Список форумов Русский ОШО Портал
Список форумов Русский ОШО Портал FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
 Анекдоты "Двойное счастье" Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Dyanesh
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 680
Откуда: Хопи.

СообщениеДобавлено: Пн Ноя 10, 2008 3:07 am Ответить с цитатойВернуться к началу

-Николай Басков застраховал свой голос на 2 млн. долларов. Теперь он ценится в два раза дороже ж@пы Дженнифер Лопес!

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия?

-Следователь:
- Скажи мне, кто твой друг, и тогда я скажу прокурору, чтобы тебя
отпустили!

-Собрались как-то адмирал Нельсон и Кутузов да и помянули старое.

-По итогам выборов на Украине победил Блок Несанкционированного Отбора
Энергоносителей.


Печка с большой теплотой вспоминала о Буратино...

Разговаривают две подруги:
- Ты представляешь, я недавно узнала, что у моего парня есть жена!
- И что тут особенного? Вот я недавно узнала, что у моего парня есть
муж.
- Все мужики сволочи!
- Или пи@арасы.

_________________
Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Йамаха
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 10.11.2008
Сообщения: 1316
Откуда: устье илима

СообщениеДобавлено: Ср Янв 07, 2009 8:07 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

вот ещё двойное счастье: :


Image..Image

_________________
:подпись
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Ниди
Гость






СообщениеДобавлено: Чт Фев 12, 2009 4:48 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

ИНТЕРЕСНО, а где у нас притчи от ошо??
Пора делать поисковик-- устала искать. где что???

Притчи от Ошо


http://pritci.ru/publ/37

Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.

Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил:

— Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами?

Второй психиатр рассмеялся и сказал:

— О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
Dyanesh
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 29.06.2008
Сообщения: 680
Откуда: Хопи.

СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2009 9:10 am Ответить с цитатойВернуться к началу

улыбнуло


Пьеса для двоих


Действующие лица:
- Женщина
- Мозг



Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)


Мозг: Позитивнее, позитивнее...


Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...


Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!


Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)


Мозг: Улыбайся!


Женщина: Может броситься к нему на шею?


Мозг: Дура!


Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?


Мозг: Дура!


Женщина: А может его того?


Мозг: Что "того"?


Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?


Мозг: ?


Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет, не уйдет...


Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?


Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!


Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!


Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?


Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...


Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!


(плачет)


Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...


Женщина: На фига мне такая свобода?


Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!


Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)


Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!


Женщина: Времени всё как-то не было...


Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!


Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)


Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...


Женщина: (Улыбается) Ага, в "Макдоналдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)


Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...


Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)


Мозг: Вот, а ты позитива не видела...


Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!


Мозг: Что?


Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!


Мозг: Кому?


Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...


Прощения просит... Остаться хочет!


Мозг: ОЙ!


Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?


Мозг: Позитивнее, позитивнее...

_________________
Все сомнения рассеются в нирвикальпа-самадхи.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
Александр Клыгин
Читатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 3805

СообщениеДобавлено: Сб Май 23, 2009 7:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Dyanesh писал(а):
Пьеса для двоих


Действующие лица:
- Женщина
- Мозг

Ха-ха-ха! Very Happy
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Таинственный друг
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 16.06.2009
Сообщения: 382

СообщениеДобавлено: Ср Июл 08, 2009 4:16 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Учитель младших классов вызвал детей к доске решать арифметические задачи.
- Мела нет, - сказал один мальчик.
- Так нельзя говорить, - ответил учитель. – Говорить нужно так: у меня нет мела, у тебя нет мела, у нас нет мела, у них нет мела. Сейчас тебе понятно?
- Нет ,а что произошло со всем этим мелом? Cool

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Таинственный друг
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 16.06.2009
Сообщения: 382

СообщениеДобавлено: Пт Июл 17, 2009 11:06 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Приходит сын к отцу и спрашивает:
-Па, скажи, чем отличается илюзия от реальности
- Легко, но с начала ты должен задать один вопрос сестре, маме и деду, вопрос такой: если им дадут мильён гринов ани дадут Бушу?
Сын подходит к маме и говорит:
- Ма а ты трахнулась бы с Бушем за миллион долларов
- Ну понимаешь сынок, нам бы миллион не помешал , купили бы тебе компутер, нам дом и т.д. и т.п., в общем бы дала
к сестре.
ну сестра ваоще без сомнений:
лимон, да ещё и с Бушем, конечно да
к деду.
дед: э понимаешь, так хочется спокойной, обеспеченной старости, домик возле моря, кораблик ну и прочее, в общем да
Возвращается к отцу докладует ситуацию, а отец и говорит:
Вот сынок илюзорно мы имеем три миллиона долларов, а реально двух проституток и одного старого пидора



У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения - это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.!!!

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Сб Авг 15, 2009 9:12 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
lunaK
Наблюдатель


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 17.11.2008
Сообщения: 2217
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: Ср Окт 07, 2009 7:10 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Вс Окт 25, 2009 10:56 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Коллекция анекдотов про трёх богатырей и про золотую рыбку...

