|
Автор |
Сообщение |
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вс Июн 28, 2015 7:30 pm |
|
— Лена!
Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину
по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так
пить молоко, проливая половину на себя...
А сейчас, блядь, не беси уже папу! - Открывай ротик!
|
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Июл 22, 2015 9:01 pm |
|
Миссионер идёт по африканской долине. Вдруг видит бегущего к нему льва. Миссионер, на бегу:
-Господи, дай этому льву сердце христианина!
Лев, догнав миссионера и смирённо поднимая глаза к небу:
-Боже, благослови эту пищу!
------------
Благочестивая бабушка ставит свечечки - по одной у каждой иконки, но у иконы Георгия-Победоносца ставит две.
- Бабушка, а почему?
-Так неизвестно ж, куда попадешь (т. к. на иконе изображены святой и змей)... |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Авг 11, 2015 12:25 am |
|
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие. Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Налоговый инспектор спрашивает одного мужика.
— У вас такая маленькая зарплата! Откуда вы взяли такие бабки на постройку особняка?
Мужик:
— Да один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Hу и попросил у неe особнячок!
Hалоговик:
— Что за чушь! Думаете, я поверю?
Мужик:
— Hе веришь!? Поехали, особняк покажу!
Поймал как—то нарик золотую рыбку, а та ему говорит:
— Отпусти меня, выполню три твоих желания!
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Рыбка исполнила желание. В Африку набежали монголо—татары.
— А второе твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке не было монголо—татарского ига.
Ушли монголо—татары из Африки.
— Ну а третье твое желание?
— Хочу, хочу чтобы в Африке было монголо—татарское иго!
Напало снова иго на Африку.
— Скажи, пожалуйста, а в чем прикол?
— А прикинь, рыбка, они там в не понятках, то — есть монголо—татарское иго, то — нет!
Новый русский на рыбалке. Вытаскивает, как положено, золотую рыбку. Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению. Задумался новый русский.
— Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили — это раз.
— Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда высвобождали, — это, значит, два.
— Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали — это три.
Рыбка:
— Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что—то президентское тебе захотелось!?
Новый русский:
— Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее. |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пн Окт 26, 2015 8:17 pm |
|
цыганка подходит на вокзале к девушке:
- позолоти ручку, дорогая, расскажу что было, что будет.
- а вы знакомы с продукцией Avon?..
от агента Аvon цыгане отбивались всем табором. |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вс Ноя 15, 2015 6:20 pm |
|
СБОРНАЯ РОССИИ ПО ДОПИНГУ , ПОДОЗРЕВАЕТСЯ В ЛЕГКОЙ АТЛЕТИКЕ
Подборка анекдотов от депутата Гос. Думы И.И. Никитчука.
- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Дмитрий Анатольевич, ржали гораздо больше.
- Ой, Вован, я был такой дурак в молодости!
- Не переживай, Димон... Ты и сейчас очень молодо выглядишь!
Боевики ИГ в Сирии были безмерно удивлены, узнав из отчёта Генштаба, что у них, оказывается, было как минимум 786 полевых лагерей, 371 опорный пункт и 249 пунктов управления.
Новые серьёзные перестановки в Правительстве России: теперь кадка с фикусом стоит не слева, а справа от входа.
Гаишник, случайно остановивший кортеж Путина, упал на землю и притворился, что умер.
Экономика России достигла дна. На дне обнаружился слив.
Медведев:
- У нас чёткое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
Россияне делятся на две категории: те, кто считают, что Россия жива благодаря Путину, и те, кто считают, что - вопреки.
- Максим, смотри, что о нас пишут: "Пугачева выгнала Галкина из дома", "Галкин изменил Пугачевой"...
- Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!
Минздрав предупреждает: «нет денег - не болей!»
Новость для 23 миллионов россиян, живущих за чертой бедности: Граждане! С декабря 2015 года россияне получат безвизовый въезд на Сейшелы.
Отец Никодим, каждый раз, обгоняя кого-нибудь на своем джипе говорит:
- Смирись, грешник!
В Одессе: - Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- Раньше фраза “Когда я ем, я глух и нем” была детской поговоркой, а теперь для многих стала осознанной политической позицией. |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Вт Ноя 24, 2015 3:09 pm |
|
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
Ей с поклоном старик отвечает: "Хочу новую бабку, а не это старое корыто!"
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
- Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
- Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает:
- Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
- Чирик. Иван филину:
- А ты, филин, подтверди. Филин:
- Угу! |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Сб Ноя 28, 2015 12:36 am |
|
По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой! |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Ср Дек 02, 2015 1:22 am |
|
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
— Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
— Кофе, кофе не забудь!!! |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
Магрин
Странник
Пол:
Зарегистрирован: 07.02.2016
Сообщения: 2
|
Добавлено:
Чт Фев 11, 2016 8:15 pm |
|
— Смотрите, это видео о том, как я провожу свой день. — Но это—же фотка, где ты лежишь на диване! — Нет! Это видео. |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вт Фев 23, 2016 6:17 pm |
|
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Без! Хрен отрежьте.
- Официант, если это бифштекс, то я идиот! - восклицает посетитель
ресторана.
- Это бифштекс, - ответил официант и добавил, немного подумав, - это
настоящий бифштекс.
Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что
работаешь в вагоне-ресторане!
- Нравится вам бифштекс?
- Гм, как специалист, считаю - первый сорт!
- Вы что, повар?
- Нет, сапожник.
Клиент в неаполитанской таверне:
- Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень
жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
- Да, синьор... Вам устриц с жемчугом или без?
