Разговор с богом.

Добавлено: Чт Дек 13, 2007 11:58 am

Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть... Very Happy

Добавлено: Чт Дек 13, 2007 2:24 pm

Скрипнул свежий снежок. Вовчик распахнул глаза. Пахло нашатырем. Осторожно огляделся. Последнее воспоминание: истерика у новогодней ёлки, любимое блюдо матери вдребезги, крики, мать в слезах, отец в предынфарктном состоянии, Новый год безнадёжно испорчен, запертая комната, кровать... Вова усмехнулся: воспоминание грело душу.
Снег заскрипел опять. Вова завертелся, пытаясь разглядеть, что же происходит. Но ничего не вышло: мальчик был надёжно подвешен за шиворот. Вова выругался и ощупал карманы пижамки. К огромному его сожалению нож, при обычных обстоятельствах уютно обитавший в её кармашке, куда-то запропастился. Обидно.
- А ножик-то, Вовчик, того! - радостно произнёс чей-то счастливый голос. - Ау, ножичек, Вовчик, адиос, гуд бай! Чао, бамбино, сори!
Вовчик рванулся раз, другой, завыл, зарычал в бессильной злобе... Незримый собеседник захохотал.
- Вовчик, ну что же ты так нервничаешь? - гражданин пожилого возраста, в красно-белой шубе, широко улыбаясь, шагнул вперёд, поигрывая ножичком. - Нервы - это ж не твоя стихия!
- Это мы ещё посмотрим, - буркнул Вовчик. - Ты вообще кто такой?
- Я, Вова? - наиграно удивился старик. - Я - Дед Мороз, Вовчик! Самый, что ни наесть настоящий.

- Ой, не смеши, - мальчик зашелся в истерике, - ой, уморил! Дедуля, - Вовчик ощерился, - Дедов Мороз не бывает.
- Это ты, Вовчик, сам себя в ошибку вводишь, - прищурился Дед. - Вот он я. Скажешь, и Снегурочек нету?!
- Нету! - огрызнулся Вова.
- Слушай, можно я его стукну? - пробасил кто-то справа. - Пожалуйста. Очень хочется.

Вовчик скосил глаза. Снегурочка двухметрового роста смотрела на него очень неласковым взглядом. Мальчик нахмурился и показал девицы язык: та немедленно рванулась вперёд.
- Обожди, - притормозил Снегурочку Мороз, ловким движением руки схватив её за горло. - Не время ещё.
- Дедуля, - прохрипела Снегурочка, вырываясь и синея. - Пошалушта. Я ведь этого паршивца ш шамой дороги тянула. Он же как слон вешит, заража. Я его, жначит, тащи, а шама значит - ненаучный мираж. Дай душу отвешти!
- Не время, - проскрежетал Дед Мороз и сдавил Снегурку посильнее. Девица приобрела окончательный синий оттенок и отключилась.
- Разброд в стройных рядах? - злорадно заржал Вовчик.
- Да нет, Вов, всё по плану, - Мороз сбросил снегурочку на снег, достал блокнот, извлёк из-за уха замызганный карандаш. - Пункт номер восемьсот двенадцать: подвесить Вовчика на ёлку в виде новогодней игрушки. Сделано!
- Это что? - забеспокоился Вовчик.
- Это список, Вова, - благодушно ответил Дед Мороз. - Маленький скромный список пожеланий. И в качестве пожелания ты, Вовчик, лидируешь. Потому как вместо велосипеда, Вова, дети почему-то вспоминают тебя.
- Что там написано? - Вовчика начинала бить дрожь.
- Добрые пожелания, Вова, только добрые пожелания, - ласково молвил Дед. - Но ты можешь не волноваться - меня ведь не существует. Готово?! - зычно гаркнул он.
- Готово, - из-под ёлки выбрался представитель делегации зайцев. - От себя, можно сказать, отрывали, - и он протянул Деду Морозу Пару заячьих ушей.
- Это откуда? - в изумлении поднял брови Дед.
- У нас свои пожеланцы тоже имеются, - буркнул представитель. - Позже сочтёмся.
- Дедуль, а может не надо? - Вова отшатнулся: к ушам была привязана аккуратная розовая ленточка.
- Не, Вов, извини, - скривился Дед Мороз. - Праздник у нас всё-таки, радость! - и напялил на Вовчика уши. Затем осмотрел результат, довольно цыкнул зубом, и наклонился к мальчику.
- Я тебя, Вов, сейчас отпущу, - шепнул он. - А ты беги. Только беги быстро, Вов, потому как следующим в списке - сезон охоты. И поверь мне, начнётся он ох как скоро...
- Мама! - завопил Вовчик.
И тут Дед Мороз снял мальчика с ёлки.

