Шутки Ошо

Добавлено: Пт Мар 14, 2008 1:14 am

Книга <Ма-Цзы: пустое зеркало>

Дилли и Далли были совершенно одинаковые близнецы,
жили в маленьком городке возле моря.
Дилли женился, а Далли остался холостым и завёл себе
небольшую гребную лодку.

Однажды жена Дилли умерла, а несколько дней спустя
утонула лодка Далли.
Спустя неделю Далли шёл по улице и встретил миссис
Гудболл, жену епископа. Миссис Гудболл спутала Далли,
у которого утонула лодка, с Дилли, у которого умерла жена.
- Мне очень жаль было услышать о вашей ужасной утрате,
- сказала миссис Гудболл.

- О, я вам очень благодарен, - ответил Далли, лодочник,-
но мне её совсем не жалко. Она была старая и гнилая с самого
начала. У неё была огромная трещина спереди и большая дыра
сзади, которые увеличивались каждый раз, когда я ей пользовался.
Она воняла гнилой рыбой и из неё всё время сочилась вода. Её дно
было ужасно поцарапано, а когда был ветер, то было небезопасно
идти возле неё.
- На прошлой неделе, - продолжал Далли,- её взяли
напрокат трое, для забавы. Я говорил им, чтобы они аккуратно
с ней обращались, но эти идиоты попытались влезть в неё все сразу.
Конечно, она раскололась о зада до переда. Сейчас, когда её нет,
я просто счастлив!
Миссис Гудболл упала в обморок. Laughing

Добавлено: Пт Мар 14, 2008 11:18 pm

История...
Студент Доко пришел к мастеру и сказал:
- В каком состоянии ума я должен искать истину?
Мастер сказал:
- Никакого ума нет, поэтому ты не можешь привести его ни в какое состояние, и нет никакой истины, поэтому ты не можешь ее искать.
Доко сказал:
- Если нет ни ума ни истины, почему все эти студенты каждый день собираются вокруг тебя, чтобы учиться?
Мастер оглянулся по сторонам и сказал:
- Я никого не вижу.
Ищущий спросил:
- Кого же тогда ты учишь?
- У меня нет языка, как я могу учить? - ответил мастер.
Тогда Доко сказал печально:
- Я не могу тебя постичь, я не могу понять.
Мастер сказал:
- Я и сам не понимаю...

Жизнь это такая тайна, никто не может ее понять, и тот, кто претендует на то, что понимает, - просто невежествен. Если вы мудры, вот первое осознание: жизнь не может быть понята...

**************************************************************

Молодой человек пришел из университета домой со степенью М.Д. Его старый отец ждал его, потому что он очень устал, он работал всю жизнь. Трое сыновей учились в медицинском колледже - если вернется по крайней мере один, он сможет занять его место и поддерживать двух других. И молодой человек тут же сказал:
- Не беспокойся. Расслабься и отдохни, я обо всем позабочусь.
На третий день он пришел к отцу и сказал:
- Папа, я вылечил женщину, которую ты лечил тридцать лет.
Отец сказал:
- Ты идиот! Именно эта женщина платила за твое образование и образование двух твоих братьев. Я удерживал ее в этом состоянии. Она так богата, что может себе позволить быть больной.

**************************************************************

Доктор вошел в комнату пациентки. Через пять минут он вышел и попросил у мужа отвертку, затем вернулся к пациентке. Еще через пять минут он снова вышел и попросил клещи и молоток.
Обезумевший от горя муж не мог больше этого терпеть.
Он взмолился:
- Ради бога, доктор, скажите, что случилось с моей женой?
- Пока не знаю, - сказал доктор. - Я не могу открыть саквояж...

Добавлено: Пт Мар 14, 2008 11:28 pm

...Однажды Альберт Эйнштейн ехал в автобусе. Он дал деньги кондуктору, ему дали сдачу. Он пересчитал день раз, потом еще раз, потом третий раз, и каждый раз результаты получались разные, и он начал считать в четвертый раз.
Кондуктор наблюдал за ним. Он сказал:
- Что с вами случилось? Вы что, считать не умеете? Неужели вы не можете сосчитать сдачу?
Эйнштейн сказал:
- Да, я не очень силен в математике...

