Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 11:05 am

Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования пастырь забегает в тупик и c ужасом понимает, что все кончено. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... ТЫ БУДЕШ ПАПОЙ ПОСЛЕ НЕГО...!

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 11:07 am

Три йога сидели за обедом на карнизе семнадцатого этажа небоскрёба. Они работали над телом, постоянно об этом говорили, открывая всё новые тайны. - Вот это да, - сказал один из них, новичок. - Теперь я понимаю, почему вы, ребята, любите здесь есть. Отсюда открывается такой красивый вид на город! - Да, вид красивый, - ответил другой. - Но хочешь ли ты знать, почему на самом деле, мы здесь обедаем? - Да, - сказал новый йог. - На четвёртом этаже, - объяснил тот, - есть потрясающий вертикальный сквозняк, и нам нравится туда спускаться и подниматься на нём снова вверх. Он приносит тебя точно на то место, с которого ты спрыгнул. - Ерунда! - сказал новичок. - Я в это не верю. - Не веришь? - сказал первый, опуская свой термос с кофе. - Тогда я тебе покажу... Он прыгнул. Он полетел вниз, и действительно, прямо на четвёртом этаже - ух! - он развернулся и приземлился на карнизе семнадцатого этажа, точно в том же месте, с которого спрыгнул. - Вот это да!! - сказал первый человек в изумлении. - Это чертовски превосходит даже винд-серфинг и всё остальное в таком роде! Дайте и мне попробовать! Он встал и спрыгнул. Он полетел вниз - четвёртый этаж, третий этаж, второй... бам! Упал на асфальт! Всё кончено!... Третий человек, который до сих пор молчал, повернулся к первому и сказал: - Ты знаешь, Сверхчеловек, иногда ты настоящий засранец!

Отсюда: http://oshoworld.ru/gallery/Fotoalbomy/Galereya_internacionalnogo_yumora_/ Very Happy

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 11:15 am

Свадьба по-русски http://www.youtube.com/watch?v=RuX4XU2G7FA

Отсюда: http://oshoworld.ru/library/Anekdots/ Very Happy

Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого есть вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

- Запомни, сынок: умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть в чем-то абсолютно уверен.
- Ты в этом уверен, папа?
- Абсолютно.

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 11:34 am

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус... ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку
"Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай !

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 11:42 am

Добавлено: Вт Сен 09, 2008 8:38 pm

Едет мальчик в автобусе. На остановке заходит католический священник и садится рядом. Священник, как положено, в черной сутане с белым воротничком (в виде ободочка). Мальчик, покосившись на него пару раз, говорит: - Дяденька, а вы воротничок задом наперед надели. Священник с ласковой улыбкой говорит: - Нет, мальчик, все правильно надето. Я же Святой Отец. Мальчик в недоумении: - Отец?.. Ну и что, мой папа тоже отец, а воротник у него как положено.
- Мальчик, я - Отец многих.
- Подумаешь, вон у моего отца четыре сына и пять дочек, а воротник все равно нормально носит...
Священник, заметно раздражаясь: - Мальчик, я - Отец миллионов. Мальчик до конца поездки сидит притихший. Выходя на своей остановке, оборачивается к священнику и говорит: - Дядя, если уж на то пошло, вам не воротничок надо задом наперед надевать, а штаны.

Добавлено: Чт Сен 18, 2008 1:06 am

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве? - Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.

Патриарх Алексий потребовал у Путина вернуть церкви все земли, на которых стоят храмы и часовни РПЦ. В ответ Путин потребовал вернуть населению церковную десятину за тысячу лет христианства на Руси.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

