Йога

Добавлено: Вт Мар 24, 2009 11:40 pm

Авиалинии ЙОГА
эта огромная корпорация состоит из множества отделений, сильно конкурирующих между собой. Почти все отделения имеют свое собственное имя, которое часто пишут вместе с основным названием компании. Каждое отделение пытается убедить пассажиров, что именно они – штаб-квартира корпорации, а все остальные едва-едва тянут на роль захудалых филиалов. Но выглядят они все одинаково. Внутри самолетов, стоящих на взлетной полосе, живёт множество пассажиров. Они обустраивают свой нехитрый быт поудобней, поскольку перед посадкой их предупреждали, что они проведут в самолете очень много времени. При этом все происходящее в самолете снимается на автоматические видеокамеры, а изображение транслируется владельцам авиакомпании. Согласно утверждениям владельцев, те пассажиры, которые будут вести себя лучше других, смогут получить права пилота и улететь на одноместных самолетиках, которые стоят рядом с основным самолетом. Самолетиков хватит на всех, но из-за тесноты в салоне, пассажиры так или иначе конфликтуют друг с другом, поэтому вручение прав и выход из основного самолета неизбежно откладывается. Одни пассажиры складывают свое тело в самые разнообразные компактные позы, чтобы поменьше мешать другим и приучится терпеть что угодно. Другие тысячи раз в день повторяют имена владельцев компании, или номер рейса, или мысленно разговаривают с тем человеком, который продал им билет на самолет. Согласно инструкциям, прилагающимся к билетам, это помогает скорее получить права пилота.

Добавлено: Ср Мар 25, 2009 9:00 am

АВИАЛИНИИ И РЕЛИГИИ

Авиалинии "Иудаизм"

В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"

У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его преемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"

Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки. Один из наиболее распространённых методов такой борьбы - время от времени объявлять, что все остальные авиалинии являются мошенничеством. Если же вдруг выясняется, что какой-нибудь из чужих самолётов реально работает и перевозит пассажиров - объявляется, что на самом деле этот самолёт не взлетает в небо, а спускается под землю, причём настолько глубоко, что оттуда уже не выбраться.

Авиалинии "Белое братство"

Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Буддизм"

Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Индуизм"

Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"

В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"

Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Атеизм"

Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии и духовные традиции

Авиалинии имени Карлоса Кастанеды

У этих авиалиний аэропорта пока нет, хотя некоторые энтузиасты предпринимают попытки построить его подобие. На данный момент вместо аэропорта имеется несколько почтовых ведомств, так или иначе связанных с основателем компании. Эти ведомства рассылают всем желающим различные комиксы с историями из жизни пилотов, написанные основателем компании или его последователями. Если после прочтения вы захотите полетать, то, как правило, в некоторых комиксах вы сможете найти лаконичные инструкции о том, как проскочить мимо охраны на военный аэродром и угнать реактивный истребитель.

Авиалинии "Дзен-буддизм"

Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Йога"

Эта огромная корпорация состоит из множества отделений, сильно конкурирующих между собой. Почти все отделения имеют свое собственное имя, которое часто пишут вместе с основным названием компании. Каждое отделение пытается убедить пассажиров, что именно они – штаб-квартира корпорации, а все остальные едва-едва тянут на роль захудалых филиалов. Но выглядят они все одинаково. Внутри самолетов, стоящих на взлетной полосе, живёт множество пассажиров. Они обустраивают свой нехитрый быт поудобней, поскольку перед посадкой их предупреждали, что они проведут в самолете очень много времени. При этом все происходящее в самолете снимается на автоматические видеокамеры, а изображение транслируется владельцам авиакомпании. Согласно утверждениям владельцев, те пассажиры, которые будут вести себя лучше других, смогут получить права пилота и улететь на одноместных самолетиках, которые стоят рядом с основным самолетом. Самолетиков хватит на всех, но из-за тесноты в салоне, пассажиры так или иначе конфликтуют друг с другом, поэтому вручение прав и выход из основного самолета неизбежно откладывается. Одни пассажиры складывают свое тело в самые разнообразные компактные позы, чтобы поменьше мешать другим и приучится терпеть что угодно. Другие тысячи раз в день повторяют имена владельцев компании, или номер рейса, или мысленно разговаривают с тем человеком, который продал им билет на самолет. Согласно инструкциям, прилагающимся к билетам, это помогает скорее получить права пилота.

Авиалинии "Тантризм"

Красивые полуобнаженные стюарды и стюардессы встречают вас в аэропорту и сразу тащат за руку к самолету, по дороге объясняя, что билеты бесплатные, а о багаже можно не беспокоиться – он уже потерялся. Вы видите самолет, стоящий на взлетной полосе – это огромный и прекрасный «Конкорд». Подойдя ближе, вы обнаруживаете, что весь фюзеляж и крылья лайнера расписаны сотнями совокупляющихся всеми приемлемыми и неприемлемыми способами фигур, во всех мыслимых и немыслимых позах и сочетаниях. Одна из стюардесс с гордостью в голосе сообщает, что здесь изображен полет пассажиров прошлого рейса, которые уже прибыли в пункт назначения. Вас начинает пробирать дрожь... Возле трапа вас встречает веселая компания – второй пилот, пьющий виски прямо из горлышка, и бортмеханик, курящий маленькую трубку, от которой идет подозрительный сладковатый запах. При этом они громко обсуждают мертвецки пьяного первого пилота, лежащего рядом. Увидев вас, они предлагают вам выпить, затянуться и подняться на борт самолета. Вы испуганно отказываетесь от полета и бежите в зал ожидания, где вытираете пот со лба и пытаетесь перевести дух. Вокруг вас сотни таких же трясущихся от страха людей. В этот момент вы слышите рев двигателей и видите, как красавец «Конкорд» красиво и ровно взлетает – как всегда, абсолютно пустой, без единого пассажира на борту…

Авиалинии "Дзог-чен"

Персонал в монашеской одежде встречает вас и ведет в красивый зал ожидания, стилизованный под тибетский храм. В процессе прогулки по залу ожидания сотрудники рассказывают, как строители передавали друг другу план аэропорта от учителя к ученику, начиная со времен самих основателей самолетостроения братьев Райт. Внезапно в зале гаснет свет и вы, сквозь люк в полу, проваливаетесь в тесную комнату. Голос, раздающийся из люка, предлагает вам максимально тщательно представлять себе билет на самолет до тех пор, пока вы не увидите его ясно и четко, и не сможете взять в руки. Через много-много лет вас выпускают из каморки, огладывают ваш билет и спрашивают, настоящий ли он. Если вы говорите «Нет» - вас снова отправляют в вашу каморку. Если вы утверждаете, что билет настоящий – вас отправляют в туалет, где просят подтереться вашим билетом, а затем понюхать пальцы. После чего вам говорят, что самолет – это такая же иллюзия, как и билет и выдают монашескую одежду, отправляя встречать новых пассажиров…

Авиалинии "Суфизм"

Вас встречают танцующие люди, поющие песни. Они практически не обращают на вас внимания, отделываясь малопонятными, но красивыми фразами. Если вы упорны и настойчивы, то, через несколько месяцев вам предложат упражняться в пении или танце, говоря при этом, что таким образом вы, возможно, сумеете попасть в самолет. В процессе ваших упражнений, сотрудник аэропорта будет вам время от времени напоминать, что в самолет вы все равно не попадете, так как вашего имени нет в списках, написанных хозяином аэропорта. Хозяин аэропорта уже убрал свой «Parker», и чернила в списке уже высохли, поэтому исправить ничего нельзя. Когда вы, глядя на сотрудника аэропорта заплаканными глазами, спросите, что же вам делать, он ласково улыбнется и ответит: «Как что? Пой и танцуй!»…

Авиалинии "Випассана"

В аэропорту пассажиров распределяют в два разных зала ожидания по половому признаку. В залах запрещено все, что можно запретить: говорить, прикасаться друг к другу, читать, писать, есть, пить, спать и все, что можно вообразить. При этом персонал аэропорта очень сердечный и добрый, а пассажиры тихие и спокойные. И те и другие сидят неподвижно, с закрытыми глазами и внимательно вслушиваются в шум авиационных двигателей, раздающихся со взлетной полосы. Голос из динамика на потолке время от времени напоминает, что, сосредоточившись на этом шуме, можно улететь куда угодно. У некоторых «улетевших» изредка случаются истерики, но персонал успокаивает их ласковыми словами. Тех пассажиров, которые сидят дольше и тише всех, принимают на работу в авиакомпанию.