**************************************************************

Однажды Ждордж Бернард Шоу ехал в поезде. Кондуктор пришел проверить билеты и Шоу стал оглядываться по сторонам, потому что билет не находился. Контролер сказал:
- Не беспокойтесь, сэр. Я вас знаю, вас знае весь мир. Наверное билет где-то у вас в багаже, и вы можете показать его мне, когда я пойду по второму кругу - даже если вы мне его не покажете, не стоит беспокоиться.
Он был не готов к тому, что сказал ему Бернард Шоу:
- Замолчите! Вы не понимаете мою проблему. Кому до вас дело? Проблема в том, что если я не найду билета, то не буду знать, куда еду!

Добавлено: Сб Мар 15, 2008 8:41 pm

Взвод американских морских пехотинцев после тяжелых
кровопролитных боев в тылу врага был эвакуирован в тыл к своим
для прохождения отдыха. В том месте, где должен был проводить
отдых отряд морских пехотинцев, ждал своего рассредоточения
отряд ВАКС ( в американской армии - это женский батальон).
Командир отряда морской пехоты обратился к командиру отряда
ВАКС, с целью предупредить, что его подчиненные морские
пехотинцы в течение нескольких месяцев не имели связей с женским
полом, и в этом плане они могут быть абсолютно непредсказуемы.
- В общем, держите своих людей под замком, если не хотите
никаких проблем. - заключил командир морской пехоты.
- Проблем? - воскликнула командир отряда ВАКС. А проблем
никаких и не будет, потому-что у моих девчат есть "кое-что" вот тут.
С этими словами командир отряда ВАКС многозначительно указала
своим пальчиком себе на лоб.
- Мадам!!! - рявкнул командир морской пехоты. Мне абсолютно
без разницы, где это "кое-что" находится у ваших девчат, потому-что, где бы оно ни находилось, мои ребята это найдут. Держите своих
людей под замком.

Гость

Блондинки - это просветлённые девушки, а также девушки не-ума.

Добавлено: Сб Мар 15, 2008 9:31 pm

Француза, еврея и поляка приговорили к тридцати годам тюрьмы. Каждому из них была предоставлена одна просьба, которую должен был выполнить тюремщик.
- Женщина,- сказал француз.
- Телефон,- сказал еврей.
- Сигарета,- сказал поляк.
Через тридцать лет француз выходит из тюрьмы с женщиной и десятью детьми.
Еврей выходит из тюрьмы с десятью тысячами комиссионных, которые заработал за это время.
Поляк выходит и говорит:
- У кого есть спички?..

Не будь поляком! Тридцать лет держать сигарету и ждать:"когда откроются двери, я у кого-нибудь попрошу спичку". Прежде всего - немного разума, немного чувства юмора, немного любящего сердца - тебе не нужно много, чтобы войти в свое существо. Серьезные люди продолжают стоять снаружи с серьезными английскими лицами.

**************************************************************

Папа в Ватикане лежал, серьезно больной, и было получено послание, что Кардинал сделает с балкона Святого Петра специальное объявление.
Когда пришел день, знаменитая площадь была заполнена верующими. Старый кардинал сказал дребезжащим голосом:
- Его святейшество может спасти только пересадка сердца, и я обращаюсь ко всем вам, добрые католики, собравшиеся здесь, с просьбой вызваться быть донором.
Он поднял в руке перо и продолжил:
- Я уроню это перо среди вас, и тот, на кого оно упадет, будет избран Святым Провидением, чтобы спасти жизнь Святого Отца.
С этими словами он бросил перо...воцарилась полная тишина, и слышно было только, как двадцать тысяч преданных католиков тихо дуют в воздух...

**************************************************************

Добавлено: Вс Мар 16, 2008 5:50 am

Маленький ребенок разговаривал с матерью, и мать сказала:
- Никогда не забывай, что нужно помогать другим.
И ребенок спросил:
- Что тогда будут делать другие?
Естественно, мать сказала:
- Они будут помогать другим.
Ребенок сказал:
- Кажется, это странная схема. Почему не помогать себе, вместо того, чтобы все сдвигать и напрасно усложнять?