- Резво он, - Снегурочка приподнялась на локтях, и теперь смотрела вслед исчезающему вдали мальчику. - Даже раньше срока управились.
- Тонкая натура у ребёнка, - пробормотал Дед Мороз, - нервная. Ты, Вить, запиши - что б после праздников обязательно тебе на приём сходил. А то чересчур быстро сломался. Как-никак, а ты психолог у нас, ставку отрабатывать и таким образом надо.
- Хорошо, Виктор Геннадьевич, - скромно потупившись, представитель делегации зайцев стащил с головы тяжёлую театральную маску и теперь, сидя на пеньке, тщательно записывал результаты проделанной работы. - Будет сделано.
- И как раньше до этого не додумались?! - восхищённо почесал в затылке Дед Мороз. - Эх, что бы мы без вас делали. И родители, как один, довольны.
- В будущем году по всему району внедрять будем. А потом - и по всей стране. Они у нас узнают, как в Деда Мороза не верить! - глаза психолога недобро блеснули, и он расхохотался. - Кто у нас следующий по списку?
- 5Б, - прослезился директор. - Коллективно.
- Родненькие, - просияла Снегурочка. - Виктор Геннадьевич, можно я сам? Пожалуйста?
- Можно, дорогой, - сверкнул золотым зубом Дед Мороз. - Теперь все можно!
И обхватив физрука и психолога за плечи, директор школы побрёл к старенькому автомобилю. Новый год с улыбкой смотрел им в лицо. Laughing

Йога по русский. Very Happy

Добавлено: Чт Дек 13, 2007 7:35 pm

Афоризмик: Razz

Самая классная работа у Папы Римского: приходишь на работу, а твой непосредственный начальник распят на кресте. Very Happy

Добавлено: Пт Дек 14, 2007 6:19 pm

Dnevalshik
Смачная йога и точно русская! Laughing

Добавлено: Сб Дек 15, 2007 1:54 pm

Советские йоги, это самые супер йоги, в мире Exclamation

Добавлено: Пт Дек 21, 2007 9:30 pm

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом:

Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
“Ивана Купала“; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:

Щ е т

1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб
На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых.

- Доктор, у меня голова болит.
- Снимайте штаны!
Больной снимает, доктор мажет яйцо зеленкой и что-то пишет в карточке.
- Теперь зайдите в соседний кабинет.
Больной идет туда. Там врач внимательно читает карточку и тоже требует снять штаны. Больной снимает. Врач смотрит, хмыкает и мажет второе яйцо йодом, что-то пишет в карточку. Затем отправляет бедолагу опять в предыдущий кабинет. Тот выходит весь в трансе, открывает карточку и читает:
"Христос воскресе, Иван Семенович!"
"Воистину воскресе!!"

Добавлено: Чт Дек 27, 2007 11:16 pm

Проект Genesis
(из корпоративной переписки)
------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что
наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3 000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная

Периферия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RРM (1 об/сут)

Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного
источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд.
тестирования и техподдержки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие
трудности:
у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с
распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником
типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда
более внушительно"
нач. маркет. отдела Гавриил

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?"
Люцифер

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы"
Гавриил

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик"
Иегова

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера После внесения изменений в ТЗ
возникли следующие трудности: масса источника
бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего
источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается
вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое
превышение температуры
над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до
источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может,
поменяем гравитационную постоянную?"
Гавриил

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью"
Михаил

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел
рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ
скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос).
Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не
заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться,
что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой"
Гавриил

"А пользователь нас не раскусит?"
Иегова

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан"
Гавриил

"Согласен"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1 Наблюдается устойчивый перегрев
2 Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего
возникли цикличные температурные аномалии
3 Пропускная способность рек не соответствует проектной
4 Травоядная фауна отсутствует
5 Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1 А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
2 Мы работаем над этим.
3 Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4 Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды.
Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5 В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну
планету.

