Мистические истории.

Добавлено: Сб Ноя 21, 2009 7:31 pm

С чего бы начать?
Да просто все... Как-то раз принес домой хорька. Даже не хорька, а хорёнка. Мелкий такой был, на ладони помещался. В результате оказалось - деффка. Супруга в ней души не чаяла, хотя по началу восприняла в штыки. Типа "воняют, и вообще...".
Ласковая и очень милая зверушка была наша Хорька. И не воняла вовсе, вопреки расхожему мнению. Хорьки, они вообще не пахнут особо. Могут вонюкнуть, при крайнем волнении. У них там железа особая есть, как у скунса. Но по сравнению с тем, как коты в ботинки ссут, это полная ерунда.
Но, так уж вышло, что наша Хорька померла. Заболела какой-то своей хорячьей болезнью, приползла в нашу комнату, посидела с нами, лизнула обоих и ушла. Потом нашел мертвой в ее гнездышке любимом... Похоронил, камешек сверху побольше положил, чтобы собаки не достали. Расстроился, конечно. А уж супруга - не приведи Господь! Депрессия и все такое.
Ну, что делать? Поехал на "птичку", датый за рулем, купил хорёнка-пацана. Жена, конечно, опять в штыки, понятное дело, но потом отвлеклась вроде, занятие нашлось. Хорь злой оказался, со зверофермы. Кусачий. А зубы у них острые и челюсти крепкие. Мне палец прокусил, жене губу, собаке нос. Но со временем прижился, стал очень домашним, ласковым. Терпением ведь всего можно добиться.

А вот потом... Потом все и случилось.
Я себя неважно чувствовал. Ну что-то уж совсем хреново. Давление скакало, таблетки не помогали. Ближе к вечеру вроде бы полегчало, и лег я спать. И странный какой-то сон был. Реальный очень. Моя старая квартира, я почему-то собираюсь в институт, из которого меня давным-давно отчислили "в сапоги" (я заочный заканчивал в результате). Выхожу из квартиры, закрываю дверь. Спускаюсь вниз по старой, давно не мытой лестнице, мельком читая надписи на стенах.
Потом стою на остановке около дома, жду троллейбус. Народу немного. Бабки какие-то, да солдатики стоят. Один подошел сигарету стрельнуть, я присмотрелся, да это пацан с моего взвода. Разговорились, как да чего, а я все вспомнить не могу, как его звать. Лицо знакомое, знал я его хорошо. Вместо штатной ушанки или берета - шерстяная шапочка у него на голове, как в Чечне носили. Их еще "пидорки" называли в мое время, шапки эти. Да и форма замызганая, грязная. Не та, в которой в увольнительную или вообще в город выпускают. Рваный теплый бушлат, воротник подпаленный, берцы в глине, хотя на дворе зима и снег, морозец, грязи нет.
- Что, - говорю. - Тоже в институт?
Он глянул на меня искоса и говорит:
- Да, поступать буду. Давно жду, - медленно так говорит, устало очень.

А мне почему-то неудобно было спросить про внешний вид, почему такой непорядок. Хотя, я ж "замком" был, вроде как отчитать был обязан за неряшество. Подошел троллейбус. Битком. Хотя только с кольцевой, пустой должен быть. Бабки упихались, солдаты тоже. Боец мой влез, я за ним пытаюсь втиснуться, говорю:
- Братишка, помоги.
А он меня отталкивает, говорит:
- Не надо тебе сюда, сержант, - глянул так странно, жестко. И добавил. - На следующем поедешь. Если захочешь.

Я удивился, но не полез, стал следующий ждать. Бабка какая-то подошла, спросила:
- Тебе зачем ехать-то?
- Да, в институт, - говорю. А она:
- Да рано тебе еще, не надо тебе туда ехать сегодня, - а я разозлился, думаю, решил, значит поеду! Ну, надо мне! Бабка головой покачала, отошла.

