Флирт.

Добавлено: Вс Окт 18, 2009 1:08 am

Законы безупречного флирта.

Флирт - это не проcто общение. Флирт это даже не общение на сексуальные темы и не заигрывание. Флирт - это высшая стадия общения как такового. Дело в том, что мы редко общаемся с самим человеком, когда говорим с ним. Чаще всего мы общаемся с его словами (задумываемся о смысле слов, которые он сказал). Чаще всего, мы общаемся с образом человека в своей голове. Фактически - с самим собой. Это не общение.

Наши системы работают примерно 80% на выход и 20% на вход. Чтобы начать флиртовать с человеком, нужно работать на вход хотя бы процентов на 50.
Итак, человек произносит слова. Цените их... Посмотрите на человека. Подумайте о нем.

Попытайтесь до самой примитивной очевидности понять - что именно побуждает человека говорить вам то, что он говорит.

Приведу пример. Итак, я стучусь вам в аську, чтобы узнать значения какого-нибудь словечка. Вы мне отвечаете - гугль, дорогая, не ленись. А на самом деле я десять раз могла погуглить, и скорее всего уже погуглила, но в данной ситуации мне было важно с вами пообщаться. Вместо пожелания гуглить вы берете и общаетесь (а я просто таю на глазах - ибо проницательность вижу издалека и ценю превыше всего на свете).

Умение общаться не со словами, а с чувствами - умение чисто женское, тайное и скрытое. Это закон словесной притягательности. Не все мужчины умеют такое, более того – не все они приемлют манипуляцию как таковую, считая её недостойным для себя занятием. Лабо кайф, либо боль - жесткое мужское правило. Но тем не менее, какой бы уродливой прыщавой толстухой не была девчонка, освоив законы флирта она будет кадрить толпами всех подряд. Какой бы раскошной моделью не обладала бы девчонка, она не сможет удержать ни одного парня больше двух-трех недель рядом с собой. А если женщина знакома с этими законами, а ещё и прекрасна внешне – вы попали.

Как научиться флирту?
У каждого из нас есть люди, в которых мы безответно влюблены и которых мы бы и желали, но не можем. Именно эти люди, милюзговые тираны наших чувств, помогают нам отточить все свои навыки соблазнения. Будь он кто угодно - от президента до соседа по парте… Все эти безответные скотины превращают нашу жизнь в ад.

Этап нулевой.
На этом этапе вы должны привести в порядок чувства. Максимально возможное спокойствие и уверенность в себе, которого вы только можете от себя добиться - вот основа любого успешного соблазнения. Ведь большинство неудачных соблазнений являются таковыми только от того, что человек не сдерживается и не контролирует себя в проявлении своих чувств. Кстати, контроль и хладнокровие – это вообще залог успеха в любом деле. А если ещё есть отрешенное желание – так вообще супер.

Этап первый.
На нем я могу предложить вам практику. Общаться по-настоящему мы ещё не умеем, до флирта нам далеко, до удержания партнера – тем более. На первом этапе нужно начать понимать то, что стоит за любой фразой (и поступком) того, с кем вы говорите. Представьте, что человек (не обязательно любимый) говорит вам фразу (без разницы какую) а вы отвечаете по шаблону "так и признайся что на самом деле ты хотел...". Со временем, применив навыки наблюдательности, исследовательские способности и систематизацию, количество точных попаданий будет возрастать.

Когда количество возрастет до 50% процентов, вас назовут проницательным. Когда оно станет равно 80% - вас назовут видящим. А когда это умение возрастет до 99% - вас назовут телепатом и экстрансенсом. Хотя все волшебство, как мы знаем - это профессионализм в высочайшей степени.

