|
Автор |
Сообщение |
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 1:29 am |
|
Сочапыжность
это такое новейшее словообразование, состоящее из словобутерброда: пыжиться и сопричастничать... Ну а дальше, это насколько у кого фантазии хватит...
Изобразите это! |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский.
Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Вс Ноя 20, 2011 4:24 pm), всего редактировалось 2 раз(а) |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 2:00 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 2:05 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 2:08 am |
|
Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (выстрел, вскрик, звук падающего тела)
- И этого тоже расстрелять. (выстрел, вскрик... )
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав
приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет. |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский.
Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Вс Мар 22, 2015 3:30 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 2:30 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 2:39 am |
|
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!
|
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Dyanesh
Мудрец
Пол:
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 680
Откуда: Хопи.
|
Добавлено:
Сб Дек 05, 2009 4:10 pm |
|
Я тучка, тучка, тучка,
Я больше не медвеД
И мне хватает времени
Везде всегда успеД
|
_________________ Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вс Дек 06, 2009 4:44 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вс Дек 06, 2009 6:31 am |
|
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему мыло подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере. Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну, давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТHО МОЮ СОБАКУ |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский.
Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Вс Мар 22, 2015 3:30 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вс Дек 06, 2009 8:21 pm |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пн Дек 07, 2009 8:32 am |
|
Классика сочапыжности:.
Когда в товарищах согласья нет,
На лад их дело не пойдет,
И выйдет из него не дело, только мука.
Однажды Лебедь, Рак, да Щука
Везти с поклажей воз взялись,
И вместе трое все в него впряглись;
Из кожи лезут вон, а возу все нет ходу!
Поклажа бы для них казалась и легка:
Да Лебедь рвется в облака,
Рак пятится назад, а Щука тянет в воду.
Кто виноват из них, кто прав,- судить не нам;
Да только воз и ныне там.
Иван Крылов <1814>
|
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Авдей
Знаток
Пол:
Зарегистрирован: 25.09.2007
Сообщения: 229
Откуда: Москва.
|
Добавлено:
Вт Дек 22, 2009 5:27 pm |
|
Ээ?
|
_________________ Не делай себе кумира (Исход 20:4) |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Ср Янв 20, 2010 2:39 pm |
|
Подборка фразеологизмов, украшающих речь современного и продвинутого хомо еректуса.
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
Есть другое нужное слово: "Внемлю!".
Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя *бёт?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный урод" должно произносить, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
"Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
"Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съеб*ться?", находит отражение во фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"
8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"
"Эволюция Homo Novus". © |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Ср Янв 20, 2010 3:36 pm |
|
Спился с курса.
Дегенератор идей.
Помеpцы с огyдоpами.
Генитальная память.
Киво писнет.
Красная Шавочка.
Кобродушный человек.
Торгово-закусочная деятельность.
Курвочка Ряба.
Коммесрант. ©
....ибо он, собственно говоря, не был зол, а так, скотина.
М.Е. 3;Салтыков-Щедрин, "Медведь на воеводстве". |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский.
Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Вс Мар 22, 2015 3:31 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
lunaK
Наблюдатель
Пол:
Зарегистрирован: 17.11.2008
Сообщения: 2217
Откуда: Украина
|
Добавлено:
Пн Янв 25, 2010 11:35 pm |
|
Взято с украинского медицинского сайта.
Весёлый киевский доктор отвечает на вопросы посетителей сайта. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман. Может для кого-то он покажется циничным, но, имейте ввиду, что это не сочинение на вольную тему, а реальные вопросы, реальных людей.
Ну вот например:
Пациент: как лечить дисгидроз
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн
или:
Пациент: скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: бузумиолог
http://js-designer.ya.ru/replies.xml?item_no=1009&ncrnd=9591 |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Фев 19, 2010 1:35 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Фев 20, 2010 4:02 pm |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Фев 23, 2010 10:36 am |
|
Чьи идиоты тупее - наши или американские?
Лауреаты Премии Дарвина 2009!
В США определены лауреаты "Премии Дарвина", в России есть достойные конкуренты.
Как всегда, в начале года американцы называют лауреатов трагикомичной «Премии Дарвина», которой удостаивают посмертно за самый нелепый уход из жизни. Ими становятся люди, не оставившие потомства и «внесшие огромный вклад в генофонд человечества, избавив его от собственных генов». Эволюционный смысл тут прост: в борьбе за выживание каждое последующее поколение должно быть умнее предыдущего. Поэтому чем меньше среди нас останется дураков, тем лучше....
I место
Семейная парочка из города Динон (Бельгия), пытавшаяся взорвать банкомат, встроенный в здание филиала одного из местных банков. Но они переборщили с динамитом, и на них рухнула стена. Мужчину полиция нашла сразу, он лежал с разбитой головой и вскоре скончался. А тело женщины обнаружили лишь через 12 часов, когда разобрали обломки. Оказалось, что это были люди вполне состоятельные.
