Список форумов Русский ОШО Портал
Список форумов Русский ОШО Портал FAQ Пользователи Поиск Группы Профиль Войти и проверить личные сообщения Вход Регистрация
 Шутки Ошо Следующая тема
Предыдущая тема
Начать новую тему Ответить на тему
Автор Сообщение
Проходящий мимо
Знаток


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.11.2007
Сообщения: 165
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Мар 14, 2008 1:14 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Книга <Ма-Цзы: пустое зеркало>

Дилли и Далли были совершенно одинаковые близнецы,
жили в маленьком городке возле моря.
Дилли женился, а Далли остался холостым и завёл себе
небольшую гребную лодку.

Однажды жена Дилли умерла, а несколько дней спустя
утонула лодка Далли.
Спустя неделю Далли шёл по улице и встретил миссис
Гудболл, жену епископа. Миссис Гудболл спутала Далли,
у которого утонула лодка, с Дилли, у которого умерла жена.
- Мне очень жаль было услышать о вашей ужасной утрате,
- сказала миссис Гудболл.

- О, я вам очень благодарен, - ответил Далли, лодочник,-
но мне её совсем не жалко. Она была старая и гнилая с самого
начала. У неё была огромная трещина спереди и большая дыра
сзади, которые увеличивались каждый раз, когда я ей пользовался.
Она воняла гнилой рыбой и из неё всё время сочилась вода. Её дно
было ужасно поцарапано, а когда был ветер, то было небезопасно
идти возле неё.
- На прошлой неделе, - продолжал Далли,- её взяли
напрокат трое, для забавы. Я говорил им, чтобы они аккуратно
с ней обращались, но эти идиоты попытались влезть в неё все сразу.
Конечно, она раскололась о зада до переда. Сейчас, когда её нет,
я просто счастлив!
Миссис Гудболл упала в обморок. Laughing
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Мар 14, 2008 11:18 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

История...
Студент Доко пришел к мастеру и сказал:
- В каком состоянии ума я должен искать истину?
Мастер сказал:
- Никакого ума нет, поэтому ты не можешь привести его ни в какое состояние, и нет никакой истины, поэтому ты не можешь ее искать.
Доко сказал:
- Если нет ни ума ни истины, почему все эти студенты каждый день собираются вокруг тебя, чтобы учиться?
Мастер оглянулся по сторонам и сказал:
- Я никого не вижу.
Ищущий спросил:
- Кого же тогда ты учишь?
- У меня нет языка, как я могу учить? - ответил мастер.
Тогда Доко сказал печально:
- Я не могу тебя постичь, я не могу понять.
Мастер сказал:
- Я и сам не понимаю...

Жизнь это такая тайна, никто не может ее понять, и тот, кто претендует на то, что понимает, - просто невежествен. Если вы мудры, вот первое осознание: жизнь не может быть понята...

**************************************************************

Молодой человек пришел из университета домой со степенью М.Д. Его старый отец ждал его, потому что он очень устал, он работал всю жизнь. Трое сыновей учились в медицинском колледже - если вернется по крайней мере один, он сможет занять его место и поддерживать двух других. И молодой человек тут же сказал:
- Не беспокойся. Расслабься и отдохни, я обо всем позабочусь.
На третий день он пришел к отцу и сказал:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет.
Отец сказал:
- Ты идиот! Именно эта женщина платила за твое образование и образование двух твоих братьев. Я удерживал ее в этом состоянии. Она так богата, что может себе позволить быть больной.

**************************************************************

Доктор вошел в комнату пациентки. Через пять минут он вышел и попросил у мужа отвертку, затем вернулся к пациентке. Еще через пять минут он снова вышел и попросил клещи и молоток.
Обезумевший от горя муж не мог больше этого терпеть.
Он взмолился:
- Ради бога, доктор, скажите, что случилось с моей женой?
- Пока не знаю, - сказал доктор. - Я не могу открыть саквояж...


Последний раз редактировалось: тинатин (Пт Мар 14, 2008 11:48 pm), всего редактировалось 2 раз(а)
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Мар 14, 2008 11:28 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

...Однажды Альберт Эйнштейн ехал в автобусе. Он дал деньги кондуктору, ему дали сдачу. Он пересчитал день раз, потом еще раз, потом третий раз, и каждый раз результаты получались разные, и он начал считать в четвертый раз.
Кондуктор наблюдал за ним. Он сказал:
- Что с вами случилось? Вы что, считать не умеете? Неужели вы не можете сосчитать сдачу?
Эйнштейн сказал:
- Да, я не очень силен в математике...