В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера:
- У вас бритва та же, что и в прошлый раз?
- Та же.
- В таком случае прошу общий наркоз.
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло
парикмахера.
- Прошу подстричь.
- Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять
шляпу.
- О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную
скважину, это подозрительно.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, -
нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварца.
Девушка показывает дачнику комнату в доме, которую он может снять.
- Но у вас в объявлении написано - "комната с удобствами" - а я не вижу
никаких
удобств! Как же выглядит комната без удобств?
- Это та же самая комната, когда ее обслуживает мама.
В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
- Пожалуйста, килограмм молока!
- Но мы не продаем молоко на килограммы.
- Тогда, пожалуйста, 70 см.
Продавец покупательнице:
- Вы за три часа примерили семнадцать платьев!
- Учитывая их цену, для меня это единственный способ их поносить.
Покупатель:
- Я хотел бы посмотреть дешевую, но красивую и прочную обувь.
Продавец:
- Я тоже.
СССР. В магазине:
- Колбаса есть?
- Есть.
- А копченая?
- Есть.
- А красная икра есть?
- Есть.
- А черная?
- Тоже есть.
- Да вы что, издеваетесь?
- Сам же первый начал.
- Как отделить желток от белка?
- Любой кулинар скажет, что достаточно "перелить" сырое яйцо из одной половинки скорлупы в другую несколько раз, и в результате в одной из половинок останется чистый желток с холестерином, а в подставленной снизу чашке - белок с птичьим гриппом. Сахар для диабета и белую муку с орехами и шоколадом для ожирения вы добавите сами, также, как и соль для гипертонии и крепкий кофе для ишемической болезни сердца. |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пт Мар 11, 2016 11:07 am |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Чт Апр 07, 2016 6:44 am |
|
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Чт Апр 07, 2016 5:34 pm |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Апр 13, 2016 8:47 pm |
|
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Пт Апр 15, 2016 7:12 pm |
|
- Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
- Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет...
***
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
— Борик, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
***
-У тебя жопа то больше!
-Чё???
-У тебя ж опыта больше!
|
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Ср Июн 08, 2016 5:26 am |
|
Поручика Ржевского попросили сыграть в карты. Давайте, согласился поручик. Сажает всех за стол и говорит: " Господа, сейчас будем играть в игру, которая называется "пиздец". Все..."Как это ?".
- По ходу игры обьясню-говорит поручик. Садятся играть. Раздают карты.
Поручик бросает карты на стол и говорит...Господа, выигрывает тот, кто первый бросит карты на стол и скажет "пиздец".
-Раздают вторую партию. Со всех сторон крики "пиздец", "пиздец", и летят карты.
Поручик подождал, спокойно положил на стол свою колоду и говорит... " Козырной пиздец"...
|
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
Дхарма Махант
Сталкер.
Пол:
Зарегистрирован: 23.11.2006
Сообщения: 22646
Откуда: Кобристан.
|
Добавлено:
Пт Июл 22, 2016 9:49 pm |
|
Генерал сидит и скучает... Просит гвардейца загадать
загадку.
- Вот, господин генерал, без окон, без дверей полна горница людей ...
Генерал, немного подумав, уверенно:
- Ну, натурально, жопа.
- Да, нет, господин генерал, - огурец.
- Хм, что ж, давай другую.
Гвардеец, оробев:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик ...
Генерал, не очень впрочем уверенно:
- Ну, жопа.
- Да нет-с, господин генерал, - ножницы.
- Что-то плохие ты, гвардеец, загадки загадываешь. Когда про ЖОПУ буде???!
Послушал Демуру и понял, что у российских наташек в Турции сейчас самый жаркий рабочий сезон! Ведь сколько турок и прочих европейцев их патриотически хотят во все дыры поиметь! |
_________________ Я ставлю запятую перед что, где она мне нужна. © Ф. М. Достоевский. |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Чт Авг 04, 2016 9:08 pm |
|
На экзамене студент от руки рисует идеально ровный круг.....
Препод удивленно спрашивает:
- Как такое возможно??! Вы художник???
- Да не...... я в армии, два года мясорубку крутил!) |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вт Сен 06, 2016 6:36 am |
|
нравятся анекдоты с форума самореализации: немного ошарашут , но зато всегда про житейскую мудрость
Жених с невестой лежат в постели.
Он:
- Дорогая, давай займёмся сексом?
Она:
- Нет, ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь. Он:
- Да мы аккуратненько, я рукой член зажму, чтоб чуть чуть торчало и потихонечку, чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь, тоже рукой возьмись, чтоб я не переусердствовал.
В общем, уговорил, ну и в самый ответственный момент, естественно, въехал по самое не балуй.
Она плачет, он успокаивает:
- Да фиг с ней, с этой девственностью, поженимся, детей нарожаем, хозяйство держать будем.
Из соседней комнаты голос старой бабки:
- Хер двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!.. |
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
mitiay
Модератор
Пол:
Зарегистрирован: 28.06.2011
Сообщения: 5189
Откуда: Магнитогорск
|
Добавлено:
Вс Фев 19, 2017 12:20 pm |
|
Одесса, столовая. Сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, здесь напротив жил часовщик... Не подскажете, где он сейчас?
— Умер.
— Как же так? А жена его?
— Умерла.
— Боже мой! Ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла.
— Какое горе! Умерла!
— Молодой человек, когда я ем борщ — для меня все умерли!
©
|
_________________ Любое изменение имеет предел для каждого периода |
|
|
|
|
|
Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
|
|