*************************************************************

В начальной школе учительница сказала мальчикам:
- По крайней мере, раз в неделю вы должны делать доброе дело.
Один мальчик спросил:
- Пожалуйста, дайте нам примеры добрых дел. Мы не знаем, что такое доброе дело.
И она сказала:
- Например, слепая женщина хочет перейти дорогу; помогите ей перейти дорогу. Это доброе дело; это добродетельно.
На следующей неделе учительница спросила:
- Вспомнил ли кто-нибудь из вас, что я вам сказала?
Трое детей подняли руки. Она сказала:
- Это нехорошо - весь класс ничего не сделал. Но все же хорошо, что хотя бы трое мальчиков сделали что-то хорошее.
Она спросила первого:
- Что ты сделал?
- Точно то, что вы сказали, - сказал он: - Я увидел женщину, которая была слепая, и помог ей перейти дорогу.
Она сказала:
- Это очень хорошо. Бог тебя благословит.
Она спросила второго:
- А что ты сделал?
Он сказал:
- То же самое - слепая старая женщина, я помог ей перейти дорогу.
Учительница была немного озадачена - где они находят столько слепых женщин? Но это был большой город; может быть, в нем нашлось две. Она спросила третьего, и он сказал:
- Я сделал точно то же, что и они: помог старой слепой женщине перейти дорогу.
Учительница сказала:
- Но где вы нашли трех слепых женщин?
- Вы не понимаете, - сказали они, - это были не три слепые женщины, это была одна. И помочь ей перейти дорогу, было так трудно! Она била нас, кричала и вопила, потому что не хотела переходить. Но мы твердо намеревались совершить доброе дело, хотя вокруг собралась толпа, и люди кричали на нас. Но мы сказали: "Не волнуйтесь. Мы переводим ее на другую сторону".

Добавлено: Вс Мар 16, 2008 6:02 pm

ОШО спросил маленького мальчика:
- Как тебя зовут?
- До того как пошёл в школу, думал, что меня зовут "НЕЛЬЗЯ"

Добавлено: Пн Мар 17, 2008 9:50 am

К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?

Добавлено: Пт Мар 21, 2008 10:55 am

Два человека встретились в баре и начали беседовать. Через
какое-то время один из них сказал:
- Ты думаешь у тебя действительно есть проблемы в семье?
Послушай что творится со мной. Несколько лет назад я встретил
моложавую вдову с уже взрослой дочерью, и мы поженились. Позже
мой отец женился на моей падчерице. Так моя падчерица стала
моей мачехой, мой отец стал моим пасынком, а моя жена стала
тещей своему свекру. Потом дочь моей жены, то есть моя мачеха,
родила сына. Этот мальчик стал моим сводным братом, потому-что
он был сыном моего отца, но он также был сыном дочери моей
жены, и, таким образом, он стал внуком моей жены. Так я
превратился в деда своего сводного брата. И все бы ничего, но
у нас с женой родился сын. Теперь сестра моего сына, то есть
моя теща, ко всему же еще и бабушка. Все это превращает моего
отца в шурина моему ребенку, сводная сестра которого - это
жена моего отца. Я шурин своей мачехи, моя жена - это тетя
собственного ребенка, мой сын - это племянник моего отца, а
я собственный дед. И ты еще думаешь, что у тебя есть какие-то
проблемы.

Добавлено: Пт Мар 21, 2008 4:37 pm

Психиатру позвонила женщина и закричала:
- Доктор, вы должны мне помочь. Мой муж сводит меня с ума. Он упорно утверждает, что он - Моисей.
- Это звучит серьезно, - ответил психиатр. - Я думаю, вам следует привести его завтра ко мне на прием.
- О, непременно, - ответила она. - Но до этого времени как мне заставить его перестать раздвигать воды, когда я принимаю ванну?

*************************************************************
Дела Блюма шли ужасно, и ему пришлось уволить часть своих помощников. Через месяц ему пришлось волить еще часть, и все говорили, что это ужасное напряжение стало навязчивой идеей, которая ускорила его смерть, последовавшую через несколько недель.

Когда его тело несли в часовню на отпевание, Блюм внезапно сел в гробу и сказал:
- Сколько человек несет меня?
- Восемь, мистер Блюм, - ответил гробовщик.
- Нужно уволить еще двух, - сказал Блюм и лег снова.

Добавлено: Вс Мар 23, 2008 2:30 pm

Один гусь спрашивает другого:
- Почему мы должны лететь за этим глупым вожаком?
- Не знаю, но я слышал, что у этого идиота есть карта..