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
lunaK
Наблюдатель


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 17.11.2008
Сообщения: 2217
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: Вс Окт 25, 2009 2:23 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

У Ивана Царевича, с детства член был 70см. Пришла пора жениться. Никто за него замуж не хотел идти, боялись... Посоветовали ему сходить на пруд к золотой рыбке. Мол, скажешь ей: "Выходи за меня замуж". Она ответит: " Нет" и 10см отпадет. Послушал он совета, пошел на пруд. Так 3 раза. Осталось 40 см. Решил он еще раз сходить, с 30см еще жить можно. Говорит он: " Выйдешь за меня?" Она в ответ: " Нет. Я сказала, нет, нет, нет и еще раз нет".
И так открылось у Ивана , женское начало. Very Happy
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
lunaK
Наблюдатель


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 17.11.2008
Сообщения: 2217
Откуда: Украина

СообщениеДобавлено: Вс Окт 25, 2009 2:37 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Раздобыл как-то модератор Ошо портала золотую рыбку, запустил её в аквариум, и так до сих пор не может втолковать этому созданию природы смысл идиоматических выражений могучего русского языка… (P. S. Золотая рыбка — мистическое создание, обладающее всемерным могуществом в опасной совокупности с гордым нравом и чувством юмора. Из энциклопедицеского словаря.) Laughing Laughing
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Мар 18, 2010 4:28 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?



Молочник - ученику:
- Ты доливал сегодня воду в молоко?
- Да, сэр!
- Разве ты не знал, что это безнравственно?
- Да, сэр! Но ведь вы же сами сказали...
- Я сказал тебе, что надо сначала налить воды в бидон, а потом уже туда добавить молока. Тогда мы с чистой совестью можем говорить, не разбавляем молоко водой.



Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать - они намного лучше защищают свой корабль!



Объявление о знакомстве:
"Интересная в общении, красивая, добрая и верная, познакомлюсь с нормальным мужчиной от 25 до 33 лет, у которого нет жены, детей и других проблем. Всё у нас впереди!"



Два еврея едят карпа. Один кладет себе больший кусок, а приятелю поменьше. Тот говорит:
- Как тебе не стыдно! На твоем месте я положил бы тебе кусок побольше, а себе поменьше.
- Попробуй, пойми тебя после этого! Вот же он, твой меньший кусок!




Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы?

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Мар 18, 2010 5:24 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

"Пора подумать о будущем" - сказал Гарри Поттер и покрасил волшебную палочку в черно-белые полосы.


-чем занимаетес7
-у меня древнейшая професия. Я делаю каменные наконечники для стрел


иногда в пропасти рождалис силные и красивые малчики и их забрасывали обратно в спарту


В гостях:
- Изя, мы уже идём домой - сходи пописяй на догожку.
.....
- Бабушка, у них не било догожки, я пописял на ковёг.

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image

Последний раз редактировалось: Дхарма Махант (Пн Ноя 16, 2015 10:22 am), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Вс Май 16, 2010 3:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Идёт лекция в мединституте. Профессор говорит: сейчас я покажу вам одну процедуру, кто сможет повторить, поставлю зачёт автоматом. Подходит к "пациенту", стоящему в позе рака. И ррраз ему палец в жопу! Поковырялся, достал палец, облизал и на студентов смотрит. А они прифигели, но, через пару минут стали подходить и пробовать: засунули пациенту палец в жопу, вытащили, облизали.. А профессор с них прётся, ржёт, чуть ли не по полу валяется. И студенты его спрашивают: Чё вы смеётесь? Сами только что тоже самое делали! А профессор отвечает: Не то же самое. В жопе я ковырялся средним пальцем, а облизал-то указательный!!!



2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".

2011: Стали официально признать все права слабоумных - как людей с альтернативной логикой, шизофреников - как людей с альтернативной реальностью, и дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить детей, избирать и быть избранными. Shocked

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Ср Сен 08, 2010 4:00 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анекдот:
Мой дед еще помнит беспроводные утюги!

Image

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Вереск
Самодостаточное божество


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 15.09.2007
Сообщения: 893

СообщениеДобавлено: Вт Янв 11, 2011 11:49 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Сидели однажды Исайя с Второ-исайей, а мимо шёл Ягвист.
- Третьим будешь? - окликнул Исайя Ягвиста. - У нас тут свежая сикера.
Ягвист, недолго думая, согласился. А Элогиста не позвали, он признавал только эль, за что и был так прозван.

Image

_________________
Командовать в доме должен кто-то одна.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Ср Май 22, 2013 10:07 am Ответить с цитатойВернуться к началу

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!
- Я работаю за идею!
- Я дам тебе две идеи!

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
osinsean
Странник


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 30.09.2013
Сообщения: 19
Откуда: Молдавия

СообщениеДобавлено: Сб Окт 12, 2013 10:22 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Отличная подборка !!!

_________________
Добро пожаловать на мой сайт - http://osinsean.com
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеПосетить сайт автора
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4828
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 19, 2015 2:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.
************
В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Modded by FantasyDesign

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 251624 / 0