Подошел троллейбус. Пустой, свободный. Я последним зашел. Вдруг вижу, к троллейбусу бежит какой-то зверек! Хорек! Бежит изо всех сил своих коротеньких лапок, тонет в снегу, падает, спотыкается, но бежит так, как будто от этого зависит его жизнь. Он в последний момент запрыгнул на подножку, и дверь закрылась. Ну, думаю, за мной увязался, нужно поймать пока не случилось чего, и давай его ловить. А он сам мне на руки запрыгнул. Я его за пазуху засунул, грею, и холодный он, как лед. Все лизаться лезет. И тут чувствую, что у меня ДВА хорька за пазухой!
Один живой, теплый, другой холодный и тяжелый как камень. Теплый на шею карабкается, а холодный руки оттягивает, держать невозможно. Но надо! И тут четкая и ясная мысль в голове: нужно выйти, отнести хоря домой. Нахрен этот институт, потом съезжу. И водителю троллейбуса в кабину стучу - останови, мол. Он остановился, даже до следующей не доехал, двери открыл и я вышел. С одним хорем за пазухой, с теплым, холодный куда-то пропал...

***
Очнулся я, осмотрелся. У кровати врач "скорой", к моей руке капельница присобачена, нашатырным спиртом несет. А на груди у меня хорёнок, мертвой хваткой в тельник вцепился, шипит на чужих и лицо мне лижет, лижет, лижет…
Подруга скорую вызывала, уж очень плохо мне, видать, было. Врачи укол сделали, капельницу. Сидели, ждали. Говорят, что думали уже все, аллес. А потом, говорят, вскочил хорь мне на грудь, покусал фельдшера и врача, когда они его убрать пытались, не давал ко мне подойти и лизать мне лицо стал.
Тут вроде и очнулся.

А пацана, солдата из сна, я того вспомнил потом. Он под Шали погиб. В 96-м. Тезки мы с ним.
Были.

Взято вот отсюда: http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=18777

Добавлено: Вт Дек 01, 2009 7:54 pm

"Помню, 10-15 лет назад увлекся я Шри Ауробиндо. Его "мамаша" тоже мне казалась какой-то подозрительной, как и то, что он вроде сколотил какую-то террористическую группировку... Ну, оно, конечно, с кем не бывает...
В общем, пытался я установить в себе "внутреннее молчание" по его методу. Вроде даже что-то получалось, но, как водится, это дело быстро надоело.
И все же опыт увлечения Шри Ауробиндо мне странным образом помог.
Помнится, теплым майским вечером 94-го (или 97-го?) года, закупив три пачки сигарет и три бутылки болгарского вина, поплелся я к молодой эстетствующей литераторше (одновременно члену политбюро партии кадетов - была в те годы такая) на интеллектуальную беседу о проблемах античного искусства, о судьбах цивлизаций, о смерти и бессмертии...
На второй пачке сигарет и второй бутылке вина, отчаявшись погладить кастрированного, но упрямого сиамского кота и вяло отбиваясь от объятий полоумной овчарки, с которыми жила моя подруга, я поведал ей о своих медитативных опытах по методу Шри Ауробиндо.
-Ага, - одобрительно сказала член политбюро партии кадетов, закатывая глаза и сжимая в тонких пальцах сигарету. - Внутреннее молчание - это вещь! Его и заволжские старцы очень рекомендовали.
- А были такие? - рассеянно спросил я, помнится, все пытаясь поймать упрямого кота.
- Были, были! - убежденно ответила член политбюро. - Только смотри, в прелесть не впади.
- Во что?
- В прелесть, - важно отвечала моя подруга.
Я по молодости лет решил, что мне на что-то намекают и перестал ловить кота.
...Прошли годы. О Шри Ауробиндо я уж совсем забыл, а вот "заволжские старцы" в памяти странным образом остались. Чтобы однажды, 10 лет спустя, появиться снова". Имхо. Very Happy

Взято вот отсюда: http://www.hesychasm.ru/forum/index.php?topic=1446.msg19726#msg19726

Добавлено: Вс Дек 06, 2009 10:14 pm

Старская сказка

Краткая справка об авторе: star - анонимный исследователь-неформал и нештатный фолклёрист Форума, любезно предоставивший фрагмент своего неоценимого труда

Прям страшная сказка получается!

За морем, за окияном, за полуостровом - да за Юкатаном.....

Жили-были не тужили братья - толтеки.....

Робяты знатные, все как один воины - отважные.....

