Грусть...картинки,стишки

Добавлено: Пн Фев 08, 2010 12:23 am

Не знаю почему ,просто не спалось,рассматривала в интернете,фотографии природы,и наткнулась на это фото,и почему то ,пришла тоска..Наверно она должна приходить иногда))просто не откуда..

Ну вообщем кто пожелает ,тоже может присоединиться и выложить тут любую картирку или стишок,все что хоть каким то образом вызывает у вас грусть,тоску,печаль и сострадание.

Можно просто без комментариев,просто выложить..
А кому надо пусть тот дагадываеться почему,та или иная картинка вызывает такие ощущения.

Добавлено: Пн Фев 08, 2010 12:55 am

Ошо о вегетарианстве

http://nervana.net.ru/kuhnya/text/osho_vegs.htm

"Я не могу себе представить,что кто то из моих санньясинов будет убивать животное,ради своего языка."(ОШО)

Добавлено: Сб Мар 20, 2010 7:10 pm

Исполнилось121 лет певцу, поэту, артисту, имя которого – легенда
Его звезда взошла мгновенно – в далекой дореволюционной России. Ему рукоплескали Нью-Йорк, Лондон, Париж. http://www.youtube.com/watch?v=PesG20QMUDY&feature=related

Прочитал у друга Садальского.
http://stanis-sadal.livejournal.com/1194792.html

Добавлено: Сб Мар 20, 2010 7:31 pm

Александр Вертинский родился 19 марта 1889 г. в Киеве в семье мелкого чиновника. Его отец, Николай Петрович, происходил из семьи железнодорожного служащего, был частным поверенным и немного занимался журналистикой. Мать, Евгения Степановна Сколацкая, родилась в дворянской семье. Она не состояла в официальном браке с отцом Вертинского, поскольку первая жена Николая Петровича ни за что не хотела дать мужу развод; он был вынужден усыновить своих детей, рожденных в гражданском браке - старшую дочь Надежду и сына Александра.

Актер театра и кино, автор (поэт, композитор) и исполнитель романсов и песен.
Автор сценариев ряда немых фильмов.
Лауреат Государственной премии СССР (1951 - за участие в фильме "Заговор обреченных").

Александр Вертинский создал совершенно особый жанр музыкальной новеллы — «песенки Вертинского». На его концертах одни плакали, другие насмешливо кривились, но равнодушных не было...

Полвека назад, 21 мая 1957 года, в ленинградской гостинице "Астория" скончался 68-летний менестрель Александр Вертинский

Добавлено: Вс Мар 21, 2010 5:18 pm

Рынок цветов.

Добавлено: Вс Мар 21, 2010 5:26 pm

Так это рынок цветов для погребения? Very Happy

Или для свадебного торжества? Very Happy

Возможно даже венки для Мастера Very Happy

Грустно................. Sad

очень печально Mr. Green

но красиво Razz

Добавлено: Вс Мар 21, 2010 6:04 pm

Дорогая, Shactica!
Это цветы для праздников, для свадебных церемоний. Я хотела сначала разместить их в теме "Искусство фотографии". Но качество снимка на "искусство" явно не тянет. Так пусть она будет альтернативой Вашей грусти.
Это Джайпур. В Индии нет места, где грустно, по-моему. Но есть, где ужасно...

Добавлено: Вс Мар 21, 2010 7:57 pm

везде есть место где грустно...

пусть будет тут ваша картинка...
она тут не кому не мешает.
не кому мешать))

Добавлено: Сб Июл 10, 2010 11:33 pm

каштаны висели.каштаны упали
в них мало веселья,
но много печали.
блестели боками
на мокрой дороге,
как будто прося-
наклонись и потрогай.
каштаны еще не забыли о лете.
как шаткую ветку раскачивал ветер.
как сладко лучами укачивал полдень
и ,кажется,клен улыбался напротив.
им рыцари снились в зеленых доспехах.
им снились зеленые лавры успеха.
но синее небо кочнулось,и - нате-
на сером и грязном очнулись асфальте.
щекочет дождем шоколадное тельце,
грохочут машины над маленьким сердцем...
скорее склонись,в запоздалом поклоне.
скорее согрей его в теплых ладонях.

