Список форумов Русский ОШО Портал
Список форумов Русский ОШО Портал FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
 О cпиртном, нетрадиционно. Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Dyanesh
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 678
Откуда: Хопи.

СообщениеДобавлено: Пн Июл 21, 2008 3:26 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Знаете ли вы, что: Image

1. Чтобы без боли снять с раны лейкопластырь, пропитайте его водкой. Она растворит клей.

2. Чтобы прочистить замазку швов в ванных и душах, наполните бутылку с разбрызгивателем водкой, набрызгайте на замазку, подождите пять минут и смойте водой. Алкоголь в водке убивает грибки, плесень и др. микроорганизмы.

3. Чтобы прочистить линзы очков, протрите их тряпочкой, слегка увлажненной водкой. Алкоголь в водке почистит стекло и убьет бактерии.

4. Продлите жизнь бритвенных лезвий, опустив их в стакан с водкой после бритья. Водка дезинфицирует лезвия и не дает им заржаветь.

5. Побрызгайте водку на пятна от рвоты, потрите их щеткой, затем промакните насухо.

6. Использая кусок ватки, нанесите водку на лицо в качестве вяжущего средства; она прочистит кожу и сузит поры.

7. Добавьте стаканчик водки в бутылку шампуня. Алкоголь прочищает скальп, удаляет токсины из волос и стимулирует рост волос.

8. Наполните поллитровую бутылку с рабрызгивателем водкой и брызгайте на мух, ос и пчел, для их умерщвления.

9. Налейте полстакана водки и полстакана воды в целлофановый пакет и положите его в морозильник. Такой пузырь со льдом с образовавшейся жижей может быть использован для удаления болей и фингалов.

10. Наполните банку из-под майонеза свежими цветама лаванды, залейте водкой, закрутите крышку и поставьте на солнце на три дня. Процедите через марлю и используйте настойку в качестве микстуру при болях в костях и мускулах.

11. Сделайте собственную жидкость для полоскания рта, размешав девять столовых ложек молотой корицы в стакане водки. Процедите. Размешайте с теплой водой и полощите рот. Не глотайте.

12. Обмокните ватку на спичке в водку и прикоснитесь несколько раз к герпесу на губах, чтобы он иссохся.

13. Если лопнет волдырь, налейте на него водку, в качестве местного обезбаливающего и для дезинфекции.

14. Чтобы избавиться от перхоти, размешайте в стакане водку две чайные ложки молотого розмарина. Дайте настояться два дня, процедите, вмассируйте в скальп и дайте высохнуть

15. Чтобы избавиться от ушной боли, капните несколько капель водки в ухо. Подождите несколько минут, затем промакните. Водка убьет бактерии, которые вызывают воспаление и боль в ухе.

16. Чтобы снизить жар, потрите водкой спину и грудь.

17. Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

18. Водка поможет продезинфицировать ожог медузы и снимет боль.

19. Налейте водку на ожог от ядовитого плюща, она поможет растворить токсические урушиольные масла на коже.

20. Прополощите водкой рот при зубной боли. Десны поглотят некоторое количество, что притупит боль.

_________________
Image Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Магистр Игорь
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.07.2008
Сообщения: 1880
Откуда: Московская обл. г. Дмитров

СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 3:31 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Dyanesh
Цитата:
Чтобы избавиться от плохого запаха ног, помойте их водкой.

А от запаха водки чем избавляться?

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi. http://www.liveinternet.ru/users/2963455/
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Dyanesh
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 678
Откуда: Хопи.