Жили они значитца весело: носились по пустыням кактусным, со штанами обделанными.....

Пушщали с макушки дублей, постепенно окукливались в шары и скакали прямехонько во вниманье третье.....

Да вот неладность кака приключилась-то!

Обьявились варвары бородатые - мужики(и бабы) Россейские и давай грузить братьев-воинов:

Мол есть у нас диво - дивное, штука словом обалденная!

Космоэнергетика - обзывается.....

Нате - спробуйте, енергий заморских - отменных.....

Полезли, значитца толтеки на пирамиды - енергии пробовать, да как вставило их!(прям так и попадали с пирамидов ентих)

Сидят - чешут тыковку, в районе маковки.....

Мол - что за крендель!? Как нам во всей ентой хренотени путь свой реализовать-то?

А тут дубель(проснулся значитца от почесывания тыковки в районе маковке) каааак выпрыгнет!

Да кааааак крикнет! Ну и накой вы, робяты, енергиями ентими балуетесь, толку от них на путю вашем -

лишь с пейотных колючек жуков колорадских сгонять! И то - керосин надежней будет!

Ну так вот, посидели толтеки, отдохнули и ну дальше себе дублев пускать и окукливаться!

А бородатым так сказали (жаль им было мужичков Россейских, похудеют ведь и сгинут, болезные), вот вам пока комрады частоты блокирующие.....

А то ведь каждый трентий у вас чакры всякие видит да с ракушкой в пирамидах не во всякую дверь пролазит.....

Того и глядишь вся база махатма на Россею рухнет(не приведи канешна Господь!)

Дали значитца, и положили на дело это с прибором.....

А мужички-то и не поняли, заобиделись крепко на толтеков: мы ведь тоже не Shick`ом бриты!

Тоже могем магами мочь!

И как начали они..... Хотя енто совсем уже другая сказка получаетца.....

Ту би континью! Как говорят треклятые янки.....

Литература:
1. Россейские толтекские предания
2. Личные домыслы читателя

Взято от сюда.

http://www.fund-intent.ru/humor.asp?gr=images/image131.jpg

Добавлено: Пт Сен 03, 2010 12:45 am

«УТРЕННЯЯ МОЛИТВА»

Рано утром милиционер просыпается с молитвой: «Господи! Пусть сегодня свершится несколько преступлений – не сильно страшных, но так, чтобы у меня была работа. А если не будет у меня работы, то как же я прокормлю себя, детей и жену? Пусть не будет тяжелых преступлений, чтобы жизнь моя не подвергалась опасности. Только несколько краж или хулиганский налет, так чтобы я мог показать, на что я способен - пусть люди видят, что моя работа и я нужен им. И что я не даром ем свой хлеб!»

Проснувшись, врач молится: «Боже! Дай мне сегодня заработать для себя и своей семьи! Пошли мне, пожалуйста, несколько больных и покалеченых. Пусть это будут не самые страшные болезни – так, чтобы я мог проявить свое мастерство и показать, что мой труд важен для людей... Но если не будут люди болеть – как же я заработаю на жизнь?»...

Гробовщик начинает свое утро молитвой: «Господи! Моя работа – это изготовление гробов. Моя жена делает венки для похорон. Если сегодня никто не умрет – у нас не будет куска хлеба для нас и наших детей. Пожалуйста, забери сегодня к себе несколько душ, а нам оставь работу по погребению тел. И пусть наши услуги будут востребованы людьми!»

Журналист просыпается, вознося к небу молитву: «Господи! Тираж нашей газеты падает, а вместе с ней и мои заработки. Мой брат работает на телевидении и ему тоже нужно что-то показывать людям. Господи! Пусть случится сегодня парочка катастроф и крупных конфликтов – а иначе мне не о чем будет писать, а моему брату показывать в новостях. Господи! Ведь это все-таки справедливо – люди любят смотреть на аварии, чужие беды и смерти. Пусть будет сегодня несколько жертв, чтобы всем остальным было на что посмотреть, и скрыто порадоваться, что это случилось не с ними. И тогда у людей будут темы для разговоров, а у меня и моего брата - будет чем прокормить и себя и свои семьи...»