Этап второй.
Когда количество попаданий станет относительно высоко, можно отказаться от шаблонной фразы и действовать более завуалировано. На этом тапе вам будет достаточно легко видеть человека насквозь. Настолько легко, что вы сможете расслабиться и не уделять этому все силы, а говорить то, что хотите. В соответствие с заявленным желанием партнера, конечно. Такой разговор действует на людей невероятно притягательно, ведь вы не просто отвечаете, вы отвечаете на его тайные (не озвученные вслух) желания. Человек, умеющий так говорить - уже король смс-ок. Один на тысячу, кстати.

Этап третий.
Теперь, когда вы умеете сочетать высказанные слова с анализом жалений собеседника, нужно подойти к третьему этапу - не просто говорить, а говорить так, чтобы собеседнику хотелось ответить, задать вопрос, высказаться и продолжить беседу. Провоцировать на такие вещи сложно, потому что правильное провоцирование никогда не спалишь.

Собеседник не должен понимать, что вы его провоцируете. Он должен почти неосознанно потакать, высказываться, вплетаться в общую нить, вестись на ваши слова. Если вы чувствуете, что вам нечего сказать, прекращайте беседу. Как только вы начнете понимать, сколько именно должна длиться беседа - это значит, что вы перешли к четвертому этапу. Практике недодавательства.

Когда вам удасться освоить и эту практику, перестаньте действовать открыто. От вас хотят одного, завуалированно дают это в словах, а вы отвечаете многослойно, красиво и не напрямую. Но желанно. Это заставит собеседника додумать желанные только ему мелочи, остаться в легком недопонимании и на смены простому голоду придет глубокое искушенное желание.

Этап третий. Практика недодавательства.
Если вы действуете правильно, талантливо и профессионально, то скоро уже не вы, а ваш партнер будет искать с вами общения и требовать вашего внимания. Тут главное не сорваться, ведь кажется, что победа пришла в руки. Отношения будут крайне недолгими, если вы не сможете перейти на практику недодавательства. На первый взгляд это предельно циничная практика. Но как бы не так.

Практику недодавательства невозможно использовать без полного хладнокровия, которое, кстати, не исключает того, что за тремя тоннами льда бушует пламя. На этом этапе вы подобны профессиональному хирургу, который режет собственного ребенка. Не каждый человек сможет стать хирургом. Не каждый хирург сможет прооперировать своего ребенка...

Практика недодавательства основана на легком голоде, который вы вызываете у партнера. Если ваших признаний, общества и внимания будет слишком много, то человек быстро объестся и станет отказываться от духовной пищи (вашего общения). С другой стороны, если морить его голодом - он найдет другую пищу. Если давать ему столько, сколько он желает - он захочет большего. И не факт, что вы способны это "большее" ему дать.

Умение держать в легком голоде - прекрасное умение любой талантливой любовницы и любого успешного ловеласа.

Есть простые правила - пища должна быть вкусной и, желательно, дорогой (при чем тут деньги?). Пищи должно быть чуть меньше, чтобы наесться.

Именно тогда пища особенно желанна и особенно цениться. Тогда поглощение пищи будет не быстрым перекусом, а долгожданным ритуалом. А каждое ваше слово и жест внимания будет замечен и будет цениться.

Самые прекрасные и невероятные, самые постоянные и легендарные любовные отношения царили в тех парах, в которых оба партнера могли освоить практику флирта.

А вообще, флирт отнимает много энергии и сил. Но только по началу. Затем, понемногу становится легче. А чем легче дается навык, тем сложнее задачи можно ставить и тем более утонченные методы можно применять.

Флирт это приключение. Партнер никогда не действует так, как от него ожидаешь, поэтому все заготовленные фразочки не дадут никакого преимущества. Тут важно умение действовать по ситуации.

И кстати, флирт можно использовать и на темной стороне. Тогда человек может стать безупречным энергетическим вампиром, вызывая злость и раздражение каждым своим словом, ибо кроме того, что человек желает, он также может легко видеть то, чего человек боится и то, что он ненавидит.

