Шутки Ошо

Добавлено: Чт Апр 10, 2008 11:07 am

В книге ОШО "За пределами просветления"
ОШО говорит:

Цитата:

Это мне напомнило...
Мулла Насреддин подал заявление на вакантную должность на корабле. Его пригласили для собеседования. В комнате сидели капитан и старшие офицеры корабля. Вошел Мулла. Капитан спросил: «Если на море шторм, бушует ветер, волны вздымаются как горы, что вы будете делать, чтобы спасти корабль? Корабль бросает как щепку...»
Мулла Насреддин сказал: «Тут нет большой проблемы: я просто брошу большой якорь, чтобы придать кораблю устойчивость, несмотря на ветер и волны. Тут нет большой проблемы».
Капитан снова спросил: «Предположим, надвигается еще более высокая волна и корабль вот-вот будет потоплен; что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего — еще один большой якорь».
Капитан посмотрел на него и спросил в третий раз: «Предположим, это сильнейший тайфун и спасти корабль невозможно. Что вы будете делать?»
Мулла сказал: «Ничего, то же самое — большой якорь».
Капитал сказал: «Откуда вы берете все эти большие якоря?»
Мулла ответил: «Из того же самого места. Откуда вы берете эти огромные волны и сильные ветры? Оттуда же и я. Вы продолжаете доставать волны и ветры, а я будут продолжать доставать все больше и больше якорей».

Добавлено: Пт Апр 11, 2008 6:06 am

Поляк приходит в дирекцию цирка и предлагает прыгнуть с десятиметровой высоты вниз головой без всякой страховки. Менеджер не верит, и они вместе идут на арену. Поляк поднимается на десятиметровую высоту, делает глубокий вдох и прыгает вниз головой. Он падает прямо на голову, лежит неподвижно несколько минут и потом встает. Менеджер поражен.
«Это невероятно!» - кричит он. - «Я буду платить вам сотню долларов за ночь».
Поляк вертит головой.
«Хорошо, хорошо, я буду платить вам три сотни».
«Нет».
«Я буду платить вам тысячу долларов!» - говорит менеджер.
«Нет, я передумал, я больше не хочу прыгать. Я не знал, что это так больно».

Добавлено: Пт Апр 11, 2008 11:44 am

ОШО: "Будда: Пустота сердца"

Цитата:

Мисс Гудбоди преподает сексуальное образование в девятом классе. На задней парте, читая "Плейбой" и дымя сигаретой, сидит сын Честера Чиза, умный мальчик Вилли.
"Итак, — начинает мисс Гудбоди, обращаясь к классу, нервно, — сегодня мы будем обсуждать сексуальный акт".
Умный мальчик Вилли откладывает свой журнал, улыбается и подмигивает мисс Гудбоди.
"Э... существует восемь основных позиций сексуального акта" — говорит мисс Гудбоди нервно.
"Девять", — слышен голос Вилли с задней парты. Волнуясь и краснея, мисс Гудбоди начинает снова.
"Существует восемь основных позиций сексуального акта" — говорит она, запинаясь.
"Девять" — прерывает снова Вилли.
На этот раз мисс Гудбоди делает глубокий вдох и продолжает: "Первая называется миссионерской позицией: мужчина сверху женщины и лицом к ней..."
"Ага" — говорит Вилли, подмигивая снова, — "Десять!"

Прикол в том, что это в Индии изучают в школе.

Добавлено: Вт Апр 15, 2008 6:36 am

Восьмидесятипятилетний Вилли Джонс зашел в местный бар, чтобы выпить и поговорить с друзьями. О мистере Джонсе говорил весь город, потому что он недавно женился на прекрасной девятнадцатилетней девушке. Друзья угощали старика выпивкой в надежде вытянуть из него рассказ о его первой ночи. И наконец он стал рассказывать: «Мой младший сын донес меня до кровати и положил рядом с молодой невестой. Мы провели ночь вместе, и затем три сына сняли меня с кровати». Тут все вокруг стали спрашивать, почему три сына снимали его, если только один положил. Он гордо ответил: «Я боролся с ними».

Добавлено: Пн Апр 21, 2008 2:07 pm

Последний вопрос:
Возлюбленный Мастер,
Сейчас мне семьдесят лет, но сексуальный голод по-прежнему сохранился. Что мне делать?

