Анекдоты "Двойное счастье"

Добавлено: Пн Ноя 10, 2008 3:07 am

-Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже ж@пы Дженнифер Лопес!

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

-Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

-Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

-По итогам выборов на Украине победил Блок Несанкционированного Отбора
Энергоносителей.

Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пи@арасы.

Добавлено: Ср Янв 07, 2009 8:07 pm

вот ещё двойное счастье: :

..

Гость

ИНТЕРЕСНО, а где у нас притчи от ошо??
Пора делать поисковик-- устала искать. где что???

Притчи от Ошо

http://pritci.ru/publ/37

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.

Добавлено: Сб Май 23, 2009 9:10 am

улыбнуло

Пьеса для двоих

Действующие лица:
- Женщина
- Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдоналдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...

Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Добавлено: Сб Май 23, 2009 7:17 pm

Dyanesh писал(а):

Пьеса для двоих

Действующие лица:
- Женщина
- Мозг

Ха-ха-ха!

Добавлено: Ср Июл 08, 2009 4:16 pm

Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.
- Мела нет, - сказал один мальчик.
- Так нельзя говорить, - ответил учитель. – Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?
- Нет ,а что произошло со всем этим мелом? Cool

Добавлено: Пт Июл 17, 2009 11:06 pm

Приходит сын к отцу и спрашивает:
-Па, скажи, чем отличается илюзия от реальности
- Легко, но с начала ты должен задать один вопрос сестре, маме и деду, вопрос такой: если им дадут мильён гринов ани дадут Бушу?
Сын подходит к маме и говорит:
- Ма а ты трахнулась бы с Бушем за миллион долларов
- Ну понимаешь сынок, нам бы миллион не помешал , купили бы тебе компутер, нам дом и т.д. и т.п., в общем бы дала
к сестре.
ну сестра ваоще без сомнений:
лимон, да ещё и с Бушем, конечно да
к деду.
дед: э понимаешь, так хочется спокойной, обеспеченной старости, домик возле моря, кораблик ну и прочее, в общем да
Возвращается к отцу докладует ситуацию, а отец и говорит:
Вот сынок илюзорно мы имеем три миллиона долларов, а реально двух проституток и одного старого пидора

У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения - это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.!!!

Добавлено: Сб Авг 15, 2009 9:12 pm

Добавлено: Ср Окт 07, 2009 7:10 pm

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.

Добавлено: Вс Окт 25, 2009 10:56 am

Коллекция анекдотов про трёх богатырей и про золотую рыбку...

Добавлено: Вс Окт 25, 2009 2:23 pm

У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей: "Выходи за меня замуж". Она ответит: " Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: " Выйдешь за меня?" Она в ответ: " Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".
И так открылось у Ивана , женское начало. Very Happy

Добавлено: Вс Окт 25, 2009 2:37 pm

Раздобыл как-то модератор Ошо портала золотую рыбку, запустил её в аквариум, и так до сих пор не может втолковать этому созданию природы смысл идиоматических выражений могучего русского языка… (P. S. Золотая рыбка — мистическое создание, обладающее всемерным могуществом в опасной совокупности с гордым нравом и чувством юмора. Из энциклопедицеского словаря.) Laughing

Добавлено: Чт Мар 18, 2010 4:28 pm

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.

Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!

Объявление о знакомстве:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"

Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

Добавлено: Чт Мар 18, 2010 5:24 pm

"Пора подумать о будущем" - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.

-чем занимаетес7
-у меня древнейшая професия. Я делаю каменные наконечники для стрел

иногда в пропасти рождалис силные и красивые малчики и их забрасывали обратно в спарту

В гостях:
- Изя, мы уже идём домой - сходи пописяй на догожку.
.....
- Бабушка, у них не било догожки, я пописял на ковёг.

Добавлено: Вс Май 16, 2010 3:34 pm

Идёт лекция в мединституте. Профессор говорит: сейчас я покажу вам одну процедуру, кто сможет повторить, поставлю зачёт автоматом. Подходит к "пациенту", стоящему в позе рака. И ррраз ему палец в жопу! Поковырялся, достал палец, облизал и на студентов смотрит. А они прифигели, но, через пару минут стали подходить и пробовать: засунули пациенту палец в жопу, вытащили, облизали.. А профессор с них прётся, ржёт, чуть ли не по полу валяется. И студенты его спрашивают: Чё вы смеётесь? Сами только что тоже самое делали! А профессор отвечает: Не то же самое. В жопе я ковырялся средним пальцем, а облизал-то указательный!!!

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".

2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить детей, избирать и быть избранными. Shocked

Добавлено: Ср Сен 08, 2010 4:00 pm

Анекдот:
Мой дед еще помнит беспроводные утюги!

Добавлено: Вт Янв 11, 2011 11:49 pm

Сидели однажды Исайя с Второ-исайей, а мимо шёл Ягвист.
- Третьим будешь? - окликнул Исайя Ягвиста. - У нас тут свежая сикера.
Ягвист, недолго думая, согласился. А Элогиста не позвали, он признавал только эль, за что и был так прозван.

Добавлено: Ср Май 22, 2013 10:07 am

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

Добавлено: Сб Окт 12, 2013 10:22 am

Отличная подборка !!!

Добавлено: Пн Окт 19, 2015 2:50 pm

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...