"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это ? рост
объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета..."
Михаил

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и
мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить"
Гавриил

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати,
дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому
нужны эти динозавры?"
Иегова

"Вообще-то пользователь динозавров любит"
Гавриил

"Ладно, но и конь чтоб был"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в
космос.

Травоядной фауны опять нет.

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла

"Сколько всего противовесов вам надо?"
Михаил

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти"
Люцифер

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!"
Иегова

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни"
Люцифер

"А размеры системы?"
Иегова

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и
не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не
изобретай телескоп"
Гавриил

"Не надо. Тогда они его точно изобретут"
Иегова

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало"
Рафаил

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
перенастраивать заново?!"
Люцифер

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите
все это работать, или я вас переведу с понижением!"
Иегова

----------------------------------------------------------------------------

Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси
придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если
пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не
успеваем, но коней
сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она
выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы,
мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения
пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо"
Иегова Idea

Добавлено: Вт Мар 11, 2008 8:19 am

Вереск

Цитата:

Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.

Добавлено: Вт Мар 11, 2008 8:36 am

Dnevalshik
Пошёл по ссылке и там нешёл цитату

Цитата:

ИСПОЛНЕНИЕ ЖЕЛАНИЙ. Как загадать желание, чтобы оно исполнилось?
Искусство системно мыслить.
Исполнение желаний – это искусство системно мыслить. Для того, чтобы желание сбылось, необходимо определиться с системой своих ценностей и с системой своих потребностей. Дело в том, что мы часто склонны обманывать не только других людей и представлять из себя не то, что мы на самом деле, но и обманывать себя. Вспоминайте "Сталкера"… Как часто мы слышим стоны своих друзей: "Я не могу себе позволить отдыхать, я так тяжело работаю, времени на отдых совсем нет, а мне так бы хотелось поехать отдохнуть". Стоп. Действительно ли у этих людей есть желание отдохнуть? У них есть страстная мечта быть нужными, незаменимыми – и поэтому сбывается именно это желание. Все мы прекрасно знаем, что люди, гневно вопрошающие: "Почему я должен делать все за вас?" - как правило, именно этого и хотят, и своим поведением провоцируют окружающих на безответственное поведение. Когда у человека есть несколько желаний, - сбывается более сильное.

А ВЫ ОБ АНГЕЛЕ С КАКИМИ КРЫЛЬЯМИ МЕЧТАЕТЕ???

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 11:41 am

Вы работаете в 2008-м году, если:
Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
Вот уже много лет Вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
У Вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов Вашей семьи из трех человек.
Вы пишете е-мэйлы людям, которые работают за соседним столом.
Вы теряете связь с друзьями, если у них нет е-мэйла.
Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки, и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, Вы продолжаете по телефону называть название фирмы перед тем, как сказать «здравствуйте».
Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
Звоня из дома, Вы нередко нажимаете «9», чтобы выйти на внешнюю линию.
Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время успели поработать в трех разных фирмах.
Ваше резюме всегда при Вас на дискете.
Писать ручкой Вы можете только на стикерах.
Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь Ваш монитор оклеен стикерами.
Главная потеря от того, что у Вас «упал» компьютер - это пропажа коллекции приколов.
Ваш начальник не умеет делать Вашу работу.
Людей, работающих по подряду, на Вашей фирме значительно больше, чем постоянных сотрудников.
Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой бюджет всех развивающихся стран.
Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - Ваша привычная диета.
«Заболел» - это значит «не могу ходить» или «лежу в больнице».
В бюджете Вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника Вашего начальника.
Если у Ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают: «Работает за компьютером».
Вот уже несколько лет Вы начинаете внимательно прислушиваться, как только услышите слово «отпуск».
Вы прочли этот список, постоянно повторяя: «Блин, а ведь это правда!»
А сейчас Вы думаете, кому бы отправить по е-мэйлу этот текст. Wink

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 11:45 am

Дети пишут письма Богу:

Сережа, 3 класс:
- У нас в парке подстригли деревья. Когда я спросил, зачем это сделали, мне объяснили, чтоб они лучше росли. Выходит, если я не буду ходить в парикмахерскую, то не буду расти, взрослеть, стареть и: не умру?