Добавлено: Вс Ноя 09, 2008 12:20 am

-Все мудрые мысли высказаны до нас, так что на оригинальность претендуют только глупости.
-Начальник не обязан быть умнее подчиненных, но должен помочь им с этим смириться..
- У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
-Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сумеет вынуть из подчиненных.
.
1. Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
2. Есть у папуасов добрая традиция - после обеда поблагодарить съеденного...
3. Сколько нужду ни испытывай, а справить придется.
4. То, что выжил,- это радует, огорчает то, что из ума.
5. Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин.
6. К налогам относился с почтением - приподнимал шляпу и уходил...
7. Мы все видим! Что нам показывают...
8. Все, что связывает нас с Европой,- это окно, двери нам по-прежнему не открывают.
9. Если палка без двух концов - это уже бублик.
10. Женщина, в совершенстве владеющая иностранным языком, страдает от вынужденного молчания в два раза больше.
11. Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
12. Неприятности Адама начались не с отнятого ребра, а с полученной компенсации…
13. Если бы вы не приложили столько сил, мы бы так сильно не мучились.
14. Не существует двух одинаковых дураков - кто-то обязательно дурнее.
15. У нас по-прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
16. Вот говорят: "Страшно подумать!" - а ведь не так уж это и страшно!
17. Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сумеет вынуть из подчиненных.
18. Если бы не эволюция, так бы и остался мартышкин труд без подробных должностных инструкций.
19. Проблемы китайской контрацепции постоянно вытекают за рамки китайских презервативов.
20. Я не рябина, чтобы настаивать на коньяке, - наливайте что
осталось!
21. Все мудрые мысли высказаны до нас, так что на оригинальность претендуют только глупости.
22. Опять заботой окружили горло...
23. Честность дороже денег - надо торговаться…
24. От свободы марионетку отделял только шаг, но никто так и не дернул за нитки...
25. Не так глупо соревноваться в бессилии, как обидно победить…
26. Если вовремя не тренировать мозги, вся нагрузка придется на мышцы.
27. Совесть - это сознательное насилие над собой во избежание чужого насилия.
28. Просьбу удовлетворили символически - в объеме трех пальцев.
29. Наши так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.
30. Из всего, что передается половым путем, только деньги принимаются с благодарностью.
31. Бесполезно объяснять дуракам и начальникам: первые слушают и
ничего не понимают, вторые все понимают и потому не слушают.
32. Сказки учат не только добру, но и тому, как складно надо врать, чтобы в него поверили.
33. Рублями дружбу не измерить - приходится валютой отдавать…
34. Обиднее, чем плюют в душу, только то, что попадают…
35. А все же мелковат почет без пьедестала...
36. Отметим наши успехи минутой молчания...
37. Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гуляния.
38. Налоговая амнистия - это когда слишком умным дается последний шанс сделать глупость.
39. Жизнь как кредит: и обходится дорого, и вернуть не в состоянии.
40. В формуле товар - деньги - товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.
41. Пока не встретишь старуху с косой, не поймешь, до чего разными бывают женщины.
42. Каждая женщина - это загадка, которую невозможно дослушать до конца.
43. Там, где женщина играет роль первой скрипки, дирижеры ни к чему.
44. Все-таки Фемида была истинной женщиной: кто еще бы додумался
взвешивать с завязанными глазами и при этом не допускать сомнений!
45. Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит.
46. Диалог бизнеса и власти, как всегда, свелся к монологу прокурора.
47. Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
48. У нас тайна вкладов - никто не знает, удастся ли их вернуть.
49. Доверяя деньги первому встречному, ты не оставляешь шанса остальным...
50. Совет дилетантов к обсуждению подошел профессионально.
51. Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.
52. Женщина суетится в двух случаях: когда ищет вокруг себя зеркало и когда находит его.
53. Если полагаться только на наш опыт, то лучше отказаться от любых планов.
54. Чем больше отгоняешь от себя мысль, тем назойливее она становится.
55. Если хочешь поговорить без дураков, придется уйти с совещания.
56. В ходе борьбы с коррупцией правоохранительным органам, наконец, удалось взять...
57. Чем выше по служебной лестнице, тем крупнее следы пресмыкающихся.
58. Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.
59. Закон песочных часов: если забыл перевернуть часы, а песок продолжает сыпаться, значит, пришла старость.
60. Прежде чем что-то удвоить, надо решить, у кого ополовинить.
61. Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.
62. Если жизни нет, остается найти место подвигу.
63. Ничто так не отвлекает от жизни, как борьба за существование.
64. Человек рожден для счастья, даже если зачат по глупости.
65. Вроде бы первое лицо, а такая рожа!
66. Только не надо поднимать деревню - опять оторвете от земли.
67. Хоть и ягодка опять, да только на варенье.
68. Ничто так не выделяет из толпы, как серость окружающих.
69. Если не можешь отличить пользу от ахинеи, лучше ничего не неси.
70. Автору было мало творческих мук, он жаждал еще и читательских!
71. Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.
72. Методом кнута отбиваются все мысли о пряниках.
73. Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.