Добавлено: Вс Июл 11, 2010 5:18 am

Марина Цветаева.

Уж сколько их упало в эту бездну,
Разверзтую вдали!
Настанет день, когда и я исчезну
С поверхности земли.

Застынет все, что пело и боролось,
Сияло и рвалось.
И зелень глаз моих, и нежный голос,
И золото волос.

И будет жизнь с ее насущным хлебом,
С забывчивостью дня.
И будет все - как будто бы под небом
И не было меня!

Изменчивой, как дети, в каждой мине,
И так недолго злой,
Любившей час, когда дрова в камине
Становятся золой.

Виолончель, и кавалькады в чаще,
И колокол в селе...
- Меня, такой живой и настоящей
На ласковой земле!

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.

И день и ночь, и письменно и устно:
За правду да и нет,
За то, что мне так часто - слишком грустно
И только двадцать лет,

За то, что мне прямая неизбежность -
Прощение обид,
За всю мою безудержную нежность
И слишком гордый вид,

За быстроту стремительных событий,
За правду, за игру...
- Послушайте!- Еще меня любите
За то, что я умру.

"Реквием" в исполнении Аллы Пугачёвой.

Добавлено: Чт Июл 22, 2010 9:23 pm

Добавлено: Сб Авг 07, 2010 1:18 pm

Памяти Александра Блока

Александр Александрович Блок родился (16) 28 ноября 1880 года в Петербурге в семье профессора философии и права. Воспитанием мальчика занимался дед, знаменитый ботаник А.Н. Бекетов. Почти все детство Саша прожил в его имении под Клином. Уже в пять лет Александр начинает писать стихи. Говорят, поэтический дар он унаследовал от отца.

После гимназии Блок поступает в Петербургский университет на юридический факультет, затем переводится на филологический. Свой первый цикл стихов «Из посвящений» поэт выпускает еще в студенческую пору в журнале «Новый путь».

Затем следуют «Стихи о прекрасной даме», написанные под влиянием идей философа 19 века Владимира Соловьева об ожидании в мире Вечной Женственности. В 1903 году Блок женился на дочери известного химика Менделеева.

Вторая книга стихов выходит в период 1904-1908 годов. Тема России и переживания о судьбе народа находят отражение в творчестве поэта – в сборниках «Родина», «На поле Куликовом», «Земля в снегу», в поэмах «Скифы», «Возмездие». В этот период Блок работал редактором критики в журнале «Золотое Руно», и возглавлял школу символизма.

Самая известная работа Александра Блока – поэма «Двенадцать», написанная в 1918 году после двухлетнего перерыва.

Александр Блок умер 7 августа 1921 года в Петрограде.

* * *
Я тишиною очарован
Здесь - на дорожном полотне.
К тебе я мысленно прикован
В моей певучей тишине.

Там ворон каркает высоко,
И вдруг - в лазури потонул
Из бледноватого далека
Железный возникает гул.

Вчера твое я слышал слово,
С тобой расстался лишь вчера,
Но тишина мне шепчет снова:
Не так нам встретиться пора.

Вдали от суетных селений,
Среди зеленой тишины
Обресть утраченные сны
Иных, несбыточных волнений.

18 апреля 1902

Добавлено: Вс Авг 22, 2010 9:57 pm

И что это было.

И что это было - сумма разностей,
Которая их разделила поровну...
Она задыхалась порой от радости,
Но часто смотрела в другую сторону,
Где тихо шагали по жизни парами,
Где чинно рожали детишек - двойнями
И где умирали седыми, старыми,
Не слишком счастливыми, но спокойными.
А с ним не могло быть. И значит, не было
Покоя и правил. Стыда и совести,
Когда он легко добегал до неба с ней,
И там они плавали в невесомости,
Когда он ловил ей пушистых ангелов,
Забавных и ласковых, словно кролики...
Она без него догорала - факелом.
Он пил свой коньяк. За соседним столиком.