Авиалинии и направления психологии

Авиалинии "Психоанализ"

Возле аэропорта стоят многочисленные кушетки, на которых располагаются пассажиры. Персонал просит их рассказывать все, что придет в голову, записывая это на диктофон. Сразу говорить о полете считается чем-то странным, и в этом случае вас могут спросить, в каком возрасте вам впервые захотелось летать, а так же уточнить, любили ли вы мечтать о полетах с матерью и боялись ли летать с отцом. К зданию аэропорта, стоящему вдали, никто никогда не подходит. Время от времени члены персонала авиакомпании ложатся на кушетки и рассказывают свои истории друг другу, как обычные пассажиры.

Авиалинии "Гуманистическая психология и клиентоцентрированная терапия"

В кассе внимательно выслушают ваши слова «Мне очень нужен билет до …» и ответят «Похоже, вам действительно очень нужен билет до…». Ответ прозвучит мягко и дружелюбно, и будет снабжен утвердительной интонацией. Каждое ваше слово и действие будет комментироваться кассиром такими же описательными фразами, спокойным, миролюбивым тоном. Эта манера не изменится, даже если вы потребуете вызвать начальника или скажете, что, если вам не продадут билет, вы покончите с собой прямо сейчас. Так будет продолжаться очень долго, до тех пор, пока вы не уйдете, или не приучитесь вставать в очередь к кассе каждый раз, когда вам покажется, что вы хотите лететь. Внимательный пассажир почти сразу замечает, что кроме касс, в аэропорту ничего нет.

Авиалинии "Гештальт"

Вас, сразу после оплаты билета, провожают в самолет, а когда Вы поднимаетесь на борт, то обнаруживаете, что в самолете есть только одно место - кресло пилота. Покинуть самолет уже невозможно – дверь заперта, и буксировщик вывозит его на взлетную полосу. Вам остается только лететь... Вы ведь знаете, куда вы хотите лететь, не так ли?

Авиалинии "НЛП"

Об этой авиакомпании говорят как о самом эффективной: якобы самолеты там летают быстрее всех, качество обслуживания прекрасное… Но при покупке билета вам рассказывают, что по всей видимости вам придется летать туда и обратно как минимум восемь раз по разу в месяц или по другому варианту полет будет длиться 24 дня. При этом самолет летит не в точку назначения, а в другой аэропорт этой же компании, из которого правда можно долететь до желаемого места, но опять нужно купить либо восемь билетов либо один льготный билет на длительный интенсивный полет. По окончанию многочисленных перелетов вам дают красочную дисконтную карту, по которой вы сможете летать бесплатно на стандартных маршрутах или получать скидки на так называемые авторские маршруты, на которых самолет летит туда, куда захочет пилот. Персонал многочисленных аэропортов молод и активен, часто передразнивает пассажиров и рассказывает о том, какие замечательные пилоты управляют их самолетами.

Авиалинии "Эриксоновский гипноз"

Самолетами этой авиакомпании часто летают те, кто уже летал самолетами авиакомпании НЛП. Обратные случаи крайне редки. В аэропорту тихо - к каждому вновь прибывшему пассажиру сразу подсаживается сотрудник обслуживающего персонала и долго о чем-то рассказывает притихшему пассажиру, который зачастую просыпает свой рейс. В зале много вповалку спящих пассажиров, мимо которых все ходят на цыпочках. Иногда в зал приходят пилоты, вокруг которых собирается несколько пассажиров с просьбами о полете. Тогда пилоты просят их устроиться поудобнее, и начинают рассказывать долгую и немного нудную историю о том, какие полеты совершал самый первый пилот их авиакомпании. Иногда, рассказывая такие истории, пилот засыпает вместе с пассажирами. Через некоторое время все просыпаются, после чего с восторгом обсуждают, куда они только что летали.

Авиалинии "Психодрама"

В аэропорту вам завязывают глаза и куда-то ведут, а когда с вас снимают повязку, вы обнаруживаете, что:
-вы уже за штурвалом самолета, находящегося в воздухе
-с двумя сотнями орущих пассажиров на борту
-захваченного террористами
-с ядерной бомбой
-прямо над Пентагоном
-первая ракета-перехватчик отчетливо видна прямо по курсу

Вы удерживаете самолет от падения, уворачиваясь от ракет, схватываетесь в рукопашной с террористами, обезвреживаете бомбу, успокаиваете пассажиров и сажаете самолет в нужном аэропорту... В этот момент зажигается свет и оказывается, что это был всего лишь компьютерный симулятор реальности.

Авиалинии "Провокационная терапия и тренинги личностного роста"

На пустыре вас встречают энергичные люди, которые говорят с вами громко, бодро, и, в большинстве случаев, вызывающе. Они берут у вас деньги за билет, и предлагают вам самостоятельно построить хороший аэродром, купить себе самолет и научится управлять им, после чего лететь, куда душе угодно. Причем вам говорят, что только вы отвечаете за то, что это до сих пор не сделано. И ругают вас на чем свет стоит за то, что вы, как идиот, ходите пешком, в то время, как все нормальные клиенты их компании уже летают. Некоторые «авиакомпании» при этом позволяют желающим бросить эту затею, забрать сданные в начале деньги и покинуть пустырь. Если вы принимаетесь за работу, вас подбадривают историями о том, как точно такой же, как вы, кре… человек построил прекрасный аэропорт и купил четыре самолета, вот, видите – один из них как раз летит. Обычно пассажиры или бросают эту затею или имитируют постройку аэродрома, или со стыдом сбегают, как только стемнеет. Но некоторым действительно удается и строительство аэродрома и покупка самолета… Жаль, что в большинстве случаев эти счастливчики, вместо того, чтобы летать самим или перевозить других, начинают зарабатывать на жизнь рассказами о том, как построить свой аэродром и купить самолет.

Авиалинии "Настоящая духовность"

У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки представителю этой авиакомпании, он незамедлительно усаживает вас в самолет, который тут же стартует с огромной скоростью. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные таким быстрым исполнением собственных желаний, выпрыгивают из самолета прямо в воздухе.

Авторский текст Максима Мейстера с многочисленными добавлениями народного творчества.
Оригинал текста находится здесь. http://gopal.ru/Essay/avia2.htm

Добавлено: Ср Мар 25, 2009 9:23 pm

Хи-хи-хи...

А я вот как-то слышал песню в стиле "истинно-йогический рэп":
Йога-конь, йога-конь,
йо йо йо,
Йога - мой конь, йоу!

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 4:55 am

Александр Клыгин писал(а):

А я вот как-то слышал песню в стиле "истинно-йогический рэп":
Йога-конь, йога-конь,
йо йо йо,
Йога - мой конь, йоу!

Майк Науменко: "Гуру из Бобруйска"

Здрасьте! Я родом из Бобруйска.
Я -- гуру, по-вашему это будет "учитель".
Я щас вам расскажу о смысле жизни.
Я, в натуре, профессионал, а не любитель.

Эй, ну ты там, на седьмом ряду, с портвейном!
Ну че ты хлещешь из горла? Щас дам стакан.
Вернешь с глоточком, но вообще-то ты бы лучше бы послушал,
Что тебе говорят, пока не шибко пьян.

Сначала маленький экскурс в историю,
А к практике мы перейдем потом (опосля, значит).
Так вот, все это началось в те самые времена,
Когда Иисус Христос сказал впервые "Ом".

И Будда -- этот тоже был из наших.
Он выпустил приказ -- всем всех любить,
Носить цветы, усы, бороду и хаер подлиннее,
А на войну ни в коем разе не ходить!

А сейчас займемся самосозерцаньем,
И у кого с собою лотос -- а ну садись в него.
Эй, ты, чувак, пора б те знать, что лотос --
Это такой цветок, а не стиральный порошок.

Ежли у вас чегой-то там не так,
То медитация уж в раз поможет вам.
Герла, я ж тебе говорю медитация, а не мастурбация!
Ну ты в натуре даешь, трам-тарарам.

А теперь послушаем малехо святой музыки,
И душами совместно воспарим.
Я вам поставлю Юрия Морозова,
Он типа Кришны -- тоже всеми шибко любим.

Вот тут уж можно углубляться в себя,
Но не слишком далеко -- нужно будет потом вернуться обратно.
Не стесняйтесь почем зря выходить в астрал --
Встретите там "Нирвану" -- скажете, здрасте мол, очень приятно.

Приступаем к маленькому уроку дзен-буддизма.
А ну-ка изо всех сил врежь соседу по зубам!
Врубаешься? Вот оно, просветление-то.
Что, усекли, ну то-то -- вижу по глазам.