74. Не оказаться бы препятствием на пути молота к наковальне...
75. Как обычно, поддержим на выборах лучшее, что у нас есть - штаны.
76. Ничто не остановит нас на этом пути, только куда идти?
77. С иным собеседником хочется обменяться не только мнениями, но и бумажниками.
78. Если у вас проявились излишки свободы, государство предоставит вам место их лишения.
79. Не начнешь спорить с дураком - он сочтет себя правым, начнешь - только убедишь его в этом.
80. Оды бедности слагаются бедными, богатые финансируют тираж.
81. Я, тьфу-тьфу, не верю в предрассудки!
82. С таким снарядом не избежать демографического взрыва!
83. Если вовремя не остановить угрызения, совести может вообще не остаться.
84. Когда врач не оставляет шансов, остается шанс поменять врача.
85. С таким достоинством ходил с протянутой рукой, что все принимали его за кондуктора.
86. Три раза приходил сигнал из космоса, но все спутники транслировали футбол...
87. Живешь как карась: весь мокрый, вокруг щуки и что ни проглотишь - уже дергают за леску.
88. Нападающих много, попадающих - нет!
89. Сначала мужчина готов на все, впоследствии готов реже и потом - все...
90. В мужчине должна быть не только искра, но и исправный огнетушитель.
91. Как долго я тебя искал, но, слава Богу, ты мне не попалась!
92. Легче всего опровергнуть мнение тем, что попалось под руку.
93. Интуиция позволяет женщине не только хорошо предвидеть, но и неплохо ошибаться.
94. Огородное пугало всегда в одежде своего создателя...
95. Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли...
96. Сколько с женщиной не спорь - все равно ее аргументы громче.
97. Если там рулетка - символ преуспевания, то здесь преуспевание - лишь символ рулетки.
98. Если уж из тебя делают дурака, не лезь с советами.
99. Когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
100. Если не можешь убедить женщину, что она - единственная, не пытайся утешить тем, что она - лучшая.
101. Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.
102. Поражаюсь женской интуиции: уже чувствует, что говорит не то и все равно просит дослушать!
103. Ничего не делала просто так: если молча била посуду - значит, на что-то намекала.
104. Ухаживала за лицом, хотя головой практически не пользовалась.
105. Ничто так не подавляет чувства свободы, как инстинкт стадности.
106. Если женщину начали посещать мысли, значит, больше ей принимать некого...
107. Богатые не смогут поделиться последним - у них его нет...
108. Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.
109. Ничто так не мешает женщине смотреть в одну точку, как жгучее желание осмотреть ее со всех сторон.
110. Баранов на шашлык не приглашают...
111. Все-таки свыше что-то есть, иначе, откуда все это на мою голову!
112. Марионетки по-прежнему за укрепление ниток.
113. Настоящий мужчина никогда не оставит женщину в заблуждении, что он ей что-то должен.
114. Каждый начальник вкладывает в работу столько души, сколько сумеет вынуть из подчиненных.
115. Если разобраться, как следует, то можно запутать что угодно.
116. В том и судьба, что все пути перед тобой открыты, а денег на дорогу - нет.
117. Непреодолимых преград нет, так что продолжим биться головой о стену.
118. Женская логика: искать в зеркале то, чего не хотелось бы найти и, найдя, попытаться спрятать.
119. Ничто так не окрыляет чиновника, как размах запретов.
120. После матча вратарь не только поцеловал штангу, но и сделал ей предложение.
121. Ни один преступник не уйдет от наказания, не убедившись в беспомощности милиции.
122. Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
123. Ничто так не влияет на внутренние дела, как своевременная пересадка органов.
124. Завалы в экономике быстрее расчищаются там, где можно грести деньги лопатой.
125. Что-то не нравятся жертвенным баранам наши обычаи…
126. С женщиной легче вести диалог, если ее не перебивать.
127. Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
128. Палачу на жизнь не жалуются...
129. Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
130. Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.
131. Ужас был на удивление тихим...
132. Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.
133. Душевный человек даже душу вынет из тебя с сочувствием.
134. Если к проблеме правильно подойти, то переступить через нее будет гораздо легче.
135. Священной корове талия ни к чему.
136. Трудно найти выход в ситуации, когда указывают на дверь.
137. Женщины мечтают о любви с первого взгляда, мужчины - с каждого…
138. Когда рушится крыша над головой, оптимисты хватаются за крышу, пессимисты - за голову.
139. Новость живет до тех пор, пока вокруг нее растут слухи.
140. Все меньше глупостей мы делаем с годами, но качество при этом их растет.
141. Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
142. Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
143. Желание женщины - закон, нежелание - статья.
144. У нас свобода печати - у кого печать, у того и свобода.
145. Как правило, начальник не выглядит дураком до тех пор, пока к делу не подключатся подчиненные.
146. Драгоценность камня зависит от массы заблуждений.
147. Достоинство умных женщин - в снисходительности к восторженным взглядам на красивых.
148. До того вежливо послали, что было бы невежливым не пойти.
149. Кому хочешь можно угодить, если не промахнуться...
150. Мое имя вам ничего не скажет, но это не значит, что я тоже буду молчать.
151. Успешный бизнес приходит во власть и превращает ее в успешный бизнес.
152. "Это же бесчеловечно!" - кричали людоеды, читая вегетарианское меню.
153. Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки.
154. Автора сравнивали с рекой не столько за ровное течение мысли, сколько за нескончаемый поток воды.
155. Удивительно, но до того, как мужчины открыли интуицию, женщины уже вовсю ею пользовались!
156. Чем прозрачнее власть, тем заметнее ее жировые складки...
157. Все-таки женщину легче понять, чем дослушать.
158. Нередко поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
159. Спор - это прекрасная возможность ознакомить собеседника с большинством своих заблуждений.
160. Оказаться полезным можно и для людоеда.
161. Так часто прибегал к эзопову языку, что перестал понимать себя.
162. До повышения занимался исключительно мелкими глупостями.
163. Настоящий мужчина никогда не предложит женщине то, от чего она не сможет отказаться.
164. Чтобы порассуждать, мужчине нужна тема, женщине - время.
165. Жизнь - это лабиринт с бесконечным поиском, как избежать выхода.
166. Если женщина называет мужчину бессовестным, значит, он недостаточно настойчив.
167. Так хочется сказать что-нибудь умное - просто слов нет!
168. У карлика любой поклон - нижайший…
169. Если над недостатками поработать, как следует, то можно развить их, как угодно.
170. Женщина не станет выжимать из мужчины все соки, пока не убедится, что он достаточно созрел.
171. Справедливость на всех - одна, но сроки дают разные…
172. Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.
173. Автор, возможно, и был умен, но сумел скрыть это от читателей.
174. Ввиду двуличия считался многогранным.
175. В принципе, женщина может промолчать, но дело в том, что нет такого принципа!
176. Если глупость не укладывается в голове, значит, обязательно прорвется наружу.
177. Не перебивай женщину и услышишь, о чем она хотела умолчать.
178. Ваше расстройство больно уж душевно...
179. Женщина никогда не обойдет молчанием то, что в ее комментариях не нуждается.
180. Устав заглядывать в рот, как правило, ищут повод дать в зубы.
181. То ли понятие нормы завышено, то ли действительно ненормальных много…
182. Здесь двух мнений быть не может - у нас и одного-то нет!
183. Что ни пустое место, то с окладом по штатному расписанию!
184. Женщине постоянно приходится выбирать: или прислушаться к себе, или не заниматься глупостями.
185. Отличие среднего образования от среднего специального лишь в том, что последнее, как специально, среднего не дает.
186. Власть всегда идет рядом с бизнесом - таковы правила конвоирования.
187. Зачем же так умнеть - до одурения...
188. В трех случаях из пяти женщина руководствуется чувствами, в двух оставшихся - неизвестно чем…
189. Из того, чем одаряет жизнь, не от всего успеваешь вылечиться.
190. Какие могут быть расчеты меж друзей - только наличными…
191. Резкий подъем экономики окончательно оторвал ее от народа.
192. Еще вчера каждый второй не знал Конституции, сегодня же каждый второй ее уже не помнит.
193. За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен…
194. Порой генерал путал воинский долг с супружеским.
195. В отличие от опытного, молодой специалист каждую ошибку совершает впервые.
196. Женщины не терпят пустых разговоров, поэтому наполняют их всякой
ерундой.
197. Разговаривая со всеми на равных, дураки часто не ошибаются.
198. Оценив себя в зеркале, всерьез задумалась о переоценке.
199. Деградации избежал благодаря отсутствию личности.
200. Все быстро проходит, просто иногда затягивается...
201. От правды и до лжи - всего лишь запятая...
202. Поддавшись эмансипации, первым делом куры заклевали петухов.
203. Каковы толкователи, таков и толк...
204. Как показали бесцельно прожитые годы, ошибочных целей все-таки можно избежать.
205. Если, как следует, потрясти пальму первенства, на голову полетят кокосы успеха.
206. К большим ошибкам дольше готовятся.
207. Проблема не в том, что вы морочите голову, а в том, как хорошо это у вас получается.
208. Не поддавшись обработке, так и остался неотесанным.
209. Я к делу приложу все ваши силы...
210. Труднее, чем вести за собой, только - на себе...
211. Если мало собственных заблуждений, можно расширить их мнениями экспертов.
212. Плохих болезней нет, поскольку нет хороших.
213. Начальник не обязан быть умнее подчиненных, но должен помочь им с этим смириться.
214. Берегите дураков. От любых поручений.
215. К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать? " женщины добавили - "Как я выгляжу?".
216. На цепи каждая собака - при деле.
217. Когда расходятся взгляды двух человек - это несовпадение мнений, когда одного - уже косоглазие
218. По сути, мы – не дураки, но мало кто интересуется сутью…
219. Говоря, что человек слаб, чаще всего подразумевают, что глуп.
220. Шустрый не в меру пресечения…
221. На какую лошадь поставишь, та над тобой и поржет.
222. Дабы не оставлять дело нераскрытым, следователь взял вину на себя.
223. Исправить уже ничего нельзя, но окончательно испортить - еще можно.
224. Выбор между правдой и ложью чаще всего приводит к глупости.
225. Непросто заглянуть в глаза косому…
226. Высказавшись по существу, поинтересовалась обсуждаемым вопросом.
227. Настоящего мужчину украшает скромность запросов его любимой женщины.
228. Если женщина задает тебе вопрос, то, как правило, с правильным вариантом ответа.
229. Автор, возможно, и был умен, но сумел скрыть это от читателей.
220. Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.
221. До того расцвела, что все мысли были только об опылении.
222. У большой глупости и перспективы шире
Михаил Мамчич