Нарайандас,
Ничего не нужно делать. Хватит - значит, хватит. Только вчера я получил рождественскую открытку от великого Мадхури. Наверное, я получил тысячи рождественских открыток, но эта самая красивая. И особенно тебе, Нарайандас, она будет очень полезна. Я прочитаю эту открытку от Мадхури.

С двадцати до тридцати, если все в порядке, -
На ночь и утром вместо зарядки.
С тридцати до сорока ты все еще в форме,
И если остался лишь вечер - все в норме!
От сорока до пятидесяти - иногда...
От пятидесяти до шестидесяти - бог знает когда!
Если же ты и потом не в себе,
Поверь мне, дружок, -
Это все в голове!

Добавлено: Вт Июн 10, 2008 1:16 am

Притча в изложении Ошо

Посреди дороги мы вдруг сталкиваемся друг с другом, не зная, кто такие мы сами, не зная, кто такой другой человек. Два незнакомца на дороге, которым одиноко, берутся за руки и думают, что любят друг друга. Они, безусловно, нуждаются друг в друге, но как узнать точно, есть ли в этом любовь?

Одна женщина поздно ночью приехала в небольшой городок Среднего Запада, и в гостинице не оказалось свободной комнаты.
— Сожалею, — сказал клерк, — но последняя комната, которая у нас была, только что была занята одним итальянцем.
— Какой номер? — спросила женщина в отчаянии. — Может быть, я смогу с ним как-то договориться.
Клерк сказал ей номер комнаты. Женщина поднялась наверх и постучала в двери. Итальянец впустил её.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне отчаянно нужно какое-то место, чтобы переночевать. Я вас ничем не побеспокою, обещаю, если вы только позволите мне воспользоваться этой небольшой кушеткой.
Итальянец подумал минуту и сказал:
— Ладно.
Женщина свернулась на кушетке, а итальянец вернулся в свою кровать. Но на кушетке было очень неудобно, и через несколько минут женщина на цыпочках подошла к кровати и похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но на этой кушетке спать невозможно. Нельзя ли мне спать здесь, на краешке кровати?
— Ладно, — сказал итальянец, — воспользуйтесь краем кровати.
Женщина легла на кровать, но через несколько минут ей стало очень холодно. Снова она похлопала итальянца по руке.
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но мне здесь очень холодно. Нельзя ли мне укрыться вашим одеялом?
— Ладно, — сказал итальянец, — укройтесь.
Женщина забралась под одеяло, но близость мужского тела взволновала её, и она почувствовала некоторое возбуждение. Снова она похлопала итальянца:
— Послушайте, мистер, — сказала она, — я не знаю вас, и вы не знаете меня, но как насчёт небольшой вечеринки?
В раздражении итальянец вскочил с кровати.
— Послушайте, дама, — завопил он. — Я не знаю вас, вы не знаете меня. Кого, чёрт возьми, мы пригласим на вечеринку среди ночи?

Но именно это происходит: «Ты меня не знаешь, я тебя не знаю». Это просто случайность. Есть потребности; людям одиноко, им нужен кто-то, чтобы заполнить это одиночество. Они называют это любовью. Они изображают любовь, потому что это единственный способ подманить другого. Другой тоже называет это любовью, потому что это единственный способ подманить тебя. Но кто знает, любовь ли это или нет? Фактически, любовь — это только игра.

Добавлено: Вт Июн 10, 2008 1:19 am

Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него.
Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.
А хочешь помочь дураку - сам дурак!
Эти афоризмы говорят – что общение очень могущественно! Мы должны стать разборчивы не только в том что едим, во что одеваемся, что смотрим по ТВ, но самое важное – с кем общаемся. С кем поведешься от того и наберешься. Здесь говорится о помощи.
Помощь совершается сверху вниз, а служение снизу вверх.

Добавлено: Вт Июн 10, 2008 2:54 pm

Однажды мудрец повстречал царя.

"Откуда ты идешь?" - спросил его царь.

"Из ада", - отвечает мудрец.

"И что же ты там делал?" - удивился царь.

"Мне нужен был огонь, - объяснил мудрец. - Я спросил, не поделятся ли они со мной огнем. Но их предводитель сказал мне, что они огня не держат. Ну я удивился - как же так?

А он мне и отвечает: "Говорю тебе, здесь огня нет, сюда каждый приходит со своим собственным".