Я просыпаюсь утром и спрашиваю: «Боже! Как же мы создадим лучший мир здесь на Земле, если столько из нас молятся о противоположном?»...

Оксана Шапкарина

Добавлено: Пт Янв 23, 2015 1:45 pm

Предыстория
Оставил бокал с пивом на полу. Ушёл на кухню. Малолетняя собака налакалась пива. Дома - Армагеддон!!! Пьяная малолетняя собака!!!
Но надо будет ей на утро оставить. Я ж не зверь... © ben_son

Ночь пьяной расплаты

Малолетняя пьянь уснула крепким сном у нас в ногах.

По утро, начала шурудеть и утопала в коридор, где жадно лакала воду. Вернулась и понеслось... Начала кусать мне ноги и прочие безобразия чинить.

Далее описание со стороны жены:
Шебуршение рядом. Мат. Сбросил собаку на пол.
Опять шебуршение. Мат. Схватил собаку ушел в коридор. Мат. Громкий мат.
В ванной зашумела вода. Мат.

Пришла собака. Легла на место мужа.

Шум в коридоре. Мат.

Пришел муж. Спокойный.
Вопрос - "Чего ходил?"

Теперь с моей стороны:
Собака кусает. Сбросил с кровати. Залезла и начала лезть пьяно целоваться. Сразу видно, что ей стыдно за вчерашнее. Не люблю я пьяных слюнявых извинений. Истеричка.
Взял собаку и решил вынести в коридор. Там вступил босой ногой в ее дерьмо. Мат.Отпустил собаку. Пошел мыться.
Вымыл ногу. Вышел убрать за собакой - вступил в лужу.
Все убрал. Помылся.
Вернулся в постель - там собака.
И жена спрашивает6 "И что это было?" )))

Обреченно лег и уснул с собакой рядом.

П.С. И взгляд со стороны собаки:
Утро, проснулась от сушняка, пошла лакать воду, заодно посрала и поссала, пошла любить хозяина, утащили в коридор. зачем?? сушняк прошел, бросили на пол с матом, хозяин ушел мыться. вернулась за хозяином в постель начала его опять любить, вопрос - нахер меня отнесли в коридор??

Отсюда

Добавлено: Чт Дек 08, 2016 9:11 pm

О Чиже, который лгал(?), и о дятле -- любителе истинЫ

Добавлено: Пн Мар 20, 2017 8:08 pm

Сандерлай Энделай
Во время заключения Владимир Переверзин, отсидевший 7 лет по делу ЮКОСа, нелегально вел записи о жизни в неволе. Часть записей сохранились — Владимир хранил их в камере под видом писем и передавал жене в комнате свиданий. Записки превратились в цикл документальных рассказов «Оставаясь свободным». «Сноб» представляет первый рассказ — «Сандерлай Энделай»

Мое пребывание в местах лишения свободы очень напоминало путешествие в поезде дальнего следования. Поезд делал остановки, менялись пассажиры, я ехал все дальше и дальше...

Купе, или, как называют это место заключенные, «проходняк», где арестанты проводят значительную часть своей жизни, представляет собой проход между двумя двухъярусными железными кроватями или шконками, между которыми располагается небольшая тумбочка с жалким скарбом заключенных. Поставленный в проходняк между шконками стул превращается в импровизированный стол, где зэки могут пить крепко заваренный чай и общаться друг с другом.

Говорят, что в мире ничего не происходит случайно. Иначе, как можно объяснить, что цепь кажущихся абсолютно не связанных между собой событий и случайных встреч, словно разрозненные кусочки пазла, складывается в единую целостную и логически завершенную картину. Мог ли я когда-нибудь предположить, что встречу, а тем более буду общаться с такими людьми, о существовании которых я раньше и не подозревал? Что было у меня общего с простым и необразованным двадцатилетним парнем из деревни Тургенево Мелеховского района Владимирской области? Он стал моим попутчиком и соседом по проходняку, хочешь не хочешь, но я был вынужден с ним общаться больше года.