Добавлено: Пн Ноя 10, 2008 2:29 am

- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

- Ты меня любишь?
- Да! А разве ты меня любишь?
- Еще как!
- Ты же вчера Ленке в любви признавался!
- Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж!
- Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время.
- Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

Гость

http://www.happyspace.narod.ru/joy/joy.html

Бекки Гольдберг вернулась и с ужасом обнаружила
Хайми в постели с молодой красоткой.
Она уже была готова вылететь пулей из дома, когда Хайми остановил ее.
- Перед тем как ты уйдешь, пожалуйста, выслушай,
как все это произошло. Я увидел эту девушку усталую,
в поношенной одежде. И я привел ее домой и приготовил ей сэндвич.
На ней были поношенные сандалии,
так что я отдал ей пару твоих туфель, которые ты не носишь,
потому что они вышли из моды.
Она замерзла, так что я отдал ей свитер, который я подарил тебе
на день рождения, но который ты не носишь, потому что тебе не идет цвет.
Ее джинсы тоже были поношены, так что я отдал твои,
которые хорошо сидели на тебе, пока ты не набрала
пару лишних фунтов.
Когда она собиралась уходить, она остановилась и спросила:
«Есть еще что-нибудь, чем твоя жена больше не пользуется?»

Добавлено: Вт Янв 20, 2009 1:17 pm

Сколько дзэн-буддистов нужно, чтобы поменять перегоревшую лампочку?
Трое: один - чтобы поменять её, второй - чтобы не поменять её и третий - чтобы и поменять, и не поменять её.

Добавлено: Ср Янв 28, 2009 5:31 pm

В английском колледже учитель вызывает студента-индуса к доске и говорит:

- Раджу, пожалуйста нарисуй на доске треугольник.

Индиец нарисовал.

- А теперь докажи что это треугольник.

