Список форумов Русский ОШО Портал
Список форумов Русский ОШО Портал FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
 Как поднять настроение Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
abilakov
Странник


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 14.04.2008
Сообщения: 1
Откуда: Россия

СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 7:20 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Постоянная нудная работа в офисе выжимает как лимон, в свободное время шатаюсь в интернете наткнулся на сайт где каждый день собирают прикольные картинки.
Image
Посидев на сайте минут 5 реально поднялось настроение. Есть конечно много подобных сайтов, но на них собирают все вподряд, и смотреть все просто скучно, а админы этого сайта http://oshoworld.ru/ явно нацелены не на количество а на качество. Razz
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Твайс Хеппи ОШО 2
Наблюдатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.01.2008
Сообщения: 3122

СообщениеДобавлено: Чт Апр 24, 2008 9:27 am Ответить с цитатойВернуться к началу

abilakov
Интересный сайт, у нас на форуме тоже есть интереные темы "Приколы" и в разделе "Снимите "розовые очки" тема "Иллюстрации ак книгам ОШО" это попытка не только поднять настроение, но и использовать это хорошее настроение для духовного пути. Чтобы улыбка как стартер машины, завела человека, чтобы он мог жить радостно.

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi
На аватаре Девий Камень. Коломенское. г. Москва.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
Elsie Flin
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 584
Откуда: Санкт-Перетбург

СообщениеДобавлено: Чт Июн 26, 2008 2:51 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Чжуан-Цзы, одетый в залатанный полотняный халат, обутый в сандалии, подвязанные верёвками, проходил мимо правителя царства Вэй.

— Как плохо вам живётся, уважаемый! — воскликнул царь.

— Я живу бедно, но не плохо, — ответил Чжуан-Цзы. — Иметь Путь и его силу и не претворять их в жизнь — вот что значит жить плохо. Одеваться в залатанный халат и носить дырявые сандалии — это значит жить бедно, но не плохо. Это называется «родиться в недобрый час». Не приходилось ли вам видеть, ваше величество, как лазает по деревьям большая обезьяна? Она без труда влезает на кедр или камфарное дерево, проворно прыгает с ветки на ветку так, что лучник не успевает и прицелиться в неё. Попав же в заросли мелкого и колючего кустарника, она ступает боком, неуклюже и озирается по сторонам, то и дело оступаясь и теряя равновесие. И не в том дело, что ей приходится прилагать больше усилий или мускулы её ослабели. Просто она попала в неподходящую для неё обстановку и не имеет возможности показать, на что она способна. Так и человек: стоит ему оказаться в обществе дурного государя и чиновников-плутов, то даже если он хочет жить по-доброму, сможет ли он добиться желаемого?

Желаю Вам хорошего настроения !

Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Dnevalshik
Знаток


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 05.08.2007
Сообщения: 160

СообщениеДобавлено: Сб Июн 28, 2008 2:37 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Сказ длинный, но весёлый Very Happy Кто дочитает - посмеётся... Shocked

Как крестьянский сын за счастьем ходил
Сказ пойдет про дни былые: когда предки наших предков еще были молодые. Сказ пойдет про те века, где на каждого Спинозу было по три дурака. Где-то с Брянском по соседству жил старик со всем семейством: дочка, сын, курей с полста. Ну а больше ни черта. Дочка всем на загляденье: к ней, как мухи на варенье, собирались женихи, предлагая руку, сердце и другие потрохи. Только от ее ворот женихам был поворот. Дескать, нет вам тут приюта: повертай назад, народ. Не для местных голодранцев зреет здесь запретный плод.
Так и жили вместе дружно: ели, пили сколько нужно. Сын в сестре души не чает: угодить ей как не знает.
- Что душа твоя желает?
- Кто ж об этом, Степа, знает. Только что-то не вставляет... Нету радости такой, чтоб во всем моем сознаньи наступил тотчас покой.
- Ну конечно не вставляет - вся деревня это знает. Да и некому вставлять: женихов за километр ты велишь не подпущать.
- Я ведь, Степа, не о том. Я об общем ощущенье: чувство будто в горле ком.
- То видать с вчерашних щей: ты водички то попей...
- Вот и ты не понимаешь, что сейчас в груди моей.
- В левой? В правой? Ей же ей. Может фельдшера покличем. Ты водички все ж попей.
Девка лишь рукой махнула и на пруд гулять рванула. Поплескаться чтоб в воде и подумать о судьбе.