**************************************************************

Однажды Ждордж Бернард Шоу ехал в поезде. Кондуктор пришел проверить билеты и Шоу стал оглядываться по сторонам, потому что билет не находился. Контролер сказал:
- Не беспокойтесь, сэр. Я вас знаю, вас знае весь мир. Наверное билет где-то у вас в багаже, и вы можете показать его мне, когда я пойду по второму кругу - даже если вы мне его не покажете, не стоит беспокоиться.
Он был не готов к тому, что сказал ему Бернард Шоу:
- Замолчите! Вы не понимаете мою проблему. Кому до вас дело? Проблема в том, что если я не найду билета, то не буду знать, куда еду!

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Vladislav
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.07.2007
Сообщения: 1035
Откуда: Сириус В

СообщениеДобавлено: Сб Мар 15, 2008 8:41 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Взвод американских морских пехотинцев после тяжелых
кровопролитных боев в тылу врага был эвакуирован в тыл к своим
для прохождения отдыха. В том месте, где должен был проводить
отдых отряд морских пехотинцев, ждал своего рассредоточения
отряд ВАКС ( в американской армии - это женский батальон).
Командир отряда морской пехоты обратился к командиру отряда
ВАКС, с целью предупредить, что его подчиненные морские
пехотинцы в течение нескольких месяцев не имели связей с женским
полом, и в этом плане они могут быть абсолютно непредсказуемы.
- В общем, держите своих людей под замком, если не хотите
никаких проблем. - заключил командир морской пехоты.
- Проблем? - воскликнула командир отряда ВАКС. А проблем
никаких и не будет, потому-что у моих девчат есть "кое-что" вот тут.
С этими словами командир отряда ВАКС многозначительно указала
своим пальчиком себе на лоб.
- Мадам!!! - рявкнул командир морской пехоты. Мне абсолютно
без разницы, где это "кое-что" находится у ваших девчат, потому-что, где бы оно ни находилось, мои ребята это найдут. Держите своих
людей под замком.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Red
Гость






СообщениеДобавлено: Сб Мар 15, 2008 9:15 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Блондинки - это просветлённые девушки, а также девушки не-ума.
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Мар 15, 2008 9:31 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Француза, еврея и поляка приговорили к тридцати годам тюрьмы. Каждому из них была предоставлена одна просьба, которую должен был выполнить тюремщик.
- Женщина,- сказал француз.
- Телефон,- сказал еврей.
- Сигарета,- сказал поляк.
Через тридцать лет француз выходит из тюрьмы с женщиной и десятью детьми.
Еврей выходит из тюрьмы с десятью тысячами комиссионных, которые заработал за это время.
Поляк выходит и говорит:
- У кого есть спички?..

Не будь поляком! Тридцать лет держать сигарету и ждать:"когда откроются двери, я у кого-нибудь попрошу спичку". Прежде всего - немного разума, немного чувства юмора, немного любящего сердца - тебе не нужно много, чтобы войти в свое существо. Серьезные люди продолжают стоять снаружи с серьезными английскими лицами.

**************************************************************

Папа в Ватикане лежал, серьезно больной, и было получено послание, что Кардинал сделает с балкона Святого Петра специальное объявление.
Когда пришел день, знаменитая площадь была заполнена верующими. Старый кардинал сказал дребезжащим голосом:
- Его святейшество может спасти только пересадка сердца, и я обращаюсь ко всем вам, добрые католики, собравшиеся здесь, с просьбой вызваться быть донором.
Он поднял в руке перо и продолжил:
- Я уроню это перо среди вас, и тот, на кого оно упадет, будет избран Святым Провидением, чтобы спасти жизнь Святого Отца.
С этими словами он бросил перо...воцарилась полная тишина, и слышно было только, как двадцать тысяч преданных католиков тихо дуют в воздух...

