Обижаться ли на пощечину?

Добавлено: Пн Апр 14, 2008 1:03 am

Иногда попадается информация, которая не подходит не в одну рубрику. А поставить и поделиться хочется. Опять же, случайно нашел сайт на котором очень много статей на любые темы. И держать их при себе нет больше сил. Итак как я новичек на этом oshoworld.ru форуме, то будет это моим первым постом.

ОБИЖАТЬСЯ ЛИ НА ПОЩЕЧИНУ?

У Александра Македонского была довольно странная методика определения годности к строевой службе. Своего рода тест.

Ставил он любителей острых ощущений в ряд и хлестал, почем зря.
По лицу. Да, по лицу.
Дикость, скажете, варварство?
Не торопитесь ставить свой диагноз.

Говоря современным медицинским языком, он определял тип периферической нервной системы.
Побелел – симпатикотоник. Их он отправлял в правую шеренгу.
Покраснел – ваготоник. Их – в левую.
Ваготоников он и брал в первую очередь в бой.
Почему?
Давайте разбираться.

Симпатикам не хватает выдержки и хладнокровия. Они сначала делают, а потом думают.
При ранении они имеют больше шансов умереть.
Ваготики – долго обдумывают и, без лишних слов, делают продуманное. От них слова лишнего не добьешься. И при ранении они выживут и поправятся быстрее.

Все дело, как вы уже догадались, в перераспределении крови. И реактивности нервной системы.

Есть масса параметров, характеризующих человека.
Они не претендуют на универсальность, поскольку до сих пор медицина не знает, с чем имеет дело, а точнее, с кем.
До сих пор не существует биологической, психологической, физиологической нормы человека.
Что для одного норма, для другого кризисное состояние. А индивидуальные особенности не учитывает общепринятая диагностика.
Какой должна быть объективная диагностика?

Медицина в этом вопросе шарахается из крайности в крайность.
Но помечтать можно.

В данной методике рационально использованы основные параметры, которые не требуют сложной техники или сверхчутья врача.
Конечно, ограничиваться приемами великого полководца сейчас, в век кибернетики, никто не будет. Не поймут.

А диагностировать по радужной оболочке, узорам капилляров и формуле крови вполне современно, и не накладно.
Причем базовые данные, поскольку они даны с рождения и неизменны, можно записывать в личную базу данных, как в паспорт.

Для пущей убедительности, приведу еще несколько принципиальных отличий симпатиков от ваготоников.
У них разная норма сахара в крови.
Из ваготоников не получится музыкант, например, зато физик прекрасный.
И наоборот, из симпатика физик никудышный, а писатель отличный.
У них характер и форма мышления разная.

Неудовлетворенность своей судьбой, погубленные таланты, мучительные поиски любимого дела – это болезни любого общества.

Я не призываю лупить себя, а уж тем более окружающих по мягким частям тела, но учесть эти параметры, прежде чем принимать судьбоносные решения в своей жизни или жизни своих близких, вполне возможно. Вот так вот.

Добавлено: Вт Апр 15, 2008 8:33 pm

а где диагностика? Неужели только по типу нервной системы? Советую почитать литературу по китайской медицине, иглоукалыванию, там эти вопросы интересно описаны, а диагноз по сетчатке,крови и сахару это капля в море проявления внутренности человека, не самый информативный думаю

Добавлено: Чт Апр 24, 2008 10:16 am

unwinna
Есть и другой тест нервной системы. Во ремя войны одни командир разведывательной роты, чтобы отобрать в свою роту лучших солдат, заходил в ночью в казарму и стрелял. Если человек вздрагивал он к себе в роту таких не блрал.
Дело в том, что хорошо знать особенности своуй психики, но плохо другое. Узнавая больше о себе, человек начинает понимать, что еть люди лучше его, это может портить ему настроение.
ОШО тоже внимательно относился к особенностям психики человека и предлагал подбирать для себя медитации, которые соотвествовали бы особенностям человека.

Добавлено: Чт Апр 24, 2008 10:19 am

alibaba писал(а):

а где диагностика? Неужели только по типу нервной системы? Советую почитать литературу по китайской медицине, иглоукалыванию, там эти вопросы интересно описаны, а диагноз по сетчатке,крови и сахару это капля в море проявления внутренности человека, не самый информативный думаю

Можно до бесконечности изучать себя, но это подобно постановке диагноза. Если долго искать, то можно что-то найти. Врачи шутят, нет здоровых людей, есть не до обследованны. Просветление многое меняет в человеке, надо стремиться к осознанию, а не к познанию себя таким как ты есть. Потому что человек не мёртвый, он не есть, а становится, постоянно изменяясь.