СообщениеДобавлено: Ср Авг 06, 2008 6:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Магистр Игорь
Это НАРОДНЫЕ ЗНАНИЯ

А от запаха водки, если она была принята внутрь, можно избавиться кофейным напитком. - проше, попейте кофе!
Если запах водки остался на ногах, после того, как их помыли Laughing То можете считать это разновидностью парфюма Very Happy типа одеколон "Гвардейский". Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
Image Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 891
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Авг 09, 2008 12:35 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Магистр Игорь
Похоже, что ваши знания о водке, в отличии от знаний Господина Dyaneshа, более традиционны... Very Happy Very Happy Very Happy


Как из водки сделать пар, знает доктор наш Гаспар! Image

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Магистр Игорь
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.07.2008
Сообщения: 1880
Откуда: Московская обл. г. Дмитров

СообщениеДобавлено: Вс Авг 10, 2008 8:03 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Dyanesh
Алхимики искали элексир жизни и нашли спирт, ну и производную от него водку. В очень маленьких дозах 20-30 грамм. чтобы до дошм дошло, обычно там где крестик носят. Спиртное помогает снять тяжесть с души. Как одна таблетка от головной боли. А всё остальное становится лишним. Так же как таблетка, немного и иногда.
Интересная особенность которую заметил. Когда приходит женщина и говорит, что её муж плохой потому что много лет пьёт. Я говорю, что прежде чем критиковать могла бы на себя посмотреть. Потому сама пьёт разные лекарства. И разность только в том, что муж употребляет житкую отраву, а она отраву в таблетках. "Муж и жена одна сатана". Алкаголь разрушает мозг и чтобы по умственному развитию соотвествовать мужу жена пьёт таблетки. Водки и таблетки одинаково левые. Недавно в подтверждение своих идей увидел прогамму по телевизору, где говорилось что "винт" так же разрушает мозг как и алкоголь. Вот такая она действительность.

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi. http://www.liveinternet.ru/users/2963455/
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Dyanesh
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 678
Откуда: Хопи.

СообщениеДобавлено: Пн Авг 11, 2008 7:36 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Магистр Игорь
Не хочешь петь, не пей! Very Happy

Тут уж каждый сам выбирает каким допингом в жизни пользоваться. Предположим, вы бросили пить, курить - это замечательно. Но при этом все стрессы, которые происходят на работе, дома, на улицах вы тоже будете воспринимать острее, ничего, что бы вас отвлекало от окружающей реальости, уже не остаётся (кроме жевачки и мороженного Very Happy ). Поэтому заявление, что трезеники живут в городах дольше и здоровее не всегда верно, как раз всё наоборот - здоровее те, кто научился вести пьяный образ жизни, но не быть при этом алкоголиком. Very Happy

И когда я был начеку,
Сигнал был подан,
И выстрел был дан.
Но меня спасло только то,
Что в тот момент, я был
Слегка пьян...

Б.Г.

_________________
Image Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Elsie Flin
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 584
Откуда: Санкт-Перетбург

СообщениеДобавлено: Ср Авг 13, 2008 11:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Случайные изобретения - как раз в тему о нетрадиции водки! Very Happy Very Happy


Пенициллин

Мировой знаменитостью Флеминга сделала его неряшливость
Этот антимикробный препарат родился в лаборатории английского бактериолога Александра Флеминга в 1928 году. Причиной стала неряшливость учёного, часто забывавшего мыть лабораторную посуду после экспериментов с бактериями. Однажды в одной из таких немытых колб Флеминг обнаружил плесень, которая, к его удивлению, подавила бактерии стафилококка. После этого и появился на свет первый антибиотик, спасший и спасающий до сих пор жизнь и здоровье невероятному числу людей....

Небьющееся стекло (триплекс)

В 1903 году французский учёный Эдуард Бенедиктус очень удивился, когда во время работы в лаборатории случайно уронил на пол стеклянную колбу, её стенки покрылись сеткой трещин, но сама она на куски не разбилась. Оказалось, до этого в колбе хранился раствор коллодия. Жидкость испарилась, но стенки сосуда были покрыты тонким слоем коллодия.