Добавлено: Сб Июл 19, 2008 9:30 pm

После сорока лет тяжёлой работы плотник умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных врат, он стучится в двери. Святой Пётр открывает и говорит:
- Да?
- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
- Я ничего об этом не знаю,- отвечает Святой Пётр.- Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.
Он входит внутрь, чтобы посовещаться с боссом, Богом, и тут сталкивается с Иисусом. Иисус говорит: - Почему ты так взволнован?
И Пётр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
- А у него были седые волосы?
- Да!- говорит Святой Пётр.
- Небольшие очки в хромированной оправе?
- Да!
- Примерно вот такого роста? В плаще, с небольшим брюшком?
- Да, да, да!- говорит Пётр.
Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человека и кричит что есть силы:
- Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
- Пиноккио!!!

Добавлено: Вт Июл 22, 2008 11:04 am

Двое мужчин и юная леди, едущие в спальном вагоне по направлению к Калифорнии, решили, что им неплохо было бы познакомиться.
- Меня зовут Павел, но я не апостол, - сказал первый мужчина.
- Меня зовут Петр, но я не святой, - подхватил второй. А девушка тихо проговорила:
- Меня зовут Мария, но, черт возьми, я не знаю, что мне сказать. Surprised

Добавлено: Вт Июл 22, 2008 11:57 am

ВОПРОС К ОШО: Что самое глупое сделал Мулла Насреддин?

ОТВЕТ На это трудно ответить, потому что он все еще жив. И одно можно сказать наверняка: он умрет не раньше меня. Не спрашивайте; никто не может предугадать, он не предсказуем. А он будет делать все большие и большие глупости; человек совершенствуется с опытом.
Он вряд ли умрет до меня. Я не могу это допустить. Так что не могу сказать. Когда я уйду, и он уйдет. Тогда и подумайте над этим. Придется здорово покопаться.
Мулла Насреддин не человек, он - все человечество. Он - это вы; он -это вы, все вместе. Чтобы вы ни делали, Мулла сделает еще глупее. Он совершенен. Чтобы ни делал человек, он может сделать это в совершенстве. Он - ваша глупость. И если вы поймете это, вы будете смеяться и плакать одновременно. Вы будете смеяться над своей глупостью, и вы будете плакать, потому что глупость эта ваша. Когда вы смеетесь над Муллой Насреддином, помните, что вы смеетесь над собой. Он просто ставит вас лицом к лицу с тем, что вы есть, так, чтобы можно было встретиться.
Мулла Насреддин не молод, он - давняя находка суфиев. Есть истории о Мулле Насреддине, которым сто, двести, даже триста лет. Он -давняя находка.
Много стран считает себя родиной Муллы Насреддина, борются за эту честь. Русские говорят, что он родился в России. У них есть могильная плита, доказывающая, что он их. Иранцы говорят, что он их. В Бухаре есть место, посвященное памяти Насреддина.
Он побывал всюду. Везде, где есть глупость, там Мулла Насреддин. Он принадлежит всем, ни у кого нет исключительных прав.
А я говорю, он все еще жив. Он мог умереть в одной стране и воскреснуть в другой. Много раз я сам видел, как он умирал, а на следующий день он стучался в мою дверь. Невозможно. По-видимому, он не может умереть. Он - людская глупость.
Но если глубоко заглянуть в эту глупость, вы увидите в ней и мудрость. Во всех его глупостях есть росток скрытой мудрости.
Как раз на днях случилось так... Он сидел в своей лавке, а я сидел рядом. Маленькая, подвижная женщина пришла в самое людное время и перевернула всю лавку. Часами она не давала покоя На-среддину. Только после долгих часов борьбы она была удовлетворена.
И тогда женщина сказала: "Знаешь, Мулла, когда я пришла в твою лавку, у меня была страшная головная боль. А теперь она ушла".
Мулла Насреддин ответил: "О, не тревожьтесь, мадам. Не тревожьтесь! Она не ушла. Она перешла ко мне".
Может быть, он выглядит глупо, но он еще и мудр. Если вы поймете его, вы будете смеяться и будете плакать, потому что в этом вы увидите себя и все человечество.
Не спрашивайте: "Что самое глупое сделал Насреддин?" Он всегда делает еще большие глупости, чем раньше. Каждый его поступок уникален, несравним. Если вы заглянете в него, то сочтете его лучшим, но когда последует новый, он будет совершенно бесподобен, что-то истинно великое.
Почитайте о Мулле Насреддине, и попробуйте понять его. Сделайте это медитацией. Это веками было медитацией для суфиев.
Учителя суфиев обычно давали шутки Муллы Насреддина для размышления, обдумывания и медитации. Потому что во всем, что он говорит, есть смысл. Это не просто шутки, - учтите. Я их рассказываю не для того, чтобы просто вы посмеялись. Это не просто шутки; это указатели. Они не для того, чтобы посмеяться и забыть, их надо сделать частью своего понимания. И тогда вы увидите, как Мулла Насреддин постоянно возникает в вас, - действующий, поступающий. Вот тогда вы посмеетесь. И если вы сумеете смеяться над собой, вы засмеетесь впервые.