Добавлено: Вс Авг 22, 2010 10:35 pm

Надо бросать этот виртуал! Когда грустно и тему нашла...через яндекс.

Игорь Северянин

МНЕ ПЛАКАТЬ ХОЧЕТСЯ...

Мне плакать хочется о том, чего не будет,
Но что, казалось бы, свободно быть могло...
Мне плакать хочется о невозможном чуде,
В твои, Несбывная, глаза смотря светло...

Мне плакать хочется о празднике вселенском,
Где справедливость облачается в виссон...
Мне плакать хочется о чем-то деревенском,
Таком болезненном, как белый майский сон.

Мне плакать хочется о чем-то многом, многом
Неудержимо, безнадежно, горячо
О нелюбимом, о бесправном, о безногом,
Но большей частью — ни о ком и ни о чем...

13 января 1917, Гатчина

Добавлено: Вс Авг 22, 2010 10:48 pm

37037 * 1 * 3 = 111111
37037 * 2 * 3 = 222222
37037 * 3 * 3 = 333333
37037 * 4 * 3 = 444444
37037 * 5 * 3 = 555555
37037 * 6 * 3 = 666666
37037 * 7 * 3 = 777777
37037 * 8 * 3 = 888888
37037 * 9 * 3 = 999999

Моим стихам, написанным так рано,
Что и не знала я, что я - поэт,
Сорвавшимся, как брызги из фонтана,
Как искры из ракет,

Ворвавшимся, как маленькие черти,
В святилище, где сон и фимиам,
Моим стихам о юности и смерти,
- Нечитанным стихам! -

Разбросанным в пыли по магазинам
(Где их никто не брал и не берет!),
Моим стихам, как драгоценным винам,
Настанет свой черед.

Марина Цветаева.

Добавлено: Вс Авг 22, 2010 11:02 pm

Арифметика любви

Так случилось, что напрасно умножали
Мы на вечность мимолётные мгновения,
Отрицая вероятность, что в финале
Эта функция закончится делением.

Путь к решению простой теперь и краткий,
В этой формуле не будет места скорби:
Сокращаются легко и без остатка
Наших чувств смешных неправильные дроби.

Завершилось вычисление совместное,
А итоги совершенно равноценные:
Ты уходишь в уравненье к неизвестному,
Я ищу себе другую переменную.

Alf Galgen

Добавлено: Пн Авг 23, 2010 10:12 am

Дхарма Махант, я вчера не могла вспомнить где я такого ангелочка видела, только постарше. И глаза не моргали и были голубого цвета, но в этом я не совсем уверена. Я только поняла, что они очень красивые.
Это был необычный сон, хотя бы потому, что я видела эти глаза, и вообще видела кого-то.
У моих высших сил на ранней стадии моего развития возникли проблемы. Как ко мне являться. У меня нет идеалов. Сейчас всё просто. Я просто ощущаю, что хочу что-то сказать, но это не я хочу. Но ведь желание порождает действия. И я сажусь и начинаю писать, как сейчас.
А раньше, что бы я прислушалась им надо были персонажи, которых я послушаю. И когда они явились бабушкой, и начали советовать. Я мысленно задала себе вопрос: "нифига себе! Бабуля мутит с образованием-то четыре класса!" И по этой голограмме прошла рябь и я ощутила, явную растерянность у "бабули". И тогда я сказала, не хочу этого карнавала, всяких примесей, хочу чистый продукт. Тогда мне стали являться дети, мудрые дети. Меня это тоже не устраивало. Но я поняла, что и спорить не стоит.
Так вот сон.
Стою я и смотрю на ребёнка и понимаю, что это моё детя. Сон был очень давно, и тогда когда мне и мысли такие не приходили. Да и вообще, мне мой сын в детстве столько всего подкинул, что даже посторонние говорили: "мы думаем, что ты второго не захочешь". И у меня только одна эта мысль вызывала ужас.
А тут... И стою я, и смотрю. Мальчик красивый кожа светленькая. Но я не одна, за моей спиной стоит кто-то и он мне это показывает. Я разворачиваюсь и спрашиваю: "Ну и зачем мне это ? Если уж ребёнка, так девочку, я бы её Маргаритой назвала ( я тогда очередной раз Булгакова перечитывала)." А он на меня смотрит и улыбается, он даже разозлил меня этой улыбкой и молчанием. Потому что когда так молчат, спорить не приходится.

