Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Вс Дек 16, 2012 10:29 pm

Cамый большой фэйл за последнее время - сдать запароленный ноут в сервис, а потом пытаться вежливо объяснить, что пароль - "мойохуенныйпароль" ©

xxx: Как быстро и полностью меняется мир...
yyy: ну не полностью)
xxx: Три года назад мы отказывали в работе всем, у кого были аккаунты в социальных сетях...
yyy: а сейчас не отказываете? Smile

xxx: А сейчас мы отказываем тем, у кого нет аккаунта ни в одной соц. сети.

Добавлено: Ср Дек 19, 2012 11:59 am

Дорогие женщины, никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает, а вот Ивана-дурака точно пришлет.

Добавлено: Чт Дек 20, 2012 9:16 am

ххх:
сегодня холодно. решил надеть теплую куртку зимнюю, достал с утра.
все в карманах зимних курток находят деньги с весны, а я нашел пузырек с анализами... ходил весной на медосмотр, но сдать тогда забыл ))

Начальник:
График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым.

Из обсуждения про то, как надо разговаривать
со свидетелями Иеговы, если такие приходят к вам домой:
hakastein: Они всегда уходят! Всегда! Еще ни один не дослушал краткий пересказ событий ереси хоруса Sad

)))) поискал.. вот она - Ересь Хоруса: (из википедии)

В вымышленной вселенной Warhammer 40,000 Ересь Хоруса — галактическая гражданская война, положившая конец прямому правлению Императора человечества и повлекшая за собой возникновение Космических десантников Хаоса...
Для продолжения крестового похода с целью колонизировать все планеты человечества, Император человечества назначил Примарха Хоруса командиром всех войск. Это решение вызвало недовольство лидеров Космического Десанта...
Во время подавления вспыхнувшего восстания на Давине, ранее покоренной планете, Хорус был ранен. Лидер одной из религиозных сект Давина взялась за излечение Хоруса под присмотром Эреба, первого капеллана Несущих Слово. Во время обряда Хоруса искушал демон Тзинча, рисуя ему картины будущего, где Воитель будет забыт, а Император будет почитаться в роли единого божества. Хорус дал присягу силам Хаоса, руководствуясь, как он считал, благими намерениями — спасением жителей Империума от грядущей авторитарной теократии.
Впоследствии на сторону Хоруса перешла половина всех войск Империума — 9 с половиной легионов Космического десанта. Они попытались напасть на Священную Терру, желая уничтожить Императора и все, что было с ним связано. Во время этой битвы Хорус убил Сангвиния, а сам был убит Императором на боевой барже легиона Сынов Хоруса «Дух Мщения». Сам Император в этой битве получил почти смертельные ранения, после чего был заключён в Золотой Трон.

Добавлено: Чт Дек 20, 2012 12:15 pm

theprodigy писал(а):

Из обсуждения про то, как надо разговаривать
со свидетелями Иеговы,

Блин, от меня все убегают через 5 минут и больше не приходят.Не дают постебаться Sad

Добавлено: Чт Дек 20, 2012 12:58 pm

)) пять минут!
за пять минут можно много удовольствия получить! ))
а мне не попадаются.. ((
только пару писем в почтовый ящик.. ((

с фриланса:
"Требуется создать логотип дизайн-агентства" ))

На автобусной остановке, очень молодая мама с чадом, лет пяти. Ребенок показывает пальцем на большую красную букву А в расписании и говорит:
- А я знаю что это значит - это Абъявление!
- Нет, сынок, объявление пишется через букву О, а это А,значит - Астановка!!!

xxx: Не можете долго дозвониться до человека?
xxx: Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает

Дикий Шмель: советую безпроводную клаву и мышку. оч.удобная вещь.
Alex_kz: безпроводную мышь не советую, у неё задержки бывают.
r6izhik: Alex_kz, возьми самца

Добавлено: Вт Дек 25, 2012 1:04 pm

"Слесарь приходил, едрить вас в сраку!" © Анекдот

Добавлено: Ср Дек 26, 2012 8:48 pm

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
- Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
- Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

Конец света — одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься! Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Добавлено: Чт Дек 27, 2012 11:22 pm

Мюллер шёл по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего перед дверью Гиммлера.
— Штирлиц, что вы здесь делаете?
— Трамвая жду.
Пройдя ещё немного, Мюллер обернулся. Штирлица не было.
«Видимо, дождался», — решил Мюллер.