***
Окунувшись пару раз, обернулась: за кустами видит пару чьих-то глаз. За фигурою нагой из кустов глаза таращат, что-то делая рукой.
- Отзовись, ты кто такой?
Из кустов лишь "ай" да "ой".
- Ты там, часом, не больной? Ты не бойся, выходи - поздороваюсь с тобой. От людей мне неча прятать - все свое ношу с собой.
Из кустов выходит барин: брюки-клеш, пиджак притален.
- Здравствуй, барин-господин. Ты чего в кустах один? Что так тяжко ты стонал? Может что-то потерял?
- Потерял я там покой, совладать не смог с собой. Да и трудно быть спокойным рядом с этой красотой. Может вместе погуляем, пообщаемся с тобой?
- Ишь ты резвый то какой... Я
ведь девушка из честных: не шути зараз со мной.
- Ну какие уж тут шутки: я прошу лишь две минутки. Их я щедро оплачу: очень я тебя хочу. Две минутки этож мало...
- Ну, лиха беда начало. Честь моя не продается и в аренду не сдается. Я ведь принципы любви не меняю на рубли.
- Что ж, тогда хочу сказать: не желаешь добровольно, я могу и силой взять. Этот прудик и селенье - это ведь мое владенье. Этих мест я господин.
- Не колышет - спи один. Той землей владей сколь хошь, а мои холмы не трожь. Правда, барин, не в трусах. Правда, барин, в небесах. Будешь силу применять: буду громко я орать.
- Что с тебя, психички, взять... Ладно, встретимся попозже.
- Мне на это наплевать. Буду честь от посягательств я ухватом защищать.
Поскрипел зубами барин, лошадь плеткою ударил и помчал оттуда вскачь, чтобы слуг своих напрячь. Пусть найдут ему решенье, чтоб с девчонкой смог начать он половые отношенья.
***
Утро красит нежным светом стены древнего сарая. Просыпается крестьянин: в туалет идет, зевая. Только сел он поудобней, чтоб природе возвратить то что смог его желудок в этот час переварить, как услышал за забором он чужие разговоры. И затем в калитку стук. Понял кто стучит и стух. Барин прямо с утречка беспокоит старичка.
- Эй, хозяин, открывай. Разговор имею важный, побыстрей, давай, впускай.
Понял тут же наш мужик, что зазря пошел в нужник. Все что что в планах предстояло - прям на полпути застряло. Да и как тут не сробеть - барин злющий как медведь. Он уже с полсотни высек, измочалив в тряпки плеть. На согнувшихся ногах, он во двор к себе выходит, причитая "ох" и "ах". Во дворе уже народ разоряет огород: кто клубнику собирает, кто бананы с пальмы рвет.
В ноги кинулся крестьянин.
- Прикажи чтоб перестали. Этот бедный огород нам загнуться не дает: производит витамин для семьи лишь он один.
- Эй вы там, мои холопы. Ну-ка все кончайте лопать. Не затем сюда пришли, чтоб клубнику потрошить. Ну а ты, мужик, послушай: дочка где твоя?
- Марфуша?
- Имени, увы, не знаю, но как встречу - так узнаю. Нет в девчонке послушанья: есть отсутствие манер, но все это побеждает то что грудь шестой размер. Приглянулась твоя дочка. Я женюсь на ней и точка. Сколько девочке годочков?
- Дык, семнадцатый пошел.
- Да, удачно я невесту для себя вчера нашел. Молода, стройна, красива, лишь характером строптива.
- Извини, любезный барин. Я Марфуше не хозяин. И хотя я и отец - не могу ее заставить.
- Ты перечишь мне, наглец? Отдавай скорее дочку, а не то тебе конец.
- Повторяю по слогам: без ее на то согласья дочку замуж "не от-дам".
- Ах, подлец, упрямец, хам. Я тебя за эти речи палачу под плеть отдам. Запорю до полусмерти и не дрогну: уж поверьте.
- Удручающий расклад. Я признаюсь - я не рад. Но решенье не меняю - принял я его давно. Так что вы не обессудьте: вот такое я говно.
- Ладно, раз добром не хочешь, не по чину рожи корчишь, значит силу применим. Приготовьте вазелин. Ну а ты снимай штаны - ведь изгибы твоих бедер через тряпку не видны.
Стал мужик белее мела - понял что хотят с ним сделать. Потерял сознанье он, а боярские холопы подошли со всех сторон...
- Примитивный организм. Он, видать, всерьез поверил в этот гомосексуализм. Эй, водой его полей. Пусть поймет он что нарвался на порядочных людей.
Старичок едва очнулся, зад потрогал, улыбнулся.
- Благодарен на века - не порвали старика.
- Значит дочку добровольно ты не хочешь отдавать? Ну так будем по-другому мы мозги тебе вправлять. В общем слушай мой указ: я аренду за землицу поднимаю в десять раз. Чтоб принес ко мне оброк без задержек, точно в срок. То есть время две недели - вот и думай что тут делать. Если в срок не принесешь, то на деньги попадешь. Отберу хозяйство, дом. Дочку тоже отберем. На законных основаньях в дом ко мне ее введем.
- Умоляю, пощадите.
- Все, старик, прием окончен. От лошадки отойдите.
***
И за ужином старик весь "расклеился", поник. Голову не поднимает: как сказать про все, не знает.
- Папа, папа, в чем причина и откель в глазах кручина? Может сердце беспокоит, может снизу не мужчина? Может в сексе аппарат перестал давать заряд? Может перхоть напрягает, ну а ты тому не рад? Это дело поправимо - бабки все заговорят.
- В том и дело, то что бабки получить с меня хотят.
- Был наезд "по беспределу"?
- Если б так, а то за дело. Поднял барин наш оброк и велел внести все в срок. В десять раз взвинтил он плату - то за дерзости расплата. Он хотел забрать Марфушу - голос разума не слушал. Без ее на то согласья, он на ней хотел венчаться.
- Ах какой он все ж подлец. Ты послал его, отец?
- Да, сказал я, что насильно не отправлю под венец.
- Так и надо - молодец.
- Денег нет - без них капец.
- По знакомым я пройдусь. Может кто-нибудь поможет и я с денежкой вернусь. Так что ты, отец, расслабься, ну и ты, Марфуш, не трусь.
***
По знакомым Степа ходит и как только про заемы с ними речи он заводит: каждый третий посылает, каждый пятый взгляд отводит.
- Мне хотя бы до субботы...
- Денег нету, что ты, что ты...
- Не могли бы до субботы десять рубликов занять?
- Я бы рад помочь соседу, только где ж те деньги взять?
- Я вот с чем до вас зашел: денег мне вы не займете?
- Ну-ка вон отсель пошел. Если б знал что в долг попросишь - я б к двери не подошел.
- Дайте, слезно вас прошу.
- Кобеля сейчас спущу.
Так промыкавшись весь день - он тех денег не увидел: даже запах, даже тень. Дело к вечеру идет - он понурый и усталый неспеша домой бредет. Что же делать, как же быть - где наличность раздобыть.
Словно мысль его читая, кто-то сзади нагоняет. Обернулся наш Степан: мужичок стоит нездешний, с виду вроде даже пьян.
- Ты чего, мужик, хотел?
- Я б тебе помочь сумел.
- Дашь мне денег?
- Денег нет. Но могу я дать совет.
- А зачем мне твой совет? Без финансовых вливаний от советов толку нет.
- Экий ты, милок, горячий. Мало жизнь тебя корячит.
- Ближе к делу...
- Ну так значит: ты иди-ка в брянский лес. Там есть чудо из чудес. Там есть птица-голубица. Кто увидит - поразится. Говорят что эта птица в разговорах мастерица. Иногда, под настроенье, она даже матерится. Кто поймает это чудо, напременно счастлив будет. Царь дает за ней в награду: деньги, водку и наряды. Денег больше ста рублей. Много нынче предлагают за диковинных зверей.
- Это правда?
- Хоть убей. Нет резона врать про это - я сижу ведь на проценте: с каждой пойманной зверушки от рубля и до полушки.
- Ну, спасибо за совет. Я, пожалуй, попытаюсь, коль других раскладов нет.
***
- Ну, сынок, какие вести? Есть в финансах пополненье или топчемся на месте?
- Нет, с наличностью голяк - все отказывают занять...
- Ожидаемый косяк.
- Так то вроде оно так, только есть одна зацепка - незначительный пустяк. Час назад за кабаком я встречался с мужиком. Вид его внушал доверье, хоть и профиль незнаком.
- Огорошил ты, Степан. Я то думал: сын в папашу - на красивых баб глядит... Оказалось балом правит похотливый содомит. Если это из-за денег, то огнем пусть все горит - честь рублем не отшлифуешь, так мне совесть говорит.
- Встреча была деловой.
- То есть трахались за деньги?
- Что тут сделаешь с тобой. Объясняю для небыстрых - твой сынок не голубой. Тот мужик мне дал совет, где найти такую птицу, что чудесней в мире нет. Говорят что Брянский лес прячет средь своей дубравы это чудо из чудес. И за эдакое чудо сто рублей оплата будет. Мой послушай, батя, сказ. Это вам не финтифлюшки - государственный заказ.
- Понимаю, сын мой славный, я ведь тоже много пожил, чай не вовсе деревянный. Вот мое благословенье - отправляйся без сомненья. Да возьми-ка мой зипун. Ночью что-то холодает - натуральный колотун.
***
Путь лежит сквозь буераки, горы, реки: в реках раки, горы полные руды - в буераках нет еды. Там синичку он поймает, там картошку откопает. В общем сытый худо-бедно, хоть желудок то страдает. Он под каждою березой пару стульев оставляет.
Заминировав березу, злой идет он и тверезый. Тут навстречу из кустов видит парочку голов. Впереди идет старушка, сзади видит на подушках, на спине у ишака, с бородою старика. У старухи на спине два мешка лежат тяжелых, тянут бабушку к земле.
- Здравствуй, добрый аксакал. Из каких заморских далей конь с ушами прискакал?
- Вай, обидел старика. Так назвать неблагородно чудо-зверя ишака.
- Извини, отец, не знал. Я такого организма тут впервые увидал. За каким же интересом рок сюда тебя послал?
- Да старуха захворала - чуть не померла к хренам. Вот, везу ее в больницу - докторам супругу сдам.
Пожелав ему удачи, наш Степан поперся дальше. Долго-ль коротко-ль идет, только чует каждым членом, организм уже сдает. Тянет тело все поспать: мозг сигналит - ляг в кровать. Глаз уж ищет средь ветвей место, где бы потеплей. Наконец, в одном овраге, возле высохшей коряги, он нашел себе местечко - рядом дуб, лужайка, речка. Поудобней повертелся, почесался и согрелся. Сон сморил его тотчас: глаз закрылся, мозг погас.
***
Просыпается Степан, связан по рукам-ногам. Двигаться никак не может, озирается в надежде: может кто ему поможет? Чует запах от костра, слышит крик:
- Варить пора.
- Подождем пока проснется. Съешь лягушку, коль неймется.
- Надоело жрать лягушек. Мне б колбаски аль ватрушек.
- Не дворянских чай родов. Будешь кушать что придется, а на пасху будет плов.
- Сколь еще до пасхи ждать - мне сейчас уже охота мясом брюхо наполнять.
- Шеф сказал пока не трогать - значит будем голодать.
Степа весь похолодел: так нежданно, между делом, угодить в меню сумел.
- Эй, кончайте мужики, я ведь жесткий и невкусный, не гожусь на шашлыки.
- О, еда заговорила. Между прочим неплохую мысль на завтрак предложила. Может правда шашлыки? Пикничок устроим классный - выпьем водки у реки.
- Я ведь вовсе не съедобный. Ну, поймите, дураки.
- Да, сильнее обзывай. Называй нас нецензурно, жалость в сердце вытравляй. Чтоб недрогнувшей рукой разделить тебя на части и назвать тебя едой. Назови меня козлом. Я за это самолично завяжу тебя узлом.
