Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Вс Июн 28, 2015 7:30 pm

— Лена!
Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя...
А сейчас, блядь, не беси уже папу! - Открывай ротик!

Добавлено: Ср Июл 22, 2015 9:01 pm

Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!
------------
Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)...

Добавлено: Вт Авг 11, 2015 12:25 am

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!

Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!

Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Добавлено: Пн Окт 26, 2015 8:17 pm

цыганка подходит на вокзале к девушке:
- позолоти ручку, дорогая, расскажу что было, что будет.
- а вы знакомы с продукцией Avon?..

от агента Аvon цыгане отбивались всем табором.

Добавлено: Вс Ноя 15, 2015 6:20 pm

СБОРНАЯ РОССИИ ПО ДОПИНГУ , ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ

Подборка анекдотов от депутата Гос. Думы И.И. Никитчука.

- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.

- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!
- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!

Боевики ИГ в Сирии были безмерно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывается, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.

Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.

Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.

Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.

Медведев:
- У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!

Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.

- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Минздрав предупреждает: «нет денег - не болей!»

Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.

Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник! Laughing

В Одессе: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

- Раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией. скептик

Добавлено: Вт Ноя 24, 2015 3:09 pm

Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...

Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"

Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

Добавлено: Сб Ноя 28, 2015 12:36 am

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

Добавлено: Ср Дек 02, 2015 1:22 am

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

Добавлено: Чт Фев 11, 2016 8:15 pm

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.

Добавлено: Вт Фев 23, 2016 6:17 pm

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Без! Хрен отрежьте.

- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.

Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!

- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.

Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы! Laughing

Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварца.

Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.

- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.

Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.

СССР. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.

- Как отделить желток от белка?
- Любой кулинар скажет, что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз, и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином, а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабета и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения вы добавите сами, также, как и соль для гипертонии и крепкий кофе для ишемической болезни сердца. Shocked

Добавлено: Пт Мар 11, 2016 11:07 am

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....
Тот схватил веник и начал в панике подметать. Shocked

Добавлено: Чт Апр 07, 2016 6:44 am

Добавлено: Чт Апр 07, 2016 5:34 pm

Отец проверяет дневник сына:
физика-2,
химия-2,
история-2,
литература-2,
пение-5.
-Господи, этот дебил еще и поет...

Добавлено: Ср Апр 13, 2016 8:47 pm

Добавлено: Пт Апр 15, 2016 7:12 pm

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

***
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Борик, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

***
-У тебя жопа то больше!
-Чё???
-У тебя ж опыта больше!

Добавлено: Ср Июн 08, 2016 5:26 am

Поручика Ржевского попросили сыграть в карты. Давайте, согласился поручик. Сажает всех за стол и говорит: " Господа, сейчас будем играть в игру, которая называется "пиздец". Все..."Как это ?".
- По ходу игры обьясню-говорит поручик. Садятся играть. Раздают карты.
Поручик бросает карты на стол и говорит...Господа, выигрывает тот, кто первый бросит карты на стол и скажет "пиздец".
-Раздают вторую партию. Со всех сторон крики "пиздец", "пиздец", и летят карты.
Поручик подождал, спокойно положил на стол свою колоду и говорит... " Козырной пиздец"...

Добавлено: Пт Июл 22, 2016 9:49 pm

Генерал сидит и скучает... Просит гвардейца загадать
загадку.
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Гвардеец, оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, гвардеец, загадки загадываешь. Когда про ЖОПУ буде???!

Послушал Демуру и понял, что у российских наташек в Турции сейчас самый жаркий рабочий сезон! Ведь сколько турок и прочих европейцев их патриотически хотят во все дыры поиметь!

Добавлено: Чт Авг 04, 2016 9:08 pm

На экзамене студент от руки рисует идеально ровный круг.....
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно??! Вы художник???
- Да не...... я в армии, два года мясорубку крутил!)

Добавлено: Вт Сен 06, 2016 6:36 am

нравятся

анекдоты с форума самореализации: немного ошарашут

, но зато всегда про житейскую мудрость

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

Добавлено: Вс Фев 19, 2017 12:20 pm

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже мой! Ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
©