Мне тогда была большая база снов, которые сейчас я вспоминаю, когда чего-то не понимала, но я их тогда не понимала. Но сейчас они мне помогают когда я в чём-то сомневаюсь. Понимание моё поменялось и требования стали простыми, но во мне часто возникает протес, как недавно, или сомнение. И за два дня я вспомнила сразу два забытых непонятных сна. Когда я говорю"забытых" это не правильно. Я их ощущаю практически на материальном уровне, но я их забываю, понимая, что они мне сейчас не надо.
Сейчас проще. У меня возникает диалог. Он такой чёткий, и пока я не выйду на связь, меня это мучает - печалью. Но и диалоги мне не сильно нравятся, они выворачивают меня на изнанку, показывая, на что мне надо обратить внимание, как раз то, что не хочу выставлять.
Начинается это обычно но очень быстро я начинаю контролировать только часть себя. И пишу, пишу...
И после них мне становится легче, но печаль ни куда не девается. Просто всё остальное общение становится очень примитивным. И, часто что бы напечатать его я переделываю и удаляю, сложные моменты, они очень запутанные, так как несут в себе слова, а смысл знаю только я. И только здесь, а в данном случае с тобой, Махант, я могу нести всякую околесицу, и ты меня поймёшь.
Да я создаю много проблем. Мне не интересно очень многое, а теперь я много ещё и не замечаю, Вернее я это вижу но не понимаю зачем мне это. Вот ты показывал фото своих уважаемых друзей, они хорошие люди, но я их не вижу, а тебя вижу. И я поняла, что моё восприятие поменялось, мне интересно только то, что меня понимает, или, хотя бы пытается.
И такое отторжение поглощается огромной печалью. Ведь мне надо начинать претворятся, и если это раньше было не столь объёмно, то теперь мой Я становится всё тесней и тесней, отстраняя меня в глобальное одиночество. И я понимаю, что мне это нравится, но и понимаю, что жить в обществе с этим трудно. И печаль такая, что рвёт на части.
Ни кто здесь, или ещё где-то меня не поймёт меня так как ты. Потому, что ты нашёл идеальною модель отстранения- негативность (я не не уверенна в правильной фразеологии). А я так не могу, и завидую тебе. Я сильнее тебя.(это я тебя злю) Но в этом приспособлении, я терплю полное фиаско.(а это пряник)
Вот диалог который я записала недавно.
19.08.10.
И возник диалог. Я сейчас начну писать, но что получится, я не знает.
-Зачем мне это?
- А зачем тогда вообще всё?
- Это тоже самостоятельная сущность, не вторгаюсь ли я в его одиночество, ведь я тоже понимает, что мне ни кто не надо?
- Для самостоятельной сущности ни какое вторжение не страшно, страшно только для страха. А ты знаешь, что такое страх? Ты понимаешь его. Ты же его чувствовала, это было самое начало, только вспомни. И пойми, разве это одно и тоже?
- Нет, не одно и тоже. Так зачем мне это всё?
- А ты что любила кого-то?
- Смотря что понимать под любовью.
- Так и пойми. И уйди ещё дальше от себя. Ты уже не раз топталась так на месте.
- Да и понимаю, но понимание того, что мне это не надо - сильней. Ведь он и не понимает много, а я отталкиваю это понимание. И когда касается вопрос двойственности, что могу поделать я одна?
- Понять?
- Что понять, любовь, но как её прикрепить к физическому телу? Я чувствую его и мне намного легче, когда он не думает обо мне. Тогда я понимаю, что перестаю думать о нём.
А в его мыслях я тоже вижу протест, и более упрощённый и примитивный, от которого мне даже, иногда, смешно. В такие периоды я его вижу особо беззащитным.
Как я могу заставить его не думать обо мне. Вы же видели, что я пыталась. Но я и как бабочка, сразу лечу на огонь его мыслей, и не сгораю, наверное, поэтому мне так нравится провоцировать мысли о себе. Купаться в этом огне. Ну почему с другими не так?
- Не кокетничай, ты знает ответ.
- Да знаю. Но это не привычно.
- А на что ты надялось?
- Наверное, смешно наблюдать за моими муками?
- Очень! Мы выбрали, и ты приСУДствовала при этом, мы сразу поняли, что будут сложности. Помнишь кричала: « Зачем мне это...(часть текста удалено)"
Но ты село на этот стул...( часть текста удалено)
- Она не хотела, вы заставили, зачем? Ведь я тоже не хотела.
- Но теперь – то ты понимаешь зачем?
- Да понимаю.(часть текста отсутствует)А я что слишком стремительно несусь, и надо тормознуть?
- Это и есть твоё стремительное движение. Опять задаём вопрос - ты любила? И не веляй – отвечай?
- Нет! Но как назвать то отношение, которое у меня к этому человеку. Неужели это любовь?
- Тебя ли учить! Называй как хочешь. Но пойми это, ни смотря, ни на что.