Настоящий энергетический вампир может превратиться в существо, сотканное из страхов, ужасов и нелепостей своего собеседника. Это кого угодно приведет в состояние крайнего бешенства. А если учесть, что по морде через интернет надавать сложно, то собеседника можно просто вывести из себя.

Также добавлю - что из всех вышеперечисленных правил есть исключения. Есть совершенно невообразимые отношения, яркие и бурные, а есть просто нечто немыслимое.

Добавлено: Вт Окт 20, 2009 4:05 pm

Таинственный друг писал(а):

Также добавлю - что из всех вышеперечисленных правил есть исключения. Есть совершенно невообразимые отношения, яркие и бурные, а есть просто нечто немыслимое.

ДА ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ЭТО Exclamation

Добавлено: Пт Окт 23, 2009 10:41 am

Добавлено: Пт Окт 23, 2009 11:16 am

Добавлено: Чт Авг 12, 2010 6:28 pm

Советы тем, кто хочет давать советы и не получать за это по шее.

Люди давно вывели правило: если хороший совет - это что-то вроде подарка, то его всегда лучше дарить, чем получать. Вроде бы логично, ведь совет нужен тому, у кого есть проблема. На самом деле такой подарок может выйти боком вам обоим.

Была такая сказка. Приходит Иван-дурак к дедушке: мол влюбился я в одну девицу. Чудо, как хороша. К тому же настоящая принцесса. Правда, живет за семью морями, и отец у нее строгий, но это ерунда. Главное - любовь у нас. Короче, дед, подбрось деньжат, еду свататься.

Дед ему говорит - совет толковый хочешь? Зачем тебе, Ваня, принцесса? В роскоши она рощена, делать ничего не умеет. Каково ей будет жить с тобой в домике маленьком, да хозяйство вести самостоятельно? И недели не пройдет, как станет твоя красавица стервой невиданной. Ехал бы ты, Иван, не за семь морей, а в село Иваново. Девки там и с лица ничего, и умницы, и работницы отменные. Век с такой горя знать не будешь. А материально я помогу.

Не послушал Иван деда. Хочу принцессу, и все тут. Да и тесть будет не кто-нибудь, а царь... Выпросил-таки денег, уехал и на целый год пропал. Дед уже подумывать стал, что напрасно Ивана от женитьбы на царской дочери отговаривал. Только в один прекрасный день является Иван с расцарапанной физиономией в дедову избу, да как заорет:

- Это ты, старый черт, во всем виноват! Ты, зараза, накаркал, что жена-принцесса стервой окажется!

Надавал старику тумаков, поломал немного мебель, расплакался и выбежал вон. Больше дед его не видел.

КАК МЫ ДАЕМ СОВЕТЫ, И КАК ИХ НУЖНО ДАВАТЬ

Как правило, давать советы приятно. Человек, дающий совет, чувствует свою значимость, компетентность и небывалый подьем умственных способностей. Глаза прорицателя впиваются в глаза собеседника, весь корпус подается вперед, лоб наморщивается, и все начинается. "Вот, что тебе нужно сделать... Вот, как ты должен поступить... Вот, как в таких ситуациях положено..." и т.д. Человек, дающий совет, проделывает большую работу. Он поднимет из глубин сознания накопленный опыт, преломляет его для конкретного случая и формулирует вслух некое краткое резюме.

Так вот, давая совет, неплохо бы действительно пройти все эти стадии.

Начальная задача того, кто хочет грамотно помочь человеку советом - очень внимательно его слушать. Кивай и поддакивай.

Цель - выяснить, нужен ли совет вообще. Большинство людей в трудной ситуации испытывает необходимость упорядочить все факты и предположения, имеющиеся в голове. Для этого нужно "проговорить" их вслух. А в качестве инструмента хорошо подходят чужие уши.

