Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Ср Июл 08, 2009 4:20 pm

Анектоды, которые рассказывал Ошо. Cool

Шестилетний мальчик впервые попал в зоопарк, и как обычно, он начал задавать странные вопросы. "Послушай, папа, откуда появляются на свет слонята?", - такой вопрос он задал, а потом добавил: "И если ты мне расскажешь старую историю про аистов, я пойму, что ты действительно сумасшедший."

Я слышал об одном психоаналитике, который отправился на пикник. Они хотели найти хорошее место, для того чтобы усесться, и тогда один из членов их группы позвал их к себе. "Вот хорошее местечко, - сказал он. - Это как раз то, что нужно: большие деревья, пень, река течёт рядом. Совершенно тихое место." И психоаналитик сказал: "Да. Десять миллионов муравьёв не могут ошибаться."

Королева Мари посетила Америку и попросила встречи с известным психиатром. Няня представила королеву Марию и сказала, обратившись к психиатру:"Мне бы хотелось представить вам королеву Румынии." Психиатр посмотрел на королеву и сказал:"Как долго она считает, что она королева?"

Я слышал, как на одной скамейке в парке два нищих сидели и разговаривали. Я проходил мимо. Один нищий сказал:"Мне приснилось, что я получил хорошую работу." Другой сказал:"Да, ты выглядишь усталым."

Мать заметила, что маленькая Мери рисует большой член. Мать спросила у неё с удивлением: "Где ты видела это?" "В твоих руках, мама!" - ответила дочка. Мать ударила маленькую девочку и сказала сердито:"В моих руках, неужели?! Посмотрим, что ты скажешь, когда твой папа вернётся домой!" Когда отец пришёл, он спросил у маленькой Мери: "Что ты нарисовала, из-за чего твоя мать так сильно рассердилась?" "Сосиску, папа!"

Богатый старый еврей проснулся посреди ночи. Он перевернулся и толкнул свою жену, которая лежала рядом с ним. Он с удивлением обнаружил, что она холодная, намного холоднее, чем обычно. Удивлённый, он включил свет и обнаружил, что она мертва. Он выключил свет и сказал про себя: "О, Боже мой, каким печальным я буду завтра!"

Муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означает эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга: "Что означает эта спешка, друг ?" Первый муравей ответил: "Ну, тут есть надпись, которая говорит: " Рви вдоль пунктирной линии ! "

Добавлено: Пт Июл 17, 2009 11:15 pm

На уроке рисования учительница попросила детей изобразить на доске нечто самое волнуещее, что они могут себе вообразить.
Сначала к доске вышел мальчик и нарисовал длинную зигзагообразную линию.
-Что это?-спросила учительница.
-Молния,- ответил мальчикю-Каждый раз ,когда я вижу молнию, меня охватывает волнение хоть кричи!
-Молодец Фидель-сказала учительница.-Ты очень живой пример.
Второй вышла девочка. Широкой стороной мела ана нарисовала волнистую линию.Она объяснила что так представляет себе гром,который всегда приводит её в сильное волнение.
Учительница сказала,что её картинка тоже превосходна.
Затем к доске вышел маленький Нил. Он нарисовал точку и сел на место.
-Что это?- спросила учительница немного озодаченно.
-Это цикл,- ответил Нил.
-Что же токого волнующего в цикле, Нил?
-Я не знаю,- ответил мальчик.-Но у моей сестры не было уже двух циклов, и вся наша семья сильно взолнованна!!!

Природа тянет нас на ложе.
Судьба об этом же хлопочет.
Мужик без бабы жить не может,
А баба может, НО НЕ ХОЧЕТ!!!!

Добавлено: Чт Авг 13, 2009 9:08 pm

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - вы мне
5 долларов. Потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я вам
500 долларов.
Адвокат:
Знаете ли вы расстояние от луны до земли? - блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пара часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
Кто это?????
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено: Вт Авг 25, 2009 12:19 am

Мэра Хайфы очень беспокоила зараза от голубей в городе. Вся Хайфа была запачкана помётом, жители Хайфы не могли ходить по тротуарам, ездить по дорогам. Ему не удавалось изгнать голубей из города.

Однажды один человек пришёл в Городское Управление и сделал предложение мэру: "Я могу избавить Хайфу от голубиной заразы, и это ничего не будет стоить городу. Но Вы должны обещать, что не будете задавать мне никаких вопросов. Если же Вы всё-таки зададите вопрос, Вам придётся заплатить мне 1 миллион долларов". Мэр быстро оценил сделанное ему предложение и решил не задавать никаких вопросов.

