Путь просветления

Добавлено: Чт Июл 23, 2009 1:01 pm

Евангелие от митьков

Житие великого митька Иисуса по кликухе Христос и о том, как он тащился и как его замочили враги

Глава 1

1. Вначале все было пофиг.

2. И до фени было Богу.

3. И на Бога все клали.

Глава 2

1. Хиповал тогда чувак Иосиф, плотничал и напрягался.

2. А когда пришло время, приспичило ему жениться на герле Марии.

3. Да и сестренка была не прочь.

4. И взял он ее к себе на флэт, но сам оказался слаб.

5. Входил к ней по нескольку раз и уходил ни с чем.

6. И потеряла Мария надежду поймать кайф.

Глава 3

1. И усек Бог, что Иосиф сын.

2. И ночью вошел в дом его, но Мария не дрыхла.

3. Заметила она вошедшего и говорит: шел бы ты, анкл...

4. Господь ей в ответ: Я тот, кого ты ждешь.

5. Обрадовалась Мария и закричала: слава Богу, дождалась, кам хиа!

6. Но Господь был крут и отвечал: раскатала ты губу, сестренка.

7. Мария в ответ: дык. Господи! И слышит голос ангела: Мария, прикрути фитилек, коптит.

8. И прикрутила она фитилек, и вошел к ней Господь.

9. Отвалил он ближе к утру, сказав: родится у тебя, сестренка, крутой мэн и будет настоящим митьком.

10. Но Мария сопела в люле и не услыхала ничего.

11. И родился вскоре у нее отпрыск, и назвали его Митей, на иврит Иисус.

Глава 4

1. Шел Иисус мимо моря Галилейского и увидел двух жлобов пашущих.

2. И сказал им : айда со мной, будете настоящими митьками.

3. И завязали они горбиться, и пошли за ним.

4. Дальше увидели они еще трех и тех тоже призвали на сейшн.

5. И стало братушек пятеро.

6. И пошли они по селам, дабы забодать тех, кто без понятия.

7. И достали многих у очагов их.

8. Балдел пипл и шел следом, ловя кайф, в ожидании вечного оттяга.

9. Ибо Христос загрузил их.

Глава 5

1. И услыхал Иисус, что в пустыне панкует дьявол.

2. И решил его обломить.

3. Был он сорок дней не жравши и хил.

4. А супостат был панк и прикололся.

5. Напрягись, - говорит, - преврати камни в еду, ибо кони кидаешь.

6. Иисус ему в ответ: влом митьку истинному горбиться ради брюха своего.

7. Тогда приступил к нему враг вторично и говорит: сигани со скалы, ибо крут, и цел будешь.

8. Отвечает Иисус: глянь, где я, а где скала! мне ли суетиться?

9. В третий раз грузит его дьявол: признай, что ты передо мной сынок - весь мир твой будет.

10. Иисус ему: а куда он мне? У меня столько места нет, да и обломно.

11. И понял враг, что опустили его в полный рост.

Глава 6.

1. Прийдя из пустыни, собрал Иисус сейшн из братушек и чуваков.

2. И учил сынков, говоря:
1) Не напрягайтесь ни в жизни своей, ни в помыслах, ибо лишь оттянувшиеся кайфуют.
2) Не одевайтесь попсово, ибо лишь те сччастливы кому до фени.
3) Не водитесь с лохами и мажорами, ибо они суетливы.
4) Не пренебрегайте питием, но знайте меру.
5) Не долбитесь без нужды, но для оттяга.
6) Пусть левой руке правая будет до фени.
7) Не заботьтесь о еде и крове, ибо обломится вам без напряга.
8 Не просите и не ищите, ибо баловство все это. А тот кто делает, тому оппаньки.

Глава 7.

1. Дык говорю, кто не пустит все по боку, тот в полный рост не оттянется.

2. Из лохов один приблизился и спросил: что делать, чтобы все было до фени?

3. А ты тащись как заповедано, и растащишься.

4. Отвечает лох суетный: это грузило ты уже вешал.

5. А Иисус ему опять: не приторговывай и не обломишься.

6. Однако обломился лох и отвалил.

Глава 8.

1. И надо было двигать им дальше, и повел он братушек к озеру.

2. И искали они лодку и не надыбали.