Добавлено: Вс Мар 23, 2008 7:04 pm

Вспоминается великий мастер Дзен Ма-Цзы. Его монастырь был как раз напротив другого монастыря, глубоко в горах, и другой мастер был совершенно антагонистичен к методам Ма-Цзы. Один из учеников Ма-Цзы переживал трудные времена с мастером, потому-что Ма-Цзы обычно колотил, давал взбучку...
Было известно, что однажды Ма-Цзы вышвырнул ученика через окно и прыгнул на него сверху. Ученик получил несколько переломов, а Ма-Цзы, сидя у него на груди спрашивал: "Дошло"? И самое странное заключается в том, что до ученика таки дошло! Он никогда больше не задавал вопросов, с тех пор он стал совершенно молчаливым. Другой мастер был очень сердит на Ма-Цзы: "Что это за штуки он вытворяет? Похоже он сумасшедший!"
Однажды пришел ученик, который медитировал над коаном. Он приходил уже много дней подряд, и получал взбучку. В дзен есть сотни коанов - причудливых головоломок. Он медитировал над известным коаном: "Звук хлопка одной ладони". Ма-Цзы говорил: "Как только обнаружишь этот звук, приходи ко мне".
Ученик медитировал в ночной тиши, он услышал, как ветер проходит по веткам сосен, - и вскочил. Он воскликнул: "Вот оно!" Звук был так приятен, что он отправился к мастеру и сказал ему, что это звук ветра в ветвях сосны... Мастер стукнул его как следует и сказал: "Не приноси мне никаких идиотских ответов, ступай назад и медитируй".
Так продолжалось и дальше. Как-то он услышал кукушку, зовущую в ночи... так мелодично, так трогательно, что он позабыл о всех взбучках и отправился к мастеру снова. В конце концов он устал. Он уже принёс все возможные звуки, и никакой ответ не был принят. В его уме возникла идея: "Возможно это не мастер - по крайней мере для меня. Попробую-ка я его оппонента, который живёт по соседству". И он отправился туда.
Мастер спросил у него: "Ты - ученик Ма-Цзы, почему же ты приходишь ко мне?" Ученик описал всё, что происходило месяцами: он приносил новые звуки, а получал только взбучку. Терпению есть предел, и он пришел сюда в поисках истины, а не слушать звук хлопка одной ладони. "Всё зря, я только время потерял; я перебрал почти все звуки, а он продолжает меня бить. Я пришел к тебе. Прими меня своим учеником".
Тот мастер никогда никого не бил, однако он задал этому ученику такую трёпку, что взбучки Ма-Цзы показались совсем легкими! Мастер сказал: "Ты идиот! Возвращайся назад, твой мастер очень сострадателен. Он только бьёт тебя - но тебя убить мало! Возвращайся к нему, и не приходи больше".

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 6:35 am

**************************************************************
Поселившись в большом мотеле, евангелист в течение нескольких часов читал в своем номере, затем он прогулялся в бар и разговорился с хорошенькой гардеробщицей. После того, как она закончила работу, они немного выпили и удалились в его комнату. Но когда евангелист начал снимать с нее блузку, она заколебалась. «Вы уверены, что это правильно?» - спросила она. - «В смысле, вы же святой человек?»
«Моя дорогая», - ответил он, - «об этом написано в Библии».
Она поверила ему на слово, и они провели вместе весьма приятную ночь. Однако, на следующее утро, когда девушка собралась уходить, она сказала:
«Знаете ли, я не помню этого места в Библии, о котором вы упомянули прошлым вечером. Не могли бы вы мне его показать?».
В ответ евангелист взял с ночного столика благотворительную Библию, входящую в убранство
гостиничного номера, открыл ее и указал на титульный лист, на котором кто-то написал: «Гардеробщица дает».

Вот каковы ваши священники, ваши евангелисты, ваши великие духовные лидеры! Все они больны неврозом, и они заражают своим неврозом все человечество. Остерегайтесь всех этих духовных глупостей, ведь духовная чепуха - это настоящая чепуха; любая другая чепуха очень обыкновенна, повседневна. Фактически, когда дело касается мирских вопросов, вы не сможете быть полным идиотом, - реальность не допустит этого - но религиозный идиотизм не знает пределов. Нет реальности, нет критериев, по которым вы могли бы судить, поэтому вы можете погрузиться во всевозможное эзотерическое дерьмо. Ваши священники собирают дерьмо, и в течение столетий они поливали вас этим дерьмом! Вы ползаете в навозной куче! Настало время из нее выбраться.