Проговорив все, что его мучает, человек, внешне ищущий совета, на самом деле зачастую вырабатывает собственное решение. До чужого мнения ему уже нет дела. И если он вдруг заявляет "Боже, какой же я был дурак, ну конечно же...", пожимает тебе руку, говорит "спасибо" и норовит убежать, то не останавливай его. Пусть бежит и делает, как решил. Знай: ты совершил очень добрый поступок и действительно помог человеку. Возможно, совсем не так, как сам себе это представлял.

Если этого не случилось, и сосбеседник все еще проявляет желание быть "осовеченным", начинается вторая фаза действия.

Вторая задача человека, дающего совет - разобраться, все ли он правильно понял. Не стесняйся задавать вопросы.

Цель - получить всю необходимую информацию о данном конкретном случае. Очень легко, заинтересовавшись парой начальных фраз, по первой же пришедшей в голову ассоциации начать высказывать свой Большой и Полезный Совет. Это бывает с теми, кто сам испытывает трудности, хотя и не осознает этого толком. Обнаружив внезапно, что кто-то мучается аналогичной загвоздкой, такой человек мгновенно выплескивает на беднягу свое личное видение проблемы, не соображая, что говорит в первую очередь о себе. Тут-то и получается, как в той пословице: "Я ему про Фому, а он мне про Ерему." Можешь не сомневаться, что после этого собеседник встанет и уйдет, унося в душе обиду.

Так что будь внимателен и не спеши высказываться.

Третья задача дающего совет - облечь его в правильную форму. Почувствуй разницу между советом и наставлением.

Можно поспорить, что не менее ста раз за годы твоего счастливого детства мама и папа начинали обращение к тебе со слов: "Ну, и как же ты умудрился...". Далее обычно следовал вполне толковый совет, только облеченный в форму нотации. В некоторых детей такие "советы" заколачивают с помощью ремня, дабы лучше усваивались.

Увы, вокруг немало охотников самоутвердиться за чужой счет. Самое обидное, что иногда они действительно обладают ценной информацией. Но будучи не в силах перебороть свой комплекс превосходства (сплошь и рядом маскирующий комплекс неполноценности), начинают совет отеческим "И как же это ты, трам-тарарам...". Дальше идет нотация о том, "как надо". Даже реальная возможность получить в лоб не заставит такого советчика изменить тон.

Лучше всего, если совет будет дан в виде рассказа о знакомых, у которых случилась "ну очень похожая история", и они выпутались из нее так-то и так-то (желательно, чтобы знакомые были не общие).

В любом случае - не жди вознаграждения.

Если ты дал кому-то действительно хороший совет, то учти - редкий человек вообще вспомнит, что к тебе за ним обращался. Если же выполнив то, что ты предложил, он добился отрицательного результата (пусть даже по собственной вине), то все дерьмо выльется именно на твою голову. Так что будь осторожен, как давая совет, так и пытаясь затем получить обратную связь.

КАК У НАС ПРОСЯТ СОВЕТА, И ПРОСЯТ ЛИ ЕГО ВООБЩЕ.

Мысль попросить совета возникает очень часто у массы людей. Общение многих из нас со своими знакомыми начинается с фразы "Скажи, что мне делать?" (с разной степенью растерянности и напора). Многие в попытках найти ответ на некий мучительный вопрос ходят по друзьям и родственникам, совместно ныряя за истиной в вино. Что характерно, если она (истина) и была там (в вине) найдена, то наутро она почему-то не помнится. Зато сохраняется отчетливое знание, что она есть и известна, а значит, надо ее воспроизвести... Некоторых особо упорных субъектов на этом увлекательном пути останавливают только дружные усилия белой горячки и врача-нарколога.

В принципе не важно, какого совета ты ищешь. Гораздо важнее понять, каковы твои мотивы. На самом деле их всего лишь несколько.

Требуется слушатель.

