Дневники человеческих жизней.

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 10:53 am

Цена жизни.

Пожалуйста дочитайте до конца!
(Дневник) Crying or Very sad

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться

----------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы

даже .

------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!

----------

2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

----------

2003-05-16 21:39:14 >>

редставление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было

Когда я наконец умру?

-------------

2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.

Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.

Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.

Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.

Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.

Немного мне плохо, пойду, лягу.

---------------

2003-05-17 09:19:49 >> Я сама

Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.

Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.

У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.

У меня нет.

Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?

Она же меня боится.

Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?

Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.

Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет

волос

Силы

Веры

Надежды

Не только я умираю!!!

-----------

-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда

Когда я умру мне будет легче.

----------

2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя

Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться

Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!

Именно поэтому я сделала эту страничку

Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы

Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит

Ели хватит сил

Буду себя жалеть.

------------

2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня

Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»

Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.

Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.

Но, в конце концов, это мой папа.

Жаль, что мама этого не понимает.

---------------

2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно

Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.

Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.

Боюсь.

Очень.

А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.

Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.

Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.

Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.

Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.

Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.

---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души

Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!

Я уже не хочу!!

Не могу!!

У меня нет сил!!!

------------

2003-05-19 04:33:26 >> Слабею

Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.

Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.

Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую

Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.

------------

2003-05-19 09:22:26 >> 09:22

Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.

Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.

Я не хочу что бы она так мучалась.

Я предпочитаю уйти.

Я уже готова- почти.

-----------

2003-05-20 03:17:08 >> День рождения

Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.

Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит

Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.

Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.

И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.

Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля

Мы часто вместе плачем.

Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит

------------

2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю

Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.

Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.

Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.

И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.

Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.

Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.

Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.

И мы были.

Целых 2 года

мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.

Жаль…

Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)

Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить

Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств

Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.

Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать

Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает

Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.

Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.

Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.

Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.

----------

2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже

Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.

Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.

Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день

Нет сил:

..

---------------

2003-05-21 16:08:30 >> Клубника

Какой вкус у клубники? Не помню.

---------------

2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:

..

--------------

Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.

Царство ей небесное.

Окутанный болью Войтек.

----------

2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки

Oд: julkaa1@op.pl

Для: Wojtek27@o2.pl

Копия для:

Тема:

Дата: 19 мая 2003 03:21

Дорогой Войтек!(имя)

Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.

У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.

Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.

Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.

Спасибо за все-Друг.

Юлька.

Посмотрите и тут

p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь

Настроение сейчас - ... Question

Гость

ну для нытиков, которые в дневниках, которые не умирают, а просто говорят как им плохо, это хорошая вещь. А для реализовавшихся людей, жизнь в теле это бремя, которое они донашивают, а потом никогда не родятся.

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 2:03 pm

Дхарма Махант
При помощи медитации, можно научиться лечить любые болезни (знаю не по наcлышке)
спид и рак, самые загадочные заболевания ! но, лечатся они, как ни странно, одним способом Idea

Гость

да, медитация - лекарство от рака, но наш мир этим не занимается

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 3:29 pm

Цитата:

наш мир этим не занимается

Мир многослоен и целостен. Чтобы подняться на другой уровень сознания в едином мире можно найти ответы и под камнем. Very Happy

Red, о каком вашем мире ты говоришь? Rolling Eyes

Где он? За границей или за порогом дома?

Приведённые Дхармом Махантом дневники Юлии относятся к 2003г. Рядом с каждым из нас есть люди, которым можно помочь раскрыть сознание для божественной гармонии, если им нужна помощь, конечно. Если нужно пробуждение чувственности, то Red прав. Very Happy

Только так категорично, как он, я не смогла бы сделать заявление. Человек просто поделился "хорошим" настроением от прочитанного. Very Happy

Кто-то умер, а нам предлагают ценить жизнь. Классные сравнения и напоминания: ещё за то меня любите, что я умру. Very Happy

Дхарма Махант
У нас есть тема "Цена человеческой жизни". Почему ты так настойчиво предлагаешь отдельную тему? Твою тему впору назвать по-другому: сентиментальные рассказы. Звучит неплохо и споров не вызывает. Very Happy

Зачем повторяться? Впрочем, как знаешь. Rolling Eyes

Гость

Цитата:

Red, о каком вашем мире ты говоришь? Rolling Eyes Где он? За границей или за порогом дома?