На следующий день этот человек забрался на крышу Городского Управления и выпустил из-под пальто сиреневого голубя. Все голуби Хайфы полетели за ним и исчезли из виду. На следующий день вернулся только сиреневый голубь.

Хотя хозяин сиреневого голубя не просил никакой платы, мэр дал ему чек на 1 миллион долларов и сказал, что у него есть один вопрос, за ответ на который он и платит этот миллион долларов.

Вы, конечно, думаете, что мэр спросил, как сиреневому голубю удалось увести навсегда всех голубей из Хайфы?
Вы думаете, мэр спросил, куда улетели все голуби?
Вы думаете, мэр спросил, где человек взял сиреневого голубя?

Ничего подобного!

Мэр спросил: "А нет ли у Вас сиреневого араба?"

Добавлено: Вт Авг 25, 2009 12:21 am

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно! Laughing

Добавлено: Вт Окт 27, 2009 12:39 pm

Коллекция историческо-духовных шедевров.

Нажимайте на фото.

"Переезд Боярыни Морозовой через Альпы".
(Неизвестный художник).

Добавлено: Вт Ноя 03, 2009 8:01 pm

Иврит я бы выучил только за то, что идиш гораздо сложнее

Русские гойрода и ивритЪ.

Ниже приведён список городов и происхождение их названия.
Информация с сайта www.zarubezhom.com

Иркутск
ער ир на иврите – город. Город раньше назывался Кутск. Т. е. Ир Кутск – город Кутск. Приставку ир принесли ссыльные из Польши, среди которых было немало евреев.

Кашира
Ивр כשר - кашер, кашерная пища. Во времена хазар здесь находилась ставка главного инспектора кашрута. Вики: Кашрут — система ритуальных правил, определяющих соответствие чего-либо требованиям Галахи, еврейского Закона. В основе законов кашрута лежат заповеди Торы.

Майкоп
Майн коп – идиш – моя голова. Здесь жил известный рав Авром. А рав, как известно – всему голова.

Саратов
שר טוב сар тов. Сар – шейх, племенной вождь, у хазар – удельный князь, на современном иврите - министр. (Проще гораздо - "Царь". Прим Холмса) Сар Тов - хороший князь.

Орел
אור אל - ор эль. Свет Бога. Здесь находилась главная синагога Хазарии.

Муром.
מרום мером - с высот. Муромские высоты.

Кострома.
כוס תרומה кос трума – стакан для пожертвований. Хазары обходили дворы со специальным стаканом. Когда стакан наполнялся, это означало, что дань выплачена (см. Л.Н. Гумилев Древняя Русь и Великая степь)

Киров
קרוב - кирув – близость. Киров располагался неподалеку от столицы Хазарии – города Итиль на нижней Волге.

Курган
קור кур – котел, גן ган – сад. В садах хазары ставили котлы для варки варенья из собранных плодов.

Амур
אמור сказано, договорено. По Амуру, по договоренности, проходила хазарско-китайская граница.

Каховка
קח חוב - ках хов – возьми долг. Сюда, на земли древлян, наведывались хазары за сбором долга по дани.

Гомель
גמל гамаль – верблюд. Хазарские купцы добирались сюда, на земли полян, на верблюдах. Климат тогда был теплей нынешнего. На гербе г. Донецка изображена пальма.

Нижний Тагил.
Агиль - עגיל серьга. Урал – центр металлообработки.

Вятка.
Ватик -ותיק - человек со стажем, старожил. Это означает, что в здешних местах жили коренные жители, а не пришельцы.

Дон, Дунай, Днепр, Донец.
В основе всех этих гидронимов лежит корень דן - Дан. Хазары вели свое происхождение от Дана - одного из 12 колен Израиля.

Покров
פה, קרוב - по каров - здесь, недалеко.

Алма-Ата.
Пришедшие сюда русские спрашивали у местных жителей, ведущих свое происхождение от хазар – как называется ваш город? Местные, не поняв вопроса, переспрашивали:
על מה אתה? - аль ма ата? - О чем ты?
Пришельцы думали, что получили ответ на свой вопрос.

Симбирск
שם בירה "сим бира" - "налей пива". Как известно, этот город поставлял пиво во всю Хазарию. Сегодня в Симбирске находится крупный пивзавод.