3. Тут Иисус выдал им: обломитесь, коли приспичило!

4. Не врубились братушки, переспросили.

5. А он вознегодовал: во что не врубились, лохи?

6. Сипанулись те и отвечают: лодки то нет, как двигать будем?

7. Ответил им Иисус: а вот так!

8. И появилась лодка, вошли в нее братушки и отплыли.

9. А Он шел рядом по воде.

10. Просекли они такой атас и спрашивают: как это?

11. Иисус ответил: весьма развитая поверхность, вот и сообщаюсь без напряга.

12. Просекли спросившие, что за падло их держат и решили сами попробовать. Но фраернулись.

13. И порешили меж собой: крут, а мы перед ним - сынки.

Глава 9.

1. И пошел Он в другой город с братушками.

2. А когда подвалил к воротам, увидели старуху, хоронящую своего единственного сына.

3. И увидел это Иисус.

4. И коснулся он отбросившего кони.

5. Поднялся мертвый и загрузил всех.

6. Сели все загруженные на измену и сказали: крут, а мы перед ним - сынки.

7. А когда вошли они в тот город, встретилась Иисусу герла, которая приторговывала собой.

8. А за ней бежали лохи и пытались ее замочить.

9. И сказал тогда Иисус: кто тут бугор?

10. Но лохи молчали оптом.

11. Тогда обратился Он к герле: оттянись, подруга.

12.А лохи разошлись на измене.

Глава 10.

1. И сказал Иисус братушкам: вступаем в Иерусалим.

2. И начали они сообщаться.

3. А когда шли по дороге, встречающие их чуваки ломали сучья и бросали им под ноги.

4. А некоторые скидывали свой прикид и постилали по дороге.

5. Так пришли они в Иерусалим и устроили там сразу же раздачу.

6. Лохам мало не показалось, и решили они замочить пришедших.

7. Но пристебаться было не к чему.

8. Задумали они было устроить гнилой базар.

9. Но те, кто поумней оценили, что это не тема.

10. И решили действовать ушло.

11. Приступили к нему лохи иерусалимские и решили его напрячь, спрашивая: платить ли бабки кесарю, или послать?

12. Иисус им в ответ: за падло меня держите, пипл, ибо кесарю - кесарево, а остальное на оттяг.

13. А вы по мизеру тащитесь и ловите кайф на чужом напряге.

14. Говорите чуваку:"Иди к нам!" - и с дерьмом его кушаете.

15. И пошел Иисус прочь, потому что не любил лохов.

Глава 11.

1. Собрались они всем кодлом отметить Пасху в Иерусалиме, оттянуться в полный рост.

2. И принесли на хату жратвы и горючего, и последний подвалил Иисус.

3. И сказал Он: берите, ешьте!

4. Налил им вина: берите, бухайте!

5. Ибо еда - мое тело, а бухло - моя кровь!

6. А кто не знает этого, тот слаб.

7. И приступили братушки к столу, и ужрались.

8. Иисус же завязал, и сидел как стекло.

9. А когда уквашенные стали падать под стол, сказал им Иисус: Один из вас меня застучит.

10. И стали все подходить к нему и спрашивать: кого за падло держишь?

11. И спросили все, кроме Петра, который ужрался в дупель.

12. А Иуда Искариот подошел и сказал: дурилка картонная, не я ли тот?

13. Иисус ему: дык, братушка!

14. И Иуда дошел на раз.

Глава 12.

1. Увидел Иисус, что народ не вяжет лыка и поднял всех, и повел отрезвить в сад.

2. Но прийдя в сад, попадали все и сопели в люле, не видя, что Иисус отвалил.

3. Почувствовал он засаду, и решил закосить.

4. И начал грузить Бога: елы - палы, да минет меня чаша сия!

5. В то время шли по саду сторожа и приметили Иисуса в запаре.

6. И замочили его, и загнали в стойло.

7. А братушки, проснувшись, увидели, что Его нет и решили отходняк без него ловить.

8. И прежде, чем три раза успел прокричать петух, заново заквасили.

Глава 13.

1. Узнав о том, что замочили лохи Иисуса, приступили к Иуде, и кричали: А ведь это ты, Мирон, Иисуса застучал!

2. И выдал им Иуда полученые бабки, а сам ломанулся со скалы и накрылся.

