Русский ОШО портал
Rambler's Top100

Библиотека  > Анекдоты > Лучшие анекдоты про трёх богатырей, про Ивана-Царевича и про золотую рыбку.

 

* * *


Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Видят, красивая млада стоит.
- Скачите дальше, други, - говорит Алеша Попович.- Я вас потом догоню...
Скачут дальше Илья Муромец и Добрыня Никитич, видят, красну девицу пуще прежней:
- Скачи дальше, Илья Муромец, я тебя потом догоню... - изрек Добрыня Никитич.
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивую как Луна. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец, видит девицу, красивее, чем Луна и Солнце вместе взятые. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
Скачет дальше Илья Муромец и видит он Василису Прекрасную. Думает он:
- Если я дальше поскачу, то там будет еще красивее...
- Скачи, Илюша, дальше, а я тебя потом догоню... - сказал добрый конь Ильи Муромца.



* * *


Едут по полю Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович. Смотрят им на встречу, Чингисхан со всей своей ордой выруливает. Илья булаву вытаскивает, Добрыня меч, Алеша лук на изготовку. Стоят поджидают. Чингисхан думает: "Я то их завалю, но ведь они мне половину орды положат. Дай-ка я им спор предложу, они русские это дело любят" Подъезжает: - Мужики если ваши члены в сумме 2 метра дадут тогда я орду увожу, а нет то вы у всей орды отсосете. - По рукам. Илья вынул - 1,5 метра. Добрыня хоп - 45 см. Алеша вынул - 5 см. Короче 2 метра вышло. Увел орду Чингисхан.
Илья: - Если б у меня встал метра 3 было б точно и нас бы сразу отпустили.
Добрыня: - Ну а у меня уж 1,5 бы было как пить дать.
Алеша: А если б у меня не встал у всей орды бы сосали.



* * *


Попал Илья Муромец в зону. Собрались заключённые и спрашивают его:
- Кем ты здесь будешь?
- Не знаю.
Говорят ему: - значит, будешь петухом.
Проходит некоторое время, Илья сидит, курит, подходит один из авторитетов:
- Что ты делаешь Илюша?
- Сижу, курю.
- Ну а потом?
Илья подумал и говорит: - Да вот докурю, и пойду курятник еб#ть.



* * *


Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.



* * *


Идет Илья Муромец по лесу. Заплутал... Полночь. Вышел он тут на поляну, а на ней избушка. "Делать нечего, - думает. - Дай зайду"
Не успел подойти к избушке на семь шагов, оттуда голос холодом повеял:
- З А Х О Д И.
Он прошел, видит в центре клети на полу котел стоит, а в нем что-то варится... Голос:
- П Р О Б У Й.
Он попробовал... Голос:
- Е Щ Е П Р О Б У Й.
Он еще попробовал... Голос:
- Н У К А К ?
- Хм...Гo#но...
-У Г А Д А Л!



* * *


Едет Илюша Муромец по лесу, захотелось ему присесть по большой нужде. Сел он под дубом, сидит. Из дупла высовывается Соловей-Разбойник. Илюша ему (грозно):
- Ты чего?
- Да так... Ничего...
И спрятался. Через несколько минут та же история:
- Ты чего?
- Да ничего. Сиди, Илюша...
Илюша, справив нужду, уехал. А Соловей-Разбойник высунулся и орет ему вслед с обидой в голосе:
- Чего-чего! Может, живу я здесь!



* * *


Едет Илья Муромец по лесу, видит, из дупла дерева торчат с одной стороны руки и голова Соловья Разбойника, а с другой - его голая задница и ноги.
- Кто это тебя так, Соловушка?
- Чудо-Юдо...
- А ты что не мог на помощь кого-нибудь позвать?
- Да где уж тут?.. Глухомань-то, какая!..
- Глухомань, говоришь?.. - сказал Илья Муромец расстегивая ширинку...



* * *


Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул. Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник три пальца в рот - тут то ему и поплохело...