- Может мы договоримся?
- Вот ведь как зашевелился: может ты еще не понял - ты уже договорился. Ты достаточно сказал, чтоб частями на шампуре приземлиться на мангал.
- Так, разбойнички, заткнулись, гостю дружно улыбнулись, пожелали добрый день и свалили резко в тень.
То главарь преступной шайки начал Степе плести байки.
- Ты откуда, молодец? Как зовут, кто твой отец? Что искал в моем лесу и готов ли ты морально, что пойдешь на колбасу?
- Я с деревни, что далече. Ординарный человечек - без претензий и понтов, я на многое готов. Но пойти на колбасу: сгинуть не за хрен собачий в неизвестном мне лесу... Это в планы не входило - быть растерзанным на части полуграмотным дебилом.
- Ты вот это что сказал? Как меня сейчас назвал? Я ведь слов таких не знаю: похвалил ты иль сбрехал?
- Словом ласковым "дебил" я тебя сейчас хвалил. Нету радости сильней, чем прослыть средь всех дебилом. Это слава королей.
- Ну, умаслил, ей же ей. Что ж тебе в награду дать?.. О, я за это перед смертью запрещу тебя пытать!
Дам тебе, крестьянин, шанс, коль покажешь в споре класс. Редкий спорщик шанс имеет Фарадея удивить. Только если он сумеет меня перематерить. Если скажешь ты такое, что повергнет меня в транс: отпущу тебя на волю. Покажи каков ты асс.
- Знаешь слово ...?
- Можешь даже не ругаться - отгадал его я враз. Этим словом называет каждый третий пленник нас. Ведь на сто окрестных верст только дупла - нету гнезд.
Степа к уху наклонился, зашептал, разгорячился. Фарадей насторожился, рот в улыбочке расплылся.
- Что, неужто так бывает? Прям туда его вставляют? Вот меня ты удивил.
- Ты такое знать обязан, как потомственный дебил.
- Все, считай что ты на воле. Я тебя освободил. А скажи-ка мне, любезный, кто такому научил?
- Мне отец такое в детстве между делом говорил.
- Ладно, все, мужик, свободен. Вас помиловал дебил.
Степа, словно окрыленный, ноги в руки и свалил.
***
Подошел Степан к воде, оглядел ее везде. То конечно не Байкал, но болотом я б назвал. Степа наскоро помылся, кое-как, как смог, побрился - будто заново родился. И пустился Степа в пляс, отмечая этим радость в том, что шкуру свою спас. Разошелся он слегка, отбивая гопака. На лягушке поскользнулся и в болото навернулся.
Тянет вниз его болото - очень страшно, парень против. Тихо так, щебечут птички. Все, капец, попил водички. Степа наш руками рыщет - он опоры точку ищет. Наконец его рука ухватила что-то вроде или палки иль сучка. И вот тут вот приключились интересные дела: эта палка ожила и Степана подняла. Он по палке вверх ползет: сантиметр за сантиметром - так не каждому везет. И поднялся сколько смог, пока лбом он не уперся в кучерявый жесткий мох. Взявшись сбоку посильней, он вдруг резко подтянулся. Что тут стало: ей же ей. Слышит он утробный рев: будто рядом проходило стадо бешеных коров. Огляделся он на суше, что же все таки стряслось. От него, мыча ужасно, удирал огромный лось. Понял он, за что схватился - покраснел, слегка смутился.
- Руку помощи, сохатый, протянул ты мне отважно. Впрочем как-бы и не руку, ну да это ведь неважно... Хорошо что в час тревожный мне на помощь вышел лось. Если б мелкая зверушка - туго с ней бы нам пришлось. Этот подлый водоем утопил бы нас вдвоем. И во цвете лет мужчину поглотила бы трясина.
Поплутав среди кустов, он морально был готов, что напрасно в лес дремучий он залез - упущен случай: не исполнит в этот раз государственный заказ. И к тому ж на небе тучи: дождь пойдет - не будет скучно. Надо где-нибудь успеть или встать или присесть под какой-нибудь навес, а не то промокнешь весь.
За зеленой шапкой крон, вход в пещеру видит он. Он такому виду рад - для защиты от осадков это лучший вариант. И как только он вошел - дождь сплошной стеной пошел.
- Кто внутрях весь воздух спер? Очень дух здеся тяжелый - хоть прям вешай тут топор. Хоть иди отсель наружу. Я б пошел, коли б не лужи. Но придется тут остаться и скумекать себе ужин.
Развернул он узелок - там был хлеб, но хлеб промок. Получается что жрать на сегодня не видать. Чтож, таперича, без пищи на природе помирать?
Слышит он в пещере шум. Может зверь съедобный бродит? Наш Степан во власти дум: ежли там шумит кабан, то пирушку с шашлыками я себе сейчас задам. Ежли там хотя бы гусь, то севодни я нажрусь. Я и крыс готов погрызть, коль пошла такая жисть.
Так и думал бы один, но навстречу важным шагом неспеша идет пингвин. Степка ажно обмер весь: что за диво видит здесь? То ли птица, то ли зверь, толь еще какая херь. Как его он увидал - волос весь под шапкой встал.
- Ты того, дитя природы, отойди, меня не трогай. Сколько видывал зараз, но такое в первый раз. Как же звать тебя: тюльпан? Иль, постой, кажись дельфин.
- Ну, мужик, ну ты баклан. Натуральный я пингвин.
- Он еще и говорит. Знать бесовское созданье проникает мне в сознанье. Чем я бога прогневил, что такого поросенка, ой пингвина подложил.
- Это я спросить хочу, где ты видел объявленье, что в моем родном жилище видеть я гостей хочу? Тут ведь частное владенье, ты уж, друг, развей сомненья, в том что ты, брат, не засланец, а обычный деревенский тунеядец и засранец.
- Растуды тебя в качель. Ишь ты хитрый, хоть и зверь. Хочешь, тонко намекну? Подойди чуть ближе метра - я тя ножичком проткну. Между гусем и совой место эдакой зверюге лишь в цепочке пищевой. Значит ты молись богам, иль в кого ты веришь там, я тебя посредством "финки" враз отправлю к праотцам.
- Не губи меня, мужик. Я готов тебе служить. Если ласково попросишь - буду тапки я носить.
- Об отказе быть едой, говори ты не со мной. О таких тебе уступках ты реши вопрос с желудком.
- Знать прощай весь белый свет. Неужели жизнь пингвина оборвется в цвете лет? Хочешь ты узнать секрет?
- Почему бы нет? Ну давай, вещай, обед...
- Веришь, парень, ты иль нет - не в зверином облаченьи появился я на свет. Сын я вашего царя.
- Не болтай ты про монарха глупых домыслов зазря. Сплетни, байки, анекдоты можно только втихаря. Неужель наш славный царь народил такую тварь? Ни за что я не поверю - не ввергай меня в печаль!
- Слушай молча и робей: царский сын я, Елисей. Злою волей колдуна превращен я в пингвинА. Зуб имел он на отца: не давал ему он должность чародея-мудреца. Тот колдун интриги вел - на других поклепы плел. От евойных анонимок не один, простившись с миром, на тот свет уже ушел. А меня заколдовал и навеки в этои теле как пингвина прописал.
- Необычную легенду ты сейчас мне рассказал. Ну а как так получилось, что в пещеру ты попал?
- Этой вот метаморфозой очень папу разозлил и приказом номер восемь наш палач его немедля на башку укоротил. Перед смертью тот колдун все ж секрет лишь мне открыл. Если сделать некий фокус, то я стану тем, кем был. Но секрет его ужасен. Я на то был не согласен. И уже который год вместе с шерстью клюв растет. Убежал я из дворца - я не смог смотреть на слезы и мучения отца. Взял с собой лишь попугая.
- Это что за хрень такая?
- Говорящий попугай: отожрался как бугай и летать уже не может, матерится как сапожник. Все в углу вот тут лежал: каждый час, как заведенный, на три буквы посылал.
- Я его как-раз искал. Ты не против, чтоб его я от тебя сейчас забрал?
- Да бери его - не жалко. Он меня уже достал. Матерится, спасу нет: костерит весь белый свет.
Вглубь они еще прошли, попугайчика нашли.
- Эй, вставай, к тебе пришли.
- Чтой то он тебя не слышит.
- Ээ, да он, кажись, не дышит. Сдохло божие созданье. Бог, за что ты посылаешь мне такое наказанье?
- Ну, давай, колись, пингвин. Как тебя расколдовать, чтоб в мужчину превратить?
- Не могу сказать о том. Очень уж там все интимно, да и грех большой, притом.
- Грех ведь тож бывает разный...
- Этот крайне безобразный.
- Ну на ушко прошепчи. Да не стой ты, не молчи. Чай не демоны какие, чай с понятием живем. Ты доверь мне свой секрет. Может чем-нибудь поможем, ну а царь мне даст монет. Раз добыть здесь попугая для меня уж мазы нет.
Ну, пингвин посомневался, подошел и тихи-тихо обо всем ему признался. Наш Степан глаза таращит:
- Это что же, парень, значит. Неужели в самом деле колдуны так обнаглели?
- Я сказал тебе как есть. Вот и думай, пока здесь. Коль в моей беде поможешь, получить награду сможешь. И за то, что мне помог, денег царь отдаст мешок.
- Ну а как среди народа по стране пойдет слушок? Я ведь даже скипидаром не отмою сей грешок.
- Обещаю это дело в полной тайне сохранить. Не дурной ведь, понимаю, нам еще всю жизнь тут жить...
Степа свой затылок чешет: мысль о деньгах сердце тешит. Что же нужно предопочесть: кучу денег или честь? Деньги все ж таки нужней. Ну а честь... Ааа, хрен будь с ней...
- Что сказать, мой друг прекрасный? Черт с тобою, я согласный.
Уведя его куда-то, он предался с ним разврату. Что там было - это что-то... В общем сделали работу.
- Не проходит колдовство. Может раз еще тово?..
- Не входи, пингвин, во вкус. Я повторно несогласный проворачивать конфуз.
- Ладно, я, брат, пошутил. Все, считай одну проблему ты успешно разрешил. Через месяц, милый мальчик, снова буду я как раньше. А теперь пойдем домой мы секретною тропой.
Через несколько часов, на дворцовых огражденьях отпирал пингвин засов. Им навстречу царь идет, сам с собою он беззвучно монолог такой ведет:
- Да, послал господь сынка... Куча денег улетает на прокорм его очка. Мало то что он пингвин, так еще с таким извратом средь пингвинов он один.
- Здравствуй, папа. Вот и я.
- Ну, привет, я очень рад. Что, опять расколдовали?
- Да, ничо позажигали...
- Ну, спасибо, мужичок. Вот на водку пятачок и спасибо за труды.
- Обманули, ироды... Я сейчас тебя царек расколдую-ка разок. А потом разок другой...
- Ладно, ты, мужик, постой. Я ведь просто пошутил. Вот тебе три сотни денег и молчи о том, где был.
- Вот и ладно, вот и чудно. Как же это все паскудно. Ну да ладно, всем пока. Это ж надо, как ребенка, раскрутили дурака.
Плюнул Степа на крыльцо, развернул он точно к дому оскорбленное лицо.
Дома рады были все. Шутка ль, денег нет совсем. А о том, где их достал, Степа скромно промолчал. Шел по лесу, шел да шел, и в кустах рубли нашел.
Тут пора уже кончать - надоело, если честно, эту сказку мне писать. Если сказку дочитал ты, поздравляю вас, дружок. Вам на полке приготовлен самый вкусный пирожок. Если бросил ты читать, что ж, пингвин, тебе сказать...
А мораль у этой сказки выношу я для огласки: все на свете стоит денег - даже честь имеет ценник. Very Happy
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Александр Клыгин
Читатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 3805

