Анекдоты "Двойное счастье"

Добавлено: Вт Апр 29, 2008 7:11 am

В Китае есть древнекитайский иероглиф «Двойное счастье», но для нас «лупоглазых», так они нас называют, они не перевели значение этого иероглифа. Есть только наши догадки, вроде как это означало счастливую семейную жизнь императора. Но у китайских императоров было много жён и наложниц, во всяком случае, не одна. Попытались сами догадаться, что значит двойное счастье.
Ваша духовная практика меняет вас и меняет мир вокруг вас. Эти изменения не могут быть однозначно предсказуемые. ОШО говорил: «Исход настоящего приключения не ясен». Это относится и к духовной практике. Представьте, что благодаря вашей духовной практике вы и окружающие вас люди получат двойное счастье. Не обязательно это будет так, но это может подготовить идущего к просветлению человека к изменениям, которые происходят с ним и вокруг.
В действии двойного счастья заложен китайский принцип ведения войны: «Падающего подтолкни». Человек получает в два раза больше того, к чему стремился. От этого становится иногда смешно и иногда грустно.
ОШО говорил: «Мои анекдоты - это притчи Нового Века, поскольку, по моему мнению, смех - одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить». На вопрос: "Ошо, вы действительно первый Будда, который шутит?" Ошо ответил: "Друг мой... я не только первый Будда, который шутит, но также и последний... потому что я собираюсь рассказать все шутки! Я не собираюсь оставить хоть одну нерассказанную шутку!"» Это была шутка Ошо.

Разговаривают два алкоголика:
- Если тебе две бутылки водки дать. Ты будешь дважды счастливый?
- Я не знаю. Но родственники будут не дважды счастливые, а гораздо больше.
- Как это?
- От двух бутылок водки я умру, потому что выпью их сразу.

- Я мечтаю о двойном счастье.
- А я даже и не мечтаю.
- Почему?
- Если у меня с двумя счастьями ничего не получится, тогда вдвойне обидней будет.

- Наконец то, у меня как у всех двойное счастье появилось.
- А как ты стал дважды счастливым?
- У меня как у всех, то черная полоса, то белая. Я чёрную полосу чёрным счастьем назвал, а белую полосу белым счастьем.

- Я вчера напился и у меня двойное счастье появилось.
- А что составляет твоё двойное счастье?
- Пьяный был, не помню.

- Ничего не помогает. Мне даже гипнотизёр двойное счастье внушить не может.
- А какое оно должно быть двойное счастье?
- Откуда я знаю, он же мне внушить его не может.

- У нас даже старинная сказка есть о двойном счастье.
- Какая сказка?
- Иди туда, не зная куда, принеси то, не зная что.

Разговариваю две подруги:
- Ты в волшебство веришь?
- Нет, конечно. Только в двойное счастье.
- У тебя двойное счастье есть?
- Нет, конечно. А всегда подбрасываю монетку. Если выпадет орёл, то сплю с одной, а если выпадает решка, то сплю с другой. Монетка виновата.
- Так и не будет двойного счастья?
- Нет, когда-нибудь монетка на ребро выпадет.

Женщина обращается к Твайс Хеппи:
- Снимите с меня заговор на двойное счастье. Я уже два раза удачно выходила заму и ещё более удачно развелась. Теперь я третий раз собираюсь замуж. Сделайте мне заговор на тройное счастье.

Женщина просит Твайс Хеппи:
- Сделайте мне заговор на двойное счастье. Чтобы мой муж меня не только утром, но и вечером хотел.

Приходят к Твайс Хеппи две восточные женщины, одна из них говорит:
- Что вы наделали? Наш муж прочитал в вашей книге о двойном счастье.
- Ну и что?
- Как что у нашего мужа четыре жены, он не как теперь двух из четырёх выбрать не может, чтобы быть дважды счастливым.

Женщина приходит к Твайс Хеппи и говорит:
- Сделайте так, чтобы у меня был муж, два любовника и ещё, чтобы на днях изнасиловали.
- Я специализируюсь только на двойном счастье.

- Подруга, ты, что такая печальная?
- Моё одно счастье, второму счастью морду набило.

Психиатр спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Двойное счастье поймать не могу.
- Тогда вы здоровы.

