Тупизм - новая религия 21 века

Добавлено: Чт Апр 23, 2009 9:33 pm

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

Классное имя, надо записать. У меня в новой книге будет герой с именем Фердинанд Аристархович, но Кетсалькоатль Никраномиконович - это реально жесть! Very Happy

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Выйду замуж за милу душу!

А вот такой анекдот мне вспомнился:
"Продам душу. Дорого. Интим не предлагать"

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Была такая комедия "Crazy people" о том, как рекламный криэйтор попал в психушку, но от этого стал писать рекламу только лучше. Laughing

У него там был такой слоган: "По сравнению с другими авиакомпаниями, мы доставляем больший процент пассажиров до места ЖИВЫМИ!" Laughing

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

Хорошая фраза, попробую запомнить. Smile

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Любите внуков, они отомстят вашим детям!

Теперь я стал лучше понимать мою бабушку...

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

Из комедии "The Last Producer":
"Как сказать по-голливудски "fuck you"? -- "Trust me!"

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

Не забыть бы это на форуме Лохизма выложить. Магистр, а что ты к Лохам на форум больше не заходишь? Они по тебе соскучились. Один до сих пор просит просветлить его ударом в глаз. Laughing

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

В армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Децл!
- Йоу! Very Happy

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

Если заменить "хомячок" на "тамагочу", будет реально смешнее! Very Happy

Кстати... у меня никогда не было "тамагочи". Crying or Very sad

Swami Dhyan Yogi писал(а):

Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

Ха-ха! Люди, обламывайтесь, я буду рад! Very Happy

Добавлено: Пт Июл 10, 2009 11:59 pm

ХИМАЧАЛЬСКАЯ ИСТОРИЯ

В одной деревне люди начали тупить. Целыми днями тупо тупили, а по вечерам собирались возле храма, и там уже мудро тупили. Один скажет: Аумммм… - другой скажет: Хумммм… Третий скажет: Шанти… - а четвёртый скажет: Шанти-шанти! а пятый спросит: Бом шанкар? - и тут уж все ему отвечают: Бом булинат! Бом булинат! И дальше ничего уже не говорят, все слова уже как бы лишние. Было дело, завёлся у них какой-то умник, который после всего сказал: Булинат ништяк! Но вся деревня на него ТАК посмотрела, что он уже больше ничего не говорил, и с людьми уже не сидел, и вобще куда-то делся. Ну и правильно! и без умников понятно, что булинат ништяк.

А деревня та была в Гималайских горах, она там до сих пор есть. На высокой горе за двумя перевалами от основной цивилизации, и тупить там можно хоть тысячу лет подряд, это ни разу не проблема. И вот они, значит, тупили лет пятьсот, а потом начали тормозить. Пахать тормозили, сеять тормозили, урожай собирать тоже тормозили - и однажды заметили, что еды в деревне почти не осталось. И тогда они сильно удивились, и глубоко задумались, и покачали головами, и развели руками, и сказали: КАЛИ-ЮГА! И приучились меньше жрать, и тормозили ещё лет двести, потому что в годы кали-юги у всех везде всё плохо и любые усилия бесполезны. И единственное, что может сделать правильный человек в такую гнусную эпоху - это забежать за два перевала от основной цивилизации, залезть на высокую гору, усмирить желания, сократить потребности и достойно дожидаться неизбежного конца света. А если деревенские люди это уже сделали, то чего им ещё желать?

И так они тупили и тормозили, а потом уже забыли и про кали-югу, и про конец света, и даже начали забывать, как кого зовут. И кто чья жена, и кто чей муж, и где чьи дети, и где чьё барахло, и как что называется - всё это они вспоминали с трудом, но им это было уже без разницы. Они и так уже давно не обращали на это никакого внимания, а просто всех дядек называли "бабаджи", а всех тёток "матаджи". А всех детей называли одинаково: если мальчик - значит, Рама, если девочка - значит, Сита. Один какой-то клоун соригинальничать решил, назвал своего сына Кришной - так вся деревня над ним лет двадцать потом подсмеивалась. Это ж и дураку понятно, что Кришна - тот же Рама, а Рама - это Шива, а Шива - это Брахма, а Брахма - это Кришна, и все имена по сути одинаковые, только звучат по-разному.

Так пацана в итоге Рамой и звали, как и всех остальных; а если простебать хотели, то называли Рамакришной. И так его застебали, что он, едва подросши, из деревни сбежал. И поселился в большом городе и стал там большим человеком - водителем большого грузовика. И мотался месяцами по шумным и трудным индийским дорогам, и каждый вечер вспоминал свою простую тихую деревню на высокой горе за двумя перевалами. И каждый вечер мечтал, как он туда вернётся - а вернулся только через тридцать лет. А как вернулся, так и охренел от родины.