Добавлено: Вс Июн 15, 2008 4:34 pm

рассказик

Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой фегнёй заниматься
Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем

ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за ху**я?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди нах!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил!. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

шмытик:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол

Добавлено: Вс Июн 15, 2008 8:13 pm

Добавлено: Сб Июн 21, 2008 10:13 pm

Да, рассказы про виртуальный секс - интересно. Laughing

Но давайте к пощёчинам вернёмся. Вообще, метод диагностики интересный. Психологию уважаю, хотя, по моему личному мнению, сами психологи иногда не понимают, чем они занимаются. Вот за это я их и уважаю Mad

Потому что каждый человек - великая тайна, и никакая психология его до конца не разгадает. А псих. тесты - очень милая забава. Чувствую, Македонский от души веселился с этими пощёчинами.
Ну, а раз был задан вопрос, обижаться ли на пощёчину, или, может быть подставит другую щёку... Как там по Лао-цзы: "если долго сидеть у реки, рано или поздно по ней проплывёт труп твоего врага". Между прочим, система работает - проверено на себе. И труп Александра Македонского проплыл в Египет в бочке с маслом. После трупов всех тех, кому он раздавал пощёчины.
Так что с психологией, виртуальным сексом, или без них, а все там будем. (В смысле, в Египте).

Добавлено: Чт Июн 26, 2008 10:26 pm

Так как звучит точный перевод библейского высказывания про пощёчину? Кто знает?

Добавлено: Сб Июн 28, 2008 1:23 am

alibaba
Звучит - если ударили по одной щеке, сразу же подставляй другую, чтобы челюсть успела встать на место! Shocked

Виртуальные мужчины

Знакомства через интернет – одна из примет нашего времени. Как найти в виртуальном пространстве подходящего мужчину и распознать, кто он на самом деле?

Своими наблюдениями делится психолог, НЛП-мастер медицинского центра \"Арнимед\" в г. Одессе Ева Романовна Морозовская.

Как показывает практика, мужчин, постоянно знакомящихся в интернете, можно разделить на несколько категорий сообразно их целям и мотивам.

1. \"Философ\". Это мужчины в возрасте 30–35 лет, женатые, имеющие, как правило, одного ребенка. Их брак им наскучил, отношения с женой – в диапазоне от прохладных до натянутых. Но разводиться они не намерены – кто из-за ребенка, кто по материальным или моральным соображениям. \"Философы\" ищут отдушину – девушку или молодую женщину для полного заморачивания ей головы. \"Философами\" я все-таки назвала их недаром: как правило, они действительно достаточно умны, образованны и интересны, чтобы привлечь свободную молодую женщину. Отношения с ними являют собой гремучую смесь романтики, страстей, жалоб на жизнь и на жену, похвальбы успехами ребенка и поучений – поскольку их жизненный опыт богаче ввиду большего количества прожитых лет, чем у виртуальных девушек. \"Философ\" будет склонять свою виртуальную подругу к любовным отношениям в реальности, если она ему нравится внешне. Или не будет, если она не настолько привлекательна. Обычно \"Философы\" ревнивы и авторитарны, так что завести любовницу им стоит немалого напряжения. Куда больше, чем для адюльтера, подруга в интернете им нужна в качестве \"жвачки для души\". Когда наскучит – выплюнет и найдет себе новую, с другим вкусом. Поэтому при распознании \"Философа\" советую бежать от него подальше. Старайтесь не \"влипать\" эмоционально в виртуальные отношения и не встречаться с ним. Эти люди, будучи несчастливы сами, распространяют несчастливые флюиды вокруг себя на всех окружающих.