II место
Некий Шон М. из Флориды с друзьями возвращался домой после посиделок в баре. Машина застряла в пробке. А выпитое пиво все сильнее давало о себе знать. По словам свидетелей, Шон заявил: «Мне надо отлить». Выскочил из машины, побежал к обочине и перемахнул через бетонный парапет. Только не учел, что авто стояло... на мосту высотой почти 20 метров.
III место
В начале июня в Северной Каролине были сильные ливни. Реки вышли из берегов. Однако Розанна Т. пренебрегла опасностью и поехала на мопеде в ближайший супермаркет. На обратном пути ситуация на дороге стала еще хуже. На одном участке был даже сооружен временный мост. На нем девушка не справилась с управлением, сломала заграждение и рухнула в воду. Дежуривший на мосту полицейский бросил ей веревку. Розанна выбралась. Но тут же вырвалась из рук полицейского и опять бросилась в бурную воду. За мопедом...
Премия «Привет, дуралеи!»
Несколько лет назад «Комсомолка» вместе с сайтом d-awards.ru учредила свой аналог «Премии Дарвина» - «Привет, дуралеи!». Но у нас сразу три номинации: «Самая нелепая смерть», «Самый тупой преступник» и «Дурнее не бывает». Лауреатов мы назовем 1 апреля 2010 года. А пока вот несколько историй, претендующих на победу по итогам прошлого года.
САМЫЙ ТУПОЙ ПРЕСТУПНИК
Мальчики по вызову
Проникнув поздно ночью в помещение детского садика в Кузбассе, воришка наложил лапу на видеокамеру заграничную, ноутбук и другие ценности. Напоследок злоумышленник решил проверить содержимое ящиков стола. Там он и обнаружил неизвестное устройство, по виду напоминавшее брелок от сигнализации автомашины. На самом деле брелок служил для экстренного вызова милиции.
Выбравшись из детского сада, дуралей стал искать нужный автомобиль, а потому несколько раз нажал на кнопку брелока. Пока он разбирался с местоположением предполагаемого авто, на место прибыл экипаж милиции.
От сумы - до тюрьмы
Житель бурятской столицы, заглянув к подруге на чаек, перед уходом прихватил с собой ее сумочку. На лестничной площадке воришка заметил, что соседская дверь осталась на ночь незапертой. Соблазн был слишком велик. Заглянув к соседям, он увидел в прихожей еще одну сумочку, схватил ее и уже собирался уходить, но решился осмотреть другие комнаты. Он оставил сумочку хозяев на том же месте, а рядом... поставил сумку своей подруги.
На кухне воришка заглянул в холодильник и слишком сильно хлопнул дверцей. Проснувшаяся хозяйка закричала от страха, напугав и самого воришку. Тот бросился бежать, совсем позабыв про сумки. Когда хозяйка закрыла за ним дверь, она заметила чужую поклажу. Наш дуралей начал стучаться обратно, умоляя отдать ему сумку, в которой находились документы его подруги, но женщина уже вызвала милицию.
ДУРНЕЕ НЕ БЫВАЕТ
Взрывной напиток
Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить смесь в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся несколько минут спустя, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло - в момент взрыва он находился в соседней комнате.
Блондинки продолжают зажигать
На этот раз отличилась 22-летняя жительница Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшим на макушке волосам.
Девушка решила побаловать семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блин из теста, обильно посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот незадача - пламя в духовке упорно не желало загораться.
«Может, газ не идет?» - подумала девица. А как проверить? Правильно - сунуть голову в духовку и понюхать!
Встав на четвереньки, блондинка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Однако вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ожидания - огня было много, однако пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.
Ограда из «Града»
Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» - в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты - около двух метров.
«Не пропадать же добру!» - подумал прапорщик (!) местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.
Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды, естественно, рванули. К счастью для героя истории, взрыв закончился не летальным исходом, а лишь ампутацией кисти руки.
САМАЯ НЕЛЕПАЯ СМЕРТЬ
Контакт? Есть контакт!
Военнослужащий срочной службы пошел в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, однако там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил уйти от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро - не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», чтобы не упасть схватился за первое, что попалось под руку. «Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в сапогах...
САМЫЙ ТУПОЙ ПАЦИЕНТ
Незапланированная эпиляция
Пребывающий в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой - курил. Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее - ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.
|
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Мар 05, 2010 6:22 pm |
|
Я родился в далеком ауле,
И не мил мне расейский мороз,
Но мне нравится слово «сосули»,
В нем и пафос и скрытый вопрос...
Валентина Матвиена
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
Тематическое такое творчество. |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Мар 05, 2010 7:21 pm |
|
Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!" |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский.
Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Чт Мар 18, 2010 4:15 pm), всего редактировалось 1 раз |
|
|
|
|
|
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|