Да, мир и любовь -- это вам не хухры-мухры.
Вот сам Джордж Харрисон то же самое говорил.
А ну-ка хором затянули "Харя Кришны! ",
И взлюби друг дружку со всех сил.

Харя Кришны, харя Кришны, Кришны-Кришны харя-харя...

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 10:04 am

Диагностика кармы

Я пришел по объявленью в газете.
"Диагностика Кармы. 5 Дней. Не Спеша."
Ты была одета в какие-то сети.
Ты сказала " Эй, у тебя есть душа";
Сказала, что в прошлой жизни я был фараоном,
Александром Македонским и еще Львом Толстым,
Что я могу называть тебя Эсмеральдой
И больше не чувствовать себя духовно пустым.

Ты заставила меня вдыхать пранаяму
И целыми сутками петь "Сай Рам";
Я нормальный мужик, могла бы сказать мне прямо,
А не заставлять меня ходить босиком по углям;
Кормила меня кактусом вместо обеда,
Сажала в лотос за каждый пустяк -
Даже твой любимый Дон Хуан Кастанеда
Не учил, что с людьми можно обращаться вот так.

Я метался по дому, я хотел найти выход,
Куда угодно, лишь бы воздух был посвежей;
Но Ахура-Мазда запросил за меня выкуп,
А Будда посадил мне в ботинки ежей.
Чтоб я не ушел, ты развинтила мне чакры,
И перепаяла мой ментал на астрал:
Посмотри мне в глаза, Эсмеральда,
Неужели я хоть в чем-то соврал?

Напрасно ты стучишься мне в двери
И говоришь, что твой метод мог бы меня спасти;
Даже в журнале "Путь К Себе" не поверят,
Что мне пришлось там у тебя вынести;
В итоге я все-таки вылез в окошко,
И то я чувствую, что вылез не весь -
В чем дело, Эсмеральда,
Неужели ты до сих пор здесь?

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 10:27 am

Будда Гаутама
Кто разрушил стены Трои,
разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Не Парис и не ахейцы
виноваты были тама,
всей петрушкой коноводил
мрачный Будда Гаутама.

Где какая ни случится
историческая драма -
всюду Будда Гаутама,
страшный Будда Гаутама.

Не Лаврентий и не Coco
из народа кровь сосали,
и не Гитлер с Риббентропом
в печь людей живьём бросали,

все они ништяк ребята,
всех кормила грудью мама,
просто их лупил по жопе
злобный Будда Гаутама.

Но берется Гаутама
и за мелкие делишки:
из моей библиотеки
он украл почти все книжки.

Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Кто всю ночь мозги мне сверлит
песней "Белая панама"?
Не сосед, не Пугачёва -
это Будда Гаутама.

Если вовремя на смену
не разбужен я супругой,
то начальник смены Ёлкин
на весь цех ревет белугой

и грозится всенародно
обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это, братцы,
это Будда Гаутама.

Я жену на юг отправил -
вдруг приходит телеграмма:
"Позабудь меня навеки,
я теперь люблю Гурама".

Я расквасил тёще рожу,
вдруг - обратно телеграмма'
"Дорогой, я не хотела,
это Будда Гаутама!"

На меня и на планету
беды сыплются, как груши,
видно, Будда Гаутама
не умеет бить баклуши.

Без труда, как говорится
не поймаешь даже триппер.
К новому Армагеддону
нас ведёт бессонный шкипер.

На нём белая панама
и засратая пижама.
Это Будда Гаутама,
это Будда Гаутама.

Вадим Степанцов

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 2:30 pm

Кто верит в Магомета кто в Аллаха кто в Иисуса
Кто ни во что не верит
Даже в черта назло всем
Хорошую религию придумали индусы
Что мы отдав концы не умираем насовсем
Стремилась ввысь душа твоя
Родишься вновь с мечтою
Но если жил ты как свинья
Останешься свиньею
Пусть косо смотрят на тебя привыкни к укоризне
Досадно что ж родишься вновь на колкости горазд
Но если видел смерть врага еще при этой жизни
В другой тебе дарован будет верный зоркий глаз
Живи себе нормальненько
Есть повод веселиться
Ведь может быть в начальника
Душа твоя вселится
Такие ситуации простор воображенью
Был гордым и почтенным а родился дураком
А если мало радует такое положение
Скажи еще спасибо что не сделался скотом
Уж лучше сразу в дело чем
Копить свои обиды
Ведь если будешь мелочен
Докатишься до гниды
Пускай живешь ты дворником
Родишься вновь прорабом
А после из прораба до министра дорастешь
Но если туп как дерево родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет пока помрешь
Досадно попугаем жить
Гадюкой с длинным веком
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком
Так кто есть кто так кто кем был
Мы никогда не знаем
С ума сошли генетики от ген и хромосом
Быть может тот облезлый кот был раньше негодяем
А этот милый человек был раньше добрым псом
Я от восторга прыгаю
Я обхожу искусы
Удобную религию
Придумали индусы

Высоцкий

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 6:36 pm

фристайле фри (сидней и мёртвые рэперы, 2009.02.18 18:31, 165)

я не ездел бля в Индею - нахуй не нада
(для меня што бля Индея - што бля Конада)
неосилел ни ОШО бля ни Костонеду
я не ездел в Тебед, и блять врятле поеду
нечетал не Гурджыева бля не Бловацкой
и на ёге не разу бля небыл на аццкой
не знаком сцуко с библией я и с кораном
с каббалОй бля, Модонной,и Риччи бля сраным
невъезжаю в нервану пачти каг в сонсару
и пра душу, што тело каг бренную тару
наполняет на время, я тожэ не знаю
просветление? чооо?? бля ваще нефтыкаю
не седел бля в ретритах, не знаю бля мантры
блять пра будду, пра кришну и прочие тантры
ничего никагда нечетал савершэнна
и вы знаете - всё у меня ахуенна

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 7:37 pm

Я, я, я ушел в тонкий мир с головой
Мне снилось, что я умер, и мне снится, что я живой
Пошел в магазин, купил себе брошюру
Даже у моей козы есть гуру
Я, я, я ушел в тонкий мир с головой

Вышел на улицу - с аурами что-то не то
Я вышел на улицу - с аурами что-то не то
Я сижу в лотосе, но этого мало
Где, где, где, где моя Шамбала
Как мне жить, если с аурами что-то не то

Рам Лам Ям Мам Бам
Поцелуй меня в чакру

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 8:54 pm

SW Manu писал(а):

Майк Науменко: "Гуру из Бобруйска"

Прикольно. Не слышал раньше этой песни. Smile

Всё будет офигенно,
Непременно всё будет офигенно,
Впереди большие перемены,
Я знаю это точно - всё будет офигенно.

Павел Воля, Камеди Клаб.

Добавлено: Чт Мар 26, 2009 9:55 pm

Александр Клыгин писал(а):

Прикольно. Не слышал раньше этой песни

Зоопарк. Вперед Боддисатва

Мы сидели с моим другом и пили вино
И занимались этим делом мы уже давно
По комнате клубами плавал никотин
И к концу подходил наш запас сухих вин
Мой друг сказал мне: "Мы с тобою Боддисатвы".
Я ответил: "Да! Но нам пора в магазин".
Вперед, Боддисатва, - нам с тобой пора в магазин.

Мы сходили и купили три бутылки вина,
Но очень скоро мы выпили и их до дна.
Однако, никто из нас не был пьян,
Но магазин уже закрылся и захлопнулся капкан.
Мой друг сказал мне: "Мы с тобою Боддисатвы".
Я ответил: "Да, но нам пора в ресторан".
Вперед, Боддисатва, - нам с тобой пора в ресторан.

В ресторане мы купили бутылку коньяка.
Жизнь стала прекрасна, жизнь стала легка.
Но и коньяк был выпит. В это время часы
Показывали ровно "двадцать три ноль три".
Мой друг сказал мне: "Мы с тобою Боддисатвы".
Я ответил: "Побежали за водкой в такси!"

Вперед! Вперед, Боддисатва! Вперед! Вперед, Боддисатва!
Вперед! Вперед, Боддисатва! Вперед! Вперед, Боддисатва!
Вперед, Боддисатва! Полный вперед! В полный рост!