"Истинный мудрец". Ошо.

Добавлено: Пт Дек 12, 2008 1:09 am

"На небесах намечается большая вечеринка!" сказала ворона, придя к лягушке.
Лягушка открыла свой большой рот и сказала, "Далеко-о-о!"
"Там будет великолепная еда и напитки!" продолжала ворона.
"Далеко-о-о!" ответила ей лягушка.
"Там будут красивые женщины, и будут играть Роллинг Стоунз!"
Лягушка раскрыла рот еще шире и крикнула, "Далеко-о-о!"
Потом ворона добавила, "Но туда не пустят тех, у кого большой рот!"
Лягушка крепко сжала губы и процедила, "Бедный аллигатор! Он так расстроится". Crying or Very sad

http://www.nevesomost.ru/article2.php

Гость

Гадание на шутках и историях от Ошо
Данная игра не подразумевает расклада карт. Вы задаёте вопрос и получаете ответ одной из шуток или рассказов
Ошо, которые были записаны с его бесед. Вы можете воспринимать эту как действительную шутку,
но если подойдёте к нему серьёзно, то получите серьёзный ответ, ведь любая шутка и рассказ Ошо
были целенаправленны и били всегда в корень проблемы. Дерзайте — это стоящая игра для тех, кто не боится правды Wink

Однако учтите - для кого-то понять данную игру будет сложнее, чем любой из раскладов Таро, поэтому - если не можете понять - просто посмеётесь!

http://zorba-budda.ru/oracle/jokes/

Мой Вопрос
кто я ?
Ответ
Богатый человек утром позвал рабочих поработать в саду. Пришли несколько человек, но оставалось еще немного работы для других.
И днем он позвал еще рабочих. Несколько человек пришло днем, но все еще было недостаточно людей. Оставалась еще работа,
он хотел все закончить тем же вечером, и он послал привести еще людей.
И пришли еще рабочие, когда солнце уже садилось.
И вечером он дал всем плату за работу. Одну сумму он дал тем, кто пришел утром, такую же тем, кто пришел днем,
и такую же тем,
кто только что прибыл; они едва начали работать и почти ничего не сделали. Утренние рабочие очень рассердились. Они сказали:
- Это несправедливо! Мы работали целый день, а получаем наравне с теми, кто только что пришел. Они получили то же самое, это несправедливо.
Естественно, они работали целый день и ожидали получить больше, чем другие.
Богатый человек сказал:
- Достаточно ли за вашу работу то, что я вам дал? Я дал вам, что обещал.
- Достаточно, - сказали они. - Мы получили то, что заработали. Но эти люди ничего не сделали.
Нам самим не на что пожаловаться, нам достаточно. Но эти люди ничего не сделали.
- Не беспокойтесь о них, - сказал он. - Деньги мои. И я распределяю их свободно, и у вас нет причин расстраиваться.
Я даю их им не за работу, но потому, что у меня их слишком много. У меня есть такое право.

Добавлено: Пт Дек 12, 2008 8:36 am

Вопрос
Идти в понедельник в институт?
Ответ
Как-то раз одна собака сидела у железной дороги, и мимо проехал курьерский поезд и отрезал ей кончик хвоста.
Желая отомстить, она терпеливо дождалась, пока он снова проедет мимо, и, когда он приблизился, попыталась его укусить. Колеса поезда переехали шею бедной собаке и отрезали ей голову.
Мораль этой небольшой истории проста: никогда не теряй головы из-за кончика хвоста.