о коллективном сознании всего человечества планеты Земля. А умирает действительно много народу, только они все не создают дневники, чтобы их жалко стало. У меня, например, дядя умер от рака мозга. Странно, что девочке морфин не кололи, когда обнаружили "как там эти" (метостазы)

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 4:04 pm

Red
Незя! увидеть коллективное сознание в индивидуальностях и выносит суждения от своего личностного видения. Very Happy

В безличностном - всё совершенно и на своём месте. Very Happy

А вот сталкиваться с этим отклонением в гармонии или болезни, как рак, мне приходилось может быть почаще, потому опыта побольше. Но говорить голословно, даже о методах обезболивания... Rolling Eyes

Сейчас есть препараты и другие. И девочка упоминала, что ей вводили что-то в вену, если тебя это интересует. Rolling Eyes

Гость

коллективное сознание я не вижу в индивидуальностях. Вы отлетите от планеты на некоторое расстояние и увидите, о чём я

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 4:22 pm

Red
Была, но не видела о том, что ты говоришь. Но это тема другая. Very Happy

Отвечу только, что всё, что ты видел и знаешь, ещё относится к твоему личностному восприятию, к твоим личным проекциям.

Гость

всё моё

Добавлено: Сб Июн 14, 2008 9:28 pm

Elizabet, Свами Дхиан Амит, Red
Я не про то, что хотел бы кого-то обвинить... Rolling Eyes

Просто стало очень жалко... может быть это связано и с личным, не с болезнями, конечно, но с ситуациями в жизни Rolling Eyes

Однажды в моей жизни был случай: я пришёл домой с пьянки и шашлыков... сам не помню как Embarassed

Почти не раздеваясь лёг спать... а ночью увидел картину Shocked

Лежит совершенно беспомощное тело, мёртвое, а я над ним... смотрю на него Shocked

и ничего не могу сделать... Это было несколько мгновений, и во сне.
Что при этом почувствовал? Rolling Eyes

БЕСКОНЕЧНУЮ ЖАЛОСТЬ Exclamation

Не шучу! Всё было именно так. Я никогда ничего подобного не испытывал в повседневной человеческой жизни (имею ввиду такую жалость и сострадание), и это не эгоизм, если сможете такое понять...
Дальше я очнулся, почуствовал, что как-то могу шевелить телом Razz

и жить в нём. Smile

И после этого я понял, что все деньги и положение, которые зарабатыаются в России, не стоят даже месяца, проведённого в путешествиях по миру Ошо саньясы... (может быть, не обязательно по миру саньясы, но по миру людей, которые знают жизнь без смерти и без рождения...) Wink

И я в очередной раз тогда поехал в Индию! Idea

Кап страна... Mad

Добавлено: Вс Июн 15, 2008 9:16 pm

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 1:46 pm

плакала

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 2:21 pm

У меня самого было 2 опухоли в мозгу, лечил при помощи дыхательных практик , но потом пришло осознание, что сделать можно было это все, намного мягче и проще Smile

Мой совет, при начальных формах рака , и ВИЧ , поробуите трое суток ничего не есть ! (я надеюсь, мой совет никому не пригодится )

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 2:41 pm

у моего малого 2 кисты в голове. Мож его каким-то штукам научить? Ему, правда, 3 года всего...

Добавлено: Вт Июн 17, 2008 12:33 pm

kamal
Есть санньясины, которые работают с детьми

Добавлено: Вт Июн 17, 2008 8:29 pm

kamal
Безусловно, ты можешь его не научить, а привить. Тем более в таком возрасте ему не обязательно знать "причину избавления от чего-то", ему интересна игра. Начни поиск "самого себя" вместе с ним, естестна не насаждая ничего. Very Happy

Можешь начать с дыхания или плавания. Всё, что неутомительно и интересно, то и будет полезно. Главное, не приучать его к пассивности, что какие-то "дяди и тёти врачи тебе помогут выличится неизвестно от чего". Их помощь пусть принимается с благодарностью. Но малыш тоже может помочь себе. Ему вообще лучше не знать ни о каких "отклонениях от нормы". Пусть всё будет игра и для тебя тоже. Very Happy

В инете можно найти очень много литературы. Можешь почитать Никитиных. Но интуиция - лучший подсказчик. И твои мысли тоже могут иметь отражение на том, что будет происходить с ребёнком. Ваша связь ещё очень сильна. Только безразличие не имеет результатов. А любовь - это чудо. Но не жди результатов, которые от тебя не зависят. Просто делай, а там - что получится. Может ты вообще найдёшь уникальный способ, индивидуальный для тебя и ребёнка. Когда живёшь в гармонии снаружи, она восстанавливается и внутри. Сейчас и пища воспринимается как источник информации, потому можно сказать: мы то, что мы думаем про себя.