— А что такое звезды? Камни или костры какие? И почему они не падают? — спрашивал он.
Он был чист и наивен, как белый лист бумаги. Небольшого роста, примерно 160 см, он напоминал большого ребенка, которым, собственно говоря, и являлся. После смерти мамы у Вовы окончательно спился и умер отец, и в 13 лет он попал в детский дом. Вова был младшим в семье, где кроме него росли еще семь сестер. Все они повыходили замуж, устроили свои судьбы и зажили относительно благополучной жизнью, напрочь забыв о своем младшем брате. Почему старшая сестра не оформила над ним опекунство, для меня так и осталось загадкой, хотя младший братик отнюдь не был подарком и мог довести до белого каления любого. И в тюрьму-то он отчасти попал из-за своей непосредственности и наивности — за банальное воровство. Не чувствуя разницы между чужим и своим, он начал воровать по мелочи, а позже, войдя во вкус, закончил кражей, а точнее, грабежом — открытым хищением чужого имущества. Схватил в магазине понравившийся мобильный телефон и попытался убежать. Не успел... За что и получил два года общего режима. Он был дремуч, невежественен и упрям, как осел.... Очень любил умничать, чем часто вводил меня в бешенство.

— Да стоит мне только захотеть, я и в МГИМО поступлю и в МГУ, — разглагольствовал он.

— Да я захочу, в «Челси» играть буду и с Абрамовичем в одной ложе сидеть, — любил хвастаться Вова. По местным меркам неплохо игравший в футбол, он на полном серьезе считал, что играет не хуже Роналдо или Бекхэма... Просто не попадался на глаза нужным людям...

Он был глуп и наивен, где-то открыт и доверчив... Однажды Вова спросит меня: «А почему Луна светит только ночью?» В силу своих познаний в астрономии я начал объяснять ему, что Земля вращается вокруг Солнца, а Луна вокруг Земли... Похоже, эти факты стали для него полным откровением, и Вова глубоко задумался. Видимо, проблема мироздания всегда беспокоила его, и на вечерней прогулке он опять задал повергший меня в ступор вопрос:

— А что такое звезды? Камни или костры какие? И почему они не падают? — спрашивал он.

Мне сразу вспомнилось гениальное «Письмо ученому соседу» Чехова: «Из какого мокрого тела сделаны на солнце пятны, если они не сгорают?» — писал Василий Семи-Булатов своему соседу. Но, в отличие от рассказа Чехова, мне было совсем не смешно, а наоборот, очень грустно и бесконечно жаль молодого человека, и я продолжил свои объяснения об устройстве Солнечной системы...

Илья действовал четко по книге, решительно цитируя наизусть инструкцию по введению человека в транс.
Не знаю, сколько времени я смог бы выдержать такое общение, если бы его не разбавил и гармонично не дополнил другой мой случайный попутчик, Илья, осужденный за нанесение тяжких телесных повреждений. Из общей массы он выделялся своей интеллигентностью и тягой к знаниям. Москвич, из образованной семьи, всерьез увлекался Кастанедой, изучал книги по психологии и нейролингвистическому программированию. Обладая живым и пытливым умом, Илья решил перейти от теории к практике, благо его величество случай предоставил ему хороший подопытный экземпляр в виде Вовы Майсюка, который, обрадовавшись проявленному к нему вниманию, сразу согласился на участие в психологических экспериментах. Мне же выпала роль наблюдателя и ассистента.

Илья действовал четко по книге, решительно цитируя наизусть инструкцию по введению человека в транс.

— Вам не нужно слушать мой голос, потому что ваше бессознательное услышит его, — медленно и четко говорил Илья удобно расположившемуся на шконке Вове. Тот отключался на третьей минуте.

— Вы хотите войти в транс сейчас или через несколько минут? Вы хотите войти в транс быстро или медленно? Если ваше бессознательное хочет, чтобы вы вошли в транс, поднимется ваша правая рука, если же нет, то левая, — продолжал Илья.

К моему удивлению, у Вовы поднялась правая рука. Он оказался на редкость гипнабельным человеком, с пол-оборота впадающим в транс.

