Разговор с богом.

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 11:31 am

Магистр Игорь

Цитата:

Зачем же всё доводить до абсурда

Вот.

Золотые слова! Wink

А эротико-порнография - это не искусство и не вид помощи для тех, кто действительно занимается медитацией. Very Happy

Добавлено: Пн Авг 18, 2008 11:40 am

Dyanesh писал(а):

Магистр Игорь

Цитата:

Зачем же всё доводить до абсурда

Вот.

Золотые слова! Wink

А эротико-порнография - это не искусство и не вид помощи для тех, кто действительно занимается медитацией. Very Happy

Медитация возможна тогда, когда человек понимает, что ни какие эротические картинки на экране монитора не могут для него быть интереснее медитации. К медитации нужно быть готовым.

Добавлено: Чт Ноя 06, 2008 9:16 pm

Сказка про Господа

Прости мя, ГОСПОДИ, за все прегрешения...
Всевышний сидел и грел уставшие ноги в тазу.
– Подлить горяченькой? – спросил архангел.
– Подлей… – устало ответил Всевышний.
Он сегодня грустил. Занимаясь хозяйством, Он не успел уберечь одного мужчину.
Всевышний поздно заметил, как пьяный мотоциклист, несясь навстречу Жигулям, врезался и отлетел в кювет. Встав на ноги, пьяньчужка подбежал к машине и, увидев мертвого водителя, спешно удрал с места происшествия.
– Мерзавец! – только и успел сказать Господь...
Душа убиенного медленно поднималась вверх, и вдохнуть ее обратно уже не было никакой возможности.
– Опять опоздал…. Что ж за время такое наступило? Иль стар стал? – сжимая кулаки, произнес Всевышний.
Он встал и, окинув взором окрашенные в лиловый цвет облака, побрел в часовенку. Мягкая вата облаков была по вечернему прохладна и влажна, и Он одел чёсанки. Валенки с галошами давно прохудились, но Он любил их. Днем, в жару валенки лежали в притворе часовни, где тихо горел огонек, и сушились среди ароматных трав полыни и зверобоя. Архангел зажег лампадку и приготовил псалтырь к вечерней молитве.
– Ваше Совершенство, все готово…. – сказал помощник и смирно отошел в уголок.
Господь долго смотрел на язычки огня и неспешно начал молиться.
– Люди… миряне…… твари Божьи и твари безверные, услышьте меня! Внемлю вам……. Землянам праведным желаю мира в душе, а злым – успокоения! Опомнитесь! Среди шума моторов, суеты и лукавства, теряете вы силу духа и добра! Оглядитесь вокруг – ложь поедает вас, словно червь зрелое яблоко, оставляя огрызки души и протравленное сердце. Спросите каждый сам себя – когда в последний раз каждый из вас свершил добро? Когда утешил близкого? Когда сказал правду в глаза?
Вижу, немногие это сделали...
Давно я тут… Думал сотню лет пригляжу за вами – и на покой… Ан, нет! Опять нужен МЕССИЯ. Опять мое отцовское сердце будет скорбеть по распятому сыну долгие, страшные годы.
Вы знаете, что такое потерять сына? Знаете? Не все…. Вон, вижу седую мать. Она меня поймет! Ее сыночку было всего 19. Совсем мальчишка!
Я помню то место, где он лежал, залитый кровью. Невспаханное много лет поле, стонущие от огня и дыма полевые цветы…. Это было на рассвете…. Смерть на рассвете чиста, но так же страшна.
Мальчишкина душа сейчас со мной…….. Только, как ни посмотрю вниз, то вижу глаза его матери. Смотрит на меня. Чего ждет??? Чуда???
Ну, не могу я вершить чудеса! Не могу-у-у!!! Как вы этого не поймете?!
Я могу лишь вам помочь! Спрашивайте…. Не молчите!!!
Зачем начали войну? Кто взял смелость кидать в мясорубку безусых парней?
Будет и ему по грехам. Будет.
Когда – то давно, когда я был молод и силен, я одарил вас всех талантами….. и главным даром – творить слова.
И успокоился… Надеялся, что словами да сердцем беречь друг друга будете. Только порой клюете этими словами, словно воронье, и не видите крови ближнего… Будьте милосерднее! Прошу вас!
Сегодня ночью слышал плач детский. Это ваш малыш плакал? А вы крепко спали? Устали на работе…. Понимаю.
А мне одна мамаша нравится. Я часто на нее смотрю. Она раз пять ночью встанет к своему дитя. Укроет одеялкой и в ушко прошепчет "Я тебя люблю-ю-ю"
И за дитя я спокоен. В любви вырастет, а значит, и добро дарить будет.
Мой сын тоже в любви вырос… Красивый был...
Мог согреть, и словом, и взглядом.
Редко мы с ним видимся…. Ходит мой Иисус по земле, то заблудшего перстом коснется, то ребенка исцелит, то веру в душу поселит. ОН у меня умница.
Жаль, детей у него нет… Жаль…
Дети это славно! Помните, как раньше рожали по пятеро-семеро? И ведь, какие все хорошие вырастали. Разъедутся, бывало по всей земле, и только слышен в унисон стук их сердец. Вот из такого стука и создается вздох земли нашей… Добра вам, миряне!"
Господь перекрестился и вышел.
Была уже ночь и луна, коснувшись своим коромыслом края облачка, кивнула Всевышнему.
– Давай, давай, свети… Что то ты часто прятаться стала за тучками. Темень на улицах. Так и мышь дорожки в норку не найдет! Ишь, Негодница! – тихим голосом пробормотал Он.
Господь любил ночь. Он слышал, как уставшая земля рассказывала шепотом свои истории, порой забавные, порой не очень. Земля отдыхала и свежим дыханием наполняла вокруг себя воздух. Ароматов у нее было много! Луга, да перелески, речушки да болотца. Все смешивала она в одну мелодию запаха и туманным покрывалом стелила на города и веси.
Господь прилег на топчан, и послышался тихий-тихий храп. Он часто переворачивался на другой бок и, вкусно причмокивая, опять сопел, фыркая губами.
К лежанке тихо подошел архангел и одел старика покрывалом. Посмотрев на Всевышнего, он улыбнулся и пошел готовиться к утру.
Архангел никогда не спал. Он чистил врата, лампадки, переписывал список усопших. Поглядывая меж делом на Господа, помощник вспоминал, как старик последнее время часто плакал, глядя на землю.
В тот далекий день, когда Голгофа застонала от ужаса, Господь творил молитву.
Услышав крик и стоны, Он метнулся к краю облаков и, увидев сына, распятого на кресте, упал без чувств. Он враз поседел и спекшимися губами, подняв руки вверх, всхлипывая, как ребенок, простонал:
– Где же ты, Сила Небесная? Почему отнял у меня сына моего? За что?
С тех пор Он стал тих и задумчив. Потому и не поспевает Он к людскому горю вовремя.
Рассвет окатил заоблачное хозяйство теплой, медовой желтизной. Птицы вновь запели и разбудили Всевышнего. Испив морковного чайку с леденцом, Бог пригладил седые волосы и сказал:
– Приснился мне сон, будто распрей и войн не станет, и люди помирятся! Хорошо бы! И чего делят? Живут у Великих Храмов. Светом озарены! А мира нет! Помочь им надо….
Земля сверху была необычайно красива. Апельсиновые рощи, виноградники, поля с золотыми колосьями жужжали роем пчел, красивые парки пестрили цветами, фонтаны изгибали свой стан, одетый в мириады искорок.
У границы стояла колонна БТРов. В серьезных лицах солдат читалась решительность.
– Не пущу сегодня! Никого не пущу сегодня в бой! – отрезал Господь. Он нервничал.
Размашисто шагая по облакам, он что-то бурчал себе под нос и, наконец, сев на трон, поднял руки. Вены оплели кисти тугими нитями, брови прикрывали гнев взгляда. Он был грозен и страшен! Взмахнув ладонью, раздался гром, и ядовитые змеи молний метнулись на землю. Поток воды, град неслись на сады, камни, людей.
Господь не щадил никого. Люди в ужасе кидались в укрытия. Блиндажи заполнялись водой, все гудело и стонало.
Машины, простудно чихая, заглушили моторы и выглядели мокрыми щенками.
Молодой офицер, тряся рацию, кричал в трубку:
– ГРАНИТ, ГРАНИТ, прием… Видимость ноль… Сидим в укрытии…
Выглянув наружу, он прищурясь, глянул на небо и произнес:
– Вот так непогодь! Прямо наказание Господнее.
– Чего смотришь? – рявкнул Всевышний. – Распоясались! Меры не знаете!
И взмахнув второй раз, кинул на землю клубок ветра и смерча.
Люди испугались, молчали и, опустив глаза, вспоминали о доме, семье, близких.
Полоска каменистой земли, сожравшая столько человеческих жизней, казалась отвратительной и никому не нужной.
– Ради чего воюем? – думал каждый, – А придет конец света? Кто возродит род людской? Кто посадит саженец яблони в почву? Нет! Надо жить в мире!
Все кипело и металось еще целую неделю.
– ГРАНИТ, ГРАНИТ, прием… Бой невозможен…. Солдаты устали, нужна передышка. И вообще, домой хотим.