Трудно, что-либо подсказать, а тем более предложить. То, что ты начала "чистку" с себя - это идеальный вариант. Ты не сможешь помочь ребёнку, если чего-то не знаешь в себе. И пока - вы одно. Молитва, медитация или ещё что будет чистить ауру в доме, в той среде, в которой находится малыш. Помочь может всё.

Вера и любовь помогут лучше слышать что-то внутри, какие-то подсказки. Не верь только в обречённость, в несвободу. Всё может быть! Very Happy

Делай, а там ... всё будет так, как надо. То и принимай. Не должно быть только равнодушия и самонадеянности. Вера, что всё даётся не просто так и что-то нужно услышать, даст силу, остальное всё приложится. Very Happy

И сомнений не допускай, своих мыслей-строителей-вредителей Very Happy

, замещай их положительными волнами и настроями. Very Happy

Добавлено: Вт Июн 24, 2008 11:26 am

Опять же, зачитался дневником и образом человеческой судьбы... не могу интересным не поделиться. Rolling Eyes

Из дневника Нелли http://www.liveinternet.ru/users/nellina/

Какие твои самые первые воспоминания о жизни ?Самая первая картинка ,с чего начиналась жизнь? Что было первым осознанным впечатлением и в каком возрасте ?

Я помню себя примерно с 4-х лет ...И самая первая картинка -я сижу на против окна,за столом и рисую.И одна в доме и мне не одиноко ...Меня сторожит огромная собака ,овчарка,которая во дворе...

Так началось осознанное восприятие...понимание существования.
И тут начинаешь ловить себя на мысли ,что то что было до этого ,когда нас не было ...нас это не пугает .Нас не было до рождения ,это равно смерти...Значит смерть не страшна .
Как сказал Юрий Живаго в романе Пастернака "Доктор Живаго " :"Либо смерти нет,либо она не страшна "
Это одна из моих мыслей ...
Последнее время серьезно задумываюсь о неизбежном..Многие говорят,что рано ...но я считаю ,мы не знаем своего часа ,когда он наступит ,поэтому нужно быть готовым. Я еще не готова. Материальный мир ,в котором мы себя осознаем очень силен ,именно он и евляется преградой понимания духовноых тонких миров...Мы слепы и не видем ничего кроме грубой материи...И это есть источник страданий человека. Постоянные желания ...пищи,секса,тепла итд
Как найти гармонию между телом и духом ?
Мое духовное восприятие началось тогда,когда я устала от страданий ..Примерно это накопилось к 17 годам,после окончания школы.
Когда было необходимо понять ,за что все это происходит в моей жизни...А именно ,одиночество в семье ...мама слабый человек ,под властью алкоголя ,нищета ...разруха перед войной. Я выросла в Чечне. И тут я стала впервые обращаться к Б-гу ,что бы послал мне понимание происходящего..и стало легче ,потому,что почувствовала убежище в религии. Потом встретила ,протестантов(если не знаешь,это христианская секта,отвергающая иконы ..) они распространяли религиозную литературу .так я стала ходить на богослужения ,начала восторженно писать стихи ...Читать Библию и молиться. ..
Но мама ,была очень против моего увлечения и силой вытаскивала меня из собраний...Наверно я должна все-таки ее благодарить, потому,что могла бы стать фанаткой...И все это время я усиленно молилась и спрашивала,в чем истина..Мне попался в руки очень старый журнал ,буквалньно он валялся во дворе ...у нас ,"Наука и Жизнь" там нашла статью об энергетических каналах в человеке..Я поняла,что это был ответ на мои молитвы..От протестантов стала отходить ,потому,что у них все просто _черное ,белое или это тебе нельзя,так как от сатаны...
Постепенно стала ходить на службы в православные церкви .В нашем городе была одна ,в здании библиотеки ...Эти службы меня привлекали своей загадочностью,церемонии ,песнопения,ладан ..уже магическое действо ...
В 1994 в конце.совсем перед войной ,смогла уехать из Чечни ,не успев порощаться с мамой .Ушла на работу и оттуда сбежала ,на электричке ...с пересадками..итд смогла добраться до России..Мама бедная моя ,из-за алкоголя загубила свою жизнь...Она запрещала мне уезжать и сама не хотела...
Мне оставаться уже было нельзя из-за угрозы конкретных людей ,которые за за мной пришли ко мне на работу ...Но мне удалось от них сбежать...Так я рассталась с мамой .Не видела ее 11 лет. А в прошлом году она умерла и я не смогла даже похоронить ее.
Потом ,я поняла ,что благодаря этим людям ,смогла избежать войны и поэтому простила их и благодарила ...Уезжая из Чечни постоянно читала "Евангелие " ...молилась и было много чудес ...Я явно ехала ,не одна. Т.е не было билетов ,дороги закрыты, но мне все открывалось...и я была спокойна и уверена,что все у меня получиться. Люди встречались,которые помогали или появлялся билет ,который кто-то сдал..итд.
Так я оказалась в Новочеркасске ,ехала к подруге детства,которая уже успела к тому времени выйти замуж.. ..Ее семья меня приняла .Я им очень благодарна .Потом жила у их знакомых...Друзья и семья мой подруги ,оказались очень духовными людьми и мне это дало основное направление в жизни. Они занимаются целительством ,энергетические массажи...С ними я принимала все Smile