p.s Поясните, кто уже играл Shocked

Гость

Большой Черный Лерой и Большой Черный Руфус сражаются за Мэйбл, прекрасную чернокожую девушку, новенькую в городе. Мэйбл устала от этих двух парней, которые все время спорят, поэтому она решает устроить дело.
- Слушайте, ребята! - выпаливает она, - Плывите вдвоем наперегонки через реку, а победитель будет моим мужчиной!
Руфус и Лерой согласны на состязание. Они переходят через мост на дальний берег, снимают с себя всю одежду и бросаются в реку.
Они плывут к ней изо всех сил, и тут Мэйбл решает, что она, на самом деле, предпочитает Лероя, и пытается немного ободрить его. Она задирает край своей юбки в направлении Лероя.
Лерой замедляет ход.
Когда в следующий раз Лерой поднимает глаза, Мэйбл задирает юбку до пояса и выставляет свое неприкрашенное произведение.
Лерой сейчас же останавливается как вкопанный посреди реки.
- Лерой, милый! - кричит Мэйбл. - Что случилось?
- Дура! - орет Лерой. - Опусти свою юбку! Мой шверт скребет по дну!

Добавлено: Пт Дек 12, 2008 10:34 pm

Ниди
Эту историю надо отнести в рубрику "Чем мужчины лучше" Very Happy

Добавлено: Пт Мар 27, 2009 11:00 pm

Свами Вит Праяс писал(а):

После сорока лет тяжёлой работы плотник умирает и отправляется на небеса. Добравшись до Жемчужных врат, он стучится в двери. Святой Пётр открывает и говорит:
- Да?
- Я старый плотник. Я тяжело работал сорок лет и никогда не причинял никому никакого вреда, и теперь я здесь, чтобы получить награду.
- Я ничего об этом не знаю,- отвечает Святой Пётр.- Подождите здесь минутку, и я наведу о вас справки.
Он входит внутрь, чтобы посовещаться с боссом, Богом, и тут сталкивается с Иисусом. Иисус говорит: - Почему ты так взволнован?
И Пётр рассказывает ему эту историю: старый плотник, тяжело работал сорок лет, никогда никому не причинял вреда.
Иисус слушает с растущим интересом и спрашивает:
- А у него были седые волосы?
- Да!- говорит Святой Пётр.
- Небольшие очки в хромированной оправе?
- Да!
- Примерно вот такого роста? В плаще, с небольшим брюшком?
- Да, да, да!- говорит Пётр.
Иисус выбегает к Жемчужным Вратам, распахивает дверь, оглядывает маленького человека и кричит что есть силы:
- Папа!
Плотник радостно смотрит на него и восклицает:
- Пиноккио!!!

Вот от этой хохмочки меня скрутила реальная истерика. Ржал до коликов. Laughing

Добавлено: Вс Мар 29, 2009 2:55 am

Умирал дзенский монах. Он позвал нескольких друзей и сказал:"Людей умирало столько, что не сосчетать, я тоже умру. Но я хочу умереть как то по новому, новым способом. Пришло время нам изменить способ смерти. Старого уже достаточно. Пожалуста помогите мне".
Его друзья засмеялись и сказали:" О чем ты говоришь? Разве со смертью шутят?"
Монах спорсил:" Вы слышали, может быть кто то умер гуляя? Он шел, гулял и умер". Друзья покачали головами. Но среди них был один старик и он сказал:" Я читал в какой то книге историю о монахе, который умер гуляя. И этот монах заметил перед смертью, что таким способом может умереть только святой".
Тогда тот монах, который собирался умирать, сказал:"Значит это не новый способ,кто то его уже использовал. Слышали ли вы,что кто-то умер стоя?" Один из друзей сказал, что слышал о таком случае. Тогда монах сказал:"Что человек умирает так,как он живет.Так что вполне возможно, что кто-то умер стоя. Но слышали ли вы, что кто-то умер в йоговской позе, стойке на голове?" Его друзья сказали со смехом:" Мы не слышали об этом и мы не думаем, что кто-то может умереть стоя на голове.Это невозможно".
Монах ухватился за это предложение, встал и умер.
Своим способом смерти он создал проблему для всего монастыря. Как положить его тело наземь? Люди были испуганы самим видом такой смерти. Это был действительно неслыханый, опасный способ умереть. Они даже не были уверены,умер ли он. Они проверили его по всякому и обнаружили, что его дыхание, его пульс и сердцебиение остановились. И все же они не знали как обращаться с его трупом. Они никогда не сталкивались с подобной ситуацией и никогда не слышали. Этот монах был известен своей нетрадиционной жизнью,он был источником проблем всю свою жизнь,и тот способ,который он выбрал,чтобы умереть,создал еще большую проблему,чем раньше.
Так что они долго совещались друг с другом.Даже у близких друзей этого монаха не было каких то разумных предложений. Тогда самый старый из них, тот, который где-то читал о человеке, который умер гуляя, сказал, что у мертвого монаха есть старая сестра, она монахиня и живет в монастыре неподалеку. Она,возможно поможет им,потому что раньше,всегда,когда с ее братом возникали проблемы, звали ее, чтобы она его приструнила.
Его сестре было девяносто лет. Когда она пришла, она постучала по телу брата своим посохом и сказала:" Неужели ты не можешь быть послушным, даже когда умераешь? Умирай, как положено!"
Монах сразу же перевернулся, встал на ноги и сказал своей сестре:" Пожалуста, не сердись, теперь я умру,как полагаеться.Для меня нет никакой разницы". После этого он лег на землю и умер.
Его сестра подняла посох и отправилась в свой монастырь. Она даже не посмотрела на мертвого брата и его друзей.