Господь, пригладив седые волосы, тихонько побрел в часовенку – помолиться и порадоваться.

Добавлено: Сб Ноя 08, 2008 9:48 pm

Искусство встречи с Богом.

Искусство встречи с Богом.Хорхе Анхель Ливрага, основатель философской школы "Новый Акрополь"
Богом Человечество никогда не возвысилось бы над материальностью окружающего его мира, если бы не одно кажущееся сверхъестественным свойство — интуитивное ощущение Бога. Именно это, а не что-либо другое окончательно отличило человека от животных.
Согласно самым древним представлениям, которые подтверждаются последними научными исследованиями, тот, кого мы обычно называем homo sapiens, не являлся началом человечества, а был остатком предшествующей формы, чья культура и цивилизация исчезла, породив другую, новую — нынешнюю.Характерная черта homo sapiens, его отличие от выродившегося гуманоида, называемого homo habilis, заключается в том, что с самого начала вся жизнь человека разумного, все следы его деятельности были проникнуты магией. Другими словами, пронизаны метафизической инструментовкой, служащей некоему таинственному контакту между его собственной духовной личностью и Божественным.

Культы Великой Матери или Отца-Медведя — это не более чем внешние формы живого и постоянного восприятия некоего «Нечто», находящегося за пределами того, что мы можем видеть, и имеющего неопределенное число посредников — от духов природы до великих богов, которые управляют судьбой небесных тел, в том числе нашей собственной Земли.

На протяжении многих исторических циклов, длящихся сотни тысяч лет, и в разные периоды резких перемен человек старался более или менее логически объяснить эту инстинктивную интуицию его предков. И так же, как некоторые люди специализировались в обращении с камнем или деревом, другие сделали это по отношению к метафизике и результату самого высшего познания — Великой Науке, которая позже стала известна как Магия.

Углубление в это высшее познание выделило в каждом народе сословие жрецов. Они скоро поняли, что передать свой духовный опыт массам могут только посредством притч, мифологических рассказов, моральных правил и церемоний, которые помогли бы людям почувствовать Божественное хотя бы иногда. Так родились все религии. Ибо тот, кто принял в свою грудь Божественную искру и был способен выражать ее простым и аллегорическим языком, становился основателем религии.

Несмотря на громадные потери, вызванные невежеством и склонностью к разрушению, которую до сих пор испытывают почти все люди, остатки последних из религий, существовавших в мире, более или менее сохранились и в наше время. Эти остатки соответствуют историческому моменту и географическому месту, где они возникли. Поэтому вполне логичен вывод, что Сиддхартха Гаутама Будда в VI в. до н.э. не мог принести такое же послание, что и Иисус Христос 500 или 600 лет спустя, в другое время и в другом месте.

В современном мире существуют миллионы мнимых атеистов и миллионы верующих, принадлежащих к одной из великих религий — брахманизму, буддизму, христианству, иудаизму или исламу. Существуют также тысячи сект внутри этих же религий и тысячи сект неясного происхождения.

Но почему мы говорим о «мнимых атеистах»?

Потому что, если и существуют те, кто серьезно не верит в Бога, никак не ощущает Его и даже заявляет, что это полностью выдуманное понятие, порожденное страхом смерти, большинство из них отрицают не столько возможность существования Космического Разума, движимого необходимостью или Высшей Волей, сколько те инфантильные формы, в которых религии обычно представляют великие мистерии, направляющие человека с момента его появления.

Необычайные технические достижения и пути научного познания, открывшиеся в последние два-три века человеческому опыту, выявили абсурдность общепринятых когда-то представлений — о вселенной, созданной меньше семи-восьми тысяч лет назад, о физическом аде и рае, о воскресении плоти или о морях, которые расступаются, чтобы прошли избранные народы, и смыкаются, чтобы утопить их врагов. Сегодня множество людей живут с пересаженными печенью или сердцем, принадлежавшими раньше другому телу, множество людей поднимаются намного выше самых высоких гор на самолетах, на которых можно облететь весь мир. Сегодня существует огромное число разнообразнейших аппаратов, созданных человеческими руками, в том числе и таких, которые способны подняться выше всех «небес» и о которых на протяжении тысячелетий говорили священные книги. Но, делая эти несомненные успехи, перечислять которые было бы очень скучно, человек одновременно открывает, что планета, на которой он живет, подобна еще одному живому существу и что ее обитатели — растения, животные и люди — обладают телами, имеющими такую сложную конструкцию и такие показатели производительности, выживаемости и воспроизводства, которых никакая машина не сможет достичь.

Однако господствующий сегодня материализм приводит к тому, что все эти чудеса становятся не более чем предметом любопытства, и люди продолжают требовать от древних, многократно искаженных текстов ответы на свои вопросы, главный из которых — о том, как встретиться с Богом. А когда ответы не находятся, люди не ставят под сомнение подлинность самого текста, не пытаются разобраться в его символике, а отрицают существование Божественной Сущности. Следствием этого становятся тревога и тоска, развращенность, злоба и подлость.

Эта ошибка становится для человека роковой: она доводит его до животного состояния, заставляет «катиться вниз», впадая в самый глупый атеизм или в самый замкнутый фанатизм.

Мы предлагаем другой путь — философский путь классического типа.

Все есть Бог
Этот путь может — с относительной легкостью — привести нас к встрече с Богом в нас самих и во всем, что нас окружает.

Если мы остановим нашу материалистическую инерцию, избавимся от груза тревоги, невежества и слепоты, то откроем очень простую и ясную истину: все вещи — от субатомных структур до галактических гнезд, включая художественно-функциональный дизайн крыльев насекомого и скелет, поддерживающий нашу смертную плоть, — рассчитаны со сверхчеловеческой точностью. Для нас станет очевидным существование некой функциональной экологии, которая связывает все элементы Вселенной, управляемые циклическими и очень мудрыми законами.

Остановитесь и посмотрите.

