Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Пт Окт 24, 2014 12:29 pm

насмотришся,начитаешся,наслушаешся Laughing

и понимаешь.. у каждого своя философия

Добавлено: Ср Ноя 12, 2014 9:48 pm

Добавлено: Чт Ноя 13, 2014 5:26 pm

13-ти летняя Катя, придя домой, и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у своей бабушки....
----------------------------------
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
– ААААААА.
И с удивлением слышит:
– ААААААА.
Мальчик спросил:
– Кто ты?
А ему в ответ:
– Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
– Ты пидор!
А ему в ответ:
– Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно, сейчас я все тебе объясню».
Отец кричит горе:
– Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
– Я тебя уважаю!
– Ты лучший.
Ему отвечают:
– Ты лучший.
– Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.

------------------------------
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

----------------------------
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... Sad

Добавлено: Пн Ноя 17, 2014 10:04 am

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!

У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй.

Добавлено: Вс Ноя 23, 2014 7:34 pm

И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!

Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
- Мама, я же Вас просил - сидите дома.

Добавлено: Пт Ноя 28, 2014 12:19 pm

- Изя, а чем Вы занимаетесь?
- Я предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Как шо? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Добавлено: Ср Дек 03, 2014 12:21 am

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Добавлено: Ср Дек 03, 2014 7:57 am

- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
Shocked

Добавлено: Вт Дек 30, 2014 9:52 pm

- Многие россияне этот Новый Год будут встречать как Шпак.
- В смысле?
- Три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая тоже.. три.

Добавлено: Вт Янв 13, 2015 11:50 am

- Лучше бы в Кремле прислушались к Рабиновичу.
- К какому Рабиновичу?
- Да к любому!

Добавлено: Вт Янв 13, 2015 12:45 pm

Юрий , ты уже вторую сумку теряешь!
- Я же работаю! А в работе возможны ошибки...

- Ты же инкассатор Sad

бл...!!

Добавлено: Пт Янв 16, 2015 2:42 pm

В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
=======
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Добавлено: Пт Янв 30, 2015 2:55 pm

у друзей анекдоты так! понравились Аплодисменты

аж разукрасить потянуло вот тут я поэт

***
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!

— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.

— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…

Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!

— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!

Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.

Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...

- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Добавлено: Вт Мар 17, 2015 1:25 pm

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

— Вы знаете, что Путин пропал?
— Ну как же, нет, не пропал, вот он в Петербурге.
— А вы его понюхайте.

- Доктор, вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?.

Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!

"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.

Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо БОЛЬШЕ!

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно объявляет:
— СТИХИ!

Добавлено: Пт Мар 20, 2015 8:10 pm

— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала...

Добавлено: Вт Мар 24, 2015 7:35 pm

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!

- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где

Добавлено: Вт Апр 07, 2015 12:24 pm

Жена — мужу:
— Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!

Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если в морду дал — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач

Парень рассказывает друзьям:
— Вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя...
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что — упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.

Объявление в газете: «Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать».

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... Дед Балалай

Добавлено: Ср Апр 15, 2015 9:24 am

Пожилые супруги попали после смерти в рай: ничего не болит,
легкость в теле необыкновенная, вокруг цветущие сады, птички поют, чудо как хорошо.
Вдруг муж отвешивает жене оплеуху.
- За что?!!
- Если бы не твои дурацкие диеты, давно бы гуляли тут!

Добавлено: Ср Май 13, 2015 4:29 pm

- Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!

- Извините, а вы точно семейный психолог?

Добавлено: Ср Май 13, 2015 4:41 pm

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, ви посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!