Список форумов Русский ОШО Портал
Список форумов Русский ОШО Портал FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
 Рассказываем анекдоты) Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вс Июн 28, 2015 7:30 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

— Лена!
Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя...
А сейчас, блядь, не беси уже папу! - Открывай ротик!
Image

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Ср Июл 22, 2015 9:01 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!
------------
Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)...

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Вт Авг 11, 2015 12:25 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!


Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!


Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!


Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Пн Окт 26, 2015 8:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

цыганка подходит на вокзале к девушке:
- позолоти ручку, дорогая, расскажу что было, что будет.
- а вы знакомы с продукцией Avon?..
от агента Аvon цыгане отбивались всем табором.

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 15, 2015 6:20 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

СБОРНАЯ РОССИИ ПО ДОПИНГУ , ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ
Image
Shocked Подборка анекдотов от депутата Гос. Думы И.И. Никитчука.



- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.


- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!
- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!


Боевики ИГ в Сирии были безмерно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывается, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.


Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.


Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.


Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.


Медведев:
- У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!



Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.


- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!


Минздрав предупреждает: «нет денег - не болей!»


Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.


Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!Laughing


В Одессе: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!


- Раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией. скептик

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 24, 2015 3:09 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...


Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"


Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу!

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 28, 2015 12:36 am Ответить с цитатойВернуться к началу

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.


Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...


- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Ср Дек 02, 2015 1:22 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!!

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Магрин
Странник


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 07.02.2016
Сообщения: 2

СообщениеДобавлено: Чт Фев 11, 2016 8:15 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вт Фев 23, 2016 6:17 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Без! Хрен отрежьте.


- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.



Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!


- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.



Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?

В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.

Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!Laughing


Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...



- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.


Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварца.


Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.



В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.


- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.

Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.


Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.



СССР. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.


- Как отделить желток от белка?
- Любой кулинар скажет, что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз, и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином, а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабета и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения вы добавите сами, также, как и соль для гипертонии и крепкий кофе для ишемической болезни сердца. Shocked

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Пт Мар 11, 2016 11:07 am Ответить с цитатойВернуться к началу

— УБИРАЙСЯ!!!!!!!! — заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.....
Тот схватил веник и начал в панике подметать. Shocked

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Чт Апр 07, 2016 6:44 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Чт Апр 07, 2016 5:34 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Отец проверяет дневник сына:
физика-2,
химия-2,
история-2,
литература-2,
пение-5.
-Господи, этот дебил еще и поет...

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Ср Апр 13, 2016 8:47 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Пт Апр 15, 2016 7:12 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...

***
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Борик, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
-У тебя жопа то больше!
-Чё???
-У тебя ж опыта больше!
Image

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Ср Июн 08, 2016 5:26 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Поручика Ржевского попросили сыграть в карты. Давайте, согласился поручик. Сажает всех за стол и говорит: " Господа, сейчас будем играть в игру, которая называется "пиздец". Все..."Как это ?".
- По ходу игры обьясню-говорит поручик. Садятся играть. Раздают карты.
Поручик бросает карты на стол и говорит...Господа, выигрывает тот, кто первый бросит карты на стол и скажет "пиздец".
-Раздают вторую партию. Со всех сторон крики "пиздец", "пиздец", и летят карты.
Поручик подождал, спокойно положил на стол свою колоду и говорит... " Козырной пиздец"...

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Дхарма Махант
Сталкер.


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22604
Откуда: Кобристан.

СообщениеДобавлено: Пт Июл 22, 2016 9:49 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Генерал сидит и скучает... Просит гвардейца загадать
загадку.
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Гвардеец, оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, гвардеец, загадки загадываешь. Когда про ЖОПУ буде???!



Послушал Демуру и понял, что у российских наташек в Турции сейчас самый жаркий рабочий сезон! Ведь сколько турок и прочих европейцев их патриотически хотят во все дыры поиметь!

_________________
Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Чт Авг 04, 2016 9:08 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

На экзамене студент от руки рисует идеально ровный круг.....
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно??! Вы художник???
- Да не...... я в армии, два года мясорубку крутил!)

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вт Сен 06, 2016 6:36 am Ответить с цитатойВернуться к началу

нравятся анекдоты с форума самореализации: немного ошарашут , но зато всегда про житейскую мудрость

Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!..

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
mitiay
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 4821
Откуда: Магнитогорск

СообщениеДобавлено: Вс Фев 19, 2017 12:20 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже мой! Ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
©
Image

_________________
Любое изменение имеет предел для каждого периодаImage
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Modded by FantasyDesign

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 251433 / 0