А шо надо, то и есть!

Добавлено: Пт Май 21, 2010 2:42 pm

У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI (бывш. кардинал Рацтингер). Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, ваше Святейшество? У вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Ошо все замки поменял!" Rolling Eyes

Добавлено: Пт Май 21, 2010 3:58 pm

Президент США, Джорж Буш, черпал свое вдохновение из Библии. "Иисус - мой самый любимый философ", заявил Буш однажды. К примеру, американский президент выступает против брака между гомосексуалистами, так как сама Библия не приемлет такого брака. Недавно, одна известная радиоведущая высказалась в поддержку Буша, отмечая, что гомосексуализм является извращением: "Так сказано в Библии, в третьей книге Моисеева, Левит, глава 18"...

Несколько дней спустя эта радиоредакция получила открытое письмо одного из радиослушателей:
"Благодарю вас за вашу заботу об обучении людей Закону Божьему. Я многому научился, слушая вашу программу, и я всегда делюсь полученными знаниями с окружающими меня людьми. Но у меня все еще остались некоторые вопросы по поводу нескольких библейских законов и мне нужна ваша помощь, чтобы правильно их истолковать.

Например, я хотел бы продать мою дочь в рабство, как это указано в Исходе, глава 21, стих 7. По вашему мнению, какую цену я могу за нее запросить?

В той же книге Левит, глава 25, стих 44, сказано, что если я хочу иметь рабов, то должен купить их у соседних народов. Мой друг утверждает, что это относится только к мексиканцам, но никак не к канадцам. Не могли бы вы разъяснить мне этот стих? Почему я не могу иметь канадских рабов?

Я знаю также, что не должен прикасаться ни к какой женщине, если у нее идет менструация, как сказано в книге Левит, глава 18, стих 19. Как мне узнать, идет ли у нее менструация? Я пробовал несколько раз спросить об этом напрямую у моих знакомых, но они почему-то все обижались.

У меня есть сосед, который продолжает работать по субботам. Исход, глава 35, стих 2, ясно говорит, что такой человек должен быть предан смерти. Обязан ли я убить его собственноручно? Не могли бы вы избавить меня от этой щекотливой обязанности?

Да, также: Левит, глава 21, стих 18, говорит, что нельзя приближаться к святилищу тому, у кого проблемы со зрением. Я же пользуюсь очками при чтении. Мое зрение должно быть обязательно стопроцентным? Можно ли занизить несколько это требование?

Последний вопрос. Мой дядя совсем не уважает то, что сказано в Левите, главе 19, стих 19, высаживая на своем дворе два разных вида семян. Так же и его жена, которая одевается в одежды из разнородных нитей, а именно, из хлопка и нейлона. А еще случается дяде моему злословить. Так скажите, должны ли мы выполнить всю эту достаточно трудоемкую процедуру целиком, а именно собрать всех жителей нашего городка и закидать камнями дядю с тетей, как это сказано в Левите, главе 24, стих 14? Может, мы просто могли бы сжечь их живьем в тихом семейном кругу (Левит, главе 20, стих 14)?

Жду с нетерпением вашего ответа. Еще раз спасибо, что напомнили нам, что слово Божие вечно и неизменно. Только так и не иначе".

Добавлено: Вс Май 23, 2010 4:57 pm

Дхарма Махант писал(а):

У врат рая сидит грустный папа Бенедикт XVI (бывш. кардинал Рацтингер). Его спрашивают, почему он не входит внутрь. "Да не могу!" - "Как не можете, ваше Святейшество? У вас же ключи от рая!" - "Да, ключи у меня. Но Ошо все замки поменял!"

Ха-ха-ха! Щас скопирую в блог!

Добавлено: Вс Май 23, 2010 6:30 pm

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А чё, Бенедикт XVI приболел?!

Пожертвовал как-то Церкви глава компании "кока-кола" большую сумму и сказал - вот замените в "Отче наш" слова "хлеб наш насущный" на "кока-колу", и пожертвую в 10 раз больше. Священник его, конечно, выпер с треском - святотатство! а потом задумался и поехал к епископу. Епископ сказал - правильно выгнал, святотатство! Однако решил обратиться к Папе. Папа задумался - да, святотатство... однако... когда истекает наш контракт с булочниками?

Больной(с надеждой): - Доктор, я буду жить?
Врач(вежливо): - Вас интересует, если ли жизнь после смерти?

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки!

Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.

Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются. Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

Новость:
В Шотландии разводят лохнесских чудовищ в пропорции: два лоха на одну Несси.

Объявление:
Сдаю одинокому йогу два гвоздя в проходной комнате.

Мемориальная доска на доме:
В этом доме выдающаяся прорицательница Ма Дэва Коконат будет жить с 2011 по 2013 годы.

"Дух времени". Интересный научно-познавательный фильм.