И поняла,что для меня это было чудо -общение с такими людьми..
И в Новочеркасске ,меня осенило ...Мне захотелось учить иврит.Мне захотелось знать язык своего отца .Тогда я еще не знала,что евреи разделены на выходцев из разных стран.не знала ,что папа сам иврита не знает... Папа к тому времени уже давно был в Израиле. И опять чудо...
Ко мне на работе подошла женщина и сказла,что открылись курсы иврита при еврейском агенстве ...Я была очень удивленна ее предложению ! Никто же не знал о моем желании !
Пошла на курсы,стала учить иврит Smile

Через полгода ,мне Сохнут оформил выезд в Израиль...
Так я оказалась здесь.
Израиль приняла сразу и чувтвую его своей второй родиной....И мне не хотелось бы отсюда уезжать .
Устала убегать от войны... Но теперь у меня дети и я должна думать о них.
Вот на данном этапе я не принадлежу к конкретной конфесси.Стараюсь брать из каждой религии ,то что мне близко. Истина одна ,а путей к ней множество.
Но Каббала меня тянет ...и иврит ...кстати я еще плохо пишу ,есть ошибки...нужно больше практики.
Пишу письмо и слышны взрывы вдалеке...
Вот,пошла на курсы иврита в прошлом году....ульпан-бет ...и на первом занятии поняла,что именно меня интересует в иврите ...Учительница разбирала глагол "быть" и буквы его составляют имя Б-га...Я поняла,что нужно изучать Каббалу...но не искала курсы ....не знаю...почему .так обрывочная информация ...не более...просто ждала момента,когда пойму,что пришло время и пора ее принять.
Вот теперь познакомилась с тобой и ты мне преоткрываешь завесу ...
А там будет видно .Нужно мне это или нет.
Все, пока на этом закончу Cool

Добавлено: Сб Июн 28, 2008 10:09 am

В следующий раз, когда встретите уходящее создание в разрыве себя, вовремя приведите Сюда! - сообща Мы поправим Её исконное здоровье!!! Wink

Добавлено: Пт Июл 04, 2008 12:28 am

Инструкция для начинающих оптимистов-долгожителей

Товарищ Exclamation

Хватит протирать свои штаны перед компьютером!
Хватит висеть в интернете!
Хватит работать не покладая рук!
Долой серые будни!
Если хочешь сделать свою жизнь ярче,выполняй вышеприведенные инструкции!:
1.Подойди к зеркалу и скажи себе: "Черт возьми!Какая(ой) я красавица(ец)!Какая мать такую(ово) родила!Я просто не могу оторвать глаз!Всё-таки есть Бог на свете!"
2.Теперь твой лозунг "Да удача-мое второе имя!"
3.Будь уверен(а) в себе!Спину ровно,гордый взгляд и улыбка во все 33 зуба!Люди к тебе потянутся!
4.Открою тебе истину,мой будущий успешный,молодой,красивый и оптимистичный сумасшедший друг: Жизнь-это игра!И надо относиться к ней легче!Даже если есть неприятности,к чему расстройства?Все равно в конце будет Game Over,так нужны ли отрицательные эмоции?Наслаждайся!
5.Юмор!Придумай себе забавную кличку,типа "Розовый слоник" или "Голубая обоя".Никто не устоит перед твоим новым именем!
6.Ну и последнее!Теперь внимательно осмотрим тебя.Кто это передо мной стоит?Неужели это ты?Уверенный в себе,красивый,успешный,улыбающийся во все 33 зуба всеми любимый Розовый слоник!Великолепно!Ты неповторим!Теперь ты по праву можешь считаться оптимистом-долгожителем!