* * *


Едет Илья Муромец утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник. Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху жопу кому хочешь порву.
- Езжай, Илья, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай, милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка – только свистни!
Едет дальше. Видит перевёрнутую избушку на курьих ножках, а возле неё Баба-Яга с обломком, от метлы торчащим из неприличного места.
- А тебя-то, бабушка, кто так??
- Ой, езжай своей дорогой, Илюшенька, лучше не спрашивай…
После этого встречаются Змей Горыныч, Соловей-Разбойник и Баба-Яга:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пьяный - то не так глазеешь, то не так свистишь, то не так летаешь…



* * *


Укладывает бабушка внука спать... и рассказывает ему сказку «Про Илью Муромца и Соловья разбойника»:
- Подъезжает тут Илья Муромец к дубу, на котором сидит Соловей Разбойник и кричит ему зычным голосом...
Внук спрашивает:
- Бабушка, а как это зычным голосом?
- А это вот так: "Э-э-эй-эй бля-я-я!"...



* * *


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
- ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну, как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!



* * *


Решили три богатыря, проверить, кто из них настоящий мужчина. Выдумали тест, кто пронесёт на своём мужском достоинстве дальше всех полное ведро с водой, тот самый крутой мужик.
Повесил ведро Алёша Попович - и пошел. Прошел 500 метров и остановился. Повесил ведро Добрыня Никитич - пронёс с километр
и остановился. А Илья сказал " Какие-же вы мужики", взял коромысло, повесил два ведра и пошел. Час Ильи нету, два нету. Пошли друзья его искать. Заходят в лес. Лежит мёртвый Илья, и над ним Соловей Разбойник смеётся. Алёша с Добрыней его спрашивают, " Зачем ты Илью завалил, нечисть, смерть тебе!". А Соловей им отвечает - "Нелепей смерти я не видал!" Коромысло пополам, хером по лбу, и готов!!!"



* * *


Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами.
Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора.
В общем, классные были грибы.



* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь - пропадешь,
На лево пойдешь - коня потеряешь,
Прямо пойдешь – пид#расом станешь."
Думает он: "Кто ж это меня - богатыря(!) – пид?расом сделает? Поеду-ка я прямо". Едет он прямо, и вдруг откуда ни возьмись нападает на него Соловей Разбойник. Илья Муромец, не долго думая, бац его палицей промеж глаз, тот только и успел вымолвить:
- Ну, и кто ж ты после этого если не пид#рас?



* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано, а под тем камнем накакано, а за камнем тем наблевано...



* * *


Идет Илья Муромец по тропе и выходит он на перепутье, а там камень стоит, а на камне том написано:
"На право пойдешь – живым не вернешься,
Прямо пойдешь – с конём пропадёшь,
На лево пойдешь - дома убью! Целую, Василиса."



* * *


Едет Илья Муромец по дороге, глядь, развилка трех дорог, как положено, камень с письменами: направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - сам помрешь, налево пойдешь – о#уеешь! -?!, подумал Илья и поехал налево. Едет, едет, смотрит - колодец, а у него Змей Горыныч спит. Разогнался Илья Муромец и срубил Змею Горынычу все три головы, а на месте головы вырастает девять новых голов. Срубил девять - вырастает двадцать семь. И так несколько дней они бились, бились, а потом Змей Горыныч и спрашивает: - Тебе чего здесь нужно, Илья?
- Да вот, водицы хотел напиться...
- Ну ты точно, о#уел! Кто же тебе мешал водицы испить??



* * *


Едет Илья Муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь - коня потеряешь. Налево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - МУДАКОМ станешь." Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курьих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила, и спать укладывает:
- С кем ляжешь, Илюша, со мною, с дочкой моей или один на сеновале?
Илья подумал: бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет! Лучше лягу на сеновале. Утром проснулся Илюша, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто красоты сказочной:
- Девушка, а ты кто будешь?
- Я Бабы-Яги дочка, а ты кто?
- А я… Да я тот МУДАК с сеновала!



* * *


Стоят, разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну, Василиса и говорит Илье: - Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать? – Илья: да легко, подошел, выдернул березу. - Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо? - Ну, Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем. - Василиса. А сосну?.. - А вот коли соснёшь, я то вообще пол леса для тебя повыдергаю



* * *


И пошла Василиса Прекрасная туда, куда Василиса Премудрая не
решилась бы!