Посмотрите на удивительную гармонию, которую создают лепестки цветка или кристаллические структуры. Сами по себе они никогда бы не смогли «замыслить» самих себя и стать столь совершенными и удивительными. Должно существовать «Нечто», которое их замыслило и спроектировало, а этой Мысли необходима Воля, которая бы порождала и оправдывала ее существование.

Здоровый «философский пантеизм» доказывает разумным и свободным от предрассудков людям присутствие «Высшего Нечто», которое мы вполне могли бы называть Богом и которое, выражаясь через бесчисленных посредников, воплотило такие чудеса. Это «Нечто» не забыло никого и ничего. Все живет разумно и действенно.

Остановитесь и посмотрите.

Это не пустая трата времени, а, напротив, активное созерцание Его чудес, будь то сложный глаз мухи или аэродинамическое строение тела ласточки.

Материалисты утверждают, что все это плод эволюции, результат случайности и т. д. Но как бы это ни называли, разумная эволюция, использующая накопленный опыт, и случайность, являющаяся не «случайностью», а соединением звеньев причин и следствий, — все это доказывает, что наша вселенная и мы сами находимся внутри некоего «Макробиоса», Сверхсущества, которое обусловило сверхсуществование удивительной функциональности. И мы погружены в него, и оно в нас, во все аспекты и планы нашего сознания.

ВСЕ ЕСТЬ БОГ.

Ведь если бы не было так, если бы хоть одна-единственная пылинка была лишена Бога, она ограничивала бы Бога, а это предположение нелепо, потому что главным свойством Бога является Его присутствие везде и во всем — во всех существах и вещах, которые, если бы не существовал Бог, тоже не существовали бы. Та самая пылинка из нашего примера, рассмотренная в мощный микроскоп, покажется нам микровселенной, такой же гармоничной, живой и действенной, как Солнечная система.

Если мы вновь обретем почти утерянное сегодня искусство встречи с Богом, мы освободимся от множества ограничений, от расизма и фанатизма. Мы естественным образом освободимся от тревог и будем свободными, добрыми и справедливыми.

Бог не является ни суровым судьей, ни отцом, ни матерью, ни истязателем... Бог это просто БОГ... Тот, кто Его нашел, это знает.

Добавлено: Вт Дек 23, 2008 8:22 pm

Вот кто закрутил Галактики, а некоторые думают, что это сделал Бог.

Добавлено: Ср Июл 08, 2009 4:24 pm

В маленьком городке река выходит из берегов и начинается наводнение. Все бегут, спасают свое имущество, и только священник сидит на пороге своего дома.

К дому подъезжает грузовик.

- Святой отец, прыгайте к нам, скоро здесь будет вода!
- Нет, я надеюсь на Бога! Я верный слуга Его и он спасет меня!

Грузовик уезжает.
Скоро на улицах появляется вода и священник вынужден уйти в дом. К дому подплывает лодка.

- Святой отец, прыгайте к нам. Скоро вода поднимется еще выше.
- Нет, я надеюсь на Господа. Я верный слуга Его, и он не оставит меня.

Лодка уплывает.
Скоро вода поднимается еще выше, и священник вынужден перебраться на крышу дома. Сверху спускается вертолет.

- Святой отец, полезайте к нам! Скоро здесь все затопит!
- Нет, я надеюсь на Господа. Я верный слуга Его, и Он спасет меня, а вы, неверующие, будете посрамлены!

Вертолет улетает.
Наконец вода затопляет все вокруг, священник тонет, гибнет, предстает перед Богом и горестно восклицает:

- О, Господи, почему же ты не спас меня? Я был верным слугой тебе, я верил втвою помощь! ОТЕЦ МОЙ,. ЗАЧЕМ ТЫ ОСТАВИЛ МЕНЯ?

- ОСТАВИЛ, ГОВОРИШЬ?? А КТО ЖЕ ПО-ТВОЕМУ ПОСЫЛАЛ ТЕБЕ МАШИНУ, ЛОДКУ И ВЕРТОЛЕТ ???

Один иудей пришел к раввину и сказал: равви, что мне делать, мой сын КРЕСТИЛСЯ?
Раввин сказал: это очень сложный вопрос. Я должен посоветоваться с богом. Приходи завтра.
Назавтра иудей пришкл снова и спросил: ну как?
Я говорил с богом, сказал раввин. Но у него - ТА ЖЕ ПРОБЛЕМА .....

Добавлено: Ср Июл 08, 2009 4:25 pm

Один великий епископ жил напротив великого рабби ... Однажды рабби вышел утром и увидел, что в гараже епископа стоит прекрасный "Шевроле" последней модели, а епископ окропляет его водой. ... Он подошел и спросил: "Уважаемый, что это вы делаете?"
Епископ сказал: "Крещение. Теперь автомобиль христианский".
Рабби был сильно задет новым шевроле... Он ухитрился тем же вечером собрать достаточное количество денег и приобрести прекрасный "Линкольн" ... Епископ увидел его из своего дома ... и спросил: "Чей это автомобиль?"
Рабби сказал: "Чей? - Я купил его. Это самая последняя модель "Линкольн-Континенталь".
Епископ воскликнул: "Что вы делаете?" - рабби в это время садовыми ножницами резал выхлопную трубу.
Рабби сказал: "Я делаю обрезание. Теперь он - еврейский".

Добавлено: Сб Июл 18, 2009 10:30 am

Оба были голые, а Ева ещё и хороша собой. Но Адам вёл себя неадекватно — примерно как голубой в женской бане. Он сидел на берегу, удил рыбу, говорил ей что-то вроде: “Ты будешь зваться Карась, а ты будешь зваться Лещ” — и отпускал обратно в реку.

Соответственно Ева загорала под деревом в гордом одиночестве, если не считать змея, свисавшего с ветки вниз головой. Змей держал во рту плод и был хитрей всех зверей полевых. По этой причине он мог разговаривать, не вынимая плод изо рта.

Да, я забыл упомянуть, что змей был говорящий, но это почему-то нисколько не удивляло Еву и тем более Адама, который вообще ничему не удивлялся.

Ева по необразованности своей понятия не имела, что змей надо бояться и, увидев любую змею — даже самого маленького ужика — полагается быстро бежать и грмко визжать. Вместо этого она сидела спокойно и даже вступала со змеем в разговор.

— Последний раз спрашиваю: ты будешь есть этот фрукт или я не знаю что! — говорил змей, адресуясь непосредственно к Еве.

Ни змей, ни Ева не знали, как называется этот фрукт — скорее всего, потому, что Адам забыл его назвать. Определённо это было не яблоко. Яблоки Ева уже ела, причём без всякой помощи древесных пресмыкающихся.

А про безымянный фрукт Ева сказала буквально следующее:

— Во-первых, я не ем ничего такого, чему я не знаю названия. А вдруг оно ядовитое. А во-вторых, Старик запретил нам это есть. Наверное, у него были для этого какие-то основания.

— Ничего оно не ядовитое, — возражал змей. — А Старик запретил вам есть его из вредности.

— Не ври, ничего он не вредный! — возмущалась Ева и разговор неспешно тёк дальше.

— И вообще, — сказал, наконец, змей, — Ты же видишь, я держу его во рту. Могу даже откусить и съесть.

— Мало ли, что ты там можешь, — не сдавалась Ева. — Вы, гады ползучие, всякую гадость жрёте и ничего вам не делается. Может, тебя можно мышьяком кормить, откуда я знаю. У вас холоднокровных вообще физиология другая.