**************************************************************
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Проходящий мимо
Знаток


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.11.2007
Сообщения: 165
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2008 5:50 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

*************************************************************

В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Твайс Хеппи ОШО 2
Наблюдатель


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 12.01.2008
Сообщения: 3122

СообщениеДобавлено: Вс Мар 16, 2008 6:02 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

ОШО спросил маленького мальчика:
- Как тебя зовут?
- До того как пошёл в школу, думал, что меня зовут "НЕЛЬЗЯ"

_________________
Моё имя в саньясине Swami Dhyan Yogi
На аватаре Девий Камень. Коломенское. г. Москва.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автора
Иппон
Модератор


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 16.03.2008
Сообщения: 1027
Откуда: Сибирь

СообщениеДобавлено: Пн Мар 17, 2008 9:50 am Ответить с цитатойВернуться к началу

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

_________________
Бесполезно рассказывать о том, каким ты был раньше.
Важнее то, что ты можешь делать сегодня.
Посмотреть профильОтправить личное сообщениеОтправить e-mailПосетить сайт автораICQ Number
Vladislav
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.07.2007
Сообщения: 1035
Откуда: Сириус В

СообщениеДобавлено: Пт Мар 21, 2008 10:55 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Два человека встретились в баре и начали беседовать. Через
какое-то время один из них сказал:
- Ты думаешь у тебя действительно есть проблемы в семье?
Послушай что творится со мной. Несколько лет назад я встретил
моложавую вдову с уже взрослой дочерью, и мы поженились. Позже
мой отец женился на моей падчерице. Так моя падчерица стала
моей мачехой, мой отец стал моим пасынком, а моя жена стала
тещей своему свекру. Потом дочь моей жены, то есть моя мачеха,
родила сына. Этот мальчик стал моим сводным братом, потому-что
он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей
жены, и, таким образом, он стал внуком моей жены. Так я
превратился в деда своего сводного брата. И все бы ничего, но
у нас с женой родился сын. Теперь сестра моего сына, то есть
моя теща, ко всему же еще и бабушка. Все это превращает моего
отца в шурина моему ребенку, сводная сестра которого - это
жена моего отца. Я шурин своей мачехи, моя жена - это тетя
собственного ребенка, мой сын - это племянник моего отца, а
я собственный дед. И ты еще думаешь, что у тебя есть какие-то
проблемы.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Проходящий мимо
Знаток


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 06.11.2007
Сообщения: 165
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Мар 21, 2008 4:37 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на прием.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать воды, когда я принимаю ванну?

*************************************************************
Дела Блюма шли ужасно, и ему пришлось уволить часть своих помощников. Через месяц ему пришлось волить еще часть, и все говорили, что это ужасное напряжение стало навязчивой идеей, которая ускорила его смерть, последовавшую через несколько недель.

Когда его тело несли в часовню на отпевание, Блюм внезапно сел в гробу и сказал:
- Сколько человек несет меня?
- Восемь, мистер Блюм, - ответил гробовщик.
- Нужно уволить еще двух, - сказал Блюм и лег снова.
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 2:30 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Один гусь спрашивает другого:
- Почему мы должны лететь за этим глупым вожаком?
- Не знаю, но я слышал, что у этого идиота есть карта..