* * *


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно автограф?
- Слова-то, какие заморские. Ну ладно, с#си



* * *


Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось.



* * *


Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это дело изрядно надоело, они скинулись и наняли для своего обидчика Брюса Ли. Брюс приехал, избил Илью Муромца, получил свои деньги, и уехал. Очнулся Илья, лежит, и видит - бабка идет.
- Бабка, а этот чахлый уехал?
- Да уехал, уехал, сынок.
- Ну, пиз#ец деревне!!



* * *


Сидят в питейном заведении люди и Илья Муромец с ними. Влетают мушкетеры, начинают шуметь, досаждать. Ну, Илюша подошел, влепил самому шумному - д'Артаньяну.
Тот сразу: «На дуэль, вот, прямо за этим домом!»
Ну что ж, вышли, зашли за дом. Раздались крики, вопли...
Выходит Илья Муромец: «Черт! Он мне своей проволокой чуть глаза не выколол!»



* * *


Едут три богатыря по чистому полю, а навстречу им четыре мушкетера. Поравнялись и Алёша Попович задел нечаянно хилого Д'Артаньяна. Несчастный француз упал с лошади, вскочил и с дикими криком начертил на груди у Алёши крест мелком.
- Что это? - недоуменно спросил Алёша
- Я проколю вас в этом месте за обиду нанесенную мне!
- А... Слышь, Илюша, подай-ка мне булаву и посыпь этого чудака мелом...



* * *


В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал Иванушка- Дурачок. Полюбил он Василису Прекрасную. Тут прилетел, откуда ни возьмись, Змей Горыныч, поймал Иванушку и говорит:
- Жить хочешь - отдай мне Василису, в баньку, натопленную ее заведи, а сам проваливай!
Пригорюнился Иванушка, идет, встречает трех богатырей, кручину свою им рассказывает.
"Не беда - говорят они - ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж наша забота".
Так и сделали. Засели в баньке богатыри, прилетел Змей Горыныч. Ждет Иванушка у дверей баньки час, ждет два - тишина. Не выдержал, забежал в баньку и видит: Илья Муромец держит правой рукой одну змеиную голову, левой - вторую, промеж ног зажал третью. Добрыня Никитич пользует Змея сзади. Алеша Попович стоит перед Змеем и говорит (застегиваясь):
- Дурашка ты, дурашка! Была б у тебя одна голова и три ж#пы - давно бы дома сидел!



* * *


Одна голова Горыныча спит, две другие переговариваются:
- Ты знаешь, третья-то голова втихую в рот берет.
- Да и хрен с ней, лишь бы в зад не давала!



* * *


Вышли в свет книги:
Том I. "От первого лица".
Том II. "От второго лица".
Том III. "От третьего лица".
Мемуары Змея-Горыныча.



* * *


На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.



* * *


- Это ж надо было так нажраться, что бы не помнить, где голову
потерял! - сокрушался Змей-Горыныч, вглядываясь в Герб Российской Федерации.



* * *


Илья Муромец подъехал к пещере и орет:
- Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!! - Змей Горыныч!! Выходи!!!!!!!!! - Змей Горыныч!!! Выходи!!!!!!!!!!
- Выхожу, выхожу. Зачем в задницу-то кричать!?



* * *


"Можно было, конечно, еще поболтать" - думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца - "но одна голова хорошо, а три лучше".



* * *


Сидят Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну, мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну, мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, хрен с тобой, нам не жалко… Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...



* * *


На одно царство нападал дракон, не забывая при этом пользовать и поедать красивых девушек. Царь, коему надоело данное безобразие, издал указ: мол, кто этого дракона убьет и принесёт в доказательство его зуб, тому дочь в жены и полцарства в придачу. Нашелся, однако, Илья Муромец, который неизвестно каким колдунским методом усыпил дракона и выбил ему все зубы... Прошла свадьба... Ночь... Герой лежит с невестой. Вдруг стук в окно!
- Кто там? - спрашивает Илья Муромец.
Ответа не последовало. Через некоторое время снова стук в окно.
- Кто там? - повторяет Илья.
- Сисяс узнаес, стоматолог пагсивый, и кто там, и сто там!!!