Владик, 4 класс:
- Ну, хорошо, первую пару людей на Земле сотворил Ты. А как сделали третьего человека?

Руслан, 1 класс:
- Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?

Ира, 2 класс:
- Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Миша, 3 класс:
- Человеку нельзя есть мясо, а котлеты?

Стасик, 2 класс:
- Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?

Религиозный юмор Cool

- Иисус изменил твою жизнь. Сохранить изменения?

- Не грузи ближнего твоего...

Дама заходит в книжный магазин и говорит:
- Мне бы книжку для больного.
- Что-нибудь религиозное?
- Нет, ему уже лучше...

- Боже, сделай так, чтоб жил я, как в сказке...
Господи, да не в этой!!..

На двери в общежитие православной духовной семинарии:
- Вызов братьев в будничные дни НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЕТСЯ.

Приходит девушка - Божье дитя, и, потупив очи долу, спрашивает священника:
- Батюшка, дайте, пожалуйста, концептуальную оценку той интерпретации исихазма, которую отец Иоанн Меендорф осуществил в своей последней монографии, вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж, дура! Немедленно замуж!

В Библии есть доказательство тому, что на Небесах не будет женщин. Потому что в Книге Откровения сказано, что в один прекрасный момент на Небесах должно воцариться "безмолвие, как бы на полчаса". (Откр. 8:1)

Петров пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто Вы, где работаете, где живете, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Итак, начните с самого начала.

Петров откашлялся, сел поудобнее в кресло и начал:
- Так вот, сначала я создал небо и землю... Very Happy

Добавлено: Чт Июл 03, 2008 3:09 am

Благотворительность.

У богатых евреев Испании был такой обычай: у них дома стоял специальный стол, за который каждый день сажали нищих и кормили их; а когда хозяева умирали, им делали гроб из дерева этого стола. Этот обычай символизирует то, что, умирая, человек берёт с собой лишь благотворительность, которой занимался.

Добавлено: Чт Июл 03, 2008 11:25 pm

Список грехов

Лекарство от греха благовест
Брошюры сей издание осуществлено по милости Божией и при содействии православного фонда “Благовест”. Автора нет, так что книга почти от Бога.
(Введение: При невозможности совершить исповедь разом из-за большого кол-ва грехов можно исповедоваться постепенно одному священнику по 20-30 грехов.)

· Не старалась узнать как войти в Царство Небесное.

· Падала духом.

· Стала верующей во вторую половину жизни своей, детство, юность прошли в неверии, не посещала храм, не молилась, не исповедовалась.

· В отчаянии пыталась покончить жизнь самоубийством или думала: “Лучше бы мне умереть”.

· Была убийцей своего чада во чреве, делая аборт. Давала советы делать аборт своим знакомым.

· Просфору и святую воду принимала без благоговения: разговаривала, сидела, крошки сыпались, святая вода проливалась.

· Надеялась на человека больше, чем на Бога.

· Допускала половую связь до брака.

· Творила блудные грехи сама с собой, с подругой, разжигалась мыслями.

· Простирала руки к своему нагому телу, смотрела и трогала руками тайные уды.

· Когда случался блудный сон, не читала молитву от осквернения и не делала поклоны.

· В автобусе при тесноте испытывала удовольствие от прикосновений, не старалась их избежать.

· Не воздерживалась с мужем по согласию в ночь на среду, пятницу, воскресенье и посты.

· Прикасалась к чужому телу, в детстве с подругой “баловалась”.

· Смотрела на обнаженных.

· Подсматривала чужую наготу.

· С мужем жила похотно, допускала плотские удовольствия и даже извращения.

· Припоминала нечистые разговоры.

· При случках животных имела худые желания и мысли.

· Читала неприличные книги, журналы. Рассаматривала неприличные статуи, картины с изображением полуобнаженных людей, порнографические картины и карты, читала “трактаты о о любви”.

· Обнажалась при других, купалась и загорала в людных местах, занималась физкультурой в неприличном костюме.

· Смотрела разные игры и зрелища, танцы, пляски, сама плясала.