Одесса.
Слово «Одесса» по-русски не значит ничего (как и слово Москва). Тогда как ивритское הדסה – адаса – растение семейства вересковых, которое в изобилии покрывало степи юга Украины. Герцог (Гершель) Ришелье, ведущий свое происхождение от еврейской фамилии רש"ל РАШАЛ – раби Шломо Леви (отсюда и фамилия Рошаль (чёрный доктор - Рошаль) - назвал город по растению, которое ему в изобилии там встречалось.

Shocked

Добавлено: Вт Ноя 03, 2009 10:39 pm

Однажды фермер купил себе Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию авто.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера, фермер выписал ему счет.

Собственно счет:
-корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
-комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
-кожаная обивка 100$;
-бак для молока зима-лето 50$;
-ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
-полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
-система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
-всепогодные и вседорожные копыта 100$;
-двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
-многотональный гудок 135$;
-голубые глаза, галоген 150$;
-системы использования любого питания 1250$

Всего за корову согласно счету - 4910$

Добавлено: Ср Дек 02, 2009 10:20 pm

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Женщина-это звучит гордо.. а также громко, капризно и бестолково

Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Добавлено: Ср Дек 02, 2009 10:22 pm

По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения
страны исповедует... туризм.

Турист приезжает в Африку и, наняв себе проводника, спрашивает у него:
- Скажите, а в местных джунглях нет людоедов?
- Нет, можете не беспокоиться.
- Как, ни одного людоеда?
- Ни одного, можете быть уверены: последнего мы съели в прошлый
понедельник. Mr. Green

Не сомневайтесь!
Каждый способен внести весомый вклад в дело просветления всего человечества!

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 12:45 am

Вернулся я как-то из командировки...
- И что, ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за гаражом закопал!
***

Приходит мужик к гадалке. А она ему и говорит:
- Вы отец двоих детей.
- Нет вы ошибаетесь. Я отец троих детей!
- Нет это вы ошибаетесь...

****
Мама спрашивает сына:
- В буфете было два куска торта, а сейчас один. Можешь ты это объяснить?
- Конечно! Было темно и я не заметил второй кусок!

****
Cколько стоматолога не корми... Все равно в рот смотрит.

****
Жених знакомится с родственниками невесты:
- Ну и кто тут у вас урод?!
- Какой еще урод?!!
- Да ладно! В семье не без урода! parting2.gif
***

я все таки вмазался рукой в этот паяльник!!!!!!
писец
Когда больно. .надо заменять ругань на м . .эээ. .на другое доброе слово
К примеру: пончик , снежинка, ромашка, лучик, пушок, пончик!!!
лучик!!! я плату запорол 8(
cнежинка пушковая в в ромашку!!!
пончиковая переполюсовка!!
ромашкивал я эту снежинкомую плату! в лучик ее!!

***

- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей?-спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии.

Шут

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 2:47 am

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу
убью двух зайцев.

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
- У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор, с энтузиазмом):
- А ты очень кстати поинтересовался!

Тpамвайно-тpоллейбyсное yпpавление пpимет на pаботy бyбнильщиков для объявления остановок.

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 2:52 am

Мужик купается в речке. Доплывает до середины и вдруг - рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?". Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит - кошмар - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу - минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?!! Ну давай, говори - плюс четыре или минус четыре".

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 3:00 am

"- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!"

"Маленькая девочка приходит к маме вся в слезах!!!!
- Дочка ты чего?
- Да папа себе по пальцу молотком ударил!!!
- Ну а ты здесь причем?
- А я засмеялась..."

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- ваше семейное положение?
- на диване..

x: Всех в школу! Учить русскую речь и историю!
y: сперва в ясли, учиться гадить в горшок! Smile

"Дядя недавно отжёг. Ему 54 года, он профессор ВУЗа. Недавно в нете он увидел рекламу "Йа машинко и мне нужен бензин" и сказал: "Совершенно безграмотно написано - надо писать не мне, а мну" имхо.

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 3:15 am

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает
жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
- Ребята! Там за поворотом вашего завалили!
Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал.
И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка
крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты.
Первый нарушил молчание:
- Ты номер запомнил?
- Нееа...

Шестилетний сын пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало: «Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!».

