|
* * * Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят, красивая млада стоит. - Скачите дальше, други, - говорит Алеша Попович.- Я вас потом догоню... Скачут дальше Илья Муромец и Добрыня Никитич, видят, красну девицу пуще прежней: - Скачи дальше, Илья Муромец, я тебя потом догоню... - изрек Добрыня Никитич. Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивую как Луна. Думает он: - Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее... Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивее, чем Луна и Солнце вместе взятые. Думает он: - Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее... Скачет дальше Илья Муромец и видит он Василису Прекрасную. Думает он: - Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее... - Скачи, Илюша, дальше, а я тебя потом догоню... - сказал добрый конь Ильи Муромца.
* * * Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им на встречу, Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня меч, Алеша лук на изготовку. Стоят поджидают. Чингисхан думает: "Я то их завалю, но ведь они мне половину орды положат. Дай-ка я им спор предложу, они русские это дело любят" Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме 2 метра дадут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете. - По рукам. Илья вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан. Илья: - Если б у меня встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили. Добрыня: - Ну а у меня уж 1,5 бы было как пить дать. Алеша: А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.
* * * Попал Илья Муромец в зону. Собрались заключённые и спрашивают его: - Кем ты здесь будешь? - Не знаю. Говорят ему: - значит, будешь петухом. Проходит некоторое время, Илья сидит, курит, подходит один из авторитетов: - Что ты делаешь Илюша? - Сижу, курю. - Ну а потом? Илья подумал и говорит: - Да вот докурю, и пойду курятник еб#ть.
* * * Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает: - Ведро водки. - А что будете кушать? - Вот ее, родимую, я и буду кушать.
* * * Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду" Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял: - З А Х О Д И. Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится... Голос: - П Р О Б У Й. Он попробовал... Голос: - Е Щ Е П Р О Б У Й. Он еще попробовал... Голос: - Н У К А К ? - Хм...Гo#но... -У Г А Д А Л!
* * * Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно): - Ты чего? - Да так... Ничего... И спрятался. Через несколько минут та же история: - Ты чего? - Да ничего. Сиди, Илюша... Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе: - Чего-чего! Может, живу я здесь!
* * * Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги. - Кто это тебя так, Соловушка? - Чудо-Юдо... - А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать? - Да где уж тут?.. Глухомань-то, какая!.. - Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку...
* * * Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул. Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник три пальца в рот - тут то ему и поплохело...
* * * Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба! - Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху жопу кому хочешь порву. - Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся. - Смотри. Если чего.... Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь. - Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его...... - Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся. - Если что, змеюшка – только свистни! Едет дальше. Видит перевёрнутую избушку на курьих ножках, а возле неё Баба-Яга с обломком, от метлы торчащим из неприличного места. - А тебя-то, бабушка, кто так?? - Ой, езжай своей дорогой, Илюшенька, лучше не спрашивай… После этого встречаются Змей Горыныч, Соловей-Разбойник и Баба-Яга: - Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так глазеешь, то не так свистишь, то не так летаешь…
* * * Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку «Про Илью Муромца и Соловья разбойника»: - Подъезжает тут Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом... Внук спрашивает: - Бабушка, а как это зычным голосом? - А это вот так: "Э-э-эй-эй бля-я-я!"...
* * * Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": - ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: - А как это он его выковал?! - Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!
* * * Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик. Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился. Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр и остановился. А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать. Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся. Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает - "Нелепей смерти я не видал!" Коромысло пополам, хером по лбу, и готов!!!"
* * * Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы.
* * * Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано: "На право пойдешь - пропадешь, На лево пойдешь - коня потеряешь, Прямо пойдешь – пид#расом станешь." Думает он: "Кто ж это меня - богатыря(!) – пид?расом сделает? Поеду-ка я прямо". Едет он прямо, и вдруг откуда ни возьмись нападает на него Соловей Разбойник. Илья Муромец, не долго думая, бац его палицей промеж глаз, тот только и успел вымолвить: - Ну, и кто ж ты после этого если не пид#рас?
* * * Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано, а под тем камнем накакано, а за камнем тем наблевано...
* * * Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано: "На право пойдешь – живым не вернешься, Прямо пойдешь – с конём пропадёшь, На лево пойдешь - дома убью! Целую, Василиса."
* * * Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - сам помрешь, налево пойдешь – о#уеешь! -?!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит - колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы, а на месте головы вырастает девять новых голов. Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько дней они бились, бились, а потом Змей Горыныч и спрашивает: - Тебе чего здесь нужно, Илья? - Да вот, водицы хотел напиться... - Ну ты точно, о#уел! Кто же тебе мешал водицы испить??
* * * Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает: - С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале? Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто красоты сказочной: - Девушка, а ты кто будешь? - Я Бабы-Яги дочка, а ты кто? - А я… Да я тот МУДАК с сеновала!
* * * Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье: - Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? – Илья: да легко, подошел, выдернул березу. - Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? - Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. - Василиса. А сосну?.. - А вот коли соснёшь, я то вообще пол леса для тебя повыдергаю
* * * И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не решилась бы!
* * * Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет. - Вы Илья Муромец, да? - Да. - А можно автограф? - Слова-то, какие заморские. Ну ладно, с#си
* * * Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей позабавилось.
* * * Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это дело изрядно надоело, они скинулись и наняли для своего обидчика Брюса Ли. Брюс приехал, избил Илью Муромца, получил свои деньги, и уехал. Очнулся Илья, лежит, и видит - бабка идет. - Бабка, а этот чахлый уехал? - Да уехал, уехал, сынок. - Ну, пиз#ец деревне!!
* * * Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну. Тот сразу: «На дуэль, вот, прямо за этим домом!» Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли... Выходит Илья Муромец: «Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!»
* * * Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера. Поравнялись и Алёша Попович задел нечаянно хилого Д'Артаньяна. Несчастный француз упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у Алёши крест мелком. - Что это? - недоуменно спросил Алёша - Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне! - А... Слышь, Илюша, подай-ка мне булаву и посыпь этого чудака мелом...
* * * В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит: - Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку, натопленную ее заведи, а сам проваливай! Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает. "Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота". Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей баньки час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь): - Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж#пы - давно бы дома сидел!
* * * Одна голова Горыныча спит, две другие переговариваются: - Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет. - Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!
* * * Вышли в свет книги: Том I. "От первого лица". Том II. "От второго лица". Том III. "От третьего лица". Мемуары Змея-Горыныча.
* * * На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.
* * * - Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.
* * * Илья Муромец подъехал к пещере и орет: - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! - Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!! - Выхожу, выхожу. Зачем в задницу-то кричать!?
* * * "Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а три лучше".
* * * Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, хрен с тобой, нам не жалко… Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
* * * На одно царство нападал дракон, не забывая при этом пользовать и поедать красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол, кто этого дракона убьет и принесёт в доказательство его зуб, тому дочь в жены и полцарства в придачу. Нашелся, однако, Илья Муромец, который неизвестно каким колдунским методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой лежит с невестой. Вдруг стук в окно! - Кто там? - спрашивает Илья Муромец. Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно. - Кто там? - повторяет Илья. - Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!
* * * Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, долго скакал ... пока у него скакалку не отобрали.
* * * - Скажи-ка, Баба-Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка. - А смерть его запрятана очень надёжно, сынок! За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?
* * * Жалуется народ Иван царевичу, вот, мол, Баба-Яга житья не даёт, разберись мол. На следующий день едет Кощей бессмертный к Бабе-Яге в гости, подъезжает к её избушке, смотрит, а там, на сосне висит сова вверх ногами вся в перьях дупло порванное вся в крови. Смотрит дальше, а там избушка на курьих ножках раком стоит, заходит значит туда и видит Баба-Яга лежит на кровати ноги в раскоряк между ног крови не меряно, а на столе лежит большой черный х#й с глазами… Спрашивает Кощей у Бабы-Яги что, мол, случилось, а та и отвечает: приходил, мол, Иван-Царевич всех вы#бал - сову, меня избушку раком поставил тоже вы#бал. Кощей: «Ну, понятно, а что за черный х#й на столе с глазами?". Баба-Яга: «А это что ли? Это Кот-Баюн - всё видел и Оху#л".
* * * Попросил, как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной пятнашку на пиво... НЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась" - с любовью подумал Иван Царевич
* * * У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей: "Выходи за меня замуж". Она ответит: " Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: " Выйдешь за меня?" Она в ответ: " Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".
* * * Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит: - Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания. - Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно. - Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было. - Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай! - Ну, тогда сделай мою жену красавицей. - Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть... - Вот фотография, на, посмотри! Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит: - Так, где там, мужик, твоя Чечня находится?
* * * Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит: - Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду! Сын: - Хомячка! Папа: - В П#зду хомячка! Мама: - Из П#зды хомячка!
* * * Дебильный мальчик прогуливался по пляжу и увидел на берегу золотую рыбку. Если ты отпустишь меня обратно в море, молвила рыбка. Я выполню три твоих заветных желания. Мальчик стал думать. Все вокруг называли его глупым, и он сказал рыбке: - Хочу стать умным. Тут же мальчик почувствовал необычайный прилив ума… - Уууу, обосраться! Молвил он. На песке появилась куча… - Уууу, еба#yться!