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Vladislav
Мудрец


Пол: Пол:Мужской
Зарегистрирован: 23.07.2007
Сообщения: 1035
Откуда: Сириус В

СообщениеДобавлено: Вс Мар 23, 2008 7:04 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Вспоминается великий мастер Дзен Ма-Цзы. Его монастырь был как раз напротив другого монастыря, глубоко в горах, и другой мастер был совершенно антагонистичен к методам Ма-Цзы. Один из учеников Ма-Цзы переживал трудные времена с мастером, потому-что Ма-Цзы обычно колотил, давал взбучку...
Было известно, что однажды Ма-Цзы вышвырнул ученика через окно и прыгнул на него сверху. Ученик получил несколько переломов, а Ма-Цзы, сидя у него на груди спрашивал: "Дошло"? И самое странное заключается в том, что до ученика таки дошло! Он никогда больше не задавал вопросов, с тех пор он стал совершенно молчаливым. Другой мастер был очень сердит на Ма-Цзы: "Что это за штуки он вытворяет? Похоже он сумасшедший!"
Однажды пришел ученик, который медитировал над коаном. Он приходил уже много дней подряд, и получал взбучку. В дзен есть сотни коанов - причудливых головоломок. Он медитировал над известным коаном: "Звук хлопка одной ладони". Ма-Цзы говорил: "Как только обнаружишь этот звук, приходи ко мне".
Ученик медитировал в ночной тиши, он услышал, как ветер проходит по веткам сосен, - и вскочил. Он воскликнул: "Вот оно!" Звук был так приятен, что он отправился к мастеру и сказал ему, что это звук ветра в ветвях сосны... Мастер стукнул его как следует и сказал: "Не приноси мне никаких идиотских ответов, ступай назад и медитируй".
Так продолжалось и дальше. Как-то он услышал кукушку, зовущую в ночи... так мелодично, так трогательно, что он позабыл о всех взбучках и отправился к мастеру снова. В конце концов он устал. Он уже принёс все возможные звуки, и никакой ответ не был принят. В его уме возникла идея: "Возможно это не мастер - по крайней мере для меня. Попробую-ка я его оппонента, который живёт по соседству". И он отправился туда.
Мастер спросил у него: "Ты - ученик Ма-Цзы, почему же ты приходишь ко мне?" Ученик описал всё, что происходило месяцами: он приносил новые звуки, а получал только взбучку. Терпению есть предел, и он пришел сюда в поисках истины, а не слушать звук хлопка одной ладони. "Всё зря, я только время потерял; я перебрал почти все звуки, а он продолжает меня бить. Я пришел к тебе. Прими меня своим учеником".
Тот мастер никогда никого не бил, однако он задал этому ученику такую трёпку, что взбучки Ма-Цзы показались совсем легкими! Мастер сказал: "Ты идиот! Возвращайся назад, твой мастер очень сострадателен. Он только бьёт тебя - но тебя убить мало! Возвращайся к нему, и не приходи больше".
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 6:35 am Ответить с цитатойВернуться к началу

**************************************************************
Поселившись в большом мотеле, евангелист в течение нескольких часов читал в своем номере, затем он прогулялся в бар и разговорился с хорошенькой гардеробщицей. После того, как она закончила работу, они немного выпили и удалились в его комнату. Но когда евангелист начал снимать с нее блузку, она заколебалась. «Вы уверены, что это правильно?» - спросила она. - «В смысле, вы же святой человек?»
«Моя дорогая», - ответил он, - «об этом написано в Библии».
Она поверила ему на слово, и они провели вместе весьма приятную ночь. Однако, на следующее утро, когда девушка собралась уходить, она сказала:
«Знаете ли, я не помню этого места в Библии, о котором вы упомянули прошлым вечером. Не могли бы вы мне его показать?».
В ответ евангелист взял с ночного столика благотворительную Библию, входящую в убранство
гостиничного номера, открыл ее и указал на титульный лист, на котором кто-то написал: «Гардеробщица дает».


Вот каковы ваши священники, ваши евангелисты, ваши великие духовные лидеры! Все они больны неврозом, и они заражают своим неврозом все человечество. Остерегайтесь всех этих духовных глупостей, ведь духовная чепуха - это настоящая чепуха; любая другая чепуха очень обыкновенна, повседневна. Фактически, когда дело касается мирских вопросов, вы не сможете быть полным идиотом, - реальность не допустит этого - но религиозный идиотизм не знает пределов. Нет реальности, нет критериев, по которым вы могли бы судить, поэтому вы можете погрузиться во всевозможное эзотерическое дерьмо. Ваши священники собирают дерьмо, и в течение столетий они поливали вас этим дерьмом! Вы ползаете в навозной куче! Настало время из нее выбраться.

**************************************************************
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 9:40 am Ответить с цитатойВернуться к началу

**************************************************************
Человек звонит в дверь капеллана. Когда экономка открывает дверь, он говорит:
«Я принес вам двадцать четыре тысячи литров масла, которые вы заказывали».
Экономка очень удивлена и спрашивает капеллана, заказывал ли он это масло. Капеллан еще более удивлен, но неожиданно он вспоминает о своем попугае. Поэтому он бросается в комнату и кричит:
«Это ты заказал двадцать четыре тысячи литров масла?!»
«Нет» - отвечает попугай.
«Ты уверен? Вполне уверен?» - спрашивает капеллан.
«Да!» - пронзительно отвечает попугай.
«Ну, погоди!» - говорит капеллан. - «Если я узнаю, что ты лжешь, я прибью оба твоих крыла к стене!»
Естественно, он вскоре выяснил, что именно попугай сделал заказ, и пригвоздил его за крылья к стене.
Попугай немного повисел на стене. С грустью выглянул он в окно и увидел перед церковью распятие. Он поднял голову и сказал: «Неужели, Иисус, ты тоже заказал двадцать четыре тысячи литров масла?»