- Да я и так ни на что не смотрю. Смотреть то не на что. Он закрывается, и смотрит через щёлку. Даже не догадывается, что мы стоим с одной стороны двери.
- Он догадывается, поэтому и дверь с щёлкой придумал. Это его право. Эти отношения для тебя, для него только выбор, быть с ними или без них. Ведь даже мы не знаем к чему приведут эти отношения, если вы объединитесь.
Ты же уже поняла, матрица твоего пути или сна, как хочешь так и называй - есть. Но он бы был не интересным, зная, во что это выльется. Это только постигается в - здесь. И ты тоже знаешь матрицу вашего слияния, но опять же, ты это отстраняет, находя оправдания, что это сон. Милая, ты создана для снов, так как ты их и создаёшь.
- Ну вот, люблю я этого человека. Буду откровенна, скорей всего, для себя, так как вы эту откровенность и без этого видите. Да мне интересна эта сущность, из-за единственного понимания, что с ним можно договорится, и быть собой. Ведь быть собой - ни кем не быть. Но находясь в теле, это очень трудно. Энергия движется непонятными потоками, и тогда я пытаюсь её понять, я и понимаю, что и слияния уже нет, ни чего нет. А взаимоотношения в физическом теле, повлекут за собой и слияния. И тут возникает сомнение, а на сколько я сильна, что бы не поддаться и не опустится....
- Для этого надо попробовать. И ты уже поняла, что и он тебе не надо. Пусть делает что хочет. Ты поняла разницу?
- Да только что. Спасибо за те примеры, на которые я только что обратила внимание. Я ощутила как устала, в этих примитивных взаимоотношениях. И как я заскучала по-другому! Но он пришёл только ночью. И если раньше я думала, что лечу на его свет, теперь я поняла, что и он ощущает мой свет. И мне стало не приятно за себя, что я доставляю столько неприятностей его одиночеству.
- Плачь.
- Не хочу.
- Так почему же ты плачешь?
- Не знаю.
- Представь что это мучение, и тебе станет легче.
- Уже представила, но понимание, что я это представила, облегчение не дало.
- Тогда представь что-то ещё, не понимая об этом представлении.
- Не могу. Мне не всё труднее и труднее это даётся.
- Мы рады за тебя.
- Мне бы было легче, если бы была причина, к которой можно прикрепится.
- Ты её уже нашла. Вспомни.
- Да. Вы правы. Это его понимания меня. Ну, тогда, почему мы делаем вид что друг друга не понимаем.
- Потому что вы делаете вид.
- Мне очень нравится тот стереотип, который я себе создала. На фоне его неотёсанности, которая прикрывает его ранимость и всю тонкость его души, мне нравится быть ангелом. Потому что потеряв сострадание, жалость, «любовь», я превратилась в урода, для человеческого общества. Единственное, что меня спасает, что они этого не замечают. Но он так преуспел в этом, что даже весь мой камуфляж меркнет перед его отвратительностью. Но тут же и понимаю, к чему надо стремится. Так обострять отношения, и делать это так естественно! Это же сколько силы даёт. Но тогда я не понимаю, почему он такой слабый?
- Опять же ты и ответила на свой вопрос. Его сила обратная сторона его слабости. Уравновешивая одно другим, он только тем и занимается, что ищет баланс.
Ты же в своей слабости находишь силу.
- Мне не нравится быть сильной, теряется чувствительность.
- Ты ни чего не теряешь, теряет твоё ты. А сила была всегда. Разделение породило слабость. Но ты же и понимаешь, во вселенной слабости нет, есть только сильнее и ещё сильнее. Она распределяется в зависимости с восприятием. И твоя любовь это и распределяет. И ты хочешь быть слабой, потому что понимаешь, что сильная ты -доминирующая. И это тебе не свойственно, и ты даже готова отдать, то, что тебе даёт ещё больше силы, только для того, что бы любимое существо не почувствовала неудобства. Но кто тогда говорил, что потакание и порождает деградацию?
- Ему не надо потакание. Он и прекрасен в своём балансе.
- Ты врет себе.
- Жестоко.
- Что отвыкла.
- Нет, я сама такая.
- Так что ты видит в нём.
- Понимание и всё. И все физические отношения, намного легче, когда есть понимание. Назову их любовью. Но тогда я понимаю, что всё, что я до этого называла любовью, назвать так нельзя.
- Не меняй ни чего, ведь понимание и это понимает.
- И что дальше.
- Промежуток между буквами.
- Не вы ли мне сказали , что бы я не нарывалась.
- Но как мы можем тебе отказать в том, что тебе так нравится. И это касалось другой ситуации.
- Я устало только из-за того, что мой поток не встречает преград. Уклоняясь от меня, как я сможет понять новые отношения. Уж сори, тут двойственности не избежать.
- Ты и так много поняла. Какая разница? Будешь просить?
- Нет. Буду наблюдать.