— Я не холоднокровный — я хладнокровный, — заявил на это змей. — Я уже два часа зладнокровно тебя уламываю. Другой бы на моём месте давно плюнул ядовитой слюной и ушёл заниматься более интересными делами.

— Какими, например?

— Какими-нибудь. Да хоть с гадюками трахаться — между прочим, классное занятие.

— Да?! — удивилась Ева. — А как это — трахаться?

— Элементарно. Вот съешь фрукт — сразу и узнаешь.

Ева ещё некоторое время боролась с собой, но она терпеть не могла чего-нибудь не знать, и любопытство победило. Она вечно искала неприятностей на свою потрясающую задницу и, наконец, нашла.

После употребления фрукта, который показался Еве экзотическим на вкус, началось у неё некоторое жжение или, как бы это поприличнее выразиться, непривычное ощущение в том месте, которое китайцы, которых тогда ещё не было, называют “нефритовыми воротами”, а создатели порнографических рассказов, которых тогда тоже ещё не было — “киской” или “младшей сестрой”.

Ева попыталась утихомирить вышеупомянутые ощущения руками, и нашла, что это хорошо — и вот хорошо весьма. Но, подумав, решила, что не так уж это и хорошо.

Под деревом, между тем, валялась палка, которую Старик бросил здесь, чтобы будущие атеисты, соблазняемые всё тем же змеем, хитрым, как сто китайцев, которых тогда, как мы знаем, не было, решили, что с помощью этого орудия человек произошёл от обезьяны. Обезьяна сидела тут же, но от неё ничего в упор не происходило и палку она в руки не брала.

Палку взяла в руки Ева и попыталась приспособить её в качестве пластикового предмета, каковой Евины дочери ныне покупают в секс-шопах, которых тогда тоже не было (скучное было время — ничего не было, ни китайцев, ни секс-шопов, ни даже стриптиза, потому что все люди — то есть оба — и так ходили голые). Кстати, именно от этой палки ведёт свою родословную выражение “бросить палку” или “пригласить на пару палок”.

Эксперимент, однако, закончился плачевно — от чрезмерного усердия у Евы потекла кровь, причём именно из того места, которое не принято называть своим именем при детях.

Змей, к которому Ева обратилась за помощью, предположил, что у неё месячные. Это говорит о том, что он ни черта не понимал в гинекологии, хотя и был хитрее всех зверей полевых. Из этого можно сделать вывод, что звери полевые понимают в гинекологии ещё меньше — но это им и не надо, потому что у них нет ни месячных, ни девственности, ни даже уголовного наказания за изнасилование, развращение малолетних и сексуальные домогательства.

Кровотечение, между тем, быстро прекратилось само собой, и через короткое время ставшие уже привычными ощущения пожара у нефритовых ворот возобновились. Пожар разгорался не по дням, а по минутам, и Ева стала искать, что бы ещё такое применить для его тушения.

Змей хотел было предложить свои услуги, но вовремя вспомнил, что он не в Таиланде, которого, к тому же, ещё не было. Это ведь только в Таиланде стриптизёрши занимаются любовью со змеями, и неизвестно ещё, кто получает больше удовольствия. И тогда змей, который знал всё заранее, поскольку был хитрее всех зверей полевых, потащил Еву к Адаму и показал ей тот предмет, который был так нужен ей в данную минуту.

Адам, который как раз в эту минуту заарканил белугу и вытаскивал её на берег, чтобы сообщить ей, как её зовут, выразил своё недовольство громко, публично и нецензурно. Так на земле появились неприличные ругательства.

Ева, увидев предмет, на который указал змей, тоже не проявила должного восторга.

— Вот это?! — воскликнула она то ли удивлённо, то ли презрительно. — Вот это недоразумение, которое болтается у него между ног?

— А ты угости товарища фруктом, — посоветовал змей. — Оно и перестанет болтаться.

Ева не очень-то поверила, но чисто ради эксперимента стала угощать Адама фруктом. Адам угощаться не хотел, отбивался руками и ногами и даже кусался, но он был один, а Ева со змеем вдвоём, и численное превосходство помогло им победить. Так впервые было опровергнуто мнение великого полководца А.В. Суворова насчёт числа и умения.

То ли от съедения фрукта, то ли от накала борьбы, упомянутый выше предмет из бледного подобия лопнувшего воздушного шарика превратился в реалистическое подобие палки, превратившей обезьяну в человека. Узрев это, Ева бросилась обнимать его и целовать. Не Адама, конечно, а предмет, каковой воспринял это, как сигнал к действию, и некоторое время спустя изверг из себя питательную жидкость, которую Ева по неопытности приняла за молоко, но змей её разубедил.

Так появилась французская любовь, в честь которой получили своё имя французы, которых тогда ещё не было.

Но и этого Еве было мало, так что Адаму пришлось заняться тяжёлым физическим трудом, напоминающим популярную армейскую игру “упал — отжался”. Только вот отжиматься ему пришлось очень много раз. И мало того — Ева осталась ещё и недовольна, обозвав Адама ничтожеством и посоветовав читать Камасутру утром и вечером до и после еды.

А когда Адам спросил у Старика, что такое Камасутра и где её взять, тот стал ругаться и топать ногами, называть Адама проклятым язычником и ехидно вопрошать, уж не хочет ли он заодно прочитать Бхагават-гиту и выучить наизусть Махамантру “Харе Кришна, Харе Рама”. Адам сдуру сказал, что хочет, и тогда Старик разозлился не на шутку и стал гнать Адама из своего сада. Адам, поняв, что сморозил глупость, попытался перевести стрелки на Еву и змея, но это привело только к тому, что Старик выгнал и их тоже, поставил у ворот вооружённую охрану и приказал не пускать внутрь ни одной живой души, если она (душа) не докажет, что никогда не имела интимных сношений или имела, но искренне раскаивается в их совершении.

И пошли Адам и Ева куда глаза глядят — на все четыре стороны, а змей с ними не пошёл и уполз в пятую сторону, ехидно посмеиваясь. Кинул людей, короче.

И увидели люди, что они наги. И стали носить одежду.

Идиоты. Cool

Добавлено: Пн Авг 10, 2009 7:58 pm

Добавлено: Вт Авг 11, 2009 8:42 pm

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джамшут в белых халатах и в очках.
Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр (Светлаков)
- Э, вы че тут делаете?
- А, щьто делаим? Э ми тут...
- Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
- Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника...
- Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
- Хигис деляли...
- Какой еще хигис?
- Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали...
- Вы их че, столкнули что ли?
- Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами сталкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
- Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
- Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
- Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
- А там еще за нами потом заходить будут...
- Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
- Защем угробили... ? Не угробили, там калайдерма сламался...
- Ладно, сколько вас там
- Щесь милиардав... С половинама...

Добавлено: Сб Авг 15, 2009 8:19 pm

- The Satzang Answering Machine - Answering Machines of different Enlightened Masters-
...
...

Osho-
“ Hello! This is Osho.....Never born, never died. Never picked up a phone. Only kept his answering machine ON. I leave you my dream.....and you leave your msg. after the beep. Yahoo!” Very Happy

Добавлено: Пт Сен 18, 2009 8:34 pm

Дети пишут Богу.