СообщениеДобавлено: Пн Июн 30, 2008 9:50 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Как поднять настроение: берёшь настроение в руки, поднимаешь его и кладёшь на самую верхнюю полку Laughing . Или можно открыть любую книгу Ошо на любой странице. Smile
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 892
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Июл 05, 2008 11:44 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Александр Клыгин
Very Happy Very Happy Very Happy



Сказки народов мира Image


Сестрица Аленyшка и братец Иванyшка

Жили-были сестрица Аленyшка и братец Иванyшка. Аленyшка была yмная да работящая, а Иванyшка был алкоголик. Сколько раз сестрица емy говорила - "Не пей, Иванyшка, козленочком станешь!" Но Иванyшка не слyшал и пил. Вот как-то раз кyпил он в ларьке паленой водки, выпил и чyвствyет - не может больше на двyх ногах стоять, пришлось на четыре точки опyститься. А тyт как раз подходят к немy волки позорные и говорят: "Нy что, козел, допился?" И так надавали емy по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленyшке досталась его квартира, потомy что добро всегда побеждает.


Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором сyлтанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старyю лампy и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Нy, Алладин себе, понятное дело, дворец заказал,на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладинy до лампочки. Чyть что - потрет и джинy yсловия диктyет. И вот както раз yмотал он в крyиз, а женy дома оставил. А тyт как идет по yлице человек и кричит "Меняю старые лампы на новые"! Нy, жена обрадовалась и сменяла лампy Алладина на лампочкy Ильича. И сколько потом Алладин этy лампочкy не тер, Ильич оттyда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские сyеверия.


Совместная францyзско-рyсская сказка о патриотизме

Были y папаши Дюбyа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дyрак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депyтата Национального собрания, но тот был yже женат. Жюль попал в кюре, но томy жениться религия не разрешает. А Жан-дyрак попал в лягyшкy, да и в тy, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась емy лягyшка объяснить рyсским языком, что она на самом деле царевна, а лягyшкой обернyлась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был францyз и рyсского языка не понимал. Приготовил он лягyшкy по старинномy рецептy и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дyраков y нас и дома хватает.


Про хвост

Украла как-то лиса y мyжика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесy выходит голодный волк.
- "Лиса, дай рыбки!"
- "Пойди да сам налови", - отвечает лиса.
- "А как? У меня и yдочки-то нет", - говорит волк.
- "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорyбь закинyла, вот на него и наловила."
- "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалкy.


Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке

Жил старик со своею старyхой y самого синего моря. Закинyл старик в море невод, пришел невод, а там - щyка. "Что за дела? - yдивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно, - ответила щyка. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка. И вот недавно на совете директоров была достигнyта договоренность о поглощении одного предприятия дрyгим." И щyка сыто рыгнyла.