Часто мы ишем не советчика, а исповедника. Проговорив (а то и проорав) вслух душераздирающую проблему, ты неожиданно обнаруживаешь, что тебе стало легче. Эмоции выплеснулись, ты успокоился. Можно жить дальше. Так что если человек, проживший с женой много лет и все еще любящий ее, врывается к другу с воплем "Скажи мне, что с ней делать, она опять третий час висит на телефоне?!", то это не значит, что ему нужен совет. Вряд ли его вообще интересует чужое мнение по этому поводу. А вот пар выпустить необходимо. Если у тебя на такой случай есть под рукой друг, готовый выслушать твои гневные вопли, то это просто здорово.

Требуется совет эксперта.

Вариант, когда ты пришел к эксперту - единственный случай настоящего поиска реального совета. Все остальные (кроме обращения ребенка ко взрослому) - туфта и самообман. Иногда действительно позарез нужен специалист, некто "старый и опытный", третейский судья наконец.

Итак, субботним утром ты явился к другу Васе с вопросом о том, как умнее распорядиться увесистым пакетом акций "Урюпинскнефтегаза". Вася за порогом дома известен как удачливый трейдер. То есть, ты пришел по адресу и с конкретной нуждой.

С другой стороны, Вася далеко не всегда подозревает, что ты упомянутые акции уже отменно пристроил, настроение у тебя по этому поводу замечательное, и хочется кого-нибудь разыграть. Выжав злосчастного Васю, как лимон, достав его идиотскими вопросами и напрочь испортив ему выходной, ты добываешь из-за пазухи бутылку, говоришь: "Да ты не напрягайся так, старина!", и предлагаешь выпить за то, какой Вася умный.

У меня есть такой шутник-приятель. Когда-нибудь я убью его.

Требуется обходной маневр.

Самая простая иллюстрация - когда собеседники относятся к противоположным полам. "Милый, посоветуй, что мне подарить маме на день рождения". Ненавязчивый способ вовлечь тебя в процесс покупки. Конечно, ты не откажешься посоветовать, какая вещь лучше. Деньги-то будут плачены все равно твои.

На самом деле такие "псевдосоветы" сплошь и рядом вытягиваются у потенциальных спонсоров, деловых партнеров и так далее. Человека мягко провоцируют на консультацию ("У вас такой успешный бизнес, расскажите, как вы достигли таких высот, да вы круче всех на свете, какая честь узнать из первых уст..."), а в действительности ждут, что он о чем-то важном проговорится. Что с некоторыми и случается.

Требуется доктор.

Бывают печальные случаи, когда человеку советом не поможешь. Это если к вам обратился невротик, который никогда и ни при каких обстоятельствах ни в чем не уверен. Он готов заручиться чьей-нибудь поддержкой даже для похода в сортир. Цель получения совета для него - разделить с вами ответственность.

Не переживай, это лечится.

И наконец главный совет всем, дающим советы. Помни: перед тобой не отражение в зеркале, а живой человек. Какая разница, зачем он к тебе подошел... Все равно он нуждается в помощи.

Источник http://divov.lib.ru/biblio/sovet.html

Добавлено: Чт Авг 12, 2010 11:35 pm

Какая замечательная статья о флирте! С удовольствием прочитала, есть что взять для себя на заметку Very Happy

Добавлено: Вс Окт 17, 2010 12:52 pm

Правила мужского успеха при знакомстве. (Полезные советы юношам).

Секрет удачного знакомства и общения с женщинами заключается в твоем поведении. И точка. Конечно же, ты должен неплохо одеваться, аккуратно выглядеть и пахнуть лучше, чем просроченные сосиски из глубин твоего холодильника… Но ключевыми всегда остаются произносимые тобой СЛОВА и следующее за ними ОТНОШЕНИЕ. Помни об этом и прими во внимание 8 факторов победы в грядущей битве.