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 6:10 am

не про йогу но больно хорошо ))

ФРАНСИСКО ДЕ КЕВЕДО

(1580–1645)

ПРОТИВ БЕЗУДЕРЖНОЙ ПОЭТИЧЕСКОЙ ЛЕСТИ

Чтоб воспеть улыбку милой,
Жемчуг песнопевцу нужен:
Как же он прославит зубки,
Не упомянув жемчужин?
А вот зубы коренные,
Не в пример передним, нищи,
Хоть на них лежит забота
Пережевыванья пищи.
В мадригалах и сонетах
Непременнейшие гости
Перламутровые ушки,
Носики слоновой кости.
Чем же провинились локти,
Что о них молчат поэты?
Челюсти, виски и скулы
Тоже вовсе не воспеты.
В виршах множество сравнений
Для слезинок вы найдете,
Но не сыщете полслова
О слюне и о мокроте.
Если дева плачет – бисер
И роса идут тут в дело;
Ну, а что мне надо вспомнить,
Если милая вспотела?
Кудри – золото; но если,
Веря стихотворной справке,
Локон я подам меняле,
Выгонят меня из лавки.
Были женщины из мяса
И костей; теперь поэты
Видят розы в них и маки,
Лилии и первоцветы.
Эх, зеленщики-поэты!
Женщинам вы не польстили,
Прелести их воспевая
В этом травянистом стиле.
Нет, с кораллом целоваться
Было б делом невеселым,
Так же, как лобзать гвоздики
Сладостно лишь разве пчелам.
Очи зарятся на деньги,
А уста подарков просят,
И, однако, виршеплеты
Без конца их превозносят.
А ведь есть тихони-бедра,
Есть бессребреницы-ляжки,
Коим не присущи зависть
И спесивые замашки.
Вот кому за бескорыстье
Посвящать должны поэты
Оды, стансы, и канцоны,
И романсы, и сонеты.
А рубинам ненасытным
И сапфирам завидущим
Лишь презренье вместо гимнов
Пусть достанется в грядущем.
Алчные уста, о коих
Приторный несете вздор вы,
Называть бы надлежало
Устьями бездонной прорвы.
Глазки, в коих блещет жадность, –
Это язва моровая,
Зубки, рвущие добычу, –
Хищная воронья стая
Разорительны прически,
Так что волосы – Бог с ними –
Даже черные как сажа
Могут зваться золотыми.
Знай, слагая гимны зубкам,
Не вкусишь ты жизни мирной:
Тощей стервой поперхнешься
Или будешь съеден жирной.

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 9:15 am

Отрывок из "Евгений Онегин"

Его пример другим наука
Что жизнь? Hе жизнь сплошная мука.
Всю жизнь работаешь, копишь
И не доешь, и не доспишь,
И кажется достиг всего ты,
Пора оставить все заботы,
Жить в удовольствие начать
И прибалдеть, и приторчать...
Ан нет, готовит снова рок
Суровый жесткий свой урок.
Итак, пиздец приходит дяде.
Hа век прощайте водка, бляди.
И в мрачны мысли погружен
Лежит на смертном одре он.

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 7:03 pm

Стихов на сегодня больше нет.

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 7:48 pm

— Да ты, брат, дурачок, видно.
— От вас ничего не утаишь. На то вы и генерал.

Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.

Какой вы искренний человек… как пожарный.

А еще я видел, как в Китае одного писателя казнили. Он потом в Интернете свои ощущения опубликовал.

Я вами доведена до точки сборки. Вы меня под Pink Floyd невинности лишили и к дзэн-буддизму пристрастили, а сами жениться на другой задумали?.. Я вас наверняка в подъезде серной кислотой оболью. В суд подам. За растление несовершеннолетней гражданки Украины. То есть меня. И деньги здесь ни при чём - я ими пользоваться не умею!

Наркотикам нет! Что такое наркотики? Разве это удовольствие? Хаос один. И кто их придумал? Хиппи некультурные. А водку? Сам Менделеев. Великий ученый. Отец всей химической таблицы элементов. Светоч.
А настоящая водка — это не пьянство, а ключ к своей совести! С неё-то и начинается настоящая мудрость.
Выпьем ещё? По рюмашке.

- К слову, князь, а Вы имеете интимный опыт в любви с женщиной?
- Разумеется нет.
- Как же Вы жениться собрались тогда?
- Для этого и собирался. А что?
- Это крайне важно. У меня вот одна знакомая так по незнанию замуж вышла и ей очень не понравилось.
- Как же быть?
- Надо много практиковаться.
- Но с кем и где?
- Можно со мной. Я не возражаю. А где? На крыше дома №6. Там гудрон, мягко, тепло, романтично.
- Я готов.

Вы, Парфён Рогожин, можете совершенно не волноваться. У меня от таблеток — никакого энтузиазма к женщинам.

— Обратите внимание, Гавриил Ардалионович, о чем думают современные дети.
— А чё такое? О том же и думают. Сиськи-письки.
— Да, вы правы, но вы посмотрите, какой динамической любовью к жизни наполнено каждое слово - «Хочу бабу потолще. Коля М.»

- А Настасья Филипповна скоро выйдет?
- Да никогда. Шлёпнул я её, голубку нашу.
- А как это случилось?
- Проще некуда. Вернулись мы с ваших свадьб бесконечных, кофе попили... и водки. И начала она мне мозг сверлить: "Кровопийца, скотина! Ты меня не достоин!! Становись передо мной на колени!!!" Я встал. "Целуй мне руки, животное!" Я поцеловал. "Будешь, как собака у меня на цепи сидеть". Сколько угодно, говорю, хоть гавном корми. Только не гони. "А это мы ещё посмотрим, ты у меня ещё испытательный срок не выходил, скотина!" В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал... Чё-то накатило.
"Даун хаус"

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 10:43 pm

SW Manu писал(а):

"Даун хаус"

Улётный фильм! Самая правильная экранизация Достоевского! Very Happy

Цитата:

А Настасья Филипповна скоро выйдет?
- Да никогда. Шлёпнул я её, голубку нашу.
- А как это случилось?
- Проще некуда. Вернулись мы с ваших свадьб бесконечных, кофе попили... и водки. И начала она мне мозг сверлить: "Кровопийца, скотина! Ты меня не достоин!! Становись передо мной на колени!!!" Я встал. "Целуй мне руки, животное!" Я поцеловал. "Будешь, как собака у меня на цепи сидеть". Сколько угодно, говорю, хоть гавном корми. Только не гони. "А это мы ещё посмотрим, ты у меня ещё испытательный срок не выходил, скотина!" В конце концов я дуло ей в рот вставил и на курок нажал... Чё-то накатило.

И там такое продолжение этой сцены:

- Можно, пойду на труп посмотреть? Попрощаться?
- Иди...
Вернувшись, спрашивает:
- А где её ноги?
- Как по-вашему, а что мы сейчас ели?

Добавлено: Сб Мар 28, 2009 10:14 am

...прочитала про говно и вспомнила, как вчерась на работе во время какого-то серьезного мероприятия, я набрела на сайте Ома на вьебывание говна... как я плакала!!!!....вокруг люди - я чуть не удавилась...