2. \"Принц\". Это мужчина примерно такого же возраста, но то ли бездетный, то ли, независимо от наличия детей, успешно разваливший свою семью. Бывает, что \"Принц\" появляется в сети и становится постепенно ее завсегдатаем, еще будучи женатым. Не желая решать семейные проблемы, он убегает от них в красивый виртуальный мир. Там его никто не \"пилит\". Там царит атмосфера маскарада, смена лиц, личин, \"ников\". Он может доказать всему свету свою исключительность и замечательность, поскольку потребность в признании у него, и так весьма высокая, сейчас увеличивается. Жена не ценила его, такого прекрасного – что ж, он получит восхищение от десятков других дам. Поскольку мечта о принце живет в подсознании каждой женщины, выросшей на сказках, у нашего героя вскоре образуется \"фан-клуб\", из которого он и выбирает себе девушек для встреч. Ведет себя, кстати, сказочно щедро. И, в общем-то, честен: он никогда не скажет, что вы у него единственная женщина, и постарается не кокетничать в чате при одной своей подруге в присутствии другой. Истории эти, как правило, заканчиваются хорошо: \"Принц\" наконец выбирает себе девушку из \"фан-клуба\", и личная жизнь впоследствии затмевает для него виртуальный мир. Так что шанс стать его принцессой невелик, но есть, если вы лучше всех. Или проворнее. Но, заполучив \"Принца\", вам следует внимательно следить за тем, чтобы свои любовные раны, полученные в непростом деле сосуществования двух людей, он не бежал залечивать в сети – там-то утешительницы найдутся, а амплуа у него уже успешно наработано.

3.\"Карлик\". Эти \"ребята\" проводят в сети львиную долю времени исключительно ради общения. Зачастую у них бывает очень хороший язык, образное мышление, тонкое чувство юмора. Кроме того, они восхитительны в переписке и непревзойденные мастера виртуальных романов. А как они играют на нервах! Какие-то обиды, просьбы личного характера, ревность – все это привязывает эмоционально, заставляя виртуальную подругу переживать в офф-лайне по поводу его чувств. Попадая в сладкую ловушку эмоциональной зависимости, очень похожей на влюбленность, девушка рискует своим душевным равновесием. Потому что впоследствии выясняются две вещи: во-первых, в реальной жизни у него есть девушка. Любимая, причем. Тогда зачем же он играл в эти игры с любовью? А ради самоутверждения. Вот такой компот. Во-вторых, оказывается, что с нашим чудесным собеседником не все в порядке. Либо он страдает ожирением, либо лицо покрыто угрями, либо его рост едва достигает полутора метров. А если он внешне привлекателен, то дела ненамного лучше – значит, у него серьезные психологические проблемы. Объединяет всех этих \"красавцев\" то, что они комплексуют по поводу чего-то в своей внешности или жизни. Какая-то девушка полюбила его, несмотря ни на что. И он бережет ее, потому что не уверен, что полюбит другая. При этом он совершенно неспособен общаться с девушками в местах, пригодных для знакомства. Он боится осуждения, отвержения. А в виртуальном мире он добивается двух целей – влюбленности в себя ради поднятия самооценки, а заодно и мести всем женщинам, которые отказывают ему в любви в реальной жизни. В действительности роман заканчивается чаще всего одним из двух вариантов. Либо \"Карлик\", удостоверившись в том, что интернет-подруга привязана к нему и влюблена, в онлайне сообщает ей, что их отношения ничего не значат, потому что у него есть любимая, и потом наслаждается эффектом нанесенной раны. Либо, что бывает куда реже, он все-таки решает воспользоваться привязанностью к нему и перевести отношения в мир реальный. А там уже вести себя как обычный мужчина, у которого есть жена и любовница. Но в этом \"Карлики\" терпят поражение: виртуальная подруга, придя на первое свидание, видит, с каким чудищем общалась все это время, и мгновенно излечивается от своей влюбленности. \"Карлик\" возвращается в сеть обиженный и далее ведет себя по первому сценарию окончания романа. Итог: не верьте в безумную любовь к вам человека, который никогда вас не видел. С осторожностью относитесь к тем, кого никогда не видели вы.

4.\"Сисадмин\". \"Сисадминов\" объединяет общая черта: они уйму времени проводят на работе, сидя за подключенным к сети компьютером. Они знакомятся не из вредности – им просто нужно занять время. И среди них попадаются очень общительные люди, которые половину суток работают, половину спят. Единственное, что омрачает светлый образ общительного \"Сисадмина\" с наилучшими намерениями, это его жена. Гражданская или законная, неважно. Просто \"Сисадмин\" чаще всего женат. И тоже не из вредности, а по практическим соображениям – просто он не в состоянии сварить себе пельмени и постирать рубашку после смены на работе. \"Сисадмины\", как правило, существа неприхотливые, так что кормежка и бытовое обслуживание со стороны жены или подруги способны удерживать их в брачном состоянии. \"Сисадмин\" ленив. Если вы метите в любовницы, следует взять курс на доказательство своей уникальности. Методично и целеустремленно убеждая \"Сисадмина\" в том, что вы – само совершенство и просто праздник по сравнению с той, которая штопает ему носки. Вы зароните сомнения в его одомашненную душу и, скорее всего, добьетесь интимной близости с ним. В свободное от работы и жены время, которого, смею вас заверить, очень немного. Если вы собираетесь стать женой \"Сисадмина\", амплуа придется выбрать совсем другое – вам нужно будет приходить к нему на работу, приносить ему горячие обеды, заботиться о его комфорте. Нелишним будет сводить \"Сисадмина\" к себе домой и показать, какой там царит порядок и уют.