В то время во Франции развивалось автомобилестроение, ветровое стекло было сделано из обычного стекла — это было причиной множества травм водителей. Бенедиктус видел реальную выгоду для спасения многих человеческих жизней в использовании его изобретения в автомобиле, но автомобилестроители посчитали его слишком дорогим для производства. Впервые триплекс был применён во время Второй мировой войны в качестве стекла для противогазов. И только после этого, в 1944 году, шведская компания «Volvo» применила его в автомобилях.


Застёжка-липучка (велкро)

Репейник — прототип липучки
В 1941 году швейцарский изобретатель Жорж де Местраль выгуливал свою собаку. Когда они вернулись домой, оказалось, что пальто у Жоржа, как и шерсть собаки, покрыто репейником. Ради любопытства посмотрев на репейник через микроскоп, Жорж разглядел крючочки, благодаря которым растение цепляется ко всему подряд.

Жорж смастерил две ленты с такими же мелкими крючочками, которые цеплялись бы друг за друга, — получилась альтернативная застёжка. Но массовое производство липучек началось только через 14 лет. Первыми на вооружение их приняли космонавты: на липучки застёгивали скафандры.

Рентгеновские лучи

С лёгкой руки Вильгельм Рентген просветил всё человечество
Немецкий физик Вильгельм Рентген главное открытие в своей жизни — икс-излучение — совершил, когда ему было уже 50 лет, и опять-таки по воле случая. 8 ноября 1895 года он работал в затемнённой комнате, пытаясь понять, смогут ли недавно открытые им катодные лучи пройти сквозь вакуумную трубку или нет. Сама трубка была обёрнута чёрным картоном. И вдруг Рентген случайно заметил, что на химически очищенном экране на расстоянии нескольких метров от трубки появилось расплывчатое зеленоватое облачко. В результате исследований учёный пришёл к выводу, что из трубки исходит неизвестное излучение, названное им впоследствии икс-лучами. Благодаря этой трубке (она впоследствии будет названа рентгеновской) он изучил и описал основные свойства излучения, которое позже получило название рентгеновского. Как оказалось, рентгеновские лучи способны проникать сквозь многие непрозрачные материалы, при этом не отражаясь и не преломляясь. Таким образом появилась возможность диагностировать множество болезней.

Картофельные чипсы

Первые чипсы были сделаны клиенту назло
Впервые тонкие хрустящие ломтики картофеля увидели свет в 1853 году. В городе Саратога-Спрингс (штат Нью-Йорк, США) в одном из ресторанов состоятельный клиент, железнодорожный магнат Корнелиус Вандербильт, отказался есть непрожаренную, толсто нарезанную картошку. Он вызвал к себе чернокожего шеф-повара Джорджа Крама и публично его отчитал. Крам в отместку подал заносчивому миллионеру тончайшие ломтики картофеля, зажаренные до хруста. А Вандербильту это блюдо очень понравилось. В итоге в меню появились саратогские чипсы. Первоначально чипсы подавались исключительно в дорогих ресторанах. А в 1890 году они «вышли» на улицу.



Лучшие случайные открытия человечества

История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно.
Достаточно вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон, впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:

1. Виагра

Как известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины. Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился замечательный побочный эффект препарата.

2. LSD

Швейцарский ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим "кислоту". Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты, когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния на процесс родов.

3. Рентген

В XIX веке многих ученых интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на стене появилась проекция костей его собственной руки.

4. Пенициллин

Шотландский ученый Александр Флеминг в 1928 году занимался исследованием гриппа. Однажды он заметил, как сине-зеленая плесень (природный пенициллин выделяют плесневые грибы), размножавшаяся в одной из чашек Петри, убила всех находящихся там стафилококков.

5. Искусственные подсластители

Три самых распространенных заменителя сахара были открыты лишь благодаря тому, что ученые забыли помыть руки. Цикламат (1937) и аспартам (1965) явились побочным продуктом медицинских исследований, а сахарин (1879) был случайно обнаружен при исследованиях дериватов каменноугольного дегтя.