Парень покачивая по индийски головой и, смотря на учителя, трагично искренне говорит:

-Я клянусь своей матерью, своей страной и моим богом! Это - треугольник

Добавлено: Ср Мар 18, 2009 12:59 pm

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
______________________
мобильные стенды москва

Добавлено: Ср Мар 18, 2009 5:30 pm

- але ... да ничего, бегаю туда сюда, сушу волосы
- а что фена нет?

Добавлено: Пт Апр 10, 2009 9:21 pm

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: «дай денег, дай здоровья, дай счастья…»

Три астролога спорят, когда же начинается жизнь?
- В момент рождения, - говорит один.
- В момент зачатия, - говорит другой.
- Э, нет, - говорит третий, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Как-то попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попал, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.

Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял огромный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал, как бешеный...
- Следующий, - говорит Черт.

Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, а в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Оммм...
Второй удар. Индус: - Оммм...
Третий удар. Индус: - Оммм...
- Ух, еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну ладно, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.

- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу посмотреть, как он на этот раз вывернется.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!

Пример из проповеди:
Встречаются однодолларовая, двадцатидолларовая и стодолларовая купюры.
Стодолларовая купюра и говорит:
- Я самая крутая! Меня только богатые носят!
Купюра в двадцать долларов говорит:
- А я самая ходовая! Я купюра номер один! Мною все пользуются!
Тут купюра в один доллар заявляет:
- А я самая святая! Я чаще всех купюр появляюсь в церкви!

Добавлено: Чт Май 14, 2009 9:17 am

На исповеди прихожаночка исповедуеться батюшке и говорит - " я грешна, смотря в зеркало , я любуюсь собой - какая я красивая!!!" Батюшка в ответ -" это не грех - это заблуждение!!!!"

- Не воровал ли чего?
- Да, воровал.
- А жену бил?
- Да, бил.
- А пакости соседям делал?
- Да, делал.
- Может, и постов не соблюдал?
- Что я, нехристь, что ли?!

Приходит девушка, божье дитя, и потупив очу долу спрашивает священника:
- Батюшка, дайте пожалуйста концептуальную оценку той
интерпретации исихазма, которую отец Иоан Меендорф осуществил в
своей последней монографии вышедшей в Париже в период становления там русской диаспоры...
- Замуж дура! Немедленно замуж!!!!!

Однажды, после рассказа мамы о грехопадении Адама и Евы, ребенок открыл старую большую семейную Библию. Он с благоговением рассматривал потрескавшиеся и пожелтевшие страницы. Неожиданно из Библии что-то выпало. Ребенок с удивлением поднял с пола предмет. Это был большой лист дерева, сплющенный между страницами.
- Мама! Смотри, что я здесь нашел!
- Что там, сынок? - спросила мама.
С ужасом в голосе дитя ответило:
- Это же трусы Адама!

Батюшка приходит домой в сильном расстройстве и говорит жене:
— Матушка, меня сегодня в церкви диакон побил...
— Это каким же образом?!
— Да не образом, дура, а подсвечником!

В Банке Христа Спасителя в Москве клиент просит ссуду.
- Пожалуйста.
- А гарантии нужны?
- Ваша христианская совесть - лучшая гарантия.
- А если не отдам?
- Тогда перед Богом придется отвечать.
- Ой, когда это ещё будет?!
- Если к первому числу не вернете, то второго уже предстанете перед Богом.

Добавлено: Сб Май 23, 2009 5:41 pm

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***
Следователь задает вопрос:
-Почему вы не спасли свою жену, когда та тонула?
-Я и не понял, что она тонет - орала, как обычно!

***
Разговор подруг:
-Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
-Интересно, а почему?
-Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к жене.

***
Едет мужик по деревне и сбил петуха. Подобрал птичку и приходит с виноватым видом к хозяину.
-Я хотел бы заменить вам петуха...
-Нет проблем! Куры в курятнике!

***
-Как отдохнул?
-Первую половину отпуска - в горах.
-А вторую?
-В гипсе.

***
Экскурсовод обращается к туристам:
-А сейчас, если дамы на минутку замолчат, вы сможете услышать рев водопада.

***
Заходи мужчина в овощной магазин и спрашивает у продавца:
-У вас огурцы есть?
-Нет.
-А помидоры?
-Нет.
-А капусты нет?
-У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Добавлено: Вс Май 24, 2009 10:00 am

- Бабаджи, я правильно живу?
- Правильно... но зря!