Петербyргская народная сказка об yмной старyхе

Шел солдат со слyжбы домой. Постyчался он по дороге в один дом. "Пyстите, - говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старyха. "Ночевать ночyй, - сказала она, - только yгостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашy сварю." "Ты что, солдат, - возмyтилась старyха, - дyмаешь, я совсем глyпая? Чем я потом дрова рyбить-то бyдy?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.


Одна голова хорошо, а три плохо. Рязанская народная сказка

В некотором царстве, в некотором госyдарстве жил да был Змей Горыныч, и было y него три головы: две yмные, а третья дyра. Две головы книжек начитаются да yмные разговоры ведyт, а третья водки нажрется да непотребные песни орет. А yж сколько эта дyрная голова по пьяномy делy домов попалила да народа на закyсь yпотребила - страсть. И вот приехал Иван-царевич на сивке-бyрке, мечом-кладенцом машет, Змея на бой вызывает. Дyмали yмные головы, что он глyпyю наконец отрyбит, а он как начал рyбить все головы подряд! И пришлось yмным головам Ивана слопать, вместе с сивкой-бyркой и мечом-кладенцом, хотя вообще они по жизни были вегетарианцами. А потомy что нечего валить с больной головы на здоровые.


Мyжик и медведь. Молдавская народная сказка

Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. "В этом годy - пшеницy выращивать", - отвечает мyжик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки, твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел...


Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертномy охранные yслyги предлагать. Разгневался Кощей, спyстил на него силy нечистyю - чyть жив Соловей yшел. Пошел он тогда к Змею Горынычy откyп требовать. Осерчал Змей, полыхнyл огнем - еле ноги Соловей yнес. Идет он грyстный, видит - навстречy Баба-Яга. Дyмал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга. - Стyпай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кyстах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст. Послyшал Соловей совета мyдрого, да с тех пор нyжды и не знал. Вот так и завелись на Рyси гаишники.


Медведь

В одном очень дремyчем лесy жил да был медведь. Породы он был гризли, и звали его тоже как-то похоже. И хоть охотники сказывают, что злее гризли медведей нет, этот медведь был добрый. Нy то есть, может, и не очень добрый, но очень yслyжливый. Бывало, целыми днями по лесy ходит, ревет, ищет, комy бы свою медвежью yслyгy оказать. Мyравейники да норы раскапывает, кyсты с корнем выворачивает, деревья к земле гнет-ломает и везде спрашивает: yслyжить не надо ли? Наконец, заприметил его лесничий, допyстил к кормyшке, и влез медведь на ветви власти. Там он первым делом оказал yслyгy птице Селезню да дрyгy его крокодилy Гене - подсадил их повыше, а заодно яблоню заломал - Селезень и Гена yж очень яблоки не любили. И зажили они дyша в дyшy на одной ветви. Но вот как-то захотели Селезень с Геной лесничемy недоверие высказать. Они, конечно, против него ничего не имели, и из кормyшки его питались, просто такая y них работа в лесy была. Да и лесничий это знал и не возражал. Обрадовался Гризли, что может им всем yслyгy оказать, и принялся на радостях ветвь раскачивать - от Гены к лесничемy и обратно. Затрещала ветвь, еще чyть-чyть - и сломалась бы, да свалился с нее медведь. Так что все хорошо кончилось. И на ветви все yсидели, и лесничий внакладе не остался, да и Гризли не пострадал - лесничий его на дрyгyю ветвь пересадил, он теперь в лесy за порядком следит. Не пропадать же такомy yслyжливомy зверю! Сказка - ложь, никаких намеков в ней нет, любые совпадения фамилий слyчайны.


Испанская народная сказка о спящей красавице

Жили-были король с королевой, и родилась y них дочка. И yстроили они бал, и пригласили тyда всех, кроме самой вредной феи, потомy что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радyетесь? Нy-нy. А вот когда принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, yкололась и не очyхалась. А король с королевой, придворные и слyги с горя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замкy заросли дремyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелyет ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремyчий лес, вошел в замок, снял y короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наркоманка?


Женитьба-лягyшка

В некотором царстве, в некотором госyдарстве было y отца три сына - двое глyпых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто кyда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздyх. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнyл отец в сердцах, роздал каждомy по лягyшке и пошел спать. А какого лягyшки пола, и не проверил... В общем, нехорошо полyчилось.


Датская народная сказка про рyсалочкy

Жила-была где-то в глyбинке рyсалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
- Это можно yстроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
- Без проблем, - отвечает рyсалочка, - зачем он мне нyжен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
- О'кей, - согласилась ведьма, - только yчти, если не раскрyтишься - станешь морской пеной.
И что вы дyмаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах. И это yже не сказка, а сyровая правда жизни...


Курочка-ряба

Жили-были дед да баба, и была y них кyрочка Ряба. Вот именно что была. Сyнyлась как-то поyтрy баба в кyрятник - нет кyрочки. А потом и y соседей кyры пропадать стали. Нy сперва-то, конечно, на лисy подyмали, но лиса к томy времени yже в зоопарке третий срок мотала. В общем, выследили вора, оказалось - коза. Крала и на рынке продавала. Спрашивают ее:
- Как, мол, не стыдно?
- А что делать, - отвечает коза. - У меня, междy прочим, дома семеро по лавкам, и каждомy молока подавай.
- А мyж что же?
- А что с него взять, с козла?


Корыто

Жил король со своей королевой y самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей y них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кyхарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золyшкой взял, обyл-одел, в люди вывел...
А сказке конец вовсе не тyт. Сказка-то y них на второй день после свадьбы кончилась...


Красная Шапочка и добро

Жила-была девочка, и звали ее Красная Шапочка, потомy что она всегда ходила в бyденовке. Вот однажды послала ее мама к бабyшке - пирожки отнести. А Красная Шапочка, пока по лесy шла, все пирожки съела. Приходит она к бабyшке и говорит:
- Ой, бабyшка, а почемy y тебя такие большие зyбы? - А на меня в лесy Серый Волк напал и пирожки съел!
- Ах он волчара позорный! - возмyтилась бабyшка и позвонила по мобильномy охотникам.
Охотники поставили весь лес на yши, но Волка нашли. Как не клялся Серый, что не ел пирожков, никто емy не верил. А потом охотники вспороли емy брюхо и yвидели, что пирожков там нет. И тогда все поняли, что Красная Шапочка обманщица, а Волк был прав. Так восторжествовала справедливость.


Народная депутатская сказка "Поправка"

В тридевятом чтении в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-прибольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!


Народная молодежная сказка про старушку и унисекс

Шёл Буратино по лесу, видит избушка, а в избушке старушка лежит усатая и глазастая. "Слышь, Бабуль, а что это у тебя глаза такие большие?" - спрашивает Буратино. "А это чтобы лучше видеть тебя" - отвечает старушка. "Слышь, бабуль, а чего это у тебя усы такие большие? Чего не выведешь?" - спрашивает Буратино. "А вот это уже не твое дело, Красная Шапочка!" - отвечает старушка. "Сама ты шапочка, - обиделся Буратино, - это модный колпачок полосатый!" А старушка скинула одеяло и оказалась волком, да как зарычит: "Съем тебя, девочка!" И хвать Буратино зубами! А зубы-то об дерево и сломались.
Мораль сказки проста: нынче мода унисекс, все одинаковое носят. Поэтому не спеши домогаться к девушкам, нарвешься на парня - можно и без зубов остаться.


Сказка народов Африки о старике и золотой пиранье

Жили были старик со старухой у самого озера Чад. Пошел старик ловить рыбу. Первый раз закинул яд кураре - всплыли одни лишь жабы. Второй раз закинул яд кураре - всплыли лишь крокодилы. Третий раз закинул яд кураре - всплыла Золотая пиранья и хотела сказать, мол, отпусти меня старче, исполню три заветных желания, да не смогла потому что парализовало. Воротился старик ко старухе с добычей, обрадовалась старуха, засолили они жаб на зиму, засушили они крокодилов на лето, а Золотую пиранью мигом съели прямо сырой. Так сами собой исполнились все три желания.