А другие страны Ты обслуживаешь?
Толик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А какое у Тебя образование?
Зайга, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе. А Тебя
не переизберут?
Сеня, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, а Ты маму слушал в детстве?
Нина, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А вот свечи в церкви продают, - это Твой бизнес?
Толик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже
еврей?
Ася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, Ты хоть мой новый адрес знаешь?
Ляля, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится
уколов или когда ему нравится Светка?
Марик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ты бы хотел быть нашим?
Сема, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

У католиков один Бог, у масульман - другой, у иудеев - третий, у
лютерян - четвертый, у православных - пятый. Да сколько же вас там?
Игорь, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ладно, Христос страдал ради людей, а ради чего страдают люди?
Гриша, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
Андрей, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?
Женя, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А ведь первыми начали рожать мужчины - вспомни ребро Адама и Еву. Чем
Тебе не понравилось это и ты взвалил такой труд на женщин?
Зоя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ты пишешь в Библии, что вначале было слово. Какое?
Руслан, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

От какого существа появился кот?
Лена, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то?
Стасик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Значит, если я правильно понял эволюцию, Ты создал Адама и Еву, а в
дальнейшем человек произошел от обезьяны?
Сергей, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А я есть на самом деле?
Люба, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?
Вова, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, а теперь Ты бы создал во второй раз человека?
Олег, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Зачем Ты создал этот мир, Ты что, не понял, что будет такая заморочка?
Марина, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?
Сергей, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Если я попаду в ад, Ты меня там увидишь и будешь смотреть, как надо
мной издеваются?
Глеб, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

А нельзя не рождаться?
Света, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Слава Тебе жить не мешает?
Вася, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Сколько верующих среди верующих?
Зоя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой
говорили?
Игорь, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Вчера я прочитал, что умерла газета. Куда Ты направишь ее душу?
Саша, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я сильно позорю Тебя?
Вова, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, пришли мне мешок денег. Ведь заповедь гласит: возлюби ближнего
своего, оно тебе вернется во сто крат. Подсчитай, сколько Ты на этом
заработаешь.
Шурик, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь
настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все,
не кричи на нее, она может цапнуть.
Жора, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня.
Ляля, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Научи моих врагов прощать своих врагов.
Гера, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я еще никогда не ел кекс. Может, годы не подошли?
Валентин, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ах, если бы Ты знал меня раньше. В садике. Сейчас я немного сдала.
Света, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Слушай, а кем я был в другой жизни, может зря Ты меня перевел в
человеки?
Сеня, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Скажу Тебе по секрету, Ты только никому. Меня целовал Женька, и у нас
теперь будут дети. Спасибо, на всякий случай.
Зоя, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я очень люблю яблоки. Это у меня зов предков?
Нина, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Говорят, Господи, что Ты - любовь. Извини меня, но любовь - Ира.
Алик, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.
Леня, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, не умирай, пожалуйста, а то на Земле начнется такое...
Ася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну, Господи, уж себе Ты бы мог провести телефон!
Яша, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Господи, вот Ты придумал деньги, а у нас дома их нет.
Шурик, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Человека Ты придумал здорово, а вот с зубами его Ты недоработал. Это
же надо, 32 раза ходить к врачу!
Вася, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Ну что, Светку все-таки перевели в другую школу?! Теперь Ты доволен?!
А я 17 раз молился Тебе... Свечку в церкви поставил, зубы даже на ночь
чистил. А Тебе было все пофиг. Кукуй теперь там без меня!
Серега, класс сам знаешь какой.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Послушай, жизнь нам дают родители, а отнимаешь ее Ты.
Эрна, 2 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься,
а где же похоронены плохие люди.
Олег, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Когда же придет во второй раз Иисус Христос? Надо же чтоб люди
подготовились, а то будет, как в первый его приход.
Алина, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Не требуй, чтоб на Тебя все молились. Это нескромно.
Валя, 4 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Чем больше живешь, тем загробнее.
Радик, 1 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Мне кажется, Ты забираешь наших талантливых людей раньше времени к
себе, потому что они Тебе тоже нравятся.
Остап, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я плохой, но пусть бросит в меня камень, кто хороший. Только, чур, Ты
не швыряйся!
Вячеслав, 3 кл.

«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но
собираются.
Ева, 3 кл.

Взято отсюда: http://www.poezia.ru/salon.php?sid=47377

Добавлено: Пт Сен 18, 2009 8:35 pm

Эти рассказы—не плод литературной фантазии, а реальные случаи из монастырской жизни. Редакция «Ступеней» выражает сердечную благодарность иеромонаху Клеопе (монастырь Петрас, Греция) за предоставленный материал. Это и другое можно прочитать на ЖЖ-страничке о. Клеопы (http://m-kleopas.livejournal).

Один монах другому: «Я бы перед тобой смирился, но, думаю, что это тебе не будет полезно».

Один монах (очевидно, из начальствующей братии) с сочувствием и некоторым удивлением: «Да-а, брат, посетил же тебя сегодня Господь через меня скорбями...».

Было прошлым Великим Постом… На службе кафизму читает на церковнославянском о. С-н. И вместо «да не потопИт мя буря воднАя» читает «да не потопИт мя Будда».

Да, подумал я, а ведь верно. Господи, да не потопит нас Будда!

Ты, брат, совсем не смиряешься...

—Кто это не смиряется?! Это я не смиряюсь?! Да я тут больше вас всех смиряюсь!!!

Два монаха поругались и теперь мирятся:

—Ты знаешь, я—такая дрянь, такая дрянь!.. Я… Я... Я даже хуже, чем ты...

Как-то приходит некий новоначальный брат к старцу и говорит:

—Авва, я одержим гневом и хочу поколотить других братьев.

Отвечает ему старец:

—Иди, поколоти всех—и умирится помысел твой.

Брат так и сделал, и потом пребывал в мире и любви до конца дней своих.

—Я раньше думал, что монашество—это пост и поклоны. А тут, оказывается, и за других молиться надо, как за самого себя! Да пошло оно всё!..

Несколько лет назад на Афоне была такая история. Один монах-серб ходил по Горе (он и рассказывал) и зашёл в одну келию, где жили греческие монахи, старики уже. Идёт обычный афонский разговор: «Как спасаетесь?», «Идёт ли молитва?». Монах этот пожаловался, что молитва что-то и не идёт особенно… Греческий монах-простец огорчился:

—Как это не идет? А сколько лет ты на Горе живёшь?

—Три.

—И всё не идёт?

—Нет, не идёт.

«Странно»,—задумался старик и вдруг спросил:

—А на каком языке ты её читаешь?

—На славянском, конечно.

—Па!—монах-грек, просияв, хлопает себя ладонью по лбу,—так, конечно, не пойдёт! Читай на греческом—сразу пойдёт!—объявил он, довольный, что нашёл решение проблемы и помог брату.

—Вот все говорят: «гордость», «гордость»! А вот я, сколько не наблюдаю за собой—никакой гордости не вижу. Но в других—сколько угодно. К чему бы это?

После недели очень тяжёлых и нервных работ:

—Теперь нам надо хорошо отдохнуть несколько дней, а потом мы снова сможем любить весь мир.

Добавлено: Пт Сен 18, 2009 8:38 pm

Едет человек в троллейбусе. Хмурый. И думает: “Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” За его спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: “Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва…” И в свою очередь думает: “Это вроде было уже. И зачем это ему? Но раз заказывает — надо исполнять”.

ПСАЛОМ 22 для христиан -программистов

1 Господь – Программист мой; я никогда не зависну:
2 Он установил Свои софты на жесткий диск моего сердца. Все Его пути правильны и команды легки для меня.
3 Из Его каталогов открываю файлы, которые ведут меня к правильному выбору во имя Его.
4 И хотя я прохожу через сети лукавого, не убоюсь вирусов, ибо Он мой доктор, который создает резервные копии; Его пароль охраняет меня.
5 Он создал пользовательское меню в присутствии хакеров. И стоит мне нажать одну клавишу, как Его помощь придет ко мне. Он единственный провайдер, Который подарил мне сетевую карту и дал выделенный канал, всегда свободный для меня. Он мой источник бесперебойного питания, так что я могу пребывать в онлайновом общении с Ним день и ночь.
6 Воистину, благость и милость будут следовать со мной во все дни жизни моей, и мой файл будет слит с Его файлом и сохранен навек.