**************************************************************

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 9:40 am

**************************************************************
Человек звонит в дверь капеллана. Когда экономка открывает дверь, он говорит:
«Я принес вам двадцать четыре тысячи литров масла, которые вы заказывали».
Экономка очень удивлена и спрашивает капеллана, заказывал ли он это масло. Капеллан еще более удивлен, но неожиданно он вспоминает о своем попугае. Поэтому он бросается в комнату и кричит:
«Это ты заказал двадцать четыре тысячи литров масла?!»
«Нет» - отвечает попугай.
«Ты уверен? Вполне уверен?» - спрашивает капеллан.
«Да!» - пронзительно отвечает попугай.
«Ну, погоди!» - говорит капеллан. - «Если я узнаю, что ты лжешь, я прибью оба твоих крыла к стене!»
Естественно, он вскоре выяснил, что именно попугай сделал заказ, и пригвоздил его за крылья к стене.
Попугай немного повисел на стене. С грустью выглянул он в окно и увидел перед церковью распятие. Он поднял голову и сказал: «Неужели, Иисус, ты тоже заказал двадцать четыре тысячи литров масла?»

Человек был низведен до уровня попугая. Мои саньясины должны выбраться изо всех этих клеток, клеток, которые создали вокруг вас философия, теология, наука и все тому подобные вещи. Вы должны освободиться из них сразу - не частично, не постепенно, не медленно, не завтра, а сейчас, в этот самый момент.

"Рико!"
"Да, Мастер", - сказал философ, вздрогнув.
"Смотри!" - сказал Нансен. - "Гусь снаружи!"

**************************************************************

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 9:55 am

**************************************************************

Известный профессор зоологии в Сорбонне имел обыкновение в конце курса устраивать для студентов устный экзамен, и он всегда задавал один и тот же вопрос: «Расскажите мне все, что вы знаете о червях». Конечно, его студенты весь семестр валяли дурака, а потом прямо перед экзаменом усердно изучали все, что касалось червей. И все они получали очень высокие оценки.
Наконец профессор удивился, почему все его студенты так хорошо успевают. Пришло время экзаменов, и все студенты учили «червей». Когда первый студент пришел на экзамен, профессор попросил его: «Расскажите мне все, что вы знаете о слонах». Студент в первый момент растерялся, а затем ответил: «У слонов червеобразный хвост. Черви классифицируются...»
И он стал рассказывать...

Знание всегда неразумно. Если задается вопрос, на который у вас есть готовый ответ, это хорошо, если задается вопрос, на который у вас нет готового ответа, вы начинаете тревожиться».
Вы просто ведете себя механически. Знание механистично, а как нечто механистичное может сделать вас мудрым? Знание это не более чем как классификация

**************************************************************

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 9:59 am

**************************************************************
Однажды жил на свете красивый молодой лев. Его изловили в джунглях Африки, привезли в Америку, и поместили в зоопарк. Лев почувствовал себя очень несчастным, потому что он предпочитал свободу на своей дикой родине и общество других зверей джунглей. Но спустя некоторое время он смирился со своей судьбой и решил, что если уж ему суждено жить за решеткой, он должен стать лучшим львом в округе.
В соседней клетке жил другой лев, старый и ленивый, без чувства ответственности и каких-либо признаков амбиций или каких-либо способностей. Он целый день лежал на солнце, не вызывая интереса у посетителей. Молодой лев, часами расхаживавший взад и вперед по клетке, резко отличался от него. Он изображал настоящего Царя Зверей, тряс гривой, рычал и скалил зубы. Толпа любила его; никто не обращал внимания на вялого старого льва, спящего в другой клетке.
Молодой лев оценил оказываемое ему внимание, но был обижен тем, что не получал соответствующего вознаграждения. Каждый день служитель зоопарка входил в клетки, чтобы покормить животных. Ленивому старому льву, даже не пытавшемуся доставить удовольствие зрителям, приносили большую миску конины. Молодому льву, теперь уже звезде аттракциона, приносили миску с нарезанными апельсинами, бананами и орехами. Это его очень расстраивало.
«Возможно», - предположил он, - «я недостаточно стараюсь. Я усовершенствую представление». Поэтому он стал громче рычать. К рычанию и оскаливанию зубов он добавил частый рев, который сотрясал прутья клетки. Толпа увеличивалась. Тысячи горожан приходили посмотреть на его представление, а на страницах одной из местных газет поместили его фотографию.
Но меню не изменилось. По-прежнему, ленивый лев получал мясо, а молодой оставался на вегетарианской диете. Наконец, не в силах больше этого терпеть, он с вызовом обратился к служителю. «Мне это смертельно надоело», - пожаловался он. - «Каждый день вы даете этому никчемному ленивому типу в соседней клетке большую миску мяса, а меня кормите апельсинами, бананами и орехами. Это в высшей мере несправедливо. Как вы думаете, почему все эти люди приходят в зоопарк? Они приходят посмотреть на меня! Я гвоздь программы, лев, который выполняет всю работу и дает результаты. Почему мне не положено мяса на обед?»
Служитель ответил: «Молодой человек, вы не представляете, как вам повезло. Администрация нашего зоопарка заказывала только одного льва. Вас привезли как обезьяну!»