- Наконец то, я понял, в чём двойное счастье.
- В чём?
- Курить две сигареты одновременно.

Две подруги:
- Ты прекрасно выглядишь. В чём твой секрет?
- Оба счастья к своим жёнам вернулись.

- Что мне делать? Если у меня не будет двойного счастья, то это приведёт к комплексу неполноценности. А если у меня будет двойное счастье, то это приведёт к мании величия.

Два приятеля:
- Ты чего такой печальный?
- Мое двойное счастье бывшая и настоящая жена избили двух будущих жён.
- Чепуха, какая, все мои четыре жены каждый день дерутся.

Говорят два восточных приятеля:
- Во счастливый, у него двойное счастье есть.
- И не говори, мне тоже надо было на двойном счастье остановиться. Не брать себе ещё третью и четвёртую жёну.
- Я тоже хотел два двойных счастья, но не получилось.

- Я боюсь успеха. А от двойного счастья, вообще наверно умру.

- Только привык к счастью, а оно вдруг двойное стало.

Два мужчины:
- Усну, двойное несчастье снится жена и тёща. Проснусь, несчастье рядом лежит.

- У меня двойного счастья нет, наверно у меня комплекс неполноценности.
Посмотрев на мужчину, Твайс Хеппи:
- Вы просто неполноценный.

- У меня нет двойного счастья.
- А что вам не хватает?
- Откуда же я знаю. У меня его же нет.

- Раньше, когда не мог уснуть считал до двух, трёх тысяч и засыпал. А сейчас узнал о двойном счастье. Досчитываю до двух и вообще о сне забываю.

Врач начитался о двойном счастье и прописал женщине по два мужчины три раза в день. Помогло.

- Как твои дела?
- Раньше у меня было много проблем. А сейчас только одна.
- Какая?
- Двойного счастья нет.

- Мне сказали: «Все ваши проблемы от того, что у вас двойного счастья нет».
- Ну и как ты решаешь эту проблему.
- Завёл себе двух любовниц. В результате стало не двойное счастье, а двойная проблема. Потому что любовницы сами оказались проблемами.

- Я всё время вижу перед глазами двойное счастье.
- Сходи к врачу.
- Врач выписал очки, теперь двойное счастье вижу ещё более отчётливо.

- Я двойное счастье только после бокала коньяка вижу.
- А я только после бутылки коньяка.

В магазине:
- Мне, пожалуйста, пол счастья.
- Среднего рода.

Две подруги:
- Почему ты такая печальная? Тебе же вчера двойное счастье выпало?
- Оба счастья сразу выпали в осадок. После выпитых бутылок.

- Я опять летал во сне от двойного счастья.
- Опять укололся и упал на дно колодца.

Беседуют два наркомана:
- У меня план получить двойное счастье.
- А у меня ПЛАН для двойного счастья.

Объявление:
- Предлагаем отборное двойное счастье. Двойное счастье отобрано у бомжей.

Объявление:
- Ищу двойное счастье. Работу не предлагать.

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с видом на двойное счастье: море и замужество.

Две подруги:
- Говорят ты обладаешь даром давать людям двойное счастье. Это правда?
- ДАРОМ???!!! Ни за что!!!

Двойное счастье
- Это с обоих сторон сразу?

Две подруги:
- Ты в сказки вверишь?
- Нет.
- Правильно и делаешь.
- Я в двойное счастье верю, а его даже в сказках не бывает.

Двойное счастье: это количество и достоинство денежных купюр.

Беседуют два мужчины:
- Двойное счастье ну какая невидаль. Я вообще самый счастливый на свете.
- Неужели?
- Светлана замечательная женщина.

Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Не стоит убегать от двойного счастья всё равно поймает.

За двойное счастье нужно бороться и искать двойное счастье, найти и перепрятать!

Загадка: Что надо делать, увидев зелёного человечка? Отгадка: Переходить дорогу.

Мудрость в теории: научись ценить то, что имеешь. Мудрость на практике: научись иметь то, что ценишь

- Как дела?
- Как на Марсе. Никакой жизни.
- Ясно, что жизни нет, а двойное счастье есть?

Беседуют два мужчины:
- Какое счастье иметь два счастья.

Говорят два мужика.
- У тебя двойное счастье есть?
- Слава Богу нет.
- Почему?
- Мне и одно то надоело. Лучше порнуху по видику посмотреть. Там хоть двигаться не надо.