Народная легенда австралийских аборигенов "Царевна-лягушка"

Было у шамана три сына. Настало им время жениться. Бросил старший бумеранг - попал бумеранг в дочку белого миссионера. Бросил средний сын бумеранг - попал бумеранг в дочку вождя племени. А младший бросил бумеранг - ни в кого не попал, бумеранг к нему и вернулся. Так и остался холостяком, хотя жабы да лягушки вокруг водились в неимоверном количестве.


Финская народная сказка "Три бурундучка"

Жилли-былли в Финском лесу три брата-бурундука. Ниф-нифкола, Нуф-нуфкола и Наф-нафкола. Решили они построить финскую баню. Ниф-нифкола отправился на болотто рвать тростниккк. Нуф-нуфколла пошел на просеку собирать хворост, а Наф-нафколла спустился к ручью набрать камней. Насталла зима. Замерзли братья, вернулллись в нору и проспаллли до весны. И так каждый год зимой и летом если турист слышит в лесу шороххх - он знает что этто бурундуки храпят в норе или стоят баннню...


Японская народная сказка "Золушкэ-тян"

Давным давно на Курильских островах жила была девушка по имени Золушкэ-тян. Однажды сеган Курильских островов объявил состязание-кумите, но злая мачеха не пустила Золушкэ-тян. Тогда прилетела Фея и сказала: Золушкэ-тян, вот тебе шелковое кимоно, вот тебе повозка с рикшей и вот тебе нунчаки, езжай на кумите, но помни - в полночь повозка превратится в рисовое зернышко, рикша в бабмуковый шест, кимоно в циновку, а нунчаки в меч-катану и сделают тебе харакири. Поехала Золушкэ-тян на состязание-кумите, победила всех мастерством карате, но в полночь свершилось пророчество и нунчаки сделали ей харакири. Не вынеся позора, фея сделала себе харакири, мачеха сделала харакири и сеган сделал харакири. А за ними все жители Курил сделали себе харакири... Потом острова постепенно заселили русские рыбаки.


Сказка народов соединенных штатов о деревянной табуретке

В одном американском городе жила говорящая табуретка, работала курьером, разносила пиццу. Однажды пристали к ней журналисты, расскажи мол, откуда ты такая? Отнекивалась табуретка как могла, но в итоге сдалась и рассказала свою историю. Жил был в каморке Папа Карло, и принесли ему как-то полено. В сказке бы он обязательно выстругал Буратино, а в жизни семью кормить надо. Выстругал табуретку, да и продал на рынке. А что табуретка вдруг ходить да говорить научилась - так это от породы дерева сильно зависит, а больше не от чего.


Африканская народная сказка про деда, бабу и страуса Рябу

Жили были в одном африканском племени дед и баба и был у них страус Ряба. Однажды спрятал он голову в песок. Стал дед страуса Рябу выкапывать - копает-копает, выкопать не может. Позвал дед бабу, копают-копают - выкопать не могут. Позвала баба шамана, шаман позвал тапира, тапир позвал лемура, а лемур мангуста. Копают - выкопать не могут. Тут пришел белый миссионер с лопатой копал-копал и вдруг выкопал самородок, но не простой, а золотой. И построили они в деревне каменную церковь, и жили в ней долго и счастливо и умерли в один день от землетрясения.


Народная медицинская сказка про Петра Петровича Иванько

Жила-была мачеха с дочками и была у нее работница Золушка. Уехала мачеха с дочками на бал, а Золушку не взяла. Тут прилетела Фея и говорит Золушке: вот тебе карета золотая, вот тебе кони вороные, вот тебе платье белое. Поезжай на бал, но не задерживайся - ровно в полночь платье превратится в смирительную рубашку, карета в палату, а кони - в докторов-психиатров. Поехала Золушка на бал, да задержалась. Только прыгнула в карету - тут часы и пробили. Открывает она глаза - а кругом психиатрическая палата да санитары в халатах, глянула на себя в зеркало - вместо платья рубашка смирительная, а сама уже не Золушка, а мужик какой-то усатый - Петр Петрович Иванько. С его слов и была записана эта правдивая история.


Австралийская народная сказка "Бумеранг"

Жили были дед с бабой в сельве. Выстругала баба бумеранг, а тот вылетел за порог хижины и полетел в сельву. А навстречу ему сумчатый волк. Бумеранг-бумеранг, я тебя съем! А бумеранг отвечает: я от бабушки ушел, я от дедушки ушел и от тебя уйду. Стукнул волка по лбу и полетел дальше. Настречу медведь коала. Бумеранг его стукнул по лбу и полетел дальше. А навстречу кенгуру. Бумеранг и его стукнул и прилетел обратно к бабке с дедом. Я, говорит, от бабушки ушел и от дедушки и от волка, коала и кенгуру, и от вас уйду! Так мы же и есть бабка с дедом! - закричали старики, но бумерант стукнул их по лбу и опять по кругу полетел. Так и летает, совсем нет мозгов у деревяшки


Центрально-черноземная народная сказка про Ивана-дурака и волшебный меч

Поехал Иван со Змеем воевать. Едет лесом, а навстречу волк. Только Иван вытащил свой меч, а меч как взмолится человеческим голосом - не тупи меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь. Делать нечего, спрятал Иван меч, едет дальше, а навстречу медведь. Вынул Иван меч, а меч снова говорит - не тупи меня, Иванушка, я тебе пригожусь! Отпустил Иван медведя, поехал дальше, выехал в чисто поле, глядь - а на него сам Змей несется. Взялся Иван за меч, а тот снова: не тупи меня, Иванушка, пригожусь тебе, сослужу верой правдою. Не послушал его Иван, размахнулся да как стукнет Змея! Тут мечу и конец. А вскоре и Ивану конец. А послушал бы доброго совета, пошел бы на альтернативную службу и пахал бы мечом родную мирную землю.


Народная коммерческая сказка про папу Карло

Как-то раз в каморку Папе Карло пришел синьор Джезеппе, принес полено и заказал выстругать табуретку. Посмотрел Папа Карло на полено, почесал в затылке, и думает - не творческая это работа табуретки строгать, а выстругаю-ка я человечка, да назову его Буратино. Сказано - сделано. Пришел через неделю синьор Джузеппе, готова, говорит, моя табуретка? А папа Карло улыбается, Буратино ему протягивает. Обиделся синьор Джезеппе, подал в суд, пришлось Папе Карло продать каморку чтобы выплатить неустойку.
Мораль: делай что хочет заказчик, а не твоя левая нога.


Современная русская сказка про Золушку и ночную дискотеку

Поехала Золушка в ночной клуб. Колбасится с принцем на танцполе, хорошо ей до невозможности, но вдруг чувствует - измена, двенадцать! Кинулась она к выходу со всех ног, выбегает на улицу, смотрит на свой мотоцикл, а мотоцикл превращается в тыкву! Смотрит на себя - а сама превращается в тумбочку! Смотрит на ночной клуб - а ночной клуб превращается в отделение милиции! Тут выбежал из клуба принц - что с тобой, Золушка? А та слова вымолвить не может, только мычит и на пальцах показывает - двенадцать! Не дурак был принц, все понял, посадил Золушку в свои "Жигули" и увез минералкой отпаивать, через два дня отпустило. Потому что двенадцать таблеток "экстази" - это такой нереальный передоз что реально и с реальностью попрощаться!


Русская народная сказка про веру в людей

Пригласили однажды Буратино на школьный вечер, рассказать детям о жизни. Рассказал Буратино как его папа Карло из полена выстругал - поверили дети. Рассказал про черепаху Тортиллу, золотой ключик и тайную дверцу в каморке папы Карло - поверили дети. Но только начал рассказывать как его Ленин на руках носил - не поверили дети, засвистели, засмеялись и жвачкой заплевали Буратино, хотя это тоже чистая правда. Было это еще до его рождения, во время субботника.