Добавлено: Сб Июн 05, 2010 2:55 am

Как относиться к душевнобольным?

http://vvshah.livejournal.com/16123.html
Шахиджанян. Запись эфира на радио «Зачёт»

Добавлено: Чт Июн 17, 2010 9:48 pm

Россия - единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза: по новому и по старому стилю.

Для увеличения изображения нажимайте на картинку!

И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает конец света по ацтекскому календарю!
И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков - до 32 118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: "Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря. Спасибо за использование наших каменных календарей!"

Приходит человек в церковную лавку:
- Если я Телец по гороскопу, мне к какой иконе лучше?
- Если в год Змеи родился, то к великомученику Георгию.

Фэн-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся cчастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую:
- Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это все потому, что на севере по вам давно тюрьма плачет.

Добавлено: Сб Июн 19, 2010 8:51 am

Лариса Черникова - Я Шура http://www.youtube.com/watch?v=KUPnE60V2fA

Добавлено: Сб Июн 19, 2010 8:25 pm

Из "Живого журнала":
В то время я заканчивал мединститут. Встречаю бывшего одноклассника. Он меня спрашивает, а не преподают ли нам "экстрасенсную науку". Я решил над ним подшутить. "Конечно, преподают. Хочешь, тебя научу ауру видеть?" - отвечаю я.
Он согласился и стал слушать с большим интересом. Скажу, что ума и смышлености в нем немного и верит во всякую чушь. Тем не менее, есть такой прием. Если немного расфокусировать взгляд, смотря на человека, то можно увидеть небольшое свечение вокруг тела. Этот эффект известен физике и называется интерференцией света. В фотографии этот эффект еще называют соляризацией. Он воспроизвел этот эффект и был в диком восторге.
На этом история не заканчивается. Примерно через месяц узнаю, что у нас в районе появился экстрасенс, к которому бабушки ходят проверять свое биополе за небольшие деньги. После уточнений понимаю, что это Игорек, мой "ученик". Принял все за чистую монету и еще людей на деньги раскручивает. И получается, что незачем по восемь лет в мединститутах учиться. Прищурься, соври - и потекут к тебе деньги.

Из ответов американских студентов:
- до рождения Христа христианство было одним из многих тайных культов.

- в Средние века все были среднего возраста; монашки были женщинами, заключенными в гаремы.

- Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.

- Коперник доказал, что Солнечная система вращается вокруг Земли; Галилей следовал теории Коперника, за что Церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.

Археологи нашли могилу Христа. Приходят к известному либеральному богослову.
- Что... Что?! Какой ужас!!! А тип захоронения совпадает?
- Да.
- А данные радиоуглеродного анализа?
- Конечно.
- Неужели... А черты лица?
- Полностью.
- Да-а... Это просто ужас! Вы разрушили все мое мировоззрение... Неужели он действительно существовал?

Приходит католический пастор к парикмахеру. Тот его постриг, и пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, Ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина.

Через несколько дней приходит к тому же парикмахеру православный священник. Постриг парикмахер и его, тот спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.

Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер увидел у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.

Ещё церез какое-то время приходит к этому же парикмахеру саньясин Ошо. Как положено - с малой, в маруновой робе, слегка небритый и хаерастый. Постриг его парикмахер, посмотрел на медальон бус с портретом напоминающим ему Уссаму Бен Ладена и тоже отказался от денег.
Следующим утром, прийдя к своей парикмахерской, он обнаружил у двери Pass Meditation на бесплатное посещение динамической и прочих медитаций + предложение заполнить анкету "work as meditation". Laughing

Бригантина поднимает паруса

Добавлено: Сб Июн 19, 2010 9:20 pm

Когда воротимся мы в Портленд

– Сиддхартха Гаутама, это правда, что ты не взыскуешь радостей этого мира?
– Не могу больше!...

– Сиддхартха Гаутама, что же ты достиг в результате Совершенного Пробуждения?
– Абсолютно ничего!...

– Как быть всегда веселым?
– Смеяться над собственной глупостью!...

– О великий учитель, укажи мне место совершенного мира и покоя!
– Если я его тебе укажу, там больше не будет мира и покоя!...

Добавлено: Сб Июл 03, 2010 3:09 pm

Коллаж.

Добавлено: Пн Июл 05, 2010 1:56 pm

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи.
После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft. Круто!

Добавлено: Ср Июл 07, 2010 10:34 pm

Elsie Flin

Есть подобный анекдот, что программист пришёл устраиваться дворником на завод "Гудок", и когда ему дали заполнить анкету сказал, что не умеет писать. Соответственно был изгнан. Через несколько лет на раскошной машине он приехал покупать невесте бриллианты в нью-йоркский магазин. Там продавец попросил его заполнить чек, на что получил ответ: если бы я умел писать, то сейчас бы работал дворником на заводе "Гудок". Very Happy

Простой и добрый семьянин,
Чиновник непродажный,
Он нажил только дом один -
Но дом пятиэтажный.
Н. Некрасов

Добавлено: Вт Июл 13, 2010 1:03 am

Как разыграть человека, сидящего рядом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. закрой глаза и подними голову к небу;
6. глубоко вдохни,скажи "Аллах акбар!" и нажми на эту ссылку: Тыц!
7. посмотри на лицо твоего соседа Shocked

Добавлено: Ср Июл 14, 2010 12:01 pm

Гоанский романс

О, закрой свои бледные чакры,
Брахмапутрой не надо трясти,
Ты в ашрамах наслушалась мантры
О кармическом звездном пути.