Было в деревне всё так же убого и помойно, но не было уже здесь ни покоя, ни релакса, ни шанти-шанти. А всё потому что через два перевала проложили прямую дорогу, и в деревню теперь каждый день приходили непонятные чужие люди. Были они усатые и злые, с палками и ружьями, говорить не умели, только кричали и палками махали. Были они толстые и хитрые, везде свой нос совали, хорошие вещи на бумажки выменивали. Были они высокие и бледные, на людей не похожие, человеческого языка не знающие - и повсюду они шастали, на всё таращились, всё пощупать норовили, непонятные слова говорили, громко смеялись и фотоаппаратами щёлкали. И стало в деревне как на вокзале: куда ни глянь - везде ОНИ! и никуда от них не деться!

Но не в этом была проблема. В конце концов, деревенские научились с усатыми как-то договариваться, с толстыми торговаться, а высоким и бледным просто кричали издалека: Донт тач ми, форин пипл! - и форин пипл проходил мимо и никого не трогал. И даже какая-то польза была от этих чужих людей - но вреда от них было гораздо больше. Занесли они с собой глобальную измену, и пошла она гулять по деревне. И начали местные жители задумываться: а почему это мы голодные, когда другие сытые? почему мы грязные, когда другие чистые? почему мы нищие, когда другие богатые? и почему мы тупим и тормозим, когда другие шустрят и соображают?

И они пошли спросить у своего бога Джамлу. А Джамлу был реальный бог - древний, сильный и ни на кого не похожий. Жил он в храме посреди деревни, и никто в тот храм не входил, потому что Джамлу это не нравилось. Когда-то давным-давно один глупый брахман туда вошёл, на Джамлу взглянул - и тут же из храма пулей вылетел, седой, ослепший, онемевший и парализованный. Было это тысячу лет назад, но в деревне этот случай до сих пор помнили. Забыли, как кого зовут - а про Джамлу помнили.

И вот, собрались они перед храмом, совершили нужные обряды и сказали: О великий Джамлу! Раньше у нас было всё хорошо, а теперь всё плохо: мы глупые и бестолковые, мы ничего не знаем и ничего не помним, к нам приходят чужие люди и наводят здесь свои порядки, нас обижают и унижают, мы живём хуже всех! Скажи, что нам делать, о великий Джамлу!

И Джамлу сказал им: ПОПУСТИТЕСЬ!

Деревенским людям это слово было незнакомо. Но они побоялись переспросить у грозного бога Джамлу, а спросили у своего самого мудрого деда: Шри Рам Бабаджи, что значит ПОПУСТИТЕСЬ?

И Шри Рам Бабаджи сказал: Оммм! - и задумался. А тут подошёл Рамакришна и сказал: ПОПУСТИТЕСЬ - это специальное городское слово. Оно означает, что надо на время перестать курить чарас и заняться делом.

Деревенские люди сказали: О великий и мудрый Джамлу! Надо же, как всё просто! А нам это раньше и в голову не приходило! Давайте и в самом деле перестанем курить чарас и займёмся делом!

И сразу представили, как они будут попускаться. И задумались, и приуныли. И вроде как бы даже усомнились. А Шри Рам Бабаджи круче всех усомнился. Прервал он медитацию, подошёл к дверям храма, ступеньку пощупал, лоб помазал и спросил:

- О великий Джамлу! Ты ТОЧНО сказал: ПОПУСТИТЕСЬ?

И Джамлу ответил:

- ПОПУСТИТЕСЬ!

И тогда Шри Рам Бабаджи приоткрыл дверку и заглянул в храм. И закричал: Кыш! Кыш!

И из храма вылетела майна - это индийская птица типа скворец, чёрная с красным клювом. Села она на ветку и протрещала:

- ПОПУСТИТЕСЬ! ПОПУСТИТЕСЬ!

И Шри Рам Бабаджи сказал: Видите, люди? Это не Джамлу велел нам попуститься - это сказала глупая птица, которая сама не понимает, что говорит. А вы-то - неужто и впрямь поверили, что великий и мудрый Джамлу мог нам такую фигню посоветовать?

А люди закричали: Нет! Нет! Мы не поверили! Мы сразу не поверили! Это всё Рамакришна, это он нас с толку сбил! - И сразу подоставали свои чиламы, подоставали чарас и радостно принялись кропалить, забивать и раскуривать.