Я порой понимаю, что просто играю с собой. Но и открываю то, что эта игра и есть мой путь. Да странный и смешной, но в это и тонкость восприятия меня, находя самые необычные комбинации.
Но для меня как раз и выбрали такую бестолковость, что бы отсеевать лишних, тех кто за более серьёзный подход.
Я недавно читала интервью какого-то еврея, который при ОШО что-то там переводил. И то как он жаловался, то на одно, то на другое, что его заставляли делать, кого продавать....
И я так и не поняла где он во всём этом увидел ОШО, я увидела только толпу, которой дозволели всё, без судьи. И я позавидовала ОШО. Ведь он увидел маленькую модель будущего, вернее, смоделировал её на не большом участке земли. И наблюдал. А увидел он то, с чем нам придётся столкнуться, в огромных масштабах. Всю ту грязь, лживость, фальшь, извращения, продажность.....Это надо нам, и, даже необходимо. Чем больше слой, тем легче он сходит давая свету дорогу.
Он просто рухнет огромной окалиной, поглотив под собой всё "ценное".
И опять я ощутила огромную печаль ОШО, оно смешивалось с моим восхищением. Видеть видеть это всё, обладать космической независимостью и быть глазами такого... Мне не жалко, я силе поражаюсь, уникальности. А ещё мечтал о закрытых ашрамах. Да не фига, не для него это. Вытаскивать гной - вот его работа, которая амбиции уничтожает на самом высшем уровне. Быть хирургов ни кому даже в страшном сне не приснилось, я о мудрецах.