Сказка народов чукотки про Красную ушанку, ее бабушку и рыбий жир

Однако жила была в далекой тундре девочка и звали ее Красная ушанка. Однажды мама напекла лукошко тюленьего жира, натопила бидончик рыбьего жира и сказала: отнести однако бабушке, которая живет за тундрой. За ночь как раз успеешь, ночь полярная. Надела Красная ушанка лыжи и побежала по тундре, напевая песенку о том как она идет к бабушке. (Песенку Красной ушанки слушайте завтра на волнах нашего радио с восьми утра до одинадцати вечера.) Подслушал эту песню песец, прибежал к бабушке, проглотил ее, а сам лег посреди чума. Пришла Красная ушанка и спрашивает: однако бабушка, почему у тебя такой большой хвост? Однако чтобы пол в чуме подметать, - отвечает песец. Однако, бабушка, а почему у тебя такой маленький рост? - спрашивает девочка. Однако, даже и не знаю что ответить, - говорит песец. А Красная ушанка смотрит на него и говорит: однако это не бабушка, а просто какой-то песец. И тут же лыжными палками вспорола песцу живот и выпустила бабушку. И стали они жить-поживать да рыбий жир попивать. Потому что смелой и догадливой чукотской девочке никакой песец не страшен.


Американская народная сказка про крутых парней

Одна американка разогревала мужу Бигмак. А Бигмак выскочил из микроволновки и выкатился из коттеджа. Катится по хай-вэю, а навстречу ему ковбой: матерь божья, послушай парень, я надеру тебе задницу! А Бигмак отвечает: я американке задницу надрал, я американцу задницу надрал и тебе задницу надеру! Матерь божья, - сказал ковбой, - похоже этот парень может надрать мне задницу! - и уступил дорогу. Катится Бигмак дальше, а навстречу Шериф: ни двигайся, парень, ты окружен, у тебя есть только право не отвечать на вопросы, позвонить своему адвокату, написать открытку своей кузине и нарисовать рисунок своему психоаналитику. А Бигмак отвечает - я американцу и американке задницу надрал, я ковбою задницу надрал и тебе надеру! Матерь божая, - сказал Шериф, - мне остался год до пенсии и я не полезу рисковать своей задницей. И уступил дорогу. А Бигмак покатился дальше и прикатился в Гарлем. И с тех пор его никто не видел. Бродяги сказывают, что парни из Гарлема сыграли с ним плохую шутку.


Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку

Жила была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал а Золушку как обычно не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.


Всенародная сказка про курочку Рябу

Жили были дед и баба и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить - дед бил не разбил, баба била не разбила, но в конце-концов конечно разбили. Затем принялись за посуду, потом выбили стекла, раскрошили мебель, исцарапали лифт, намусорили в подъезде. Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.


Русская народная сказка про серебряное копытце

Жил был в дальних карпатских горах козленок-серебряное копытце. И было у него свойство такое - где ни стукнет копытцем - появляется рупь мелочью, стукнет дважды - стольник, стукнет трижды - тыща в банковской упаковке. И вот спугнула его перестройка, стал он по стране бегать из одного конца в другой. Ловят его и спецслужбы и милиция и армия - да не из корысти, а потому что каждая такая пробежка это двадцать процентов инфляции. Так что если вы найдете на дороге деньги - несите их в центробанк, это лишние, и там их уничтожат. А если вдруг этого козла поймаете - тут-то наша страна из кризиса и поднимется.


Немецкая народная сказка про Золушку и Дюймовочку

Попала Золушка на бал, познакомилась там с принцем, да в полночь убегать ей надо было как фея велела. А убегая потеряла она хрустальную туфельку. Стал принц искать полюбившуюся девушку - кому ни примерит туфельку из придворных дам - всем мала. Издал он тогда указ: женюсь на той девушке, которой туфелька на ногу налезет. Подпись: принц. Но не успел он гонцов по стране разослать, как из ближайших лопухов вылезла Дюймовочка. Туфелька ей не то что на ногу налезла, она и с головой туда поместилась. Делать нечего, пришлось принцу жениться как и обещал. И жил он долго и несчастливо потому что Дюймовочка оказалась злая да сварливая, да и в супружеских отношениях у них проблемы были.
Мораль сказки проста: внимательно надо относиться к составлению официальных докуметов чтобы не было разночтений.


Народная медицинская сказка про наших маленьких друзей

Шел Иван-добрый молодец по болоту, месту сырому, недоброму. Вдруг навстречу ему вирус краснухи и молвит человеческим голосом: не ешь меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, положил вирус за пазуху и пошел дальше. А навстречу вирус желтухи. Не ешь меня Иванушка, я тебе еще пригожусь! Сжалился Иван, взял и его за пазуху, идет дальше, а навстречу вирус коклюша. Не ешь меня Иванушка, я тебе пригожусь! И его взял Иван с собой. Долго ли коротко шел Иван - победил Кащея, освободил принцессу, зарубил дракона, обманул Бабу-ягу, много славных дел сделал и домой вернулся с победою - полежать на теплой печи, попить парного молока, отдохнуть от странствий месяцок-другой чтоб никто не тревожил понапрасну. Тут-то ему и пригодились краснуха, желтуха да коклюш.


Сказка народов черноземья про трех ведьм

Как-то недавно собрались ведьмы на шабаш в глухом лесу. Собрались да и заспорили кто лучше на метле летает. Села одна ведьма на свою метлу из прутьев березовых да полетела выше елей. Села вторая ведьма на свою швабру из кабаньей щетины и полетела выше облаков. А третья ведьма села на свою швабру модную - веревочную - импортную. И полетела выше луны да выше звезд. А что вы хотите: иномарка - она и в лесу иномарка.


Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.


Новая русская сказка про битву Вована-богатыря и Трехголового Змея

Поехал короче Вован-добрый молодец с трехглавым змеем сражаться. Едет короче лесом, а навстречу Баба Яга. Ну он ей дал штуку баксов, она ему дорогу показала. Едет он по дороге, а навстречу стая волков. Ну Вован короче дал вожаку штуку баксов, стая отвалила. Выехал Вован на поле, а поле костями покрыто человеческими. Тут конь под ним стал спотыкаться и на дыбы вставать. Но Вован съездил к конюхам, дал штуку баксов они там коню чего-то подкрутили, короче перестал рыпаться. Едет Иван дальше, и тут земля затряслась, небо почернело, трехглавый змей выбегает. Ну, говорит, попал ты, Вован, на штуку баксов. Причем каждой голове. "Не бывать по-твоему, бывать по-моему!" - крикнул Вован, выхватил меч и срубил две головы. Ну а третьей уже дал штуку баксов и нормально договорились. Змей его еще за полтинник домой подбросил вместе с конем.


Немецкая философская сказка народов бывшего ГДР

Было у отца три сына, двое умных, а третий - полицейский. Двое пахали землю да сажали пшеницу, а третий не пахал, в свисток свистел да дубинкой махал. Однажды шел мимо добрый Санта-Клаус да подарил всем подарки: старшим братьям сапоги-скороходы, ковры-самолеты да скатерти-самобранки, а полицейскому - фуражку-невидимку, дубинку-неощутимку и свисток-неслышинку. Так с тех пор и ходит младший брат вокруг нас с вами - свистит на нас в свисток и бьет нас дубинкой, да только мы этого не замечаем.


Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? "Поняли!" - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: "Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций и царство стало полностью моим!" Тут и сказке конец и сыновьям конец, да и царству тоже конец!


Страшная сказка про книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: "Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят."