"с дзр

ПОДАРОК ДЛЯ ДОНА ХУАНА

На протяжении всей своей сознательной жизни, я встречался с доном Хуаном Матусом, шаманом из племени яки. Познакомились мы с ним в бюро бракосочетания, где я в то время работал, а он забирал какие-то бумаги. Все детство я мечтал быть антропологом, но встреча с доном Хуаном изменила мою жизнь и представления о мире на корню. Я приехал к дону Хуану сразу после рождественских каникул, что бы подарить ему подарок и получить в замен на это, от него, свой. Подходя к дому дона Хуана, я оставил свою машину неподалеку в гараже, что бы Хенаро снова ее не спер. Это уже случалось как то в прошлом, когда Хенаро употребляет Мескалито, плод кактуса пейота, то непременно его тянет на всевозможного рода преступления. Ключи от машины и гаража, я отдал на сохранение своему другу, и заплатил ему достаточное количество денег, что б он ее не продал. Такие случаи в мистическом мире дона Хуана, тоже случались, когда мы были в Аризоне на празднике отпевания папы Римского. Дон Хуан заметил меня издалека и приветствовал протяжным криком. - Привеееет, Каарлууушааа! Это не входило в мои планы, “ЭТО”, это то, что бы дон Хуан меня заметил. Ведь я хотел его удивить своим приездом и специально взял на прокат костюм Санта Клауса, а после его вопля через целое поля, я чувствовал себя довольно глупо. Не зная, как он меня узнал, ведь на мне была приклеенная борода и длинный колпак, я подошел к его крыльцу и сделал вид, что не заметил своего разоблачения. Подойдя в плотную к дону Хуану, я принялся артистично похохатывать, как это делает Санта Клаус, говоря что-то вроде «Хо-Хо-Хо, я приехал с Лапландии, подарить тебе подарок». - Ты дон Хуан, из племени яки? - Спросил я. - Да, это я. - Сказал дон Хуан, по-детски хихикая. - Ты был хорошим мальчиком? - Говорил я с нарастающим интересом. Дон Хуан, не ответил, мне показалось, что он о чем-то задумался. Я поспешил объяснить ему, что на этот вопрос думать не стоит, и что это весьма и весьма формальная риторика. Он посмотрел на меня своим пронзительным взглядом, а затем и пронзительно спросил. - Ты лучше скажи мне, чем ты занимался, пока отсутствовал? Мое праздничное настроение слегка испортилось. Я сказал ему, что учился, а в каникулы мы с друзьями ездили в Египет. Откуда я и привез ему подарок. А так же сообщил ему, что весьма преуспел в изучении его мира, и что книгу Последний из Могикан можно было бы назвать и «Великий Дон Хуан, Первый и Последний в своем роде из Яки». А так же сказал, что занимался гандболом. - Нет! - Сказал он тоном, не терпящим возражений, - все свои каникулы, ты лишь тем и занимался, что въябывал говна. Я опешил. Я даже не знал, о том, что дон Хуан догадывается о моем въябовании говна. В свое оправдания я решил его заверить, что ни в каникулы, ни когда бы то ни было еще, я и думать не смел о том, что б въебать говна. - Въябывал, въябывал, - продолжил он с недоверием косясь на меня, своими сведенными к переносице глазами, - могу поспорить и не раз и не два въябывал. - Нет, дон Хуан, - заверял я его, - я даже не понимаю как это возможно. - Все ты, бля, знаешь, - продолжил он меня подавлять, - я даже знаю, что если бы тебе сказали, что жизнь говно, и можно смело сколько угодно въябывать говна, ты бы согласился и непременно так бы и поступал. - Нет, не согласился бы, - возразил я, - а это действительно так, дон Хуан? - Что так? - Спросил он с долей раздражительности. - Ну, то, что жизнь говно?! - Нерешительно задал вопрос я. Мне показалось, что дон Хуан не в себе от ярости, но его лицо быстро побледнело и он с грохотом свалился в обморок, точно также как он это делал всегда, когда показывал этим, что все в порядке, он на меня не сердится и причин для индульгирования нет.
to be continued
Очнулся дон Хуан, только спустя два, может три часа. Я, к тому времени сильно вспотел, так как решил не снимать шубу, пока не вручу подарок дону Хуану. Мне не хотелось нарушать некую завесу мистики этого события. Ведь Новый Год только раз в году. К несчастью в Соноре слишком жарко. Я сильно обрадовался, когда он проснулся. Мне захотелось обменяться счастливыми пожеланиями в Новом Году, процитировать ему речь президента и зажечь вечерние свечи. Но, сначала дон Хуан спросил, сколько он промедитировал, а затем жестом велел мне раздеться и забыть об ответном подарке. Мне стало грустно. Сильно хотелось плакать. Я уже было, погрузился в чувство жалости к себе, как дон Хуан потрепал меня по голове и сказал. - Ладно, не реви, будет тебе подарок, - он снисходительно улыбнулся и зашел в дом. Я запрыгал от радости, на меня накатила волна счастья, я все кричал «Ура! Ура!». Я ждал этого подарка, как ждут любимую женщину на вокзале, которая вот-вот приедет и сойдет на перрон. Я ее встречаю крепкими объятиями, мы целуемся, а птицы душевно поют. Это такое чувство. Время останавливается, мы беремся за руки и кружимся под теплым дождем. Дон Хуан вышел из дому, с видом заинтересованного и волнующегося младенца. Руки у него были за спиной, и поэтому я не мог видеть то, что он собирается мне подарить. - Ну, давай. Ты первый, - сказал он. - Нет, ты первый, - передразнивал я его, - Ты, ты, ты первый. Но он посмотрел на меня, так как он это умеет, и мне ничего не оставалось, кроме того, как согласится с ним. Пришлось первому вручать подарок. С видом детсадовского Деда Мороза я пополз в свой мешок с подарками, приговаривая громким басом. - Хо-хо-хо... Тааак, что тут у нас для дона Хуана спрятано, - мне казалось, я хорошо играю свою роль, так как постоянно поглядывал на него, и он кажется, улыбался. - Мишка... нет ни мишка, - продолжал я, - конфеты - не конфеты. Дон Хуан начал нетерпеливо топать ногой, как капризный мальчишка. - Ну что там, Карлос, что? - Ктооо я? - Ты Санта Клаус, - угадал он, - Санта, Санта, приехал ко мне с подарком. - Правильно, я Санта, а сейчас, что я вытащу из своего мешка? - Спросил, я как бы сам у себя. Пики ожидания достигли предела, я чувствовал себя превосходно, зная, что дон Хуан будет счастлив получить от меня этот подарок. - Ах, вооот что это, - сказал я доставая из мешка статуэтку сфинкса, - это киска для дона Хуана. Дон Хуан изменился в лице. Мне даже показалось, что он испугался подарка. Я, в свою очередь этому серому индейцу объяснил, что это сфинкс, правда в уменьшенной копии и, что в Египте есть оригинал этого сооружения, который много больше этой статуэтки. Затем я ему вкратце рассказал о египтянах, Клеопатре, пирамидах, Анхе и культуре в целом. Кажется, он меня внимательно слушал, в особенности, когда я говорил о гробнице Тутанхамона. Затем он, без всякой торжественности, вручил мне какой-то сверток. Взял статуэтку в руки и долго ходил ее рассматривая, в полном молчании. Казалось, он был поражен. Он не мог отвести от него взгляда. - Наверно дорого стоит? - спросил он. - Да, но не очень, - ответил я. Он походил с подарком под мышкой еще с пол часа, затем сообщил мне, что свой подарок я смогу открыть лишь тогда, когда научусь невъябывать говна.
Я сказал, что мне весьма абстрактно представляется когда это будет. - Это случится, - сказал он, - обязательно случится. - Но, дон Хуан, я даже не уверен, что вообще въябываю говна. - Ты въябываешь говна, но не думай об этом, так как ты привык думать, скажем, о вафлях с чаем. - Но как же мне думать, дон Хуан? - Я тебе уже рассказывал о древних видящих, - сказал он, - Так вот, они о въябовании говна думали как о неотъемлемом законе вселенной. - Это действие представляется как факт, - продолжил дон Хуан, - никто не может сказать наверняка, почему люди въябывают говна, но то, что они его въябывают, это святая истина. Дон Хуан сказал, что вскоре я должен буду научится хотя бы уменьшить порции въебованного говна, а лучше свести говновъебство на нет. Затем мы прошли в его дом, попили кока колы с тульскими пряниками, в полном молчании и легли спать. Ночью мой сон был довольно-таки чутким, я проснулся посреди ночи, и мне показалось, что кто-то ползает по моим вещам, которые я по настоянию дона Хуана оставил в другой комнате. Я просонным голосом, продирая глаза спросил. - Дон Хуан? Ответа не последовало, но шорох стих, затем я услышал, как открывается входная дверь. Мне стало страшно, но я заснул. Мои веки были нереально тяжелы, что я даже думал, что это дон Хуан, мне что-нибудь подсыпал. Утром я обнаружил, что подаренный мне доном Хуаном сверток исчез, а так же пропали куда-то двести долларов из моей куртки. Я тот час, когда дон Хуан проснулся, поделился с ним о ночном происшествии, и выдал предположение, что это мог быть вор, а если даже и нет, то кто-то точно лазал в его доме. - Не говори чепухи, - отрезал он. - В мой дом не способен проникнуть ни один человек. - Но как объяснить случившееся, дон Хуан? - Тебе лишь бы все объяснить, - ответил он, смеясь, и добавил с равнодушием. - Не думай об этом. - Но как я могу об этом не думать, - возразил я, - ведь украли мой подарок и деньги. - Мой подарок, был подарком силы, - объяснил дон Хуан. - И вероятно у тебя недостаточное количество личной силы, что б его иметь, вот он и ушел. - Но это бред, дон Хуан, подарок не может уйти. - Для тебя это бред, а для меня это нормальное явление, - как о само собой разумеющимся сказал тот. - А с деньгами сам разбирайся, - добавил он, - может, где потерял. Мы сидели в молчании, примерно пол часа. Через это время дон Хуан нарушил молчание разговором о мире магии. Мне не хотелось говорить, мне было грустно и обидно за утрату подарка и денег, но все же я взял блокнот и принялся записывать. - Маги моей линии, всегда дарят подарки на ногах, - внезапно сказал дон Хуан. - Как это понимать? - Спросил я. - Понимай это как хочешь, - ответил он, - у подарка силы есть ноги. - Такие ноги как у меня или у тебя, дон Хуан? Он ответил не сразу, вначале он долго смеялся, а затем все-таки сказал. - Нет, Карлос, у подарка ноги как у твоей покойной бабушки, - сказал он, стирая слезы с глаз и шлепая себя с силой по ляжкам. Мне понравилась эта проведенная им аналогия, что будто у подарка ноги как у моей бабушки. Я даже отчетливо вспомнил ее ноги в панталонах и старческих подгузниках. Мы смеялись вместе. - Ноги подарка, никто ни когда не видел, - продолжил свои обьяснения дон Хуан. - Так что это весьма условное название, но, видящие, например, видят сгустки энергии напоминающим гусеницы танка Т-34. - Почему именно этой модели танка, названы ноги подарка? - Не знаю, так их назвали древние видящие, - сказал он. - Маги древности были даже во времена второй мировой войны? - с удивлением спросил я. - Да, - ответил он. - Они были очень стары. - Как мне вернуть подарок, дон Хуан? - Это произойдет само по себе, - объяснил он. - Подарок сам возвращается к своему хозяину, когда тот накопит достаточное количество личной силы, что бы суметь воспользоваться этим даром. - Дон Хуан, что мне следует делать, чтоб накопить личной силы? - Тебе следует перестать въябывать говна, - сказал он сурово. - То, что от тебя ушел подарок, свидетельствует о том, что ты въебал говна по полной. Мне стало интересно узнать об этом побольше. Но дон Хуан велел мне замолчать. Затем мы поднялись и направились в сторону холмов вдалеке от его дома. По пути дон Хуан дал два наставления, которые мне надо было выполнить. Первое заключалось в том, что бы я шел молча, что б не привлекать говновъебическую силу, а вторым было то, чтоб я обоссал как можно больше кустов чапараля, чтоб горные львы не посягали на нашу территорию и не следовали за нами. Сам он поступал также. Еще он повторил двадцать или двадцать два раза, чтобы я это усвоил как истину в последней инстанции, - что говновъебическая сила не дремлет. Мы ушли довольно-таки далеко и остановились, чтоб передохнуть в небольшом ущелье небольшого каньона. Дон Хуан сидел с права от меня. Вокруг практически не было растительности, кроме сухого хвороста, нескольких кустов и березки на которую дон Хуан облокотился спиной, поджав ноги так, что его таз был поднят над землей в нескольких дюймах. Он принялся срать. Мотивация данного поступка заключалась в том, что эта кучка необходима для урока. - Для какого урока, дон Хуан? - спросил я. - Для урока, по невъябыванию говна, - объяснил он и посмотрел на меня понимающе, в том смысле, что его глаза выражали, что он понимает то, что я не понимаю в чем здесь прикол. Мы немного поели, но этого немного хватило для того, чтобы и я захотел покакать. Я сказал дону Хуану, что хочу срать. Дон Хуан улыбнулся и сказал, что бы я какал не поверх его какашек, а как бы, огибая кучу со всех сторон неким кольцом. - Кольцо силы кала, является один из трудно выполнимых маневров на пути воина, - сказал дон Хуан. Затем он объяснил, что узорное высерание было открыто Древними Видящими с целью непосредственного смещения точки сборки за границы светящийся сферы и отражало отсутствие статичности на пути воина, дабы удерживать себя в состоянии повышенного осознания. - Как это происходит, - спросил, тужась над каканьем я. - Это трудно понять, - насторожено сказал он, - Делай свое дело и смотри, не насри на ботинки. - А, что будет, если насру, дон Хуан? - Тогда я перестану с тобой дружить! - Сказал он со зловещим блеском в глазах. Перспектива потерять такого друга как дон Хуан, показалась мне катастрофической. - Ты главное не думай, - сказал дон Хуан, словно читая мои мысли. Я принял его совет и полностью углубился в свою работу. Я очень старался и, как мне показалось, сделал все в лучшем виде. Дон Хуан долго рассматривал нашу кучу, затем взял небольшую палочку от дерева или куста и ловко перемешал, слегка надавливая на твердые кусочки испражнений боковой поверхностью палки, и как мне показалось, руки. Было видно, что он меня жестом хвалит, за проделанную мной работой. Он вытянул вверх большой палец, а другие сжал в кулак, этот знак указывал на то, что ему нравится, как я утрамбовал говно, по периферии его кучи. Но, затем, у него заслезились глаза, мой рационализм подсказал, что он плачет, увидев плохой знак и, вероятно сильно расстроился из-за этого. Но, протерев глаза об рукав, он сообщил с долей экспрессии. - Фу, бля, как воняет! - воскликнул дон Хуан, широко улыбаясь. Тогда я все понял. К тому же голос эмиссара постоянно мне твердил, что все в порядке. Я полностью углубился в состояние внутреннего безмолвия, способом которому меня научил дон Хуан, когда я еще был ребенком. Сам дон Хуан им не пользовался, но перед всякой важной работой он заставлял меня выполнять эту практику....""""