Штирлиц ехал на машине. Вдруг он увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Мюллера.
— Хрен тебе! — подумал Штирлиц и поддал газу.
«Издевается!» — подумал Мюллер.
«Кольцевая!» — догадался Штирлиц.

Штирлиц как-то решил разыграть Мюллера на 1 апреля.
— Мюллер, а вы знаете, что я — русский разведчик?
— Не знаю! — в свою очередь, разыграл Мюллер Штирлица

Закончив очередной сеанс связи, Штирлиц попрыгал
босыми ногами по панели рации.
«Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с
такими отпечатками пальцев!» — злорадно подумал
советский разведчик...

Добавлено: Пт Дек 28, 2012 8:42 am

ГИБДД-шник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы? Laughing

Добавлено: Вс Дек 30, 2012 9:07 pm

Дед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
- Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! "
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
- Красноносый седовлас, кто я, дети? Laughing

Добавлено: Ср Янв 09, 2013 1:37 am

На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну, директор лагеря задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
- НЕТ?!

Добавлено: Чт Янв 17, 2013 3:52 pm

Цесарка разговаривала с лосем:
- Я мечтаю забраться на верхушку этого дерева, - вздыхала она. - Но у меня так мало сил...
- Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал лось. - В нем много питательных веществ. Возьми его с собой, авось пригодится...
Цесарка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день цесарка гордо сидела на верхушке дерева. Там ее заметил охотник и сбил метким выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам добраться до вершины, но не удержат вас там.

Добавлено: Чт Янв 24, 2013 4:55 am

xxx: я привык с техникой аккуратно обращаться
xxx: к примеру не использую DVD-привод как подставку под кофе
yyy: зря
xxx: почему?
yyy: удобно

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, DXN-Ганодерма,... по продажам!

Добавлено: Сб Янв 26, 2013 12:25 am

Старушка пришла к врачу и призналась в неловкой проблеме: "У меня газы в животе постоянно, доктор, но они беззвучные, и без запаха. Я только пришла, но уже выпустила их не менее двадцати раз. Что я могу сделать?"

«Вот вам рецепт, бабушка. Принимайте эти таблетки три раза в день в течение семи дней и вернетесь ко мне через неделю."

На следующей неделе старушка вошла в кабинет доктора. "Доктор, я не знаю, что за таблетки, но проблема еще хуже! Живот пучит по-прежнему, но теперь пахнет ужасно! Что вы можете сказать в свое оправдание?"

"Успокойтесь, бабушка," сказал доктор успокаивающе. "Теперь, когда мы восстановили запах, мы будем работать над звуком!"

Добавлено: Чт Янв 31, 2013 9:24 pm

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри, какая св*лочь!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

Добавлено: Пн Фев 04, 2013 11:08 pm

- Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
- Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

Есть Женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их.
Есть Женщины некрасивые и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их.
Есть Женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им.
Есть Женщины красивые и они знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Добавлено: Вс Фев 10, 2013 10:00 pm

- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... лучше полностью.

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Пить будешь?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Пить будешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя на&бать хотим?
- Да-ааааа...

Добавлено: Сб Фев 16, 2013 6:44 pm

Неудачей закончились переговоры с Северной Кореей по поводу масштабных технических проектов. Проблема в том, что севернокорейские чиновники плохо понимают слова "откат", "взятка". Там в ходу вышедшие из моды в России слова "растрел", "тюрьма с конфискацией". Crying or Very sad

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время. . " - писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит ее прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Добавлено: Чт Фев 21, 2013 10:33 pm

В ответ на проект Google Glass учёные из Сколково представили инновационную разработку Яндекс.Очко, представляющую собой непрозрачный черный шар без каких–либо электронных элементов, который предполагается надевать на голову для создания ощущения беспросветного мрака, тоски и безысходности.

В пору революции Шаляпин пришел к художнику Коровину:
- Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно отвечал Коровин, - но уезжать надо...

Добавлено: Вт Фев 26, 2013 4:41 pm

Журналист в Думе:
- Господин депутат, вы много работаете, наверное, редко у себя дома бываете?
- Прошлые выходные дома провел, отдыхал, видом из окна любовался.
- Красивый вид?
- Да, замечательный. Гора, а на склоне надпись: HOLLYWOOD.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "Дам"!