· Рассабляла свою душу долгою беседою с молодыми людьми другого пола.

· Читала любовную переписку, переписывала, заучивала страстные стихи, слушала страстные стихи, песни, музыку, смотрела кинокартины.

· Имела излишнее попечение о здоровье своего тела, боялась морщин, седины.

· Красила волосы и подмолаживалась, посещала “салон красоты”.

· Выбирала пищу, выражала недовольство приготовившим невкусно. Ела чрезмерно много, пресыщалась пищей, а потом много пила. Ела без нужнды, не чувствуя голода, чтобы занять время или испытать приятное чувство.

· Кушала украдкой от других.

· наслаждалась пищей или питием. Имела пристрастие к сладостям.

· Любила пить крепкие чай и кофе.

· Использовала в пищу приправу.

· Согрешала гортанобесием, т.е. держанием с услаждением во рту вкусной пищи.

· Опивалась спиртным в гостях и у себя дома.

· Употредляла вместе с вином лекарства, чтобы сильнее запьянеть.

· Рисковала жизнью, переходя реку по тонкому льду, перебегала дорогу на красный свет.

· Согрешала брезгливостью.

· В храме смотрела на часы.

· Допускала порчу продуктов.

· Долго не отвечала на письма по лености.

· Писала праздные слова в письмах.

· Не посылала подарки обидевшим меня.

· Спала днем без нужды.

· Эксплуатировала чужой труд.

· Ходила в воскресные дни в лес за ягодами и грибами.

· Предавалась суетности.

· Имею пристрастие к забавам.

· Была избирательна на зло.

· Не имею любви к врагам.

· Верила в волшебство, гадание.

· Называла безсловестную скотину именами святых угодников: “Васька”, “Машка”.

· Не всегда бережно лбщалась со словом Божим, например, пила чай и читала Евангелие.

· На кладбище рвала сирень и приносила домой.

· В детстве бегала и играла в прятки на кладбище.

· Форсила.

· Тратила деньги на музыку, праздные слова, радио, кино, греховные книги, цирк и др. забавы.

· Портила воду, когда купалась в реке, из которой пьют.

· Пользовалась душистым мылом, кремом, пудрой, красила брови, ногти и ресницы.

· Люблю удобства.

· Лечилась у экстрасенсов.

· Вставала есть и пить ночью.

· Грозила кулаком.

· Стремилась быть выше, а не ниже других.

· Идя по городу, смотрела по сторонам.

· Торговалась при покупке, впадала в любопрение.

· С любопытством смотрела, спрашивала, слушала.

· Нежила плоть душем и ванной.

· Путешествия совершала от скуки, бесцельно.

· Иногда назойливо звонила, чтобы открыли.

· При поездках не сохраняла мирного душевного состояния, теряла его надолго.

· Часто разжигалась мечтаниями.

· Выпускала из службы стихиры, тропари, ирмосы.

· Ходила по храму без нкжды.

· Согрешала тобакокурением.

· Люблю тепло, не люблю прохладных комнат.

· Напоказ носила очки в золотой оправе, золотые коронки, часто открывала рот, чтобы показать их.

· Спрашивала совета у людей, не имевших духовного разума, и принимала их советы.

· Имела пристрастие к одежде, заботилась о том, как бы не запачкать, не запятнать, не задымить, не запылить, не замочить.

· В злом человеке не отыскивала добрых качеств и не говорила о его добрых делах и качествах.

· Забавлялась лицом своим, глядя в зеркало, делала гримасы.

· Говорила голосом неестественным, пользовалась артистическими приемами.

· Ломала чужой инструмент.

· Плевала и сморкалась на пол в помещениях.

· Самоуслаждалась (спесь).

· Долго лежала и нежилась в постели, не сразу вставала.

· Подарки (конфеты, пирожные) съедала сма, когда можно было отдать с пользой для души, например, больным или детям.

· Чрезмерно часто стирала белье, тратила на это время без нужды.

· Люблю часто мыться, ходить в баню и париться.

· Вспоминала о различных вкусных кушаньях.

· Любила ходить на обеды, когда приглашают, ела там больше нужного.

· Пользовалась духами, одеколоном и др. ароматами, воскуривала индийские благовония.