**************************************************************

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 10:59 am

Один из моих коллег некоторое время работал в психиатрической больнице. Производя обходы, он должен был спрашивать пациентов: «Почему вы здесь?» Ответ в какой-то степени выявлял степень ориентации пациента в реальности.
Однажды утром, психолог получил ответ, который убил его наповал. «Я здесь», - ответил пациент, - «по той же причине, что и вы, доктор. Я не могу сделать из нее и шагу во внешний мир».
**************************************************************
Учительница воскресной школы спросила свой младший класс, не может ли кто-нибудь назвать какую-нибудь из десяти заповедей, и мальчик дошкольного возраста встал и громко сказал: «Не пренебрегай прелюбодеянием!»

**************************************************************

Святой Петр пригласил Архангела Гавриила поиграть в гольф. С первой же попытки святой Петр метко попал прямо в лунку. Гавриил невозмутимо повторил его удар. То же произошло и после следующего удара.
Святой Петр некоторое время задумчиво смотрел на Гавриила, и наконец, произнес:
«Как вы смотрите на то, чтобы отправить подальше эти чудеса и поиграть немного в гольф?»

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 11:11 am

Пожилой джентльмен и пожилая леди разговаривали. Они говорили о добрых старых временах, и он спросил ее:
« Простите, вам когда-либо приходилось краснеть?»
«О да», - сказала она, - «четыре раза. Первый раз, когда я предстала обнаженной перед своим мужем. Второй раз, когда я разделась перед своим любовником. В третий раз, когда я взяла за это деньги. И в четвертый раз, когда я сама заплатила за это. А вам?»
Мужчина на какое-то мгновение задумался, а потом сказал:
«Я краснел дважды. Первый раз, когда я не смог сделать этого во второй раз. И во второй раз, когда я в первый раз не смог этого сделать».

Добавлено: Вт Апр 08, 2008 4:37 pm

Один неопытный молодой человек услышал о том, что хороший способ возбуждения полового желания у девушки, которая остается холодна при более обычных формах ухаживания - положить ее руку на свой орган. Проколесив во время свидания более часа по местным лужайкам для
влюбленных и не получив ничего кроме нескольких сестринских поцелуев, он решил испробовать этот новый метод. Ответ был незамедлительным: девушка разразилась самым длинным потоком ругательств, который он когда-либо слышал. Ошеломленный, он пытался ответить, но она отказывалась слушать, требуя, чтобы он немедленно отвез ее домой. По дороге она продолжала выкрикивать проклятия. Наконец, обессилев, она потребовала:
«Ну, а ты-то ничего не хочешь сказать?»
«Хочу», - ответил он с гримасой боли. - "Отпусти, пожалуйста!"

**************************************************************

Родни, старший сын в респектабельной бостонской семье, заявил потрясенному отцу, что он намерен жить со своим дружком на Бекон-Хилл.
«Какого черта, Родни!», - сказал родитель. - «Наша семья происходит от Джона Уинтропа, и с нами никогда не случалось подобного скандала!»
«Я ничего не могу поделать, отец, я люблю его».
«Но ради всего святого, сынок, он же католик!»

**************************************************************

Встретив на улице свою подругу Вималу, Нирмала заметила, что та беременна.
«Ты знаешь», - сказала Нирмала, - «я бы отдала все, чтобы иметь ребенка. Но я думаю, это безнадежно».
«Я знаю, что ты чувствуешь», - сказала Вимала. - «Мой муж думал так же, но теперь все хорошо. На самом деле я уже на восьмом месяце».
«Что же ты сделала?»
«Я пошла к Свами Екэлэмэнанде».
«О, мы уже у него были» - ответила Нирмала. - «Мы с мужем ходили туда на протяжении шести месяцев».
«Не будь дурой!» - сказала Вимала. - «Иди одна!»