Добавлено: Вт Авг 04, 2009 7:04 pm

Это пожалуй моя самая любимая Laughing

Вопрос к ОШО:
"Бхагван, почему тебя назвают Мастером Мастеров?
Многоуважаемый Банан."

-Многоуважаемый Банан, Майкл картошка сикх, Майкл помидор, дорогой джентельмен или возможно леди, так как никто пока так и не выяснил являются эти ребята женщинами или мужчинами. Это трудный вопрос, мне придется глянуть в записи Акаши, но не в записи прошлого потому что это еще там не записано, а в записи Акаши будущего, так как это история из будущего, слушай внимательно: Это произошло в мокше, в окончательном месте отдыха просветленных. Журналист местной газеты Безвременье Нирваны (Nirvana Timeless), отчаянно искал материал для первой колонки новостей следующего издания, которое выходило с периодичностью раз в 2500 лет, учитывая отсутсвие новостей в мокше. Он пришел к выводу, что ему придется создать новотсь самому, иначе газета опять выйдет с пустой первой колонкой, как и случалось на протяжении многих веков. Наконец его посетила идея выяснить: Кто из многочисленных Будд, Архатов, Бодхисаттв, Христов, Куттубов и прочих просветленных существ, присутствующих в Лотосовом Раю в большом количестве, является Мастером Мастеров в духовном состязании "Мистер Вселенная". Он созвал всех просветленных вместе и поросил в одной короткой фразе сформулировать их учение, которое даст им титул Мастера Мастеров. Наступила как обычно глубокая тишина, которая длилась пару столетий, когда наконец Дзен Мастер вышел вперед и крепко огрел журналиста по голове. Это было принято остальными с большим удовольствием как то, что и заслужил журналист, но не выглядело особо оригинальным. Пришло еще сто лет, и поднялся суфий и начал кружиться, к несчастью из за отсутствия постоянных тренировок через пару месяцев кружения он осунулся в лице и один из хасидских мастеров вылил на пол масло, чтобы остановить бедного араба. После богословских высказываний Манджусери и Субботи медленно поднялся Будда и изрек собранию: Нет никакого учения и некого учить, нет никакого хозяина и нечем обладать, ничто нельзя высказать и некому слушать. Затем он показал цветок, и Махакашьяпа как обычно начал хихикать, многие заапладировали Будде, но журналист не счел это новостью, которая помогла бы ему поднять продажу газеты. Один за другим выходили просветленные со своими ставками на титул: Моисей дал несколько новых заповедей, Бодхидхарма уставился на стену на 90 лет, Иисус создал гору из кротовьей норы и дал на ней проповедь, Диоген предложил средство для загара, Шива и Парвати продемонстрировали свои новые 112 позиций, Гурджиев выпил 20 бутылок бренди, затем прошел на руках по канату, улыбаясь левой стороной лица и корча гримасы правой. Лао Дзы от души хохотал из живота над всем этим представлением. Мансур не перставая кричал Аналь Хак! Аналь Хак! пока его наконец не поместили в смирительную рубашку и дали пару таблеток валиума. Вайшнава сделал минет сам себе чтобы продемонстрировать на примере, что секс и самади проявления одной энергии и так далее. Стало ясно что невозможно выбрать кто из пробужденных является Мастером Мастеров, тем более что и журналист к тому времени уже обрел невыбирающую осознанность. Но положение спас Тиртха новоприбывший из Англии, который встал и заявил с типичной английской дипломатичностью: Величайший мастер, тот кто еще не пришел (игра слов not yet to come - кто еще не кончал). Внезапно индийский махатма подскочил к его ногам и воскликнул, тогда это должно быть я, так как я придерживался целибата 84 миллиона воплощений. По негласному согласию, пробужденные мастера решили, что самади махатмы еще не утратило сущность (игра слов not yet seedless - eще содержит семя) и он был отправлен обратно в сансару избавится от нее раз и навсегда. Как только махатма исчез из поля зрения, Бхагван Шри Раджниш вышел из своей комнаты, в которой он пребывал все это время и направился к небольшому мраморному подиуму расположенному в углу зала. Зловещее молчание охватило аудиторию и даже Мансур притих. Все замерли в благоговейном ужасе. Как только Бхагван сел и повернулся к микрофону, Махавира воскликнул: Постой! Постой! Мы провозглашаем тебя Мастером Мастеров, а теперь пожалуйста вернись в свою комнату. Бхагван невинно улыбнулся и покинул зал. Все вздохнули с облегчением, журналист повернулся к Махавире в недоумении: Я не понимаю, почему ему отдали титул, что он сделал? Ничего, ответил Махавира, но в прошлый раз когда он заговорил у нас ушло целых 700 лет на то чтобы его остановить и отправить в Пуну.