Добавлено: Сб Дек 05, 2009 4:49 pm

Карлсон залетел и ждет Малыша! Laughing

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 3:46 am

...Кончайте Вы следить за ТЕЛОМ!
И так Вы - просто хороши!
Сходите, лучше-ка, по делу:
На ЭПИЛЯЦИЮ ДУШИ...

Улыбка грустная - Вас старит...
Что я могу Вам предложить?
Сводите мысли Вы в СОЛЯРИЙ.
Свои. ...Им, бледным, трудно жить...

Меняйте жизнь! И Ваши грани -
Вновь в свете смогут заиграть!
...А ЦЕЛЛЮЛИТ своих желаний -
Старайтесь чем-нибудь скрывать...

...Не надо даже притворяться,
Чтоб стать СЧАСТЛИВОЙ хоть бы раз:
Накрасьте лаком НОГТИ , ГЛАЗ! ...
И просто ВЕРЬТЕ, что Вам ДВАДЦАТЬ !!!

Из объявлений

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти

Сидит Пугачева в парикмахерской, забегает Киркоров:
- Алка, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц.
Так начала налаживаться жизнь Сергея Зверева.

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка.
Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряла?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Хм… Странная конструкция...

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев посетительницу, продавщица выдает:
- Я тоже...

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я еще лечу!

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 3:51 am

Сидят двое, у 1 звонит телефон: - Да, заяц! Задержался, заяц! Ну, не сердись, заяц! Скоро буду, заяц!" Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена?
- Нет.
- Любовница?
- Нет. (помявшись) Да сам не пойму - и ЗАЧЕМ я вообще зайца разговаривать научил на свою голову?!

"Экскурсия по АЭС. За толстенным стеклом 2 спеца в комбинезонах очень аккуратно несут маленький тюбик. Блондинка спрашивает гида: - Извините, а что будет, если они этот тюбик уронят? - В принципе, ничего не будет... Но в радиусе 115 км."

Приходит мужик в ЗАГС и говорит:
- Меня зовут Иван Срака! Хочу поменять данные!
- Понятно, понятно. Не волнуйтесь. А как Вас записать?
- Хотел бы быть Виталиком...

Пятница - в России это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.
В понедельник принято ждать пятницу с утра; причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю.
Новый год - как пятница, его тоже начинают ждать практически с января...

Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе -
разбомбить дороги у них.

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 4:03 am

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Василий понял, что ему уже хватит сидеть в Интернете, когда стал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Попал парень на дискотеку
Подходит к девушке и спрашивает "С вами можно познакомиться?"
Она в ответ
- А у тебя есть мерседес
- нет
- А двух этажная дача на рублевке
- нет
- ну и отвали тогда
Приходит парень домой и жалуется отцу
отец: - я понимаю продать бентли и купить два мерина, но из-за какой-то девки сносить три этажа?......

Тёща приходит в гости к дочери и зятю.
- Тю, а шо ж это у вас в прихожей темно как у негра в жопе?!
- И всё-то Вы, мама, знаете, и везде-то, Вы, бывали.

Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
- А мне вон те две - дом...

- А ты знал, что на таможне служат собаки?..
- Да, но не до такой же степени!

Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!!!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем

Просыпается утром Жена.
Смотрит пристально в зеркало.
поворачивается к мужу и говорит:
-- ТАК ТЕБЕ И НАДО !!!

- Я хочу попросить твоей руки…
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну.

Люди до сих пор сомневаются, есть ли жизнь на других планетах, но у них хватает наглости проводить конкурс "Мисс Вселенная".

В Иваново во время белого танца затоптали мужчину!

"Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола..."

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 4:09 am

"Опять консервы..." – уныло думал Змей Горыныч, глядя на очередного рыцаря.

В ресторане.
- Будьте любезны, принесите мне комариные брови с гречневой кашей.
Официант:
- Простите, но гречневая каша закончилась.

Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто! Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: "Дед, как пройти на железнодорожную станцию?". Тут я и смекнул, наши-то коровы знают, где железнодорожная станция...

Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, смотрит - в его сторону бабка с тощей коровой идет. Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника, потом привязывает к нему корову. Тот, обалдевая:
- Мать, ты чё, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу? )))))
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц ))))))) угадай зачем?
M: Аааааааааааа!!!!!!!!!!!! )))))) Им нужна была чистая бумага!!!! ))))))) Угадал?
K: нет )))
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет )))
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинка после этого?