Пардону даже не прошу.... с песни мелодию не вычеркнешь! Very Happy

Добавлено: Сб Мар 28, 2009 11:05 am

Учит дон Хуан Карлоса летать. Взлетели они на вершину какой-то горы. Сидят, закат созерцают.

-- Ну, Карлос, и как у тебя с тем вариантом обмена?

-- Отказался. Район неплохой, но я что дурак -- на пятый этаж пешком!

* * *

-- Дон Хуан, покажи мне источник магического знания.

-- Спроси у Хенаро, Карлитос. Я как-то не силен в пантомиме.

* * *

Кто неправильно перевел Кастанеду?

Кто нажрался пейота?

Кто прыгал с крыши?

Настало время определить самое слабое звено!

* * *

Стук в дверь:
-Кто там?
-Это Смерть.
-Ну и что?
-Ну и всe!

* * *

Чтоб тебе пусто было!

(с) Даосское благословение

* * *

Сердцу не прикажешь. Но настойчиво порекомендовать можно.

(с) Шри Ауробиндо

* * *

В дом Хуана после неоправданно долгого отсутствия вваливается избитый замучаный Кастанеда:

-- Дон Хуан! На меня напал союзник! Он изрядно меня потрепал, сломал мне руку и забросил за сто миль в пустыню!

-- Да, да... Они это могут...

* * *

В воскресной школе:

- Дети, что вы должны сделать, чтобы вам простились ваши грехи?

Ученик тянет руку:

- Мы должны сначала нагрешить...

* * *

Для Карлоса настал ответственный день: сегодня его учителя собирались раздвоить Кастанеду. Сидит Карлитос, нервничает, медитирует. Тут заходит дон Хуан в состоянии полной невменяемости. Что-то поет, хихикает, мурлычет сам себе.

-- Дон Хуан!..

-- М-м?

-- Ты же в жопу пьяный!

-- Ха! Ты еще Хенаро не видел!

* * *

Одна ведьма после 10 лет упорной работы над собой вышла замуж. Проходит месяц совместной жизни, другой, третий -- забеспокоилась она. Приходит на прием к врачу.

-- Понимаете ли, доктор, я в течении вот уже трех месяцев не могу никак забеременеть!

-- Дело в том, что есть такие виды, которые не размножаются в неволе...

* * *

- Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

* * *

Состоялась традиционная ежегодная встреча великих Нагвалей. Она прошла в теплой дружеской атмосфере и закончилась традиционными прыжками с платто и сеансом группового сновидения.

* * *

IQ тестик

Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.

* * *

Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

* * *

Представители разных течений собрались за столом в ресторане. Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в каждом стакане муха.

Католик выкинул муху, заказал к вину хлеба, и попросив прощения у всего живого, причастился.

Православный измельчил в вине муху и попросил передать его католику.

Даос продекламировал, что все есть Дао и спокойно выпил.

Буддист объявил, что это его карма и поскольку путь его сансарных страданий неокончен, он принимает и это и выпил.

Дзэнский мастер сделал глоток, с довольным видом сплюнул муху, но в ту же секунду взлетел с места, огрел официанта палкой, ругнулся и с благодушным видом воцарился на своем месте.

Маг телепортироавл муху в паралельный мир, где гадкой твари прийдется несладко, и опустошил бокал.

Ведьма достала еще несколько зловонных пузырьков и домешала в бокал каких-то ингридиентов.

Фея добро улыбнулась, после чего муха пришла в себя и быстро улетела в окно.

Диаблеро оценил, что дух мухи ему абсолютно бесполезен и выкинул муху из бокала.

Шаман осознал, что муха в стакане -- это знак, и начал оживленно общаться с ее духом. Вино его интересовало мало.

