|
Автор |
Сообщение |
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пт Окт 24, 2014 12:29 pm |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Ср Ноя 12, 2014 9:48 pm |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Чт Ноя 13, 2014 5:26 pm |
|
13-ти летняя Катя, придя домой, и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у своей бабушки....
----------------------------------
Папа с сыном пошли однажды на горы, и сын, ударившись о камень, крикнул:
– ААААААА.
И с удивлением слышит:
– ААААААА.
Мальчик спросил:
– Кто ты?
А ему в ответ:
– Кто ты?
Разозлившись от такого ответа, мальчик кричит:
– Ты пидор!
А ему в ответ:
– Ты пидор!
Мальчик спрашивает у отца: «Что происходит?»
Отец улыбнулся и говорит: «Слушай меня внимательно, сейчас я все тебе объясню».
Отец кричит горе:
– Я тебя уважаю!
Ему в ответ:
– Я тебя уважаю!
– Ты лучший.
Ему отвечают:
– Ты лучший.
– Видишь, сынок? Я лучший, и меня уважают. А ты пидор.
------------------------------
Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох!
Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...
----------------------------
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы... |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пн Ноя 17, 2014 10:04 am |
|
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем офигел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда уже пиво-то будет?!
У пaпуaсa спрaшивaют: - Кaк вы кокосы с пaльм собирaете? - А мы их и не собирaем. Когдa дует ветер, они сaми пaдaют. - А когдa ветрa нет? - Ну... тогдa неурожaй. |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вс Ноя 23, 2014 7:34 pm |
|
И настал Великий Потоп. И построил Ной Ковчег. И собрал Ной каждой твари по паре. И пустился Ной в долгое плавание. И плавал Ной много дней и ночей. И выпустил Ной голубя. И вернулся голубь через три дня и три ночи. И принес голубь зеленую ветку. И понял Ной, что вода сходит. И пристал Ной к великой горе Арарат. И увидел Ной людей, бегущих и машущих руками. И кричали они:
- Вай, ара, цирк приехал!
Иерусалим, начало позапрошлого тысячелетия. Бежит по улицам толпа за Марией Магдалиной. Мария мчится изо всех сил, но взбешенная толпа наседает. Мария забегает в переулок, а там - тупик. Мария прижимается к стене, толпа поднимает камни. И тут выходит Христос и обращается к толпе с речью, смысл которой: "Кто из вас без греха, пусть первый бросит в нее камень". Тишина. И вдруг из гущи толпы вылетает здоровенный каменюка и попадает Марии Магдалине прямо в лоб. Христос с грустью и некоторым сожалением смотрит на толпу и говорит:
- Мама, я же Вас просил - сидите дома. |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Ноя 28, 2014 12:19 pm |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Ср Дек 03, 2014 12:21 am |
|
Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль. |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Дек 03, 2014 7:57 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Дек 30, 2014 9:52 pm |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Янв 13, 2015 11:50 am |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вт Янв 13, 2015 12:45 pm |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пт Янв 16, 2015 2:42 pm |
|
В аптеке:
- У вас есть йодистый калий?
– Нет, только цианистый.
- А какая разница?
- Да небольшая... всего 2 рубля.
=======
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался... |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пт Янв 30, 2015 2:55 pm |
|
у друзей анекдоты так! понравились аж разукрасить потянуло вот тут я поэт
***
Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
"Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.".
Второй математик отвечает:
"Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше.
Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой
- У тебя в руках учебник по теории вероятности?
- Возможно.
— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
— Мда, живем с тобой, как две свиньи.
— Как три свиньи…
— А третья кто?
— Мы вдвоем, как три.
В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане брюк, чем только спугнул ее.
— Почему вы не ходите на митинги?
— А у нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.
—А меня из дому выгнали
— За что?
— За плохую посещаемость…
Встретила мужчину своей мечты. Господи... Ну и мечты у меня!
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...
Когда в России выдаётся тёплая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона:
- Вот щас бы!!!
Приезжаю домой - все наготовлено и соус (картошка с мясом), и рис с мясом, и салаты и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала ... Думаю - это счастье.
Оказалось - задний бампер.
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...
- У вас проблемы с фотографией в паспорте - Kакие проблемы? Вон я третий слева.
Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
— Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...
|
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вт Мар 17, 2015 1:25 pm |
|
- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.
— Вы знаете, что Путин пропал?
— Ну как же, нет, не пропал, вот он в Петербурге.
— А вы его понюхайте.
- Доктор, вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?.
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
"И че?" — два слова, о которые разбиваются все доказательства. "И то" — два слова, вновь спасающие все доказательства.
Мужик выбирает в оружейном магазине пистолет:
— Пожалуй, все-таки этот возьму. — Отличный выбор! — Одобрительно кивает продавец. — Сколько желаете приобрести патронов?
— Ну, не знаю. Дайте, пожалуй, обоймы на две. — Да вы, батенька, неисправимый оптимист. Всего две обоймы! Уж поверьте мне, придурков в мире гораздо БОЛЬШЕ!
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства...
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж...
Снова пятитысячная...
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Cнова купюра в пять тысяч...
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п.
Cнова рука с купюрой...
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно объявляет:
— СТИХИ! |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Мар 20, 2015 8:10 pm |
|
— Что же ты, интересно, похитил?
Зек смущенно отмахивался:
— Да ничего особенного… Трактор…
— Цельный трактор?!
— Ну.
— И как же ты его похитил?
— Очень просто. С комбината железобетонных изделий. Я действовал на психологию.
— Как это?
— Зашел на комбинат. Сел в трактор. Сзади привязал железную бочку из-под тавота. Еду на вахту. Бочка грохочет. Появляется охранник: «Куда везешь бочку?» Отвечаю: «По личной надобности». — «Документы есть?» — «Нет». — «Отвязывай к едрене фене...» Я бочку отвязал и дальше поехал. В общем, психология сработала... |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22645
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Мар 24, 2015 7:35 pm |
|
- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши – пять рублей за гранату.
Сидит маньяк у психиатра.
Психиатр говорит:
— Отгадайте загадку: «Два кольца два конца, а по середине гвоздик?»
— В очки студента вбили гвоздь!
— Нет ножницы!
— Ножницы вбили? Обалдеть!
- Где бы вы хотели жить?
- Ни где, а с кем
- Ну тогда с кем?
- Смотря где |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вт Апр 07, 2015 12:24 pm |
|
Жена — мужу:
— Вот раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!
— И сейчас тоже!
Как распознать, кто есть кто в психиатрической лечебнице? Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
Если ругаться — посетитель;
Если в морду дал — санитар;
Если плюнул в ответ — лечащий врач
Парень рассказывает друзьям:
— Вот женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя...
— Не жалеешь?
— Жалеть нельзя...
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что — упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Объявление в газете: «Порядочная рыбачка познакомится с порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать».
В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору... |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Апр 15, 2015 9:24 am |
|
Пожилые супруги попали после смерти в рай: ничего не болит,
легкость в теле необыкновенная, вокруг цветущие сады, птички поют, чудо как хорошо.
Вдруг муж отвешивает жене оплеуху.
- За что?!!
- Если бы не твои дурацкие диеты, давно бы гуляли тут! |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Май 13, 2015 4:29 pm |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5182
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Май 13, 2015 4:41 pm |
|
|
|
|
|
|
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|