Один лишь Рамакришна задумчивый стоял. Оглядел он своих земляков и сказал:

- Птица или не птица, а попускаться, по ходу, нам давно пора. Неспроста ведь эта майна прилетела и неспроста она такое слово сказала. Вы на себя посмотрите, на дома свои посмотрите, на поля свои посмотрите, какая везде разруха, какая грязь, какое запустение…

Но тут ему передали чилам, он хапонул нормально, сказал: Бом булинат! - и с тех пор уже ни за какие попуски не заикался. И так они до сих пор и живут: мудро тупят, грамотно тормозят, лишнего не помнят и на левых людей не ведутся. А если у кого-то начинаются какие-то измены, то все ему дружно говорят: ПОПУСТИТЕСЬ! ПОПУСТИТЕСЬ! И хихикают потом по полчаса - типа, остроумно пошутили.

Добавлено: Пн Июл 13, 2009 12:40 am

ПРО ОБЕЗЬЯН

Обезьяны тоже люди, только более правильные. И не тупые совсем, а только прикидываются, чтобы их работать не заставили. Как человека увидят, так и начинают зверски тупить; а между собой, вобще, они очень умные и, в принципе, всё понимают. И всё у них почти как у людей, только более правильно.

Вот и заморочились люди обезьян изучать. Отловили штук пятьдесят, посадили в клетку и стали изучать. Идиоты, конечно. Их бы самих в клетку посадить, они бы через неделю озверели бы. Люди, то есть. А обезьяны ничего, они даже в клетке как-то приспособились, и понятия свои сохранили. И живут между собой по-умному, а как человека увидят, так и начинают тупить: мы, блин, обезьяны, дикие животные, кормите нас бананами, бананами, бананами! А кроме бананов ничего понимать не хотят, и ни на какие людские загоны в принципе не ведутся.

Люди, однако, заметили, что обезьяны очень любят бананы. И подумали: а давай-ка мы их через бананы работать научим! А то ведь подлая какая ситуация: мы, люди, пашем как папы-карлы, а братья наши мелкие только и знают, что трахаться да пакостить да блох у себя искать. Неправильно это - подумали люди, и построили для обезьян специальную рабочую установку.

Это, типа динамо-машина такая. Покрутишь ручку - выпадет банан, а не покрутишь - не выпадет. И бананы в специальном коробе, чтобы было их видно и чтобы запах шел, а достать чтобы никак нельзя было, только ручку покрутить.

Поставили эту шизню в обезьянью клетку, показали обезьянам принцип действия. А обезьяны продолжают демонстративно тупить: мы, блин, ничего не понимаем, ручку крутить не знаем, давайте нам бананы бананы бананы. И всё.

Ну, то есть, не совсем всё. Люди ушли, машину оставили, а наутро приходят и видят: вся машина на фиг разломана, все бананы съедены, вся клетка обосрана и всюду шкурки валяются. Вот это, блин, погуляли!

Тогда люди сделали машину покрепче - такую, что без динамита не вскроешь. Снова показали принцип действия - а обезьяны снова тупят, ручку крутить не хотят и ночи дожидаются. Ночью, мол, опять гулять будем.

Однако не погуляли. Сильно крепкая машина оказалась. Они ее только на бок перевернули да попинали слегка, и сидят все злые нахохлившиеся, на людей смертельно обиженные. А люди машину снова на ноги поставили и снова показали принцип действия. Смотрите, мол, и учитесь.

Тут обезьяны как зашумели: не знаем, не понимаем, кушать хотим, люди сволочи садисты, и всё такое. А люди снова ручку покрутили, банан заполучили, демонстративно съели. И сидят смотрят, что дальше будет.

Тогда один молодой обезьян осторожненько подходит к машине и начинает крутить ручку. Покрутил-покрутил - и выкрутил бананчик. Радости - предела нет! А тут подходит обезьян-пахан, банан забирает, моментально сжирает и знаками показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Ну, молодой крутил-крутил, и еще один банан выкрутил. А пахан его снова схавал и показывает: крути дальше. Хорошо у тебя получается.

Тут молодой крутить обломался. А пахан на него как зарычит! И паханята подскочили, и тоже как зарычат: а ну, крути, блин, ручку! мы тоже бананов хотим!

Ну, он, бедный, перепугался и крутил ее до поздней ночи, пока все крутые обезьяны не наелись. А как наелись, тогда ему, конечно, парочка бананов в коробе осталась, но просто сил уже не было их выкручивать. Упал он рядом с машиной и чуть ласты не склеил от переутомления. А на другой день, с утра пораньше, пахан его пинками поднимает: давай, блин, крути, я проголодался!