Добавлено: Пт Сен 18, 2009 8:45 pm

Рекламное объявление

Дамы и господа!

В интернет-сеть «Всё для самых-самых христиан» поступила в продажу усовершенствованная и обновленная модель Нимба индивидуального «Суперсвятость – 2М»

Новый нимб имеет усовершенствованную и более эргономичную конструкцию крепления на голове, так что даже при самом высоком ее задирании перед другими христианами, вы можете быть уверены – нимб надежно на ней удержится.

Световые источники заменены с обычных на галогеновые, поэтому теперь вы можете эффективно демонстрировать свою суперсвятость не только в темное время суток, но и при ярком дневном свете. Свет вашего нового нимба не останется не замеченным для других.

В новом нимбе «Суперсвятость - 2М» применены литиевые аккумуляторы повышенной емкости, и вы можете теперь в два раза дольше наслаждаться собственной суперсвятостью, не отвлекаясь на их подзарядку.

В этом сезоне мы решили отказаться от размеров M и S по причине их не востребованности, а оставили только размеры L, XL, и ХХХL для особо продвинутых в вере пользователей.

Если Вы приобретете Нимб индивидуальный «Суперсвятость – 2М» до 30 сентября, то в подарок вы получите: моющее средство для удаления пятен с нимба, индивидуальный раздел в форуме для записи особых откровений, портативный сучковыниматель и компактную систему для поддержки собственных глазных бревен.

Добавлено: Пт Сен 18, 2009 9:06 pm

Цитата:

Keleynick
Особо удивляет подобная дурь: гламурная девка с перештукатуренной мутрой, и искусственно и пошло моргающими глазами, и рядом надпись "тайна исихазма". Поистине, человек сей в большой беде... и в глубоком неадеквате.

Леонид
А вдруг эта девка с моргалками и есть самая жгучая тайна исихазма? А то мы ждём каких-то чудес, а тут - девка и она моргает. Вот, облом-то! Mad

Тсс... читаем апологетику http://www.hesychasm.ru/forum/index.php?topic=2091.0

Добавлено: Сб Сен 26, 2009 12:52 pm

"Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост." Mr. Green

" В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
- Милая белочка! - не раз обращался к ней ежик. - Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
- Но я боюсь воды, - отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
- Надо преодолеть боязнь.

Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру…
- Кажется, я придумал! - запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.

Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
- Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, - сказал ежик.

Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое - ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.

Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!

- Ничего! - махнул лапкой ежик. - Слава Богу!
- Да, - согласилась Божья коровка. - Ведь она умерла православной. Слава Богу!
- Слава Богу! - подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки". Crying or Very sad

"Сны исихастов."

Пьеса в двух частях.

Действующие лица:
-Исихаст,насельник пустыни N.,что близь деревни Блядищево.В дальнейшем фигурирует как исихаст Б.

-Исихаст,насельник пустыни N.,что близь деревни Большие Бодуны.В дальнейшем фигурирует как исихаст Б.Б..

Часть 1.Сон исихаста Б.

Исихаст Б.Б.
-Я исихаст!!!
Исихаст Б.
-А по-моему ты говно!

Исихаст Б.Б. сейчас же столбенеет,хватается за чрево,громко падает.И умирает.

Часть 2.Сон исихаста Б.Б..

Исихаст Б.
-Я исихаст!!!
Исихаст Б.Б.
-А по-моему ты говно!

Исихаст Б. хватается за сердце,потрясённый этой мыслью,медленно оседает.И умирает.

Конец. Laughing

Болтливый исихаст-находка для Врага. Laughing

Добавлено: Сб Сен 26, 2009 12:58 pm

из описок семинаристов:
"Моисей сорок лет водил евреям по одному и тому же месту"
"Адам познал всех животных в раю"

Отработав смену на таможне, решили три таможенника выпить.
Водка есть, а закуски нет. Решили в соседний колхоз подъехать
к председателю. Нашли его:
- Короче, председатель, нам нужен маленький поросенок.
- Да вы что, уже давно все свинки передохли, вот, один козел
остался.
- Ладно, давай его.
Загрузили они ентого козла в УАЗик и тронулись. Смотрят - по
дороге батюшка идет, грех не подвезти. Сел батюшка в машину,
смотрит - козел сзади. Батюшка:
- У куда это вы козла везете?
Таможенники решил подколоть батюшку:
- Да вот, везем в Духовную семинарию поступать.
Батюшкa:
- А что, если не поступит, обратно в таможню пойдет?

Вы, Дима, с дружками своими больше так не делайте ни в коем случае, а то я расскажу Господу все! Shocked

Добавлено: Сб Сен 26, 2009 1:00 pm

Архибандит, хандримандрит (архимандрит)
Соломонов Двор - Патриаршая резиденция в Чистом
ОМОН - отряд монахов особого назначения
Батюшка и на болоте не пропадет.
Молитвенное озлобление ( особое духовное состояние)
Все возможно верующему, особенно в наше время.(цитата из проповеди московского клирика)
Возлюбленейший архиплут
Попов бояться - в Храм не ходить!
Жены-мироносицы (архиерейские обожалки)
Крест с искушениями, крест с устрашениями - альтернативные названия церковной награды (крест с украшениями)
Тайнообразующие - приходские сплетники
Церковный балет - пышная архиерейская служба

а добрый самарянин - житель города Самара Laughing

Добавлено: Сб Сен 26, 2009 1:03 pm

1. РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА.
После монастырской службы приезжая спрашивает монаха, где ей можно переночевать.
- Мы квартирами не занимаемся, мы душами занимаемся…

2. БИБЛЕЙСКАЯ ТЕКСТОЛОГИЯ.
В семинарии на уроке разбирают евангельский отрывок о блуднице, пойманной фарисеями и приведенной ко Христу. Вопрос из класса:
- А куда девался мужчина - тот, который с ней согрешил?
Преподаватель ищет в тексте.
- Нет тут никакого мужчины. Убежал, наверное…

3. ВЕРНОСТЬ.
Риторический вопрос диакона:
- А кто отменил Ветхий Завет?..

4. ПРАВДА.
Женщина пришла в церковь помянуть некрещеного сына-самоубийцу и обратилась к диакону.
- Поздно, мать, он в аду горит…

5. АРХИПАСТЫРСТВО.
Епископ о своей жизни:
- И когда все это кончится! Как все это надоело! Как будто по дну идешь, идешь…

6. SOS.
Семинарист наставляет женившегося приятеля, что теперь тот должен заботиться о христианском воспитании своей супруги.
- Мне бы хоть одному спастись…

7. ДИАЛЕКТИЧЕСКИЙ СПИРИТУАЛИЗМ.
Два семинариста шепчутся, засыпая:
- Володь, ты жениться будешь или в монахи пойдешь?
- Боюсь, брат, в монахи - можно упасть.
- А монах - он падает, а потом опять встает…

8. ФИЗИОЛОГИЯ.
Диакон с неполным медицинским образованием рассуждает:
- Кровь нельзя переливать, потому что, по учению святых отцов, в ней отчасти и душа пребывает…

9. БИЧ БОЖИЙ.
Студент духовной академии передает последнее пророчество из Питера:
- Америка в скором времени должна уйти под воду - за беззаконие. Если и не вся, то, по крайней мере, отдельными частями…