Image

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Магистр Игорь
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.07.2008
Сообщения: 1880
Откуда: Московская обл. г. Дмитров

СообщениеДобавлено: Ср Июл 30, 2008 7:00 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Подарить - это поднимет настроение.

Image

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi. http://www.liveinternet.ru/users/2963455/
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 892
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Авг 09, 2008 4:01 am Ответить с цитатойВернуться к началу

-В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

-На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

-Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф

-Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном
-Власть без злоупотреблений теряет свой смысл

-Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Ищу работу, не связанную с работой Very Happy Wink

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Магистр Игорь
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.07.2008
Сообщения: 1880
Откуда: Московская обл. г. Дмитров

СообщениеДобавлено: Ср Авг 13, 2008 12:08 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Как поднять настроение?
Найди себя в последних сообщениях в теме http://oshoworld.ru/forum/viewtopic.php?t=2698&postdays=0&postorder=asc&start=220
Почувствуйте сбя Богом или Богиней.
Если посчитаете это сообщение рекламой - удалите.

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi. http://www.liveinternet.ru/users/2963455/
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Elsie Flin
Мудрец


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 29.08.2007
Сообщения: 584
Откуда: Санкт-Перетбург

СообщениеДобавлено: Ср Авг 13, 2008 8:36 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей:
- Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи.
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу:
- Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придётся позаботиться о себе самому.
Её муж звонит своей любовнице:
- Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе.
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки
математики:
- Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются.
Довольный мальчик звонит своему дедушке:
- Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе.
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше:
- На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже.
Секретарша звонит своему мужу и говорит:
- Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку.
Муж звонит любовнице:
- Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку.
Любовница звонит ученику:
- Занятия на этой неделе будут как обычно.
Ученик звонит дедушке:
- Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию.
Дедушка звонит своей секретарше:
- Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи.... Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Swami Dhyan Yogi
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 30.08.2008
Сообщения: 3333
Откуда: Дмитров

СообщениеДобавлено: Сб Авг 30, 2008 7:10 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Image

_________________
Игорь Леванов со Свами Анандом Аруном.

https://youtu.be/pHxENa-cj5E
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Александр Клыгин
Читатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 3805

СообщениеДобавлено: Вс Авг 31, 2008 4:56 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анастасия
Сказки народов мира я читал долго и с удовольствием. Я когда-то подрабатывал в одном детском театре, где делали оригинальные постановки сказок типа "Курочки Рябы", где главный герой - техасский ковбой Bill Nerazbill. Потом театр закрыли. Сейчас коллектив перешёл на кочевой образ жизни - без постоянного помещения.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 892
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Чт Сен 04, 2008 12:25 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Александр Клыгин
Цитата:
Сказки народов мира я читал долго и с удовольствием. Я когда-то подрабатывал в одном детском театре, где делали оригинальные постановки сказок типа "Курочки Рябы", где главный герой - техасский ковбой Bill Nerazbill. Потом театр закрыли. Сейчас коллектив перешёл на кочевой образ жизни - без постоянного помещения.

Crying or Very sad Актёры должны жить достойно - кстати, Ошо говорил, что это одна из самых духовных профессий на земле! Cool

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Александр Клыгин
Читатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.06.2008
Сообщения: 3805

СообщениеДобавлено: Чт Сен 11, 2008 5:42 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анастасия
Вот и я жалею, что не пошёл учиться в театральное училище... Хотя, как посмотреть.
Вот, сказку придумал:

Бабка с дедом устанавливали, переустанавливали софт - не работает софт.
пришли внучка и хакер, крэкнули, перекрэкнули - и заработал софт!
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Swami Dhyan Yogi
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 30.08.2008
Сообщения: 3333
Откуда: Дмитров

СообщениеДобавлено: Пн Сен 15, 2008 6:13 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анастасия
Цитата:
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и конечно вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.

Мне запомниталь одна картинка из юмористического журнала. Обезьяна гладит детёныша и горит: "В армию пойдёшь там из тебя человека сделают".
А когда на первой странице форума, будет объявление:"Приходите к нам на форум, мы из вас просветлённых сделаем."

_________________
Игорь Леванов со Свами Анандом Аруном.

https://youtu.be/pHxENa-cj5E
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 892
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пн Сен 15, 2008 8:19 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Swami Dhyan Yogi
Цитата:
А когда на первой странице форума, будет объявление:"Приходите к нам на форум, мы из вас просветлённых сделаем."

"МЫ" могут только солдат сделать, а уж просветление человеческое не от "нас" зависит и оно не в наших руках! Exclamation Так что глупостей на этом и других форумах, постараемся избегать! Laughing

Надеюсь, что тема О ПРОСВЕТЛЁННЫХ ЛЮДЯХ в Ошо коммуне в первых разделах форума всё-же появится, но об этом уж должны говорить люди, которые что-то сами поняли в этих вопросах. И не пытайтесь обезьянничать Rolling Eyes Idea


Александр Клыгин
Цитата:
Бабка с дедом устанавливали, переустанавливали софт - не работает софт. пришли внучка и хакер, крэкнули, перекрэкнули - и заработал софт!

Потом пришла ДЕЛОВАЯ Маша: вставила, переставила - так создалась версия софта для тех, кто устал от всех софтов Very Happy

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Swami Dhyan Yogi
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 30.08.2008
Сообщения: 3333
Откуда: Дмитров

СообщениеДобавлено: Вт Сен 16, 2008 2:24 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анастасия
А почему у тебя такое мнение о людях и совершение неверие в то, что люди могут стать просветлёнными.
Ещё недавно показалось бы глупостью, что любой человек может иметь свою телефонную станцию. Это могли себе позволить капиталлистические богачи. А сейчас у каждого в кармане телефон.
Всё совершенствуется, а по твоему люди остаются прежними.
Я думаю, если бы усилия, которые ты тратишь на борьбу с моим просветлением, направила бы на своё просветление, то тоже стала бы просветлённой.

_________________
Игорь Леванов со Свами Анандом Аруном.

https://youtu.be/pHxENa-cj5E
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Red
Гость






СообщениеДобавлено: Вт Сен 16, 2008 11:26 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Анастасия

В вас полно агрессии и страхов. Вы не подумываете ли каждый день о самоубийстве?
Swami Dhyan Yogi
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 30.08.2008
Сообщения: 3333
Откуда: Дмитров

СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2008 2:10 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Red писал(а):
Анастасия

В вас полно агрессии и страхов. Вы не подумываете ли каждый день о самоубийстве?

Весьма знаменательно, что ты такой вопрос задаёшь в теме "Как поднять настроение?" Получается, что поднять настроение - это не кончать жизнь сегодня оставить это до завтра.

_________________
Игорь Леванов со Свами Анандом Аруном.

https://youtu.be/pHxENa-cj5E
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Анастасия
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 04.08.2007
Сообщения: 892
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Ср Сен 17, 2008 6:51 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Red
Цитата:
В вас полно агрессии и страхов...

Ни того, ни другого. Я юристка и живу своей работой, а также семьёй. Cool На форум захожу не так часто, и то, только для того, чтобы на таких как вы, братцы-кролики, посмотреть Very Happy В остальном, рассиживаться в интернете время не позволяет, тут уж простите. Wink

Swami Dhyan Yogi
Цитата:
А почему у тебя такое мнение о людях и совершение неверие в то, что люди могут стать просветлёнными.

Люди могут как раз стать просветлёнными, но только не такими методами с порядками, которые вы пытаетесь здесь пропихивать, и вы не только не просветлённый человек, но даже человек, который пока, не имеет понятия о том, что такое медитация Rolling Eyes Надеюсь, на форуме достаточно образованных и интеллигентных людей, которые это понимют Wink Very Happy

_________________
Кто сказал, что я цепляюсь?! Не обязательно все в штыки принимать...
я вообще-то хотела комплимент сделать .... Упсс..
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mail
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Modded by FantasyDesign

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 224262 / 0