Нагваль отбросил брезгливость чувства собственной важности и выключил диалог, объяснявший, что это -- именно муха.

Бенефактор, направляя светимость, узвлек муху и, чокнувшись с Нагвалем, безупречно "принял".

Сновидящий пребывал в измененном состоянии сознания и выпил, ровным счетом ничего не заметив.

Сталкер уведел, что это -- проделки официанта-тирана и громко завопил на весь ресторан, что у него в стакане муха и что он будет добиваться компенсации от ресторана. Поставив на колени весь персонал, он спокойно встал и под возгласы мольбы ушел.

Воин Вася из Мухосранска заорал, что это лажа, зарядил в репу официанту, возмущенно добавив, что это бабье пойло -- не его, а он ждет водку.

* * *

Приезжает на нашу Родину как-то Флоринда Доннер. Ну наши с ног сбились: куда бы ее повести и что бы ей такое показать. Она и говорит:

-- Я знаю, тут у вас возле колхозного рынка ведет занятия великий мастер Вася.

Наши в панику. Но ничего, нашли где это. Приводят Флоринду в какую-то занюханую полуподвальную комнатушку, где мужичонка чего-то рассказывает десятерым ученикам. Флоринда с Васькой как увидели друг друга -- сразу обниматься бросились на родостях.

(Ф) Вася! Хау ду ю ду!

(В) Да, спасибо, все пучком! А ты как? Как группа?..

Ну и понесло их. Уходит Флоринда, а главный из наших спрашивает:

-- Ты откуда ее знаешь?

-- Да как-то на рыбалке вместе выпивали, неделанием баловались.

-- Слушай, ты что, может, и Кастанеду знаешь?

-- Знаю.

-- Докажи!

-- Бери три билета на семинар к Карлосу и свидетеля и махнули.

Приезжают они на семинар. Выходит Кастанеда, поздоровался, окинул взором видящего аудиторию. Вдруг как сорвется в толпу в Васькину сторону. Ну Васька ему навстречу. Орут оба от счастья. Возвращается Васька обратно, видит -- спорщик без чувств валяется. Он и спрашивает у свидетеля, мол, что случилось?

-- Да вот когда вы с Карлосом друг на друга накинулись, он еще выдержал, но когда какой-то репортер спросил: "А кто это там возле Васи?"...

* * *

Учитель с группой учеников стоят на оживленной улице.

-- Вы уже достаточно знаете и попрактиковались на занятиях внутри группы. А сегодня вы будете учится применять сталкинг в экстремальных условиях. Все понятно? Тогда начнем. Простите, девушка, можно вас на минутку?..

* * *

На семинаре Кастанеда рассказывает народу о намерении. К нему тихонько подходит кто-то из учеников и шепчет:

-- Учитель, там на галерке русские "Нагвалевку" распивают и пейотом закусывают!..

-- Знаю. Но мне сначала лекцию дочитать бы.

* * *

Звонок в дверь. Открывает мужик, на пороге смерть. Мужик испугался, подумал за ним пришла. А смерть:

-- Спокойно. Я за канарейкой.

* * *

концептуальная модель воина в картине мира:

На охренительно красной поляне стоит охренительно красный дом, в охренительно красном доме есть четыре охренительно красные комнаты,и одна охренительно красная гостиная, так вот посреди этой охренительно красной гостиной стоит охренительно красный стол на котором сидит охренительно ЗЕЛЁНЫЙ Крокодил и думает:

-- Какого хрена Я здесь делаю???

* * *

Два плода разговаривают в матке:

-- Неужели ты веришь в жизнь после родов?

-- Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался...

* * *

Карлос подходит к дону Хенаро.

-- Здравствуй, Хенарчо! Слыхал, меня Хуан вчера вечером встречаться с союзником водил?

-- М-да, Карлитос, слышно было хорошо...

* * *

В дом дона Хуана вваливается избитый Карлос в одних трусах.

-- Дон Хуан! Меня ограбили: забрали все мои деньги, увели машину, забрали одежду, еду и мои записи!..

-- Ну что ж, нет худа без добра...

* * *

Кастанеда рассказывает Паблито о своем последнем опыте в пустыне.

-- И тут на нас из темноты вываливается союзник! А Хуан то дрыхнет как сурок! Тут я на него ка-ак налетел, как заорал!..

-- Да ты герой, Карлитос! На союзника!

-- Какого союзника?! На Хуана я налетел, схватил его и ору: "Хуан! Дуем отсюда!"

* * *

Надпись над кастанедовской раскладкой на базаре:

"Извините, но у нас нет ТОЙ книги, где КАКОЙ-ТО чудак глючил в пустыне ТЕМ ВОТ кактусом."

* * *

Прыгает Карлос в пропасть. Летит. Рядом парит Хуан. Кастанеда панически:

-- Дон Хуан! А точка сборки не смещается!

-- Ничего, Карлитос! Ты же тренируешься!..

* * *

Карлос долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:

- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..

Карлос возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что Кастанеда громко кричит:

- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

* * *

Митота. Сидят возле костра вечером КК и ДХ. Карлос:

-- Дон Хуан, а скажи, это сложно -- поймать союзника?

-- Вот что я тебе скажу, Карлитос: поймать союзника -- это все равно, что тигрицу в жопу вые*ать. А у меня их целых три!

* * *

Дон Хуан отправился собирать растения силы, а Карлитос остался дома по хозяйству. И так подметая пол обнаружил он ведро пейота.

Возвращается домой ДХ и обнаруживает в КК в состоянии полной невменяемости.

-- Карлос! Ты что, один употребил ведро пейота?!

--Ну почему же один? С чайком...

* * *

Тэун Марез приносит в издательство свою книгу. Редактор:

-- Вы знаете, я не опубликую ее. Я вообще противник мата в литературе.

-- Но позвольте! -- возмутился Марез. -- В книге нет ни одного мата!

-- В книге нет. Но у читателей будет.

* * *

КК на презентации своей очередной книги:

-- Над этим томом я работал несколько лет...

-- Позвольте, -- поднялся журналист, -- чего ж так долго?

-- Понимаете, как сяду писать, так сразу такой бред в голову лезет...

* * *

Кастанеда с дублем проходят призывную медкомиссию. Дубль прошел, выходит:

-- Ну, как?

-- Не взяли. -- сияет дубль.

-- Пройди за меня.

-- Ок!

Возвращается дубль через полчаса и задумчиво:

-- Слушай, а тебя взяли...

* * *

Карлос пригласил в Лос-Анжелес погостить дона Хуана и Хенаро. Устроили они митоту. В полночь в дверь стучатся полисмены:

-- Что ж вы, господа, порядок нарушаете? Соседи жалуются: говорят, тряпками жжеными воняет, смех дурацкий слышится. Чем вы тут занимаетесь?

-- Да так, тряпки жжем, смеемся...

* * *

Карлос Кастанеда на смертном одре. Его окружает плотное кольцо сподвижников и желающих услышать какой-нибудь шедевр осознания. Вдруг Карлос приходит в сознание, поднимается на кровати и произносит:

-- Все фигня!

Брык -- отключился. Все неистово зашумели, начали записывать. Тут Карлос снова поднялся:

-- Все фигня! Вот только намерение!..

И снова в отрубя. Толпа на грани оргазма. Кастанеда втретий раз подымается:

-- Хотя, впрочем, и намерение тоже фигня!.. -- и сгорел изнутри.

* * *

Стоят Карлос Кастанеда и дон Хуан на краю пропасти. Карлос, глядя в пропасть и проверяя ремни парашюта, жалобно:

-- Дон Хуан, а что если парашют не раскроется?

-- Ничего, Карлитос! Прийдешь ко мне, я тебе другой дам!

* * *

Заходят Хенарос в бар, садятся за столик, заказывают три кружки пива и к ним блюдце. Паблито достает из кармана жабу. Налили пива в блюдце. Жаба в него плюхнулась, вылакала. Ей второй раз налили, третий. Паблито:

-- Ну, Карлитос, рассказывай, как ты дона Хуана на хуй послал...

* * *

Едет Карлос Кастанеда с митоты домой. Останавливает его полицейский.

-- Добрый вечер, офицер! Я что, слишком быстро ехал?

--Нет, сэр. Вы слишком низко летели.

* * *

Поздно вечером раздается звонок в доме Карлоса Кастанеды.

-- Алло! Это полиция?

-- Нет. Но я могу позвать к телефону Ла-Горду...

* * *

Объявление в газете: продается детский манеж "Картина Мира", б/у, в хорошем состоянии.

* * *

-- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь...