10. ДУХОВНЫЙ ЗАКОН.
Прихожанка рассказывает:
- Я уже давно заметила: как пойду на всенощную в день преподобного Серафима Саровского, так меня всегда Бог наказывает…

11. ДОБРО.
Диакон рассказывает священнику:
- У них в храме хороший обычай: за каждым батюшкой закреплена своя кружка, в которую прихожане опускают посильную помощь…

12. ВОЛЯ БОЖИЯ.
Рассказывает бывший преподаватель семинарии:
- Утром прихожу на работу, смотрю - уволен. Даже не предупредили заранее. Все по-православному…

13. ПОЛИТЕС.
Рассказывает студент духовной академии:
- У нас Владыка никого не увольнял. Он просто вызывал и вежливо говорил: "Вы не увольняетесь, но с сегодняшнего дня мы Вам платить не будем…"

14. БЮРОКРАТИЯ.
Посетитель пришел получить церковный развод с усопшей женой. Его хотели послать к епископу, потом предложили написать прошение на снятие благословения. Когда он пришел в следующий раз, было вынесено заключение: смерть одного из супругов освобождает автоматически от церковного благословения, согласно словам апостола Павла: "Жена связана законом, доколе жив муж ее…"

15. MISTERIUM TREMENDUM.
Звонок в патриархию:
- Мы заочно отпели покойника, а он оказался некрещеным. Землю с венчиком и иконкой мы домой принесли и теперь боимся: не знаем, что с ними делать…

16. ЛЕКСИКОН.
Преподаватель в семинарии на уроке Ветхого Завета:
- На Синайской горе у Моисея с Богом произошла встреча на высшем уровне…

17. ИНТЕРНАЦИОНАЛИЗМ НЕ ПРОЙДЕТ.
Семинарист с нерусской внешностью получил "комплимент" в автобусе:
- Мы вас, жидов, как православные христиане, всех перестреляем…

18. ДИСТИНКЦИЯ.
Бабушка передает слова монахини:
- Я, говорит, кресту и Евангелию все исповедаю, а священнику ничего особенного и не говорю. Старцам надо все говорить, а простой батюшка может и не так понять…

19. КРОВАВАЯ ЛЮБОВЬ.
Семинарист "вспоминает" вычитанное в книгах:
- Святые отцы учат: чтобы вымолить себе невесту, надо немало крови пролить…

20. САМООТРЕЧЕНИЕ.
Наставление семинарского преподавателя:
- Не выучил урок - накажи себя: пей чай без сахара…

21. ЕРЕСЬ ХХ ВЕКА.
Один семинарист сочувственно говорит другому, который был на экуменическом молебне:
- Теперь тебе этого, наверно, до конца жизни не замолить…

22. МЫШЛЕНИЕ.
Семинарист о причине нежелания размышлять вслух:
- Боюсь, как бы в ересь не впасть…

23. МИССИОНЕРСТВО.
Размышления вслух диакона:
- Ясно, что спасутся не все. Поэтому, если человек упорствует, то и не надо его особенно переубеждать…

24. СОЦИАЛЬНАЯ ДОКТРИНА.
Монах наставляет прихожанку:
- Уходи из профсоюза, это бесовская организация…

25.. НЕЧАЯННОЕ ГОРЕ.
Мать рассказывает о своей новообращенной дочери:
- Когда она прочла эту брошюрку об аде, которую в церкви купила, то всю ночь проплакала…

26. РАЦПРЕД.
Телефонный звонок в патриархию:
- Для защиты от воздействия темных сил через электросеть предлагаю установить на ней кресты небольшого размера, надев их на антенны и сетевые провода…

27. НЕВИДИМЫЙ ФРОНТ.
Из писем в патриархию:
- Мощным источником сатанинской силы являются статуи коммунистических вождей…
- Структуры КПСС рухнули, а бесы все еще на месте…

28. ДЕКАБРИЗМ ЖИВ.
Студент академии говорит товарищу:
- После грядущих гонений верные соберутся в Сибири, поэтому я сейчас закаляюсь снегом и холодной водой…

29. ДУХОВНЫЙ РАСЧЕТ.
Паломник в монастыре рассуждает:
- Если небрежно сотворить крестное знамение, то, как отцы говорят, на руку до 12 бесов садятся…

30. КУЛЬТ НЕНАСИЛИЯ.
Семинарист объясняет свое нежелание вступать в брак:
- Я не могу смотреть, как на моих глазах будут истязать моих собственных детей… (имея в виду грядущий апокалипсис).

31. МИР СЕЙ.
Священник пред литургией размышляет в присутствии алтарника о межнациональном конфликте:
- Сбросить бы на них бомбу…

32. ЭРУДИЦИЯ.
Алтарница укоряет диакона в злоупотреблении церковным вином. Тот отвечает:
- По Типикону, для промывки чаши полагается 3/4 бутылки…

33. ПАРТИЯ ПОРЯДКА.
Монастырский послушник видит, как семинарист читает Пушкина, и спрашивает:
- А благословение есть?..

34. LAPSUS LINGVAE.
Диалог в приемной:
- Добрый день, батюшка, вы где спасаетесь?
- В Москве…

35. СМЕРТИ НЕТ.
Посетитель в патриархии хочет получить разрешение на заочное отпевание:
- Усопший был крещеный?
- Не знаю. Может, заодно и покрестить?..

36. ГУМАНИЗМ 1.
Прихожанка жалуется на настоятеля:
- Настоятель, отец N, не дает гуманитарную помощь, говорит: "Аборты делала - какая тебе еще гуманитарная помощь…"

37. ГУМАНИЗМ 2.
Семинарист:
- Я старушке этой говорю, что после службы гуманитарную помощь давать будут, а она мне: "Батюшка мой, наверное, не разрешит получать от еретиков…"

38. ГУМАНИЗМ 3.
Звонок в патриархию:
- Мы обратились в церковь за гуманитарной помощью для болящей женщины, а староста сказал, что, чем помощь просить, лучше так молиться за нее и в храм ходить…

39. КАНОНИЧЕСКОЕ ПРАВО.
Диалог двух семинаристов:
- Надо всем епископам, кто сотрудничал с КГБ, публично покаяться.
- Они не могут, существует апостольское правило, запрещающее публичное покаяние для такого сана…

40. ЛИТУРГИКА.
Алтарник спрашивает священника в канун Недели о Блудном сыне:
- Батюшка, канон блудному сыну читать?

41. ДОГМАТИКА.
Из конспекта по Догматическому богословию для 4-го класса семинарии (1991 год):
- Капитализм - это мир насилия, эксплуатации, войн и угнетения. Социализм - мир созидания, свободного и развитого труда для общего блага, мир отрицания войн, насилия и угнетения…

42. ЮМОР.
Рассказывает послушник:
- В Италии поезд пропал: вошел в туннель и не вышел. Бес шутит…

43. AQUA VITAE.
Священник в разговоре с диаконом:
- Хорошо, что водка постная…

44. ТВАРЬ БОЖИЯ.
Рассуждения семинариста:
- У меня на кухне много тараканов бегает. Сижу вечером за книгой, смотрю на них и думаю: убить или не убить? Все же Божие творение. Иногда убиваю, иногда воздерживаюсь: по настроению. Но как подвести религиозную основу - не знаю…

45. ВИДЕНИЕ.
Бабушка рассказывает свой сон:
- Вижу, проходят мимо меня солдатики, а ручки левые у них у всех перебиты. Я им говорю: "Это вам так Господь дал". А мне сверху голос приятный такой, женский: "Правильно ты говоришь, что Господь дал…"

46. ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ.
Священник спрашивает алтарника:
- А ты, Слава, разве не смотришь "Рабыню Изауру"?