3. Решили братушки вертухаев поиметь.

4. Брали сперва на понт: мол, нашему тут одному лапти плетут.

5. Но вышли к ним самые отрывные и опустили их оптом.

6. И дошло до протрезвевших, что опаньки Иисусу.

Глава 14.

1. Понтий был не лохом, но чуваком гнилым и мажорным.

2. Привели к нему Иисуса.

3. Понтий сразу же и пояснил: отрывался, чадо, так и будешь вкушать.

4. Иисус в ответ: знаешь ли ты, сынок, что чморить меня тяжко?

5. Просек Понтий, что его на понт берут и решил обломить Иисуса.

6. Вывел Христа на площадь, где шла тусовка и спросил лохов: замочим его?

7. И лохи кричали: мочи Его! Мочи!

8. И послушался их Понтий.

Глава 15.

1. И замочили лохи Иисуса.

2. И висел он на кресте и оценил, что опаньки ему.

3. И взмолился: елы - палы, Господи, накрываюсь!!

4. Но понял, что халявы не будет, и ласты склеил.

5. Позже братушки стырили Его и прикопали недалече.

6. А через три дня слинял он из гроба, оклемавшись на раз.

7. И явился братушкам своим в сиянии, беззаботный и уквашеный.

8. После чего вознесся к пахану своему - братку крутизны редкостной.

9. И встретил его Бог, и сказал: что, Митя, кинули тебя?

10. И оттянулись по-божески вдвоем, в полный рост, беззаботно и несуетливо, разделив кайф и крутняк по-божески.

THE END

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 8:12 pm

А вам бы хотелось, чтобы жизнь текла в обратном направлении?
Представь себе как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении?!

В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь все больше алкоголя , все чаще идёшь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры , становишься все меньше пока не попадаешь в животик мамы, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом…

Добавлено: Вт Дек 22, 2009 6:17 pm

Добавлено: Вс Янв 03, 2010 1:16 pm

Добавлено: Пн Янв 04, 2010 7:19 pm

Добавлено: Сб Фев 06, 2010 3:26 pm

Red писал(а):

корова дзен

Добавлено: Сб Фев 06, 2010 3:29 pm

Твайс Хеппи ОШО 2 писал(а):

Red писал(а):

корова дзен

Почему столетиями нужно повторять Быки Дзен, у нас будет корова Дзен.
Я считаю, что женщины лучше чем быки, кто со мной не согласен давайте спорить.

а я считаю ,что считать не чего не стоит а спорить тем более,кто лудше ,кто хуже...о чем вы вообще говорите..есть сравнение,ноль просветления))

Добавлено: Сб Фев 06, 2010 3:41 pm

Учение Анаами Баба

Анаами Баба учил Анаами Даса искуству медитации:
Сядь в тихом спокойном месте..впрочем,
можешь стоять или идти куда нибудь,если надо..
Закрой глаза..или открой,если хочеться..
Собери все свое внимание..т е рассей его...нет.
Помни одно дхьяна должна....А!Забудь и об этом.
-Принеси молока.. Ха-ха

Добавлено: Ср Фев 10, 2010 1:31 am

Ну понятно, что это быки дзен. Cool

Добавлено: Пн Мар 01, 2010 6:09 pm

Диспут за приют

В храме дзен мог остановиться каждый странствующий монах, кому удавалось выиграть диспут о буддизме у кого-нибудь из уже живших там монахов. Если же он терпел поражение, ему полагалось идти дальше.
В одном храме на севере Японии жили вместе два брата-монаха. Старший был учёным, а младший - глупым и кривым на один глаз.
Однажды странствующий монах попросил приюта, вызвав их, как полагалось, на диспут о тонкостях учения. Устав за день от занятий, старший брат приказал младшему пойти вместо себя. "Иди и предложи дискутировать молча", предупредил он его.
Молодой монах и странник вошли в храм и уселись там. Вскоре пришелец встал, и, зайдя к старшему брату, сказал:
- Твой младший брат - замечательный парень, он выиграл диспут.
-Расскажи мне, как это произошло, - попросил старший.
-Так вот, - начал странник, - сперва я поднял один палец, представляя Будду, Просветлённого. Он же поднял вверх два пальца, обозначая Будду и его учение. Тогда я поднял три пальца, символизируя Будду, его учение и его последователей, живущих в гармонии. На это он потряс перед моим носом сжатым кулаком, показывая, что все они происходят из одного и того же осознания. Поэтому он победил меня, и я не могу здесь больше оставаться.
Сказав так, путник ушёл.
- Где он? - спросил, вбегая, младший брат.
- Я понял, что ты победил его.
- Я не победил, но зато сейчас я его отделаю!
- Ну-ка расскажи мне о диспуте.
- Едва завидев меня, он тут же поднял один палец, нагло намекая на то, что у меня всего один глаз. Поскольку он человек посторонний, то я решил быть с ним вежливым и поднял два пальца, поздравляя его с тем, что у него есть оба глаза. Тогда этот бесстыжий негодяй поднял три пальца, показывая, что у нас всего три глазана двоих. Тут я рассвирепел и только собрался его бить, как он сбежал.