Вот такой вам гербарий дерева бодхи за стеклом.

Добавлено: Вт Авг 31, 2010 12:52 am

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Он был построен в какой-то там –надцатый век.
Рядом жила ослепительно-черная Кошка
Кошка, которую очень любил Человек.

Нет, не друзья. Кошка просто его замечала –.
Чуточку щурилась, будто смотрела на свет
Сердце стучало… Ах, как ее сердце мурчало!
Если, при встрече, он тихо шептал ей: «Привет»

Нет, не друзья. Кошка просто ему позволяла
Гладить себя. На колени садилась сама.
В парке однажды она с Человеком гуляла
Он вдруг упал. Ну а Кошка сошла вдруг с ума.

Выла соседка, сирена… Неслась неотложка.
Что же такое творилось у всех в голове?
Кошка молчала. Она не была его кошкой.
Просто так вышло, что… то был ее Человек.

Кошка ждала. Не спала, не пила и не ела.
Кротко ждала, когда в окнах появится свет.
Просто сидела. И даже слегка поседела.
Он ведь вернется, и тихо шепнет ей: «Привет»

В пыльной Москве старый дом в два витражных окошка
Минус семь жизней. И минус еще один век.
Он улыбнулся: «Ты правда ждала меня, Кошка?»
«Кошки не ждут…Глупый, глупый ты мой Человек»

Саша Бес

Добавлено: Вт Авг 31, 2010 3:21 pm

"Не твоя вина - мой грех,
Ненасытностью своею
Перекармливаю всех"

31 августа 1941 года в сенях деревенской избы в Елабуге на крюке для рыбацких снастей повесилась Марина Цветаева. Через два дня ее похоронили на местном Петропавловском кладбище. Могила до сих пор не установлена. При ней были найдены три предсмертных письма: сыну, поэту Николаю Асееву и эвакуированным.

Письмо к сыну, Георгию Эфрону (Муру)
«Мурлыга! Прости меня. Но дальше было бы хуже. Я тяжело-больна, это - уже не я. Люблю тебя безумно. Пойми, что я больше не могла жить. Передай папе и Але - если увидишь - что любила их до последней минуты и объясни, что попала в тупик».

Письмо к Асееву:
«Дорогой Николай Николаевич! Дорогие сестры Синяковы! Умоляю вас взять Мура к себе в Чистополь - просто взять его в сыновья - и чтобы он учился. Я для него больше ничего не могу и только его гублю. У меня в сумке 450 р. и если постараться распродать все мои вещи. В сундучке несколько рукописных книжек стихов и пачка с оттисками прозы. Поручаю их Вам. Берегите моего дорогого Мура, он очень хрупкого здоровья. Любите как сына - заслуживает. А меня - простите. Не вынесла.

МЦ.
Не оставляйте его никогда. Была бы безумно счастлива, если бы жил у вас. Уедете - увезите с собой. Не бросайте!»

Письмо к эвакуированным:
«Дорогие товарищи! Не оставьте Мура. Умоляю того из вас, кто сможет, отвезти его в Чистополь к Н.Н.Асееву. Пароходы - страшные, умоляю не отправлять его одного. Помогите ему с багажом - сложить и довезти. В Чистополе надеюсь на распродажу моих вещей. Я хочу, чтобы Мур жил и учился. Со мной он пропадет. Адр.Асеева на конверте. Не похороните живой! Хорошенько проверьте».

В 44-м Мур был призван в армию. 17 июня он написал сестре Але:
«Завтра пойду в бой... Абсолютно уверен в том, что моя звезда меня вынесет невредимым из этой войны, и успех придет обязательно; я верю в свою судьбу, которая мне сулит в будущем очень много хорошего...»
7 июля Георгий Эфрон был смертельно ранен в бою под деревней Друйка. Могила его неизвестна.

В 1990 году по благословению Патриархат Алексия II на месте предполагаемого захоронения Марины Ивановны отслужили панихиду. Он подтвердил, что самоубийство Цветаевой приравнивается к убийству тоталитарным режимом...

Добавлено: Сб Окт 09, 2010 12:03 am

Такая грусть лишь в это время года...
Господь не зря мгновенья выбирает.
Так умирает осенью природа,
Но как она красиво умирает...