Hа международном конкурсе йогов первое место занял Рабинович, который уже 73 года живет, затаив дыхание.

Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока.
Второй возмущается:
- Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?

У старого мудрого йогина спрашивают: "Скажите, как Вам удалось дожить до 200 лет? Вы курите, пьете?"
- Конечно, а то ведь вообще не помру!

Тибетская ночь. На горе около пещеры стоят два налджорпы.
- Чему ты улыбаешься? - спрашивает один другого.
- Да вот, любуюсь Луной.
- Чем любуешься?
- Луной, - налджорпа показывает на Луну пальцем, но его собеседник даже не поднимает головы.
- Какой Луной? - спрашивает он.
- Да вот же она, - удивляется налджорпа, - прямо перед вами, желтая такая.
- Желтая?! О, наг тебя за ногу. Надо кому-нибудь рассказать. Через полчаса вокруг налджорпы собирается толпа.

- О, Гуру, расскажи нам о Луне, - робко просит делегат от толпы.
- Какого нага тут рассказывать? - горячится налджорпа. - Поднимите головы и все увидите сами.

Кто-то, не отрывая от налджорпы преданных глаз, торопливо царапает на свитке :'Стоит лишь поднять голову - и взору откроется Луна, желтый круг на фоне черного неба...'

- Ты чего это пишешь?- настороженно спрашивает налджорпа.
- Кто-то должен сохранить учение для потомков, а если не я, то кто?
- Какое, дакини тебя за ногу, учение?! Просто подними голову!!!
- 'Поднять голову - не сложно, а просто...' - вновь начинает строчить новоявленный тантрист, но налджорпа бьет его снизу кулаком в подбородок и перед глазами пишущего мелькает желтое пятно.

- Что это было, Учитель???
- Луна.
- Боже, я увидел Луну. Я увидел Луну! Луну!!!

- Он увидел Луну, - волнуется толпа и начинает водить вокруг потирающего подбородок луновидца хоровод. Налджорпа, между тем, машет на все это дело рукой и уходит прочь, любуясь полнолунием.

Через две тысячи лет кто-то читает 'лунную тантру' и тяжело вздыхает: 'А толку-то,- думает он. - В те времена Гуру был рядом и всегда мог дать тебе по зубам в нужный момент. Некоторые, правда, утверждают, что одной книги достаточно и что они собственными глазами видят Луну каждую ночь, но кому можно верить в наше время? А, может, и вообще - сказки все это?

Один йог пришел в Гималаи в поисках гуру. Он нашел мудреца, который жил в пещере с несколькими учениками, и попросил разрешения стать его учеником, на что гуру ответил: "Хорошо, ты можешь остаться здесь, но мы соблюдаем мауна-врату (обет молчания), можно говорить только два слова за двенадцать лет". Кандидат согласился. 12 лет прошли в соблюдении ямы, ниямы, различных видов тапаса, Хатха йоги и пранаямы. Через двенадцать лет садхаку позволили сказать два слова. Он сказал: "Еда плохая". Это было записано, и его питание улучшили. Затем еще через двенадцать лет аскез ему позволили сказать еще два слова. Он сказал: "Постель жесткая". Это было зафиксировано, и он получил дополнительное одеяло. Снова через 12 лет он сказал: "Я ухожу". Его гуру сказал: "Прекрасно, ты тут 36 лет только и делал, что жаловался".

Ученик- Учитель, что мне делать, если в медитации я встречу Будду?
Учитель- Разруби его мечом пополам!
Ученик- Но, Учитель, где же я возьму меч?
Учитель- Там же, где ты взял Будду!

К директору цирка приходит йог и показывает просто фантастический номер.
На манеж ставят большую бутылку с узким горлышком. Йог залезает на трапецию, делает пару сложных асан и бросается вниз: "Ом!" - и он в бутылке.
– Хорошо, - говорит директор, - заключаем с вами контракт на год. Только ради Бога намекните, как вы это делаете?
– Понимаете, когда я подлетаю к бутылке, я незаметно для публики вставляю в нее воронку.