ОШО "Дао - Золотые врата" Vol.2 Discourse 10

Добавлено: Вт Авг 04, 2009 7:49 pm

Свами Дхарма Двар
Very Happy

А вот над чем я долго смеялся... Very Happy

анекдоты в адаптированном русском переводе. Laughing

Однажды вечером Сеня приземлился на вечеринке в незнакомой квартире. Он очень много выпил и каким-то образом дотащился до дому незадолго до рассвета. Проснувшись он обнаружил, что у него ужасное похмелье и что он оставил в той квартире пиджак, галстук, рубашку и туфли.
С большим трудом он снова нашёл этот дом, но совершенно не мог вспомнить номер квартиры. Единственным, что он помнил, был потрясающий золотой унитаз.
Он постучал в дверь первой квартиры. Ему открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте! У вас вчерa был "дым коромыслом"?
- Это точно,- простонал тот.
- А есть у вас золотой унитаз?
- Золотой унитаз? Нет, конечно.
Поэтому Сене пришлось перейти к следующей двери, и так продолжалось до третьего этажа. Все приходили в себя после вечеринки, но ни у кого не было золотого унитаза. К тому времени, как он подошёл к последней квартире, Сеня начал думать, что он вообразил золотой унитаз. Дверь открыл человек похмельного вида.
- Здрасьте,- сказал Сеня.- У вас вчера был "дым коромыслом"?
- Это точно!- простонал человек.
- А нет у вас случайно золотого унитаза?
... Долгое молчание. Человек обернулся и крикнул через плечо:
- Эй, Гарри, вот тот парень, который вчера нагадил в твой тромбон!!

На поезд Варшава – Краков садятся две компании, собирающиеся побывать на футбольном матче. В кассах вокзала они выстаивают очередь и знакомятся. Первая компания – три поляка, покупают три билета, но замечают что вторая компания, состоящая из трёх молодых евреев покупает только один билет, и также следует на посадку… Когда поезд трогается между этими компаниями, сидящими в одном купе, завязывается разговор. Поляки удивлены: - «Как же вы втроём собираетесь доехать до Кракова?» Евреи ведут себя совершенно спокойно: - «Смотрите и увидите». Заметив приближение контролёров, вся еврейская компания срывается с места и бежит в вагонный туалет, запираясь там. На стук контролера в дверь, из туалета приоткрывается дверь и высовывается рука, протягивающая билет. Контролёры проверяют его и уходят. Поляки в шоке. На обратном пути в билетной очереди опять встречаются эти же две компании. Поляки покупают один билет. Еврейская компания трётся возле кассы, и… вообще ничего не покупает. Они опять садятся в один вагон и одно купе. Поезд трогается. По сигналу приближения контролёров обе компании срываются с мест и разбегаются по противоположным туалетам вагона. Но перед тем, как еврейская компания запирается в своём туалете, Изя Шнипперсон бежит к польскому туалету, стучится в дверь и официальным голосом говорит: - «Ваш билетик». Дверь туалета приоткрывается, оттуда высовывается рука с билетом…

Rolling Eyes

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками…
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.