Пчелы кусались и отвлекали внимание. У Винни-Пуха все никак не получалось сдвинуть точку сборки в ее обычное положение.

* * *

Когда дубля посадили за решетку, Карлос стал носить ему передачи.

- Вы, что же, братья? - удивлялась охрана.

- Нет, однофамильцы!!!

* * *

Карлос К. голосовал на обочине Существования, но проносившиеся мимо миры не останавливались. Наконец, тормознув один из них, Карлос с надеждой в голосе спросил сидевшего за рулем дона Хенаро: "Шеф, до Икстлана подбросишь???"

* * *

Лежит в больнице мужик, весь в гипсе, руки-ноги на подвесках. Диктует нянечке письмо:

-- Уважаемая "София"! В вашей книге "Как поймать союзника" на странице 24 мною была обнаружена неточность перевода...

* * *

Корреспондент берет интервью у Кастанеды.

-- Теперь вы на пике популярности. Наверное, люди уделяют вам огромное внимание?

-- Наверное. Например, напротив моего дома табличку повесили.

-- Очень интересно! И что же на ней написано?

-- До Сан-Франциско 200 миль.

* * *

Нет другого дона, кроме дона Хуана и пророка его Кастанеды!

* * *

Дон Хуан и Карлос стоят на краю обрыва.

-- Если с этого склона, Карлитос, в сумерках видно Икстлан, то знай: ты стоишь на его пороге...

-- А если я его не вижу?

-- Значит ты уже в Икстлане.

* * *

-- Здравствуй, милая Горда, - сладко потянувшись, сказал КК. Сегодня у Карлоса было прекрасное настроение. -- Какая ты красивая, как хорошо ты сегодня выглядишь.

-- Сам дурак, - мгновенно насторожилась Ла Горда.

* * *

В тихом омуте руками не машут.

Старая поговорка практикующих ТЕНСЕГРИТИ

* * *

Одним тенсегрити сыт не будешь.

* * *

И на нашей улице индейцы пейот продавать будут.

Старая шутка диаблеро

* * *

Однажды воин А занял у воина Б триста баксов, сталкера В опять забрали в ментовку, сновидящий Г купил новую машину, известный Д решил, что он должен в порядке сталкинга заделаться пассивным педерастом, ведьма Е ушла от сталкера Ё к сновидящему Ж, тем временем сам Ё увел жену у З, -- в общем, много интересного можно рассказать о воинах на пути к свободе.

* * *

Однажды едучи на машине по дороге к дому Хуана Карлитос заметил, что навстречу ему едет другая машина. Когда они встретилсь, из окна этой машины высунулась Ла-Каталина и закричала: "Ко-о-зе-е-л!". Ну, Карлитос в долгу не остался - он высунулся из окна и вдогонку уезжающей Ла-Каталине закричал во всю дурь: "Су-у-у-у-ка-а-а!". И в этот момент врезался в стоящего на дороге козла.

* * *

Планировка города Карлосград, построенного после полной и окончательной победы нагвализма: Главная улица "Проспект Орла", Триумфальная арка "Двери Третьего Внимания", Питейное заведение Кабачок "Огонь изнутри".

* * *

Не так страшен Кастанеда, как тот, кто его прочитал.

* * *

Не пугай махатму чакрой!..

Излюбленная поговорка гуру.

* * *

Воин - Он и в Африке Воин !

(Теун Марез)

* * *

Запомни, Карлос, нас и весь мир пронизывают насквозь эманации Орла! - говорил дон Хуан Карлосу , который в спешке надевал противорадиационный костюм.

* * *

Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре:

- ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин.

- Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро.

- Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ...

* * *

На фоне ослепительного нью-йоркского солнца высоко в небе пронеслась черная точка.
-- НЛО!
-– Супермен!
–- Хенаро! -- успокоил всех Карлос, смещая точку сборки в обычное состояние.

* * *

Потерялась человеческая форма. Нашедшему просьба вернуть за вознаграждение.

* * *

Старый Нагваль места силы не портит.

* * *

Редкий Нагваль долетит до середины Днепра.

* * *

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
-- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.
–- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!
– Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

* * *

-- Карлос, чтобы не попасть в неожиданность с союзником, -- говорил дон Хуан, -- воин всегда держит руку на его пульсе.
-- А лучше на горле! -- добавил Хенаро.

* * *

Идет как-то в сновидении по пустыне дон Хуан, а навстречу ему неуклюжая темная фигура.
–- Закурить не найдется? – вопрошает незнакомец.
Дон Хуан ка-а-к зарядил ему в третий глаз со всей безупречностью и пошел дальше.
Сидит лазутчик и бормочет:
-- И чего я полез? Не курю ведь!

* * *

Поспорили как-то на рыбалке дон Хуан и Хенаро кто больше рыбы поймает. Стали они на берегу реки, закинули удочки, разложили мешки для рыбы и лежат загорают. Вдруг из реки выпрыгивает рыба и прямо в мешок к Хенаро. Потом вторая, третья.
– Слушай, Хенаро! -- сказал не открывая глаз дон Хуан. -- Я не понял: мы здесь рыбу ловим или не-делание практикуем?

* * *

-- Как обращаться к безмолвному знанию?
-– Очень тихо. Чтобы, по крайней мере, ты мог услышать его ответ.

* * *

Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.

-- Кто там? -- спросил Кролик.

-- Это я, -- с неподдельной даосской простотой ответил Пух.

-- "Я" бывают разные... -- последовал ответ.

* * *

-- Дон Хуан, как тебе моя новая книга ?

-- По-моему, полная хх....хороших впечатлений книжка.

* * *

-- Я очень жалею, что не слушал раньше того, что говорил мне дон Хуан!....

-- А что он говорил ?

-- Я не знаю, я не слушал....

* * *

Мы учимся говорить два года, а молчать всю жизнь.

* * *

- Дон Хуан, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуешь?

- Спи в другой комнате.

* * *

Сидят два переводчика в Софии, переводят девятый том.

-- Слушай, что такое "blue scout" ? - говорит один.

-- Наверное, грустный пионер, - второй.

-- А может, все-таки голубой пионер ?

-- Не, пусть тогда будет голубой лазутчик.

Добавлено: Сб Мар 28, 2009 12:19 pm

Три йога сидели за обедом на карнизе семнадцатого этажа небоскрёба. Они работали над телом, постоянно об этом говорили, открывая всё новые тайны. - Вот это да, - сказал один из них, новичок. - Теперь я понимаю, почему вы, ребята, любите здесь есть. Отсюда открывается такой красивый вид на город! - Да, вид красивый, - ответил другой. - Но хочешь ли ты знать, почему на самом деле, мы здесь обедаем? - Да, - сказал новый йог. - На четвёртом этаже, - объяснил тот, - есть потрясающий вертикальный сквозняк, и нам нравится туда спускаться и подниматься на нём снова вверх. Он приносит тебя точно на то место, с которого ты спрыгнул. - Ерунда! - сказал новичок. - Я в это не верю. - Не веришь? - сказал первый, опуская свой термос с кофе. - Тогда я тебе покажу... Он прыгнул. Он полетел вниз, и действительно, прямо на четвёртом этаже - ух! - он развернулся и приземлился на карнизе семнадцатого этажа, точно в том же месте, с которого спрыгнул. - Вот это да!! - сказал первый человек в изумлении. - Это чертовски превосходит даже винд-серфинг и всё остальное в таком роде! Дайте и мне попробовать! Он встал и спрыгнул. Он полетел вниз - четвёртый этаж, третий этаж, второй... бам! Упал на асфальт! Всё кончено!... Третий человек, который до сих пор молчал, повернулся к первому и сказал: - Ты знаешь, Сверхчеловек, иногда ты настоящий засранец!

Владелец:
- Зарегистрируйте мою собаку на выставку.
Судья:
- Это же козел!
- Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер!
- А рога???
- А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!

А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

http://oshoworld.ru/library/Anekdots/Anekdoty_prisylaemye_druzyami__portala_/

Добавлено: Сб Мар 28, 2009 6:30 pm

Цитата:

Летит однажды в рамках боевого задания на реактивном самолете над Сонорой Джеймс Бонд. Вдруг его обгоняют два старых мексиканца.
-- Как это вы, кабальеро, без самолета летаете? -- изумился 007.
–- Ветер сегодня такой, -- лукаво прищурился один. -- Подпрыгиваешь, а он тебя сам несет.
Тут Бонд открыл люк, перекрестился, сяганул с самолета и... Логично -- вдребезги!
– Слушай, Хенаро, воин ты, конечно, безупречный, но и сволочь приличная!

Очень хорошее краткое изложение сути и стиля книг Шурика Клыгина. Smile