· Кушала рыбу без чешуи и ела жареную кровь.

· Была прихотлива в пище, одежде, убранстве комнаты, красивое одеяло, подушки с кружевами.

· Имела недушевнополезные знакомства.

· Не думала, что ждет меня за гробом.

· По дороге в церковь заходила в магазин.

· В храме шумела, стучала, мотала головой из стороны в сторону, искала нужных людей.

· Не писала утешительные письма тем, которые находятся в болезни, скорби, унынии.

· Не старалась избегать пиров и часто засыпала с дурными мыслями.

· Спрашивала ненужное.

· Плакала о временном.

· Страдала прожорливостью.

· Дерзко поднимала глаза.

· Без нужды отдыхала.

· Брала билеты, продукты без очереди, проезжала в транспорте бесплатно.

· Безцельно бродила по базару и по улице.

· Искала развлечения в земном: живописи, частых визитах к знакомым, слушала приемник. Смотрела телевизор и не считала это за грех.

· Ходила сама и водила детей в театры. Смотрела спектакли и передачи по телевизору, слушала оперы, где актеры играли Спасителя, Божию Матерь, апостолов, участвовала в распространении кассет с записями этого кощунства.

· Слушала и напевала мирскую страстную музыку.

· Посещала кафе, рестораны, устроенные в церквях.

· Постучав в дверь, входила без приглашения.

· Проходя по улице, заглядывала в чужие окна.

· Ставила локти на стол, сидя с другими.

· Давала взаймы и спрашивала обратно.

· Ценила писателей, артистов за их талант, а того, что они богоотступники, не хотела понять.

· Согрешала своими непристойными телодвижениями и походкой.

· Клала ногу на ногу на людях.

· Скучала, мечтала о путешествиях.

· Выходя из храма по нужде, не корила себя за это.

· Мечтала о трудах своих, хотела, чтобы заметили их, оценили.

· Искала справедливости, писала требовательные письма в редакции, жаловалась.

· Не хвалила тех, кто меня оскорблял и укорял.

· Любила без меры пить соки, газированную воду.

· Не сносила зловония от людей без отвращения.

· Чихала, зевала, кашляла, сморкалась перед людьми, ковыряла в носу.

· Работала парикмахером.

· Изнемогала от излишнего старания к рукоделию, когда шила.

· Тратила много денег на наряды себе и близким.

· Изобретательно готовила еду.

· Имела о себе высокое мнение (кичливое достоинство).

· Читала различные, запрещенные Церковью, тайные писания. Изучала теософию.

· Ходила ленивой походкой, придавала голосу нежность, надевала красивые платья, платки, модельную, модную обувь. Старалась шить со вкусом.

· Ходила кушать в ресторан, работала в ресторане.

· Была любезна с иронией, увещевала с колкостью, убеждала с обидой, обличала с гневом.

· Чрезмерно увлекалась работой.

· Слушала пустые слова, записанные на магнитофон.

· Каталась на легковой машине, велосипеде, катере для удовольствия.

· Согрешала многоспанием, смущением.

· Мочилась при посторонних, особено мужчинах и шутила по этому поводу.

· Устраивала свидание на кладбище.

· Пугала прохожих, приставала к ним.

· Посещала сеансы гипноза, уговаривала других пойти. Занималась йогой, оккультизмом.

P.S. Добавка к списку грехов от меня - читала книги наиопаснейшего антихристианина - Ошо Раджниша! Shocked

Добавлено: Сб Авг 16, 2008 3:59 pm

Анастасия
Да после такуих грехов тебе трудно будет попасть в царствие небесное.
Меня всегда интересовал такой вопрос: Может ли женщина во время исповеди сказать такое священнику, что он бы в обморок упал. Может быть исповедуясь священнику женщина могла бы сказать, что она его так хочет, что не может. Или рассказать, что нибудь из рассков про крутую эротику. А ты как думаешь это возможно?

Добавлено: Сб Авг 16, 2008 4:03 pm

Dyanesh писал(а):

Благотворительность.

У богатых евреев Испании был такой обычай: у них дома стоял специальный стол, за который каждый день сажали нищих и кормили их; а когда хозяева умирали, им делали гроб из дерева этого стола. Этот обычай символизирует то, что, умирая, человек берёт с собой лишь благотворительность, которой занимался.