Человек был низведен до уровня попугая. Мои саньясины должны выбраться изо всех этих клеток, клеток, которые создали вокруг вас философия, теология, наука и все тому подобные вещи. Вы должны освободиться из них сразу - не частично, не постепенно, не медленно, не завтра, а сейчас, в этот самый момент.

"Рико!"
"Да, Мастер", - сказал философ, вздрогнув.
"Смотри!" - сказал Нансен. - "Гусь снаружи!"

**************************************************************
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 9:55 am Ответить с цитатойВернуться к началу

**************************************************************

Известный профессор зоологии в Сорбонне имел обыкновение в конце курса устраивать для студентов устный экзамен, и он всегда задавал один и тот же вопрос: «Расскажите мне все, что вы знаете о червях». Конечно, его студенты весь семестр валяли дурака, а потом прямо перед экзаменом усердно изучали все, что касалось червей. И все они получали очень высокие оценки.
Наконец профессор удивился, почему все его студенты так хорошо успевают. Пришло время экзаменов, и все студенты учили «червей». Когда первый студент пришел на экзамен, профессор попросил его: «Расскажите мне все, что вы знаете о слонах». Студент в первый момент растерялся, а затем ответил: «У слонов червеобразный хвост. Черви классифицируются...»
И он стал рассказывать...

Знание всегда неразумно. Если задается вопрос, на который у вас есть готовый ответ, это хорошо, если задается вопрос, на который у вас нет готового ответа, вы начинаете тревожиться».
Вы просто ведете себя механически. Знание механистично, а как нечто механистичное может сделать вас мудрым? Знание это не более чем как классификация

**************************************************************
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 9:59 am Ответить с цитатойВернуться к началу

**************************************************************
Однажды жил на свете красивый молодой лев. Его изловили в джунглях Африки, привезли в Америку, и поместили в зоопарк. Лев почувствовал себя очень несчастным, потому что он предпочитал свободу на своей дикой родине и общество других зверей джунглей. Но спустя некоторое время он смирился со своей судьбой и решил, что если уж ему суждено жить за решеткой, он должен стать лучшим львом в округе.
В соседней клетке жил другой лев, старый и ленивый, без чувства ответственности и каких-либо признаков амбиций или каких-либо способностей. Он целый день лежал на солнце, не вызывая интереса у посетителей. Молодой лев, часами расхаживавший взад и вперед по клетке, резко отличался от него. Он изображал настоящего Царя Зверей, тряс гривой, рычал и скалил зубы. Толпа любила его; никто не обращал внимания на вялого старого льва, спящего в другой клетке.
Молодой лев оценил оказываемое ему внимание, но был обижен тем, что не получал соответствующего вознаграждения. Каждый день служитель зоопарка входил в клетки, чтобы покормить животных. Ленивому старому льву, даже не пытавшемуся доставить удовольствие зрителям, приносили большую миску конины. Молодому льву, теперь уже звезде аттракциона, приносили миску с нарезанными апельсинами, бананами и орехами. Это его очень расстраивало.
«Возможно», - предположил он, - «я недостаточно стараюсь. Я усовершенствую представление». Поэтому он стал громче рычать. К рычанию и оскаливанию зубов он добавил частый рев, который сотрясал прутья клетки. Толпа увеличивалась. Тысячи горожан приходили посмотреть на его представление, а на страницах одной из местных газет поместили его фотографию.
Но меню не изменилось. По-прежнему, ленивый лев получал мясо, а молодой оставался на вегетарианской диете. Наконец, не в силах больше этого терпеть, он с вызовом обратился к служителю. «Мне это смертельно надоело», - пожаловался он. - «Каждый день вы даете этому никчемному ленивому типу в соседней клетке большую миску мяса, а меня кормите апельсинами, бананами и орехами. Это в высшей мере несправедливо. Как вы думаете, почему все эти люди приходят в зоопарк? Они приходят посмотреть на меня! Я гвоздь программы, лев, который выполняет всю работу и дает результаты. Почему мне не положено мяса на обед?»
Служитель ответил: «Молодой человек, вы не представляете, как вам повезло. Администрация нашего зоопарка заказывала только одного льва. Вас привезли как обезьяну!»