Знаете ли вы, что...
В индусском пантеоне появился новый бог - Чирешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Идут старый учитель с учеником по узенькой тропинке над пропастью в Гималаях.
Учитель: -"Прыгни..."
Ученик не рздумывая, прыгает в пропасть и ... вдребезги.
Учитель кряхтя спускается, в который раз собирает и оживляет ученика:
- "Опять ты не дослушал, я хотел сказать: прыгни, но не разбейся!"

Мужчина выходит из цирка:
- Все говорили, что эти фокусы для дураков, а мне понравилось!

Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!

Как-то в компании с верующими, неверующая девушка спрашивает:
- Что такое причастие?
Наш брат принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его
объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает:
- А что же тогда деепричастие?

Умер один праведник и попал в Рай. Там его встретил ангел и стал его водить по Раю и знакомить с местностью. Показывает и говорит: "Тут у нас буддисты", "Тут у нас масульмане" и тихим голосом говорит: "Тут у нас христиане"
- А, почему шопотом?
- Они думают, что они здесь одни.

Добавлено: Пн Июн 01, 2009 1:07 am

Окончательно победить врагов народа можно лишь с уничтожением самого народа
Успех - повод выпить. Неуспех - повод выпить как следует.
Неподвижная часть дивана - это мужчина.
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
В ответ на поддержку сербов русскими националистами, в Монголии были проведены демонстрации протеста против одностороннего выхода Древней Руси из состава Золотой Орды.
23 февраля - для мужчин, 8 марта - для женщин, а 1 апреля - для всех иных...
Представьте на секунду, что законов нет и... поймете, что их на самом деле нет.
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
Экономика России зависит от того, насколько холодно в Европе.
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд.
Был настолько неграмотным, что писал с ошибками даже на олбанском

В приличном обществе мясные блюда запивают красным вином, рыбные - белым, а плавленые сырки - портвейном

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.

Какую молодуху ни возьми в жёны, как тут же подрастают ещё моложе (Василий Юрша).

Если жена уходит навсегда к маме, может быть ты успеешь выпить бутылочку пива до ее возвращения

Блондинки предпочитают искусственное кормление своих детей потому, что им больно при кипячении сосков

Падая духом, не зашиби ближнего своего.

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в налоговую, то ли в МВД

Рано или поздно ты выйдешь замуж. Или человек хороший попадется или презерватив плохой.

Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!

В перерывах между глазами мужчина тоже любит ушами

К основным причинам отказа типа "критические дни", "голова болит" добавилась еще одна - "во рту пересохло"

Чтобы дети выросли людьми, им надо читать о животных

Удовольствие от работы получают учёные и проститутки, но доходы очень разные

Тише лезешь - дальше всунешь

Деньги – не проблема. В крайнем случае их можно и заработать.... (В.Струж)

По закону подлости желание сделать что-нибудь хорошее обычно совпадает с острым приступом лени (Юрий Татаркин)

Итоги выборов в шестой палате признали пятая и седьмая

Забавные фразы в сочинениях абитуриентов ВУЗов

Год назад был опубликован текст, посвященный забавным фразам в сочинениях абитуриентов вузов города. Время прошло, и на первый курс факультета журналистики пришли новые таланты...

А вы думали, любовь — это через столик целоваться?
Священник по христианскому обычаю провел обряд упокоения усопших.
На дяденьку нанесли непоправимый удар пером.
Запах коры втек в мою грудь.
Ветераны войны — люди, бойко защищавшие Родину.
Изрядно выпив, язык у него непроизвольно развязался.
Я ругала себя за то, что, прожив столько лет на этом свете, только сейчас открыла в себе понимание чувства прекрасного, а до этого не замечала, что происходит вокруг, жила скучной жизнью, довольствуясь только бутербродом с маслом на завтрак.
Многие люди так банальны: им бы почета, славы, денег.
Самые злые и строгие учителя, разгоряченные спиртным, пустились с нами в пляс.
Любовь — это процесс теплообмена.
Влюбленно урчащий кондиционер в жаркий июльский день…
Еще одна актуальная проблема — роль людей в жизни.
Но не зря же человек существует, порожденный природой!
Она свое смазливое очарование принимала за дар Божий.
Уже на следующее утро мы делали все вместе: ходили за дровами, чистили друг другу зубы.
Лишь в лесах и рощах лежали остатки суровой зимы.