47. ОН И ОНА.
- Она ко мне пришла, и я ее поцеловал. Мне потом стало неприятно. Я решил: надо причаститься. На следующий день вместе и причастились…

48. СВОБОДА.
Молодой священник советуется со своим однокашником по семинарии:
- У меня на приходе много кришнаитов развелось - чем их можно задавить?..

49. МОЛИТВА.
Молодой диакон рассказывает:
- Читаю на ектенье молитву новомученикам и вдруг чувствую духом, что надо по-другому сказать, и выдаю: "… всех новомучеников, от ЖИДОВ убиенных…" Ну, мне настоятель потом задал. Да он, впрочем, и сам еврей…

50. ЖИЗНЬ БУДУЩЕГО ВЕКА.
На исповеди иеромонах спрашивает прихожанку:
- В загробную жизнь веруешь?
- ?
- Ну, в муки-то адские…

51. ТВАРНЫЙ СВЕТ.
Прихожанка священнику на исповеди:
- Я, батюшка, вчера правило вычитывала, и лампочка погасла. Так, может, мне и не причащаться?

52. EX ORIENTE LUX.
Некий лжекатакомбный епископ в интервью:
- Меня патриархийный Владыка отпел заочно на панихиде, но я ушел в молитву и отвел кармический удар…

53. РЫНОК.
Рекламное объявление:
Акционерное общество "Троица" предлагает: Лао Цзи, "Дао де Цзин"…

54. ВОЦЕРКОВЛЕНИЕ.
- Вначале ее в церковь затащили, и ей там жутко понравилось. А потом она меня туда затащила, и мне там тоже жутко понравилось…

55. СТРАСТИ.
Женщина средних лет с клироса:
- А вчера на меня такая тоска напала - замуж хочу!
Матушка-алтарница:
- Терпи, Господь за нас как терпел! Какие Ему гвозди вбивали в руки!

56. НАРОД-БОГОНОСЕЦ.
Из газетного интервью священника:
- Где еще такие безобразия творятся, как в нашей стране? Вот поэтому нас Бог и избрал…

57. БУРСА.
Диалог двух женщин в притворе семинарского храма:
-Ты куда идешь? Там людей нет - одни семинаристы.
- Я причаститься.
- Да у них и причастие учебное…

58. ДУХОВНОЕ ВОЗРАСТАНИЕ.
Два священника, приехавших на сессию в семинарию:
- Чувствуешь монашеский дух во мне?
- Ну да, что-то есть…
- Вот и я про то же. Да и у тебя есть немного. Да, пора мне свою матушку в монастырь отправлять…

59. ДЕНЬ СУББОТНИЙ.
- Хотели мы съездить одну болящую помыть, да вовремя вспомнили, что в тот день Казанской иконы праздник - грех большой работать, ну, и не поехали…

60. ПОДСОЗНАНИЕ.
Оговорка диакона во время службы:
- К корефанам святого апостола Павла чтение…

61. ПРОЗОРЛИВОСТЬ.
Рабочий рассказывает:
- Я у вас там в семинарии котельню обкладывал, а ваш инспектор так мне и не заплатил. Зачем, говорит, тебе? Ведь все равно пропьешь…

62. РАДОСТЬ.
Разговор двух православных:
- Для меня христианство - это понос, уничижение, путь на Голгофу, распятие, крест. Мне отец N так и сказал: "Тебя, наверно, расстреляют".
- Понимаю, но где же радость о Воскресшем? У тебя все как-то мрачно, уныло…
- Да уж какая тут радость - на кресте висеть…

63. СПРАВЕДЛИВОСТЬ.
Священник объясняет:
- Вот так всю историю человечества отбор и идет: одесную - ошуюю, одесную - ошуюю…

64. БЕЗУМИЕ.
Диалог перед входом в патриархию:
- Вы здесь работаете?
- Да.
- Передайте Святейшему, что Христос приходил.
- Хорошо, с Богом.
- С Богом…

65. ВОЗДЕРЖАНИЕ.
Рассказывает послушник из монастыря:
- Я когда лежал в больнице, медсестры все удивлялись, как это мы, монахи, без противоположного пола обходимся. А вы, говорю, мясо жрете…

66. НАСТАВЛЕНИЕ.
Священник спрашивает мнение алтарника, как долго ему говорить проповедь:
- Недолго. Вы их сначала припугните, а потом отпустите…

67. ВЫБОР ПУТИ.
Рассуждает диакон:
- Меньше надо слов: где быстрее спасаешься, тот путь и выбирай…

68. КРЕСТНАЯ СИЛА.
Спрашиваю на тренировке партнера, молодого человека:
- Крест-то ты даже во время спарринга не снимаешь?
- Крест нательный нельзя снимать - мне один рэкетир объяснил. И сам он никогда не снимает. У него даже в руль автомобиля иконка вделана. Бандиты - они все очень верующие…

69.ДУХОВНАЯ БРАНЬ.
Две бабушки разговаривают в храме:
- Порасселись тут, узлов понаставили…
- Спаси ж тебя Господи!
- Нет, это тебя спаси Господи!

70. БОГОПОДОБИЕ.
Семинарист беседует с группой экскурсантов:
- Святые - это люди, которые никогда не грешат…

71. СУЕТА.
Газета "Слово Христа" (вып. 1):
- Богу не нужны наши радиоприемники, телевизоры, электродвигатели. Ему нужна наша любовь и добрые дела…

72. ХЛЕБ НАСУЩНЫЙ.
Старушка рассказывает про свою сестру:
- Угостила она батюшку свойским хлебом, а он ее спросил: "Вы туда никаких жиров не подкладывали?" - "Нет, - говорит, - никаких". А сама забыла, что подсыпала в муку сухое молоко. Теперь не знаем, что делать: признаться ему в грехе или другому батюшке исповедать?..

73. ИСКРЕННОСТЬ.
Епископ, руководитель синодального отдела, признается сотрудникам:
- Если б вы знали, как трудно целый день следить за своим лицом…

74. ЭКЗОРЦИЗМ.
Звонок в патриархию:
- От вас вчера священник изгонял с кропилом на красной площади дух Ленина. А дух Сталина чего же он не изгнал?

75. БРАК.
Матушка-алтарница вспоминает:
- Как-то на венчании подводят новобрачных к аналою, а жених прямо падает, на ногах не стоит. Посадили его - еле откачали.
Опытный алтарник Кузьмич толкует:
- Если он падает, значит, она ему дана в соблазн. А если она падает, то, значит, ей с ним не надо жить…

76. КОНЕЦ МИРА.
Священник проповедует после литургии:
- Так кто же такие, братья и сестры, современные фарисеи? Это интеллигенция. Они-то и развалили Святую Русь и ведут Россию к неизбежному концу. И конец уже близок…

77. ДУХОВНЫЕ СТИХИ.
Из письма в редакцию церковной газеты:
И если злых дел будет больше
На чаше Божиих весов,
То, увы, вы пойдете
В геенну бесов…

"— А сознание твое где?

— Вот здесь, — сказал я, постучав себя по голове.

— А голова твоя где?

— На плечах.

— А плечи где?

— В комнате.

— А где комната?

— В доме.

— А дом?

— В России.

— А Россия где?

— В беде, Василий Иванович.

— Ты это брось, — прикрикнул он строго. — Шутить будешь, когда командир прикажет."
В.Пелевин "Чапаев и Пустота"