Нет, не надо искать просветленья,
Бурой хной не раскрашивай бровь,
Не поймет фанатичного рвенья
Стадо тощих священных коров.

Сколько ты аюрведой не ведай,
Все равно будешь дурой из дур
И послужишь приправой к обеду
Хитроглазых расчетливых гур.

Добавлено: Чт Июл 22, 2010 11:42 am

Я большой Чеширский Кот, почешите мне ... живот. Вот живота-то и нету.Осталась зубастая ехидная улыбка. Кот Василий, учёный склеротик и любитель сказочных баек, исследует свою родословную. Во времена оно на генеалогическое дерево семейства сказочных кошачьих вскарабкался гость из графства Чешир. ... История чеширского кота.

Добавлено: Пт Июл 23, 2010 7:30 pm

"И чего ещё тебе надобно, старче?!" Rolling Eyes

Добавлено: Вс Июл 25, 2010 10:04 am

Добавлено: Вт Июл 27, 2010 1:10 am

Князь Горчаков: И что же происходит в России?
Карамзин: Как обычно… Воруют-с…
Исторический анекдот

Прежде чем брать себе в союзники государева пса и кричать ему "фас!",
стоит крепко подумать: не растерзает ли он следом вас самих?

Добавлено: Вт Авг 10, 2010 12:44 am

ПОСЫЛ
Подавляющее большинство проблем - в нашей же башке.

ВЫВОД
Не можем изменить окружающую среду - надо понизить свое к ней отношение.

ПОЭТОМУ Exclamation

Жара - это хорошо потому что...
...Можно не ездить на лето в жаркие страны - жаркие страны прислали всё ценное сюда. Smile

...Появилась возможность развивать туризм за Полярным кругом. Wink

...Некурящие наконец-то поняли что такое "накурено". Razz

...Сауна есть в любой квартире - достаточно закрыть окна и выключить вентилятор. Razz

...Снизилась преступность - в такую жару лень грабить, убивать и особенно насиловать. Cool

...Повысилась производительность труда офисных работников - им не хочется вылезать из под кондиционеров на улицу. Wink

...Мы всегда догадывались, что наши женщины прекрасны, а при минимуме одежды и косметики это бросается в глаза. Laughing

...Телеведущая утренней программы телеканала "Россия" Дарья Чернобровина наконец-то согрелась и сегодня впервые поинтересовалась у метеоролога когда же станет прохладнее. Smile

...Экономия на еде колосальна. Surprised

...Диетологам нечего делать - вес населения снижается на глазах. Surprised

...Еще несколько лет тренировок и враг не будет нам страшен не только зимой. Sad

...Совсем не хочется водки. Very Happy

...Выяснилось: метеорологи не ошибаются хотя бы в плохих прогнозах. А ошибки в хороших мы им прощаем. Cool

...Будет что вспомнить зимой и порадоваться морозам. Wink

...Смог - это хорошо потому что...

...Многие женщины в масках стали симпатичнее и загадочнее.
...Курить стало не так вредно - мы хотя бы дышим через фильтр.
...Исландский вулкан нервно курит в сторонке: из России даже послов отзывают.
...Мы оценили прелесть свежего воздуха.
...Население научилось отслеживать направление ветра.
...Мы, как орлы, можем не щурясь смотреть на Солнце:

http://blog.aif.ru/users/844254/post132125634/?upd

Добавлено: Вс Авг 29, 2010 3:29 pm

Президент России Дмитрий Медведев подписал закон о медитации.

Закон, принятый Госдумой и одобренный Советом Федерации в июле 2010 года, определяет сферу применения процедуры медитации; устанавливает юридические последствия использования процедуры медитации, а также создает правовую базу для деятельности медиаторов.

По словам главы государства, который и стал инициатором данных поправок, новый закон, предназначен, в первую очередь, для урегулирования гражданских, семейных, трудовых споров, а также споров, выходящих за пределы юридических коллизий (политических и социальных).

"Очень часто какое-нибудь незначительное дело даже не нужно доводить до суда. Стоит лишь сесть, помедитировать - и вариант компромисса появится словно сам собой. В этом смысле процедура медитации является отличной альтернативой судебному или административному разбирательству", - заявил Д. Медведев.

Закон официально вступит в силу после публикации в "Российской газете".