* * *


Скакал Иван Царевич три дня и три ночи, долго скакал ... пока у него скакалку не отобрали.



* * *


- Скажи-ка, Баба-Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надёжно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб.
На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук.
В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр
(Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке -
снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец
(Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса),
в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого
орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нём - золотая игла, а в игле той
смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу
России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе
обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть
все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?



* * *


Жалуется народ Иван царевичу, вот, мол, Баба-Яга житья не даёт, разберись мол.
На следующий день едет Кощей бессмертный к Бабе-Яге в гости, подъезжает к её избушке, смотрит, а там, на сосне висит сова вверх ногами вся в перьях дупло порванное вся в крови. Смотрит дальше, а там избушка на курьих ножках раком стоит, заходит значит туда и видит Баба-Яга лежит на кровати ноги в раскоряк между ног крови не меряно, а на столе лежит большой черный х#й с глазами…
Спрашивает Кощей у Бабы-Яги что, мол, случилось, а та и отвечает: приходил, мол, Иван-Царевич всех вы#бал - сову, меня избушку раком поставил тоже вы#бал. Кощей: «Ну, понятно, а что за черный х#й на столе с глазами?". Баба-Яга: «А это что ли? Это Кот-Баюн - всё видел и Оху#л".



* * *


Попросил, как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной пятнашку на пиво... НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась" - с любовью подумал Иван Царевич



* * *


У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей: "Выходи за меня замуж". Она ответит: " Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: " Выйдешь за меня?" Она в ответ: " Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".



* * *


Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои 3 желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так, где там, мужик, твоя Чечня находится?



* * *


Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться. Видит - семья сидит:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте обратно в воду!
Сын:
- Хомячка!
Папа:
- В П#зду хомячка!
Мама:
- Из П#зды хомячка!



* * *


Дебильный мальчик прогуливался по пляжу и увидел на берегу золотую рыбку. Если ты отпустишь меня обратно в море, молвила рыбка. Я выполню три твоих заветных желания. Мальчик стал думать. Все вокруг называли его глупым, и он сказал рыбке:
- Хочу стать умным.
Тут же мальчик почувствовал необычайный прилив ума…
- Уууу, обосраться! Молвил он.
На песке появилась куча…
- Уууу, еба#yться!



* * *


Дебильная девочка нашла на берегу золотую рыбку:
- Отпусти меня обратно в море, взмолилась рыбка, я выполню любое твоё желание!
Девочка повертела рыбку в руках, выдернула плавничок, подбросила его в воздух и проговорила:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток…



* * *


Нашла девочка цветик-семицветик. Очень обрадовалась и стала загадывать желания:
- Лети, лети лепесток, через запад на восток… Хочу чтобы меня плющило!
Тут она почувствала, как по телу пошли приятные конвульсии и.т.д. Наконец девочка от этого устала.
- Лети, лети лепесток… Хочу, чтобы меня перестало плющить.
Всё стало опять, как было. Уууу, подумала девочка:
- Лети, лети лепесток.… Хочу, чтобы меня колбасило!
Начался колбасняк, однако девочка скоро устала и от него:
- Лети, лети, лепесток… хочу, чтобы меня перестало колбасить.
Всё так и исполнилось. Задумалась бедная девочка. Уууу:
- Лети, лети, лепесток.… Хочу, чтобы меня торчило!
Её действительно торкнуло, так что она почувствовала себя самой счастливой, но вскоре она устала и от этого:
- Лети, лети, лепесток.… Хочу, чтобы меня перестало торчить!
И тут она увидела мальчика на инвалидной коляске, который выехал подышать свежим воздухом на лужок. «Какая же я эгоистка»- подумала девочка: «всё только для себя, да для себя!!!» Она отрывает последний лепесток:
- Лети, лети, лепесток, через запад на восток.… Хочу, чтобы мальчика и плющило, и колбасило, и торчило!!