Поглядели люди на этот беспредел и решили вмешаться. Взяли палки, зашли в клетку и отогнали пахана. Так молодой - вы представляете! - выкрутил бананчик и сразу пахану отнес. И сидит, на него смотрит: идти, мол, обратно к машине, или можно еще отдохнуть?

Тогда люди вот что придумали: забрали из клетки машину и поставили ее в другое место. То есть, в отдельную клетку поставили, и посадили туда пахана. И кормить его перестали: типа, кто не работает, тот не ест. А пахан-то сразу голодовку объявил, сидит в другом углу и к машине даже не подходит, как принципиальный.

И вот он значит, сидит и ни хера не крутит - а бананы из машины всё равно куда-то деваются. И даже шкурок не остается, как будто испаряются они из машины. А пахан срёт как срал, и голодающим не выглядит, даже поправился слегка. Ну, что за чудеса?

Поставили, короче, рядом с клеткой видеокамеру. На другой день смотрят запись - а она какая-то рябая. То есть, вот, идет съемка, а потом вдруг бах! - затемнение. А потом снова съемка - и вот уже пахан с бананом. А потом снова затемнение - и вот уже ни банана, ни шкурки. Вот такие вот чудеса.

Но у людей же тоже начальник есть, и он сразу про всё догадался. Собирает весь коллектив и говорит: а ну, признавайтесь, кто эту тварь кормит? И, короче говоря, оказалось, что почти весь коллектив его потихоньку подкармливает: кто из жалости, а кто-то даже из уважения. К его принципиальной позиции.

Вот так вот обезьян-пахан за две недели построил почти весь коллектив крупного института, включая двух уборщиц и четырех сторожей. А в старой клетке, между тем, без пахана полный бардак: паханята друг друга зубами рвут, самки все покусанные ходят, детенышей двоих затоптали. Короче, надо срочно что-то делать.

Ну, что тут делать-то? Пересадили пахана в общую клетку, он там за полчаса порядок навел. А молодого обезьяна, который ручку крутил, пересадили в отдельную клетку, дали ему отдельную самку, и крутил он себе ручку до глубокой старости. И детей и внуков своих тому же научил - он вобще способный оказался. Он потом даже разговаривать научился - правда, на языке глухонемых, но всё-таки. Не всё же, блин, так сразу: эволюция - процесс постепенный, и не все к ней одинаково способны.

Кстати, из той полсотни обезьян способных оказалось процентов пять, не больше. Остальных помурыжили-помурыжили, да и выгнали обратно в лес, чтобы зря харчи не переводили. И так с тех пор и повелось: тупые обезьяны в лесу живут, а умные - в клетке. И кому из них лучше, хрен поймешь. Наверно, всем по-своему хорошо.

Добавлено: Сб Июл 18, 2009 10:12 am

Пассат.

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите? - Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она. - Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами Wc в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец. - Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и,быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дёшево.
" Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид,
что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала: - Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец. - Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы
работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! " Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мытьздесь собрался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала: - Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то
соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно. - А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону
заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.
- Вот ! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого !?
- Кандыцыонэр ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещё и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -hи за что !
Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:
- Сюда ! Сюда! Скорее !
Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива,поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль,никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана.
Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо.
После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл,зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Добавлено: Ср Июл 29, 2009 12:56 pm

Только что узнал, что бывают антипапы.

Антипа́па — термин, которым в Католической церкви принято именовать человека, незаконно носившего звание папы. Обычно вопрос о том, кто из претендентов, одновременно оспаривавших папский сан, являлся законным папой, а кто антипапой, решался уже после исторической «победы» приверженцев одного из них. Относительно некоторых претендентов на папство данная проблема не решена до сих пор.

Традиционно считается, что первым антипапой был св. Ипполит (III век), а последним — Феликс V (1440—1449). Наиболее серьёзный раскол церкви, когда одновременно правили признаваемые разными странами два папы (а затем и три — в Риме, Авиньоне и Пизе) — это Великая схизма конца XIV — начала XV веков. Наличие сразу нескольких противоборствующих пап, а также слухи о коррупции, царившей при выборе пап, существенно подрывали авторитет церкви.

При принятии папами порядкового номера обычно номер папы, признанного антипапой, не учитывается. Но так бывает не всегда: например, Александр VI принял шестой номер, хотя Александр V был антипапой.

Антипапы (до Феликса V) включаются в официальный перечень римских пап (Annuario pontifico) c соответствующей пометкой.

Добавлено: Ср Июл 29, 2009 1:09 pm

Swami Dhyan Yogi
Приставка АНТИ, в переводе с греческого, если буквально переводить, имеет несколько другой смысл, чем то, что в России под этим понимается.