5.\"Мартовский кот\". Наверное, это самая приятная категория мужчин, ищущих знакомства: \"Мартовский кот\" честен в своих намерениях. Ему во что бы то ни стало нужна женщина, и он ищет ее везде, где бывает. Соглашаться на встречу с \"Мартовским котом\" стоит в том случае, если ваши интересы в общих чертах совпадают, информация, полученная о нем, вас устраивает, и времени, затраченного на встречу, вам не будет жалко. Кстати, если вас не впечатлило общение по ICQ: мужчина не сказал вам ничего особенно интересного, не увлек вас беседой о высоком или пишет с ошибками, это не повод отказываться от встречи. Порой люди не владеют письменной речью и навыками быстрой печати в достаточной мере, чтобы писать красиво. Зато разговаривают они охотно и слушают внимательно. Хотя иногда бывает все наоборот. Фотографиям доверяться не стоит: как показывает практика, фотография никогда не создает верного впечатления о внешности виртуального знакомца. Однако желательно все же получить фотографию до вашего свидания, чтобы быть уверенной, что не упадешь в обморок от внешнего вида своего ухажера. Наибольшие шансы на обретение любимого – именно среди \"Котов\". Ему нужна женщина, вам – мужчина. И если при таком совпадении намерений вы друг другу понравитесь и поладите, то совет вам да любовь. Very Happy

Добавлено: Сб Июн 28, 2008 7:49 am

Я уже чувствую,что могу экстерном заполучить Диплом НЛП-мастера и психолога впридачу Very Happy

По-моему - эти "образы" кочуют с одних сайтов на другие ,подвергаясь только косметическому "ремонту" Very Happy

Добавлено: Пн Июн 30, 2008 9:44 pm

Ха-ха, посмеялся от души. Кстати, я философ, и знаю много других философов. Кому бы заморочить голову? Есть желающие? Философов на всех хватит! Laughing

Добавлено: Сб Июл 05, 2008 12:59 pm

Александр Клыгин Cool

-"Дай бог ума тем, у кого он есть,
А нам, дуракам, остается надеяться на талант."
(У. Шекспир)

Добавлено: Вс Июл 06, 2008 9:53 pm

Анекдот:
-Почему в католических храмах есть клавесины, органы и прочие музыкальные инструменты, а в православных храмах - только хор?
-Потому что талант не пропьёшь. А клавесин - как не фиг делать. Laughing

Добавлено: Вт Июл 08, 2008 12:25 am

Александр Клыгин Very Happy

И говорит тогда Золотая рыбка старику:
— Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.

Вы кто?
— Я — добрая фея!
— А почему с топором…?
— Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! Wink

Добавлено: Пт Июл 11, 2008 2:54 am

Мужские планы на жизнь Very Happy

-3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
-4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
-5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!

22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!

Настоящий мужчина

Добавлено: Ср Июл 30, 2008 6:53 pm

Lily
Такой информацией о мужчинах, ты даму до слёз довела.

Добавлено: Ср Июл 30, 2008 7:07 pm

Lily
Чтобы не доводить дело до пощёчин.

Как лучше всего завести его сегодня вечером.

Можете читать этот список по порядку, можете читать вразброс, но постарайтесь не пропустить ни одного приема. И припишите рядом ваше мнение о каждом - не обязательно развернутое, вполне достаточно "да" или "нет".

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Гость

Кто ударит тебя по левой щеке- твой лучший друг.. Smile

Гость

Падающего толкни,
чем быстрее он упадет- тем быстрее поднимется
Question

Гость

Kelebrill
Я очень рада, что вы дома.
Это не подзатыльники.....
смотри из глубины души... Very Happy

не из поверхностного восприятия....
Люди боятся встречаться с собой...