А что едят бабочки, чтобы для них быть благотворительным. На священном "Синем камне" в Переяславле Залеском Ярославской области вчера видет сидящую бабочку. Недалеко, было кафе я бы мог что-нибудь купить для бабочки, но не знаю что из нашей еды бабочки едят. На твоём рисунке много бабочек наверно ты знаешь чем их кормить.

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 12:14 am

Магистр Игорь

Цитата:

Меня всегда интересовал такой вопрос: Может ли женщина во время исповеди сказать такое священнику, что он бы в обморок упал. Может быть исповедуясь священнику женщина могла бы сказать, что она его так хочет, что не может. Или рассказать, что нибудь из рассков про крутую эротику. А ты как думаешь это возможно?

Знаешь, женшина на исповеди священнику может даже и не такое сказать. Ведь этот "список грехов" не художественная литература - кто-то именно такое и говорил Shocked

А вот если вы собираетесь спросить про "крутую эротику" - то можете попробовать отправить свою дочь в православный монастырь и пускай она на здоровье там рассказывает о крутой эротике, и показывает себя в таком виде, как вы пытаетесь на форуме выставлять фотографии женских тел, называя это эротикой. Вернётся доча живой - вот тогда уж у неё и спросите, что и как она там думает о крутой эротике, и о том, что возможно в обществе, а что нет Rolling Eyes

А несколько из последних ваших "эротических постов-фотографий" я удаляю. Exclamation

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 10:11 am

Магистр Игорь

Цитата:

На твоём рисунке много бабочек наверно ты знаешь чем их кормить.

Понятия не имею Very Happy

Но можно попробовать кормить шерстяными вещами - если, конечно, бабочки - это вид моли. Cool

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 10:14 am

Анастасия
А где же ваша не двойственность. Восприятие единства души и тела. Я не знаю какие именно фото вам не понравились, но есть желание можете удалить. Общение на форуме это как жизнь, а жизнь это игра. Прошлые выложенные посты, это всего лишь прошлое, которого уже нет. А жить надо настоящим.

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 10:23 am

Магистр Игорь
Вот про дочь спросить мне тоже интересно, а то вопрос к уважаемому просветлённому так и не прояснён:

Цитата:

если вы собираетесь спросить про "крутую эротику" - то можете попробовать отправить свою дочь в православный монастырь и пускай она на здоровье там рассказывает о крутой эротике, и показывает себя в таком виде, как вы пытаетесь на форуме выставлять фотографии женских тел, называя это эротикой. Вернётся доча живой - вот тогда уж у неё и спросите, что и как она там думает о крутой эротике, и о том, что возможно в обществе, а что нет ...

Так что там? Very Happy

Выставляет она свои фотографии в раздетом виде и позирует, бегая голой по лесам и махая рукой поездам? Laughing

Если не делает такого, то почему глаза вам не выцарапывает за такое "творчество" Question

Или не видит папиных художеств?/ Свыклась с тем, что папа - извращенец? Wink

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 11:12 am

Dyanesh писал(а):

Магистр Игорь
Вот про дочь спросить мне тоже интересно, а то вопрос к уважаемому просветлённому так и не прояснён:

Цитата:

если вы собираетесь спросить про "крутую эротику" - то можете попробовать отправить свою дочь в православный монастырь и пускай она на здоровье там рассказывает о крутой эротике, и показывает себя в таком виде, как вы пытаетесь на форуме выставлять фотографии женских тел, называя это эротикой. Вернётся доча живой - вот тогда уж у неё и спросите, что и как она там думает о крутой эротике, и о том, что возможно в обществе, а что нет ...

Так что там? Very Happy

Выставляет она свои фотографии в раздетом виде и позирует, бегая голой по лесам и махая рукой поездам? Laughing

Если не делает такого, то почему глаза вам не выцарапывает за такое "творчество" Question

Или не видит папиных художеств?/ Свыклась с тем, что папа - извращенец? Wink

Зачем же всё доводить до абсурда. Искусство не должно оставлять людей равнодушными. На этой фотографией с женщинами махающими поезду, можно было бы и помедитировать. Что оставляем и упускаем, когда движемся вперёд.