* * * Дебильная девочка нашла на берегу золотую рыбку: - Отпусти меня обратно в море, взмолилась рыбка, я выполню любое твоё желание! Девочка повертела рыбку в руках, выдернула плавничок, подбросила его в воздух и проговорила: - Лети, лети лепесток, через запад на восток…
* * * Нашла девочка цветик-семицветик. Очень обрадовалась и стала загадывать желания: - Лети, лети лепесток, через запад на восток… Хочу чтобы меня плющило! Тут она почувствала, как по телу пошли приятные конвульсии и.т.д. Наконец девочка от этого устала. - Лети, лети лепесток… Хочу, чтобы меня перестало плющить. Всё стало опять, как было. Уууу, подумала девочка: - Лети, лети лепесток.… Хочу, чтобы меня колбасило! Начался колбасняк, однако девочка скоро устала и от него: - Лети, лети, лепесток… хочу, чтобы меня перестало колбасить. Всё так и исполнилось. Задумалась бедная девочка. Уууу: - Лети, лети, лепесток.… Хочу, чтобы меня торчило! Её действительно торкнуло, так что она почувствовала себя самой счастливой, но вскоре она устала и от этого: - Лети, лети, лепесток.… Хочу, чтобы меня перестало торчить! И тут она увидела мальчика на инвалидной коляске, который выехал подышать свежим воздухом на лужок. «Какая же я эгоистка»- подумала девочка: «всё только для себя, да для себя!!!» Она отрывает последний лепесток: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток.… Хочу, чтобы мальчика и плющило, и колбасило, и торчило!!
* * * Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его: - Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать. Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал: - Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, Винни, Винни, куда это я пошел?!
* * * Поймал однажды юнга золотую рыбку. - Отпусти, взмолилась рыбка! Я выполню любое твое желание! - Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу! Тут выходит боцман, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!
* * * Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!
* * * Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная. Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает карасика граммов на 350-450. - Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день. Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами: - Зачем мне столько золота. Золотая рыбка отплывает ошарашено: - А три желания??? НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!
* * * Поймала как-то дебильная девочка золотую рыбку. Ну, раз поймала ты меня, говорит ей рыбка, так тому и быть, выполню я три твоих желания. -А со мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься? - Да нет же, не прикалываюсь! - Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная голова. - Ну хорошо, говорит золотая рыбка: - будет тебе огромная голова. - И тут у девочки появляется огромная голова. - Ну, говори своё второе желание. - А со мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу - чтобы у меня был большой-пребольшой, прямо огромный нос. - Хорошо, будет тебе и нос. Молвила рыбка. Бац, стоит девочка с огромной головой и огромным шнобелем. -Ну, давай свое третье желание. - А со, мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу - чтобы у меня были большие-пребольшие, прямо огромные уши. - Будут тебе и большие уши. Молвит её рыбка. Бац, стоит девочка с огромной головой, с преогромнейшим носом и просто огромнейшими ушами и улыбается от счастья. Тут уж золотая рыбка не выдержала и говорит ей: -Можно я тебя спрошу напоследок? - Канешна мона. - Понимаешь, почему-то люди, которым посчастливится меня поймать, обычно просят деньги, красивых любовников, ну или здоровье, например. Но твои желания?? Девочка почесала в носу: - А со, мона было??
* * * Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит: - Отпусти меня, что хочешь сделаю! Мужик отвечает: - Хочу стать Героем Советского Союза! ... И остался герой в окопе с двумя гранатами против пятнадцати танков.
* * * Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом: - Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь. - Ты что, моя золотая рыбка? - Да нет, я твоя белая горячка.
* * * Поймал мужик золотую рыбку: — Хочу маленький заводик, дом и машину. Рыбка: -Хорошо, но в кредит или по лизингу… -Так, выбирай: на сливочном или на растительном.
* * * Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают!
* * * Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. - Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов. - Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим. И щука сыто рыгнула.
* * * Сказка о рыбаке и рыбке: Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою... Покурил дед травы... а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются…
* * * Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
* * * Раздобыл как-то модератор Ошо портала золотую рыбку, запустил её в аквариум, и так до сих пор не может втолковать этому созданию природы смысл идиоматических выражений могучего русского языка… (P. S. Золотая рыбка — мистическое создание, обладающее всемерным могуществом в опасной совокупности с гордым нравом и чувством юмора. Из энциклопедицеского словаря.)
|