Добавлено: Ср Мар 10, 2010 1:18 pm

Ключ просветление. ОШО говорил, что секс надо превзойти и пойти дальше.

Добавлено: Пт Апр 06, 2012 8:50 pm

Объявления в лифте

«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.

Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мYдак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мYдак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мYдак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью. Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мYдак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?

Добавлено: Ср Ноя 28, 2012 10:16 pm

Такое вот чудо попалось во френд ленте Cool

Добавлено: Ср Ноя 13, 2013 3:05 pm

Сухие листья. Дзэнская притча

Новый императорский сад готовили к открытию три года. Наконец, все работы были завершены, и император пригласил всю знать полюбоваться красотой сада. Все были в восторге и рассыпались в комплиментах. Но императора интересовало мнение Мастера Лин-чи, который считался непревзойденным знатоком этого вида искусства.

Когда император обратился к Лин-чи, все присутствующие обернулись, и воцарилась тишина. Лин-чи ответил: "Странно, но я не вижу ни одного сухого листа. Как жизнь может существовать без смерти? Из-за того, что здесь нет сухих листьев, сад мертв. Я думаю, что сегодня утром его очень тщательно подметали. Прикажите принести немного сухих листьев".

Когда листья принесли и разбросали, ветер начал играть ними. Шорох листьев - и сад ожил!

Мастер сказал: "Теперь все в порядке. Ваш сад прекрасен, но он был слишком ухожен. Искусство становится величайшим, когда не обнаруживает себя".

Добавлено: Ср Ноя 13, 2013 6:01 pm

мда други... впомнимка себя ! Embarassed

........
тоесть как вламывались неожидано , за просветлением - на Ошо форум к "Дхарма Маханту он же Фил))" Shocked

Добавлено: Ср Ноя 13, 2013 6:11 pm

Ахахахахах)))))

Добавлено: Ср Дек 04, 2013 7:39 pm

вода в пруду чистая =>люди Клево!

Добавлено: Чт Дек 26, 2013 1:45 pm

ЖИЗНЕННАЯ ФИЛОСОФИЯ КАРЛСОНА

♦ От пирогов не толстеют!

♦ Существуют три способа укрощать домомучительниц. Их можно низводить, дразнить и разыгрывать. Собственно говоря, все это одно и то же, но разыгрывать — самый прямой путь борьбы с ними.

♦ К тому, кто переболел плюшечной лихорадкой, никакая зараза не липнет.

♦ Тебе ничего не могут сделать за то, что ты — это ты.

♦ Во время еды надо, чтобы было весело.

♦ Запомни, «Пустяки, дело житейское» про пироги не говорят.

♦ Ничто не может сравниться с привидением, когда надо пугать воров. Если бы люди это знали, то непременно привязали бы по маленькому злобному привидению к каждой кассе в городе.

♦ Надо уметь за себя постоять, я всегда это знал. Я люблю порядок: что мое, то мое.

♦ Если меня не кормят, я уже не я.

♦ Расцвет сил бывает в любом возрасте. В любом, во всяком случае, когда речь идет обо мне.

♦ Неужели ты думаешь, что я могу доверить свои карамельки человеку с зубами!

♦ А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.

Добавлено: Пт Дек 27, 2013 2:04 pm

сами же и надоумили

Код:

♦ А кому нужен покой? Надо, чтобы было весело и забавно, а то я не играю.

Добавлено: Сб Янв 04, 2014 2:40 pm