6. Микроволновые печи

Микроволновые излучатели (магнетроны) работали на радарах союзников во время Второй мировой войны. Новые возможности применения обнаружились в 1946 году, когда магнетрон расплавил шоколадку в кармане Перси Спенсера, одного из инженеров американской компании Raytheоn.

7. Бренди

В средние века торговцы вином часто выпаривали воду из перевозимого напитка, чтобы оно не портилось и занимало меньше места. Вскоре кое-кто находчивый решил обойтись без фазы восстановления. Так родился бренди.

8. Вулканизированная резина

Невулканизированная резина очень неустойчива к внешним воздействиям и плохо пахнет. Чарлз Гудйер, в честь которого была названа компания Gооdyear, открыл процесс вулканизации, когда случайно поставил смесь каучука и серы на горячую плиту.

9. Картофельные чипсы

Повар Джордж Крам изобрел популярную закуску в 1853 году. Когда один из его клиентов пожаловался, что его картошка нарезана слишком толстыми ломтикам, он взял картошку, порезал ее кусочками толщиной почти с лист бумаги и поджарил. Таким образом появились чипсы.

10. Булочки с изюмом

Здесь же стоит упомянуть и о легенде, описанной знатоком Москвы журналистом и писателем Владимиром Гиляровским, о том, что булочку с изюмом изобрел знаменитый булочник Иван Филиппов. Генерал-губернатор Арсений Закревский, купивший как-то свежую сайку, вдруг обнаружил в ней таракана. Вызванный на ковер Филиппов, схватил насекомое и съел, заявив, что генерал ошибся - это была изюминка. Вернувшись в пекарню, Филиппов распорядился срочно начать печь булочки с изюмом, чтобы оправдаться перед губернатором.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Elsie Flin
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 584
Откуда: Санкт-Перетбург

СообщениеДобавлено: Чт Ноя 06, 2008 11:09 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.

А.Меркель: Жора, мы его сцаными тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих. ..


М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!

Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел на хуй отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?

А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!

В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.

В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)

Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…

В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.

Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…

В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.

Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)

Блэр (краснеет) Пааааазвольте…

Буш (смотрит в сторону): От***ись

В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.

Саркози (плачет)

Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.

Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!

Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…

(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!

Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?

Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)

Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.

Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?

Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!

Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?

Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)

Блэр: Жора, ты му*ак и тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!

Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот, Блэр оглушительно пердит) А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!

(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...

Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!

(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)

Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?

(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!

Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)

(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)

(Секьюрити Буша начинают п***ить Блэра)

Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)

(Саркози плачет)

Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»

ЗАНАВЕС

_________________
А что вы на меня смотрите, как отец родной? На мне цветы не растут…
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Dnevalshik
Знаток


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.08.2007
Сообщения: 160

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 08, 2008 10:09 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Особенности национальных кухонь

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбвивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Всё остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешёвые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"

Белорусская от камрада zloyby: "Откройте холодильник, грустно его закройте и идите чистить картошку на балконе"
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Июл 30, 2009 3:10 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

... Выглядит так, как будто Ошо был спонсором известной
торговой марки индийского пива. Laughing Laughing Laughing

Image

Фотографии из Гоа. Very Happy

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Сб Авг 22, 2009 12:18 am Ответить с цитатойВернуться к началу

^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|_____ПИВО_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|____ВОДКА_____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

|^^^^^^^^^^^|______ ПРАЗДНИК
|___ТЕКИЛКА____|','''|'''''''''\____,, К НАМ
|_______________| _|'____|____| ПРИХОДИТ
*'(@)'(@)'''''''|(@)(@)******|(@)*

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Вс Авг 23, 2009 10:04 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Пн Авг 24, 2009 2:27 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Ср Авг 26, 2009 11:45 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Авг 27, 2009 12:22 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Авг 27, 2009 12:24 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Авг 27, 2009 1:21 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Авг 27, 2009 10:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image


_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Сб Авг 29, 2009 2:32 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22579
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Сб Авг 29, 2009 1:29 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Modded by FantasyDesign

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 195776 / 0