Началась интересная и увлекательная часть моего путешествия. Неожиданно для нас Вова заговорил на неизвестном языке:

Сандерлай эндерлай
Сандерлай ринедезей
Сандерлай унузер
Сандерлай индурен
Процитировав это четверостишье, он сразу перевел его и объяснил нам, еще не успевшим прийти в себя от легкого шока, что это заклинание, приносящее удачу:

Моя удача быстрее
Моя удача веселее моя
Моя удача лучше всех
Моя удача сила
Мы серьезно увлеклись этими экспериментами. После выхода из состояния транса Вова с удивлением и удовольствием выслушивал уже в нашем изложении то, что недавно сам говорил. Очевидно, что это были два совершенно разных человека. Он начал выдавать удивительные и странные вещи.

Не знаю, как однажды Илье пришло в голову спросить Вову, кем он был в прошлой жизни. На что Вова рассказал всю свою непростую биографию. В прошлой жизни он был кошкой, звали Барсик, жил в доме в лесу с каким-то мужиком. От чего умер? Съели волки. До кошки был кузнечиком, жил на большом зеленом шаре, пока не раздавили. До этого был мышкой, которую раздавили большим колесом на поле — при этих словах лицо его искажается от ужаса и у него начинаются конвульсии. До мышки он был рыбкой, лягушкой и мухой. До мухи — блохой.

— А кем ты был до блохи? — задавал очередной вопрос Илья.

— Никем! Меня не было! Я был в пробирке на Марсе! — отвечал нам Вова.

— Откуда появилось сознание и подсознание? — продолжал допрос мой товарищ.

— Его нам дали большие люди, которые живут на Марсе и за нами наблюдают.

— Но на Марсе же нет жизни! — продолжал допытываться до истины Илья.

— А это другой Марс, который не видно, — авторитетно объяснял нам Вова, — там все скрыто невидимой оболочкой.

Нас съедало любопытство узнать свои собственные биографии. Биография Ильи была уже сложнее и представительнее и состояла из более высших животных: он был лошадью, носорогом и йети. Когда дошла очередь до меня, я с удивлением узнал, что в прошлой жизни был обезьяной. На мой наивный вопрос «А какой породы?» Вова с удивлением, пожав плечами, как само собой разумеющееся, ответил: «Как какой? Гориллой, которая жила 45 лет». До гориллы, как выяснилось, я все же был человеком! Меня звали Максим, и в 1899 году я уехал в Америку, где занимался торговлей.

Мне великодушно была предсказана смерть от сердечного приступа в 2049 году.
В состоянии измененного сознания Вова отвечал на любые вопросы, называл наши даты смерти и предсказывал конец света — коллапс в 2800 году. Было удивительно, что в обычном состоянии он не знал и половины тех слов, которые использовал во время сеансов. Вова долго ходил за мной и спрашивал, что такое «колумбус». Прошло немало времени, прежде чем я понял, что он имел в виду «коллапс».

Мне великодушно была предсказана смерть от сердечного приступа в 2049 году. Похоже, от всей информации, которую выдавал Вова, в транс, растянувшийся на несколько месяцев, впали мы с Ильей. Количество вопросов, на которые мы жаждали получить ответы, росло с каждым днем. Вова же продолжал нас удивлять. Обо мне он выдал, что я сижу ни за что, что меня несправедливо осудили. Вова предсказал освобождение Ходорковского в 2013 году. На мой вопрос, сколько у власти пробудет Путин, он, не задумываясь, сказал, что 2017 год будет последним годом его правления — он тяжело заболеет и его еле спасут...

Не знаю, как долго продолжались бы наши эксперименты, если бы Илью не перевели в другой отряд, а меня совершенно неожиданно не освободили. Я часто вспоминаю наши опыты. Что это было? Безумная фантазия Вовы или же он был чувствительным проводником или каналом, посредством которого можно было заглядывать в неведомое? Я так и не нашел ответы на эти вопросы. У меня даже были мысли продолжить наши эксперименты на свободе, благо Илья давно освободился и прекрасно себя чувствует — мы общались по телефону и собирались встретиться. Вот только Вова нас сильно подвел. Едва освободившись, опять попал в тюрьму.

Жизнь продолжается. Мы ждем тебя, Вова!

Добавлено: Чт Ноя 09, 2017 4:02 pm

Добавлено: Сб Янв 27, 2018 12:06 am

Добавлено: Сб Янв 27, 2018 1:17 pm

Быкову