Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Сб Мар 04, 2017 11:00 pm

Случай в театре.
Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок:
"Йобтвою мать! Страшно-то как!!!"

Добавлено: Вс Май 28, 2017 10:15 am

название картины "Неудавшийся пикник" rofl

анекдот:
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: «это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п. И на вопрос: «Cкоро ли приедем в Киров?»делает вид что смотрит вперед, и говорит: «Да уже близко». В общем такой примерно диалог.
И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребенка этот зоопарк, естественно, заинтересовал и он начал очередные расспросы — Кто это? Да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. У костра

И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрек: «Папа а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить:«Смотрят, далеко ли ? до Кирова». Shocked

Добавлено: Вт Сен 12, 2017 2:28 pm

***

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
***
Учительница:
— Циля Израилевна, Сему надо мыть. От Семы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

***
Изя звонит Мойше на работу:
— Привет, старый козёл!
— Вы знаете, с кем говорите?! — раздаётся незнакомый голос.
— С кем?
— С генеральным директором фирмы!
— А вы знаете, с кем говорите?
— Нет.
— Ну, и слава Богу! — говорит Изя и кладёт трубку.

***

— Рабинович, вы — член партии?
— Нет, я её мозг!

Добавлено: Чт Окт 12, 2017 7:22 pm

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит: Доктор, очень болит нога! Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-таки 80 лет...
Бабушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...
--------------------

- Я хотела бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их далеко за город, и взорвать их там. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Добавлено: Ср Окт 25, 2017 9:27 pm

из книги Ошо Laughing

— Мой доктор настоял, чтобы я к вам пришел, — сказал пациент психиатру.
— Бог его знает, почему: я счастлив в браке, у меня стабильная работа, много друзей, никаких забот...

— Гм-м, — сказал психиатр и протянул руку за записной книжкой. — И давно это у вас?

Добавлено: Вс Ноя 26, 2017 7:07 pm

Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
— Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
— В тюрьме...
— А мать?
— В лагере...
— А сестра?
— В колонии..
— Ну а брат?
— В институте...
— Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
— В медицинском...
— Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
— В банке с формалином сидит...

Добавлено: Ср Дек 27, 2017 5:49 pm

Приходят два синяка в парфюмерный отдел и говорят:
- Дайте два "Тройных" и одну "Фиалку"
- Вам синякам какая разница, берите три "Тройных" и валите на х@й Twisted Evil

- Вам может разницы и нет Rolling Eyes

, а с нами

дама...

Добавлено: Пн Май 14, 2018 8:57 pm

— Моня, как ты относишься к своей жене?
— Как к нашей власти: немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую.
.....

Фима, то шо я вчера просила у тебя прощения, я тебе никогда не прощу!

.......

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание и читают: Дочке моей Сарочке 100 тыс. долларов и дом. Внучке своей Ривочке 200 долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть в завещании его, упоминаю: Привет тебе Шмулик !!
........

– Роза! Вот у тебя муж – моряк дальнего плавания, ты его видишь неделю в году, как ты терпишь?
– Неделю-то?

.....

Доктор, скажите мне правду: "ПОЧЁМ я болен?"

Добавлено: Вс Авг 18, 2019 11:30 pm

Добавлено: Вт Дек 03, 2019 10:23 am

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длиной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра продаваться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Продажа икры только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется — "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет: — Продаваться икра будет только ветеранам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Отец, вы коммунист?
— Да! — отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреям опять повезло — их первыми отпустили...

Добавлено: Сб Мар 14, 2020 11:21 am

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
***
Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.

Добавлено: Чт Июл 02, 2020 10:31 pm

Добавлено: Вт Сен 29, 2020 4:32 pm

Добавлено: Чт Окт 15, 2020 6:35 pm

Короче 90-е, кризис. Сидит дома голодный композитор, работы нет, денег нет.
И тут звонит ему знакомый режиссер Cool

и говорит: слушай, я тут фильм снимаю, нужна музыка на финальные титры, сможешь написать? Денег не заплачу, но может тобой заинтересуются и карьера вверх пойдет.
- Да не вопрос, напишу. А тематика какая?
- Ну короче там в финале с дерева будет падать лист, мы его будем снимать крупным планом, и под это дело нужна музыка.
Ну короче композитор неделю не спал, сочинил, отдал. И вот этот режиссер приглашает его на премьеру фильма. Композитор заходит в зал, а там пустота, сидит только очень пожилая пара. Ну, думает, мало ли, решил наверное показать самым близким, такая честь. Выключается свет, начинается фильм. На фоне красивой природы стоит дерево, в него уперлась красивая телка, а сзади ее в жопу долбит качок. Потом к ним присоединяется еще одна пара, они меняются. Потом появляются новые персонажи, негры, карлики, психи и происходит повальная ебля. Потом прибегает маленький спаниель и имеет их всех, а потом они все имеют спаниеля в жопу. И тут камера берет крупным планом лист на дереве, он отрывается, падает, звучит невероятно красивая лирическая музыка и пошли титры.
Включается свет, опизденевший композитор в ахуе машинально бредет к выходу и случайно его взгляд упирается в пожилую пару. Те сидят полностью опидоревшие с открытыми ртами в полном шоке. И композитор ничего не придумал лучше чем выдавил из себя:
- Музыка моя. Embarassed

Старичок повернул голову, и пересохшими губами пролепетал:
- А собачка наша... Shocked

Добавлено: Сб Дек 12, 2020 7:31 pm

Новый раввин читает молитву «Шма Исраэль». Половина синагоги встаёт. Другая половина начинает на них шикать: «Сядьте!» Первая возражает: «Это вы встаньте!» Ребе идет к цадику за советом:
— Евреям нужно вставать во время чтения «Шма»?
— Нет, такой традиции нет... — отвечает цадик.
— То есть традиция велит сидеть?
— Нет, не велит, — отвечает цадик, — и такой традиции нет.
— Так почему одна половина синагоги переругалась с другой?!
— А вот такая традиция у нас есть.

Добавлено: Пн Авг 16, 2021 6:45 pm

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина, шо вы целый час ходите, всё пробуете и ничего не берёте? Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится.
- Шо, денег нема?
- Есть деньги.
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?

Добавлено: Ср Дек 08, 2021 7:33 pm