1 Сосредоточься на игре. В искусстве обольщения женщин далеко не последнюю роль играет умелое использование природного любопытства. Продемонстрируй ей, что тебе действительно интересен “их” мир (только не переборщи). Будь готов говорить с женщиной о том, что интересует только ее. Забудь на время о себе и своем “эго” – в будущем будет достаточно времени поговорить и о твоей захватывающей жизни.
Помни: НЕ ТЫ ищешь себе благодарного слушателя, а ОНА. Сконцентрируйся на девушке, как будто вы двое - единственные люди во вселенной. При должном воплощении такое внимание непременно растопит лед в ее сердце.

2 Чувствуй себе уверенно. Веди себя так, словно тебе это не впервой. Соблазнение всегда начинается издалека. Пусть она расслабится, глядя на твое легкое и уверенное поведение. Пофлиртуй с ней немного. Не будь слишком напористым – до поры, до времени скрывай свой неумеренный интерес к ней. Она обязательно оценит твою тактичность и будет просто очарована заботой и вниманием.

3 Умело используй свое обаяние. В течение вечера сделай ей как бы невзначай легкий комплимент, например, о какой-то уникальной ее черте. Не нужно никаких штампов вроде “Какие у тебя красивые глаза!”. Однако не переусердствуй. Комплименты должны ненавязчивыми и незапланированными – как будто, сорвалось с языка, прежде, чем ты успел подумать. Сделав комплимент, СРАЗУ переходи к другой теме. Поверь, она его, безусловно, услышала.

4 Прикасайся к ней. Используй любой благовидный предлог, чтобы легко коснуться ее руки, но не переигрывай. Прикосновения очень и очень важны, они деликатно демонстрируют сексуальный интерес и показывают, что ты стремишься быть ей больше, чем “просто другом”.

5 Балансируй на грани. Отпусти смелый комментарий, превысь скорость, сделай что-то выходящее за рамки. Оставайся непредсказуемым и не давай подруге заскучать. В конце концов, ты же мужчина.

6 Будь не мальчиком, но мужем. Обустрой свою квартиру во “взрослом” стиле – она не должна быть похожа на холостяцкое убежище, пусть даже твои друзья и не понимают этого. Добавь несколько ЖИВЫХ растений – да, да, тех, которые надо поливать. Сними, наконец, постеры Памелы Андерсон и повесь несколько картин – не стоит тратить миллионы на аукционах, сходи на блошиный рынок. Время завести огромную двуспальную кровать (ты ведь часто развлекаешь себя женской компанией) и убрать постельное белье с эпизодами из “Звездных войн” подальше. Припаси несколько бутылок достойного вина и всяких вкусностей (попкорн, мороженое и т.п.) на случай, если она захочет немного расслабиться.

7 Будь романтиком! Удиви ее - приготовь своими руками классный ужин, зажги свечи… Увлеки ее, воплоти в жизнь ее романтические мечты – и ты получишь бонус за особую креативность!

8 Производи впечатление “высококлассного” мужчины. НИКОГДА не веди себя, как робкий, заискивающий, “милый” парень. Представь, что дома тебя ждет гарем, и ты пытаешься определить, подойдет ли она для его пополнения. Ты должен быть с самого начала настроен на победу и, соответственно, вести себя, как победитель, чтобы добиться успеха.
Рассчитывай, что она благосклонно относится к тебе, и ты ей нравишься, но ни в коем случае не думай, что можешь поэтому позволить себе рассказывать неприличные анекдоты и шуточки. Юмор – эта та тонкая грань, которая способна оградить нас от повседневности и рутины – а не те глупые шутки, которые ты прочитал в очередном глянцевом журнале. Потому-то оно и называется ЧУВСТВО юмора.

Полезное имхо.

Добавлено: Ср Окт 27, 2010 6:50 pm

Эволюция женского мышления... Wink

Юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
- перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

Молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
- детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

Взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- а поцелуй - это не повод обвинять её в измене
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
- что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно
- а вот если мужчина приехал на свидание и потом не выебал - то он вообще, блин, сволочь

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но!