* * *


Поймал Винни-Пух золотую рыбку. Золотая рыбка просит его:
- Отпусти меня, Винни, я исполню любые три желания, стоит тебе только подумать.
Отпустил Винни рыбку. Идет и думает: "Хоть бы меду поесть, что ли". И, тут же очутился в дупле. Пчелы его жалят, кусают, не дают мед есть. Тут он подумал: "Что б вы все сдохли!" Тут все пчелы умерли. Сидит Винни довольный и ест мед. Мимо идет Пятачок. Увидел Винни в дупле и закричал:
- Винни, Винни! Я тоже меду хочу! Ой-ой-ой, Винни, Винни, куда это я пошел?!



* * *


Поймал однажды юнга золотую рыбку.
- Отпусти, взмолилась рыбка! Я выполню любое твое желание!
- Не надо. Лучше выполни первое желание того, кто выйдет на палубу!
Тут выходит боцман, потягивается и говорит:
- Ну и погодка! Сто дохлых китов мне в зад и якорь в глотку!



* * *


Поймал Герасим золотую рыбку... теперь у него три Муму!



* * *


Пошел как-то новый русский (НР) на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная.
Забросил... Поклевка... Сработала система на удочке (электронно-пьезо-и т.д.) Вытаскивает карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Тот же сценарий. Третья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел НР на свою массивную желтую цепь и со словами:
- Зачем мне столько золота. Золотая рыбка отплывает ошарашено:
- А три желания???
НР, смущенно: - Да ладно - загадывай!



* * *


Поймала как-то дебильная девочка золотую рыбку.
Ну, раз поймала ты меня, говорит ей рыбка, так тому и быть, выполню я три твоих желания.
-А со мона, да, мона? Точно мона? Ты не прикалуешься?
- Да нет же, не прикалываюсь!
- Ну тогда сделай так, чтобы у меня была большая-пребольшая, прямо огромная
голова.
- Ну хорошо, говорит золотая рыбка: - будет тебе огромная голова.
- И тут у девочки появляется огромная голова.
- Ну, говори своё второе желание.
- А со мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу - чтобы у меня был
большой-пребольшой, прямо огромный нос.
- Хорошо, будет тебе и нос. Молвила рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой и огромным шнобелем.
-Ну, давай свое третье желание.
- А со, мона, да, мона? Ну, хочу, хочу, хочу - чтобы у меня были
большие-пребольшие, прямо огромные уши.
- Будут тебе и большие уши. Молвит её рыбка.
Бац, стоит девочка с огромной головой, с преогромнейшим носом и просто
огромнейшими ушами и улыбается от счастья.
Тут уж золотая рыбка не выдержала и говорит ей:
-Можно я тебя спрошу напоследок?
- Канешна мона.
- Понимаешь, почему-то люди, которым посчастливится меня поймать, обычно просят деньги, красивых любовников, ну или здоровье, например. Но твои желания??
Девочка почесала в носу: - А со, мона было??



* * *


Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался герой в окопе с двумя гранатами против пятнадцати танков.



* * *


Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все что хочешь.
- Ты что, моя золотая рыбка?
- Да нет, я твоя белая горячка.



* * *


Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу…
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном.



* * *


Поймал как-то игривый доцент золотую рыбку, взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало. Больше не дают ему студентки прохода, и вообще больше ничего не дают!



* * *


Жил старик со своею старухой у самого синего моря.
Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука.
- Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть.
Я же не Емеля, в конце концов.
- Все правильно, - ответила щука. - Мы с золотой рыбкой
долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете
директоров
была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.
И щука сыто рыгнула.



* * *


Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются…



* * *


Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была
покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание.
Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то
оттянулся...



* * *


Раздобыл как-то модератор Ошо портала золотую рыбку, запустил её в аквариум, и так до сих пор не может втолковать этому созданию природы смысл идиоматических выражений могучего русского языка… (P. S. Золотая рыбка — мистическое создание, обладающее всемерным могуществом в опасной совокупности с гордым нравом и чувством юмора. Из энциклопедицеского словаря.)

 
  Osho meditations, sannyas sharing

На сайте сейчас посетителей: 66. Из них гостей: 66.

Создание и поддержка портала - мастерская Фэнтези Дизайн © 2006-2011

Rambler's Top100