Анти, не означает ПРОТИВ , но буквально означает ВМЕСТО

В данном случае: антипапа, это тот чел. который вместо папы...
Антихрист, это не тот кто против Христа, но тот, кто вместо него - на его месте.
Ещё, если знакомы с церковным лексиконом, то там есть слова: антиминс, антидор, антипасха... и т. д. без буквального греческого значения слова "анти" их трудно понять.

Все православные патриархи, согласно католической доктрине - антипапы - то есть те, кто незаконно занимает главенство церковного престола, ВМЕСТО настоящего католического папы. Wink

Добавлено: Чт Июл 30, 2009 12:51 am

Swami Dhyan Yogi, а объяви себя римским папой. Сразу много икон продашь. Smile

Добавлено: Чт Июл 30, 2009 9:19 am

Дхарма Махант
Спасибо, я на это не обращал внимания.

Добавлено: Чт Июл 30, 2009 9:19 am

Александр Клыгин писал(а):

Swami Dhyan Yogi, а объяви себя римским папой. Сразу много икон продашь. Smile

Над этой идеей стоит подумать.

Добавлено: Вт Авг 11, 2009 7:07 pm

Господь Шива и его аватар - Владимир Ильич Laughing

Добавлено: Вт Авг 11, 2009 8:12 pm

Добавлено: Чт Окт 01, 2009 7:19 pm

Оказывается, Тупизм уже давно идёт в массы... Есть даже специальная Школа Дурака:

http://www.shkola-duraka.com.ua/

Вот вы и влипли. Уже. Всего лишь тем, что попали сюда. А как вы думали? Прикоснуться к Дураку и остаться прежним? Даже не надейтесь.

Кто-то сразу к нему потянется, кто-то прочь шарахнется, кто-то непривычным скофузится – неужели так жить можно? Так, как он живет – безоглядно и искренне, полновесно и радостно, а главное – всегда навстречу. Навстречу всему. Без исключения.

Мы этому не обучены. В нас веками нарабатывали иное – отлаженный до полного автоматизма механизм иммунитета. Защиты! Перед болезнями. Опасностями. Перед беспокойным и странным. Неожиданным и новым. Живым и непредсказуемым… Перед всем! Тем и выжили. Так и сохранились.

Но Дурак не хочет выживать. Ему плевать на сохранность. Суть иммунности для него в другом – в полной открытости. Поток – его стихия, жизнь взахлеб – повседневность, непрерывное обновление – естественное состояние.

Школа Дурака – вход в пространство такого существования, возможность обретения нового качества жизни, неожиданных состояний, невероятных возможностей. Невозможных вероятностей!

Конечно, каждый услышит и возьмет ровно столько, сколько позволит себе. Впустит в себя то количество Дурака, к которому готов. Но бесследной эта встреча не останется. Ни для кого. Потому что в ней – свидание с собой.

Распахните объятья внутреннему ребенку – Богу, играющему сквозь вас миром, и сделайте шаг. Навстречу. Ведь другого направления просто нет.

И Дурак вам в помощь.

Добавлено: Вс Ноя 08, 2009 12:30 am

Добавлено: Вс Ноя 08, 2009 12:50 am

Добавлено: Пн Ноя 09, 2009 12:57 am

Swami Dhyan Yogi, такая огромная монета - это твоя заветная мечта, да? Laughing

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 6:27 am

Добавлено: Вт Дек 22, 2009 5:08 pm

Добавлено: Вс Фев 07, 2010 11:27 pm

AMOUR писал(а):

На создание этой темы меня вдохновила наша хозяйка Анастасия, сказав мне, что бы я менше тупил Exclamation

И тут снизошло на меня просветление Божие Shocked

И мышляю я вот над каким вопросом: почему в руском языке есть слово "Остроумие" но нет слова "Тупоумие"., но есть тупость, тупизм. Не значит ли это, что тупость находится за пределами ума, а значит это состояние просветленного человека Exclamation

Предлагаю всем, кто хочет приобщится к новой религии чернокожего бога Тупака Шакурова, тупить здесь, соответственно, по "черному". Cool

Александр Павлович, ну а от вас требуется лицензирование, ну илии рецензирование данной темы.

Религия любого века Тупизм!Во все века а тупоумие это все же "умие "ведь?Просто оно отличаеться тем ,что оно не острое ,а тупое.Но ум тут присутствует не путать с просветлением)))))) Laughing

Добавлено: Чт Мар 18, 2010 3:45 pm

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. Laughing

Добавлено: Чт Янв 13, 2011 3:34 pm

Они были созданы друг для друга... но тупили по страшному.. Дед Балалай