**************************************************************

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 10:59 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Один из моих коллег некоторое время работал в психиатрической больнице. Производя обходы, он должен был спрашивать пациентов: «Почему вы здесь?» Ответ в какой-то степени выявлял степень ориентации пациента в реальности.
Однажды утром, психолог получил ответ, который убил его наповал. «Я здесь», - ответил пациент, - «по той же причине, что и вы, доктор. Я не могу сделать из нее и шагу во внешний мир».
**************************************************************
Учительница воскресной школы спросила свой младший класс, не может ли кто-нибудь назвать какую-нибудь из десяти заповедей, и мальчик дошкольного возраста встал и громко сказал: «Не пренебрегай прелюбодеянием!»

**************************************************************

Святой Петр пригласил Архангела Гавриила поиграть в гольф. С первой же попытки святой Петр метко попал прямо в лунку. Гавриил невозмутимо повторил его удар. То же произошло и после следующего удара.
Святой Петр некоторое время задумчиво смотрел на Гавриила, и наконец, произнес:
«Как вы смотрите на то, чтобы отправить подальше эти чудеса и поиграть немного в гольф?»


Последний раз редактировалось: тинатин (Вт Апр 08, 2008 7:16 pm), всего редактировалось 1 раз
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 11:11 am Ответить с цитатойВернуться к началу

Пожилой джентльмен и пожилая леди разговаривали. Они говорили о добрых старых временах, и он спросил ее:
« Простите, вам когда-либо приходилось краснеть?»
«О да», - сказала она, - «четыре раза. Первый раз, когда я предстала обнаженной перед своим мужем. Второй раз, когда я разделась перед своим любовником. В третий раз, когда я взяла за это деньги. И в четвертый раз, когда я сама заплатила за это. А вам?»
Мужчина на какое-то мгновение задумался, а потом сказал:
«Я краснел дважды. Первый раз, когда я не смог сделать этого во второй раз. И во второй раз, когда я в первый раз не смог этого сделать».

_________________
Image
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
тинатин
Модератор


Пол: Пол:Женский
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 1320
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Вт Апр 08, 2008 4:37 pm Ответить с цитатойВернуться к началу

Один неопытный молодой человек услышал о том, что хороший способ возбуждения полового желания у девушки, которая остается холодна при более обычных формах ухаживания - положить ее руку на свой орган. Проколесив во время свидания более часа по местным лужайкам для
влюбленных и не получив ничего кроме нескольких сестринских поцелуев, он решил испробовать этот новый метод. Ответ был незамедлительным: девушка разразилась самым длинным потоком ругательств, который он когда-либо слышал. Ошеломленный, он пытался ответить, но она отказывалась слушать, требуя, чтобы он немедленно отвез ее домой. По дороге она продолжала выкрикивать проклятия. Наконец, обессилев, она потребовала:
«Ну, а ты-то ничего не хочешь сказать?»
«Хочу», - ответил он с гримасой боли. - "Отпусти, пожалуйста!"

**************************************************************

Родни, старший сын в респектабельной бостонской семье, заявил потрясенному отцу, что он намерен жить со своим дружком на Бекон-Хилл.
«Какого черта, Родни!», - сказал родитель. - «Наша семья происходит от Джона Уинтропа, и с нами никогда не случалось подобного скандала!»
«Я ничего не могу поделать, отец, я люблю его».
«Но ради всего святого, сынок, он же католик!»

**************************************************************

Встретив на улице свою подругу Вималу, Нирмала заметила, что та беременна.
«Ты знаешь», - сказала Нирмала, - «я бы отдала все, чтобы иметь ребенка. Но я думаю, это безнадежно».
«Я знаю, что ты чувствуешь», - сказала Вимала. - «Мой муж думал так же, но теперь все хорошо. На самом деле я уже на восьмом месяце».
«Что же ты сделала?»
«Я пошла к Свами Екэлэмэнанде».
«О, мы уже у него были» - ответила Нирмала. - «Мы с мужем ходили туда на протяжении шести месяцев».
«Не будь дурой!» - сказала Вимала. - «Иди одна!»
Посмотреть профильОтправить личное сообщение
Показать сообщения:      
Начать новую тему Ответить на тему


 Перейти:   



Следующая тема
Предыдущая тема
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group :: FI Theme :: Modded by FantasyDesign

Anti Bot Question MOD - phpBB MOD against Spam Bots
Заблокировано регистраций / сообщений: 210994 / 0