Беседует два алкоголика:
- Вчера у меня двойное счастье было.
- А как ты понял, что это двойное счастье было?
- Ведь двойной белой горячки не бывает.

Добавлено: Вс Май 04, 2008 9:41 pm

Как сделать женщину счастливой. И как сделать счастливым мужчину.
13.02.08 0:49 | истории - мужчины и женщины, прикол

Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
Cool

Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
1 Cool

Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
2 Cool

галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое

Добавлено: Пн Май 19, 2008 8:26 am

Я не хочу нарушать традицию, Бхагван Шри Раджниш ОШО рассказывал анекдоты, последую его примеру. Кстати, когда вы, как и я станете просветлёнными, жизнь превратится в один сплошной анекдот:

Мужчина показывает фотографию жены и говорит Твайс Хэппи:
- У моей жены нет двойного счастья, она всё время говорит о деньгах, которых у нас нет. Сделайте так, чтобы она считала двойным счастье водку и сигареты. Они у нас есть.

Мужчина говорит приятелю:
- Пойду к Твайс Хэппи, а то двойного счастья маловато.
- А какое оно двойное счастье?
- Двойное счастье это брюнетки и блондинки.

Женщина обращается к Твайс Хэппи:
- Муж бьет и ругается. Сделайте так, чтобы я наслаждалась этим двойным счастьем.

- Снимите с меня порчу.
- А как вы узнали, что у вас порча?
- У меня двойного счастья нет.

Женщина обращается к Твайс Хэппи:
- Сделайте так, чтобы в мою голову мечты о двойном счастье не залазили. Потому что у меня раньше один муж был и тот сбежал.

Добавлено: Пн Май 19, 2008 8:33 am

Космический телескоп Хаббла сфотографировал и передал новые снимки Вселенной. Осмыслить такие огромные размеры вселенной, для человека сложно, у человека есть защитная реакция, когда он что-то не может понять, он улыбается. Смех это защита. Сутра, которой около пяти тысяч лет, благодаря новым фотографиям, стала более реальным методом стать счастливым. Жизнь прекрасна, улыбнитесь и поймёте.

Мужчина обращается к Твайс Хэппи:
- Избавьте меня от двойного несчастья. Мне жена изменяет и рога не растут.

Твайс Хэппи спрашивает мужчину:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье – как у быка.
- Вы же знаете, что у быка два рога, это и есть двойное счастье.

- Да, я свистну, и двойное счастье придёт.
- Не свисти - денег не будет.

Женщина пришла к Твайс Хэппи и сказала:
- Хочу, чтобы у меня было двойное счастье.
- У Вас было двойное счастье. В прошлой жизни Вы были императрицей. У Вас была власть, много денег, золота и мужчин.
Женщина заплатила, сказала: «Спасибо!» и ушла.

Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин.
- У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу.
- Так много?
- Чего тут удивляться: половина не придет! Из оставшихся 16-ти половина напьется. Из восьми остальных половина не сможет.
- Ну а зачем нам четыре на двоих?
- Как же мы без двойного счастья?"

Добавлено: Пн Май 19, 2008 8:38 am

Этот мир улыбка Бога. У вас есть выбор или вы улыбаетесь с Богом, или Бог улыбается над вами. Быстрей сделайте правильный выбор.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- Никакого стабильно двойного счастья у меня нет. Только я привыкну к хорошему, а жизнь становилась ещё лучше.

Женщина читает объявления в газете « Привяжу любимого человека», «Свяжу для вас платье из чужих мужей», и думает:
- А не мало ли мне будет мужчин для двойного счастья.

Карты говорят:
- У вас будет двойное счастье. Вы выиграете машину и получите высокую должность.
- Ну, вот не было забот, куда же я её ставить буду и зачем мне высокая должность, я и сейчас замучился делать вид, что работаю. Я вам заплачу, только избавьте меня от двойного счастья.

Женщина обращается к Твайс Хэппи:
- Сделайте так, чтобы в моих снах было двойное счастье. Чтобы мужчины были бы не тощими и хилыми, а все как Арнольд Шварценеггер. Чтобы денег было не чуть-чуть, а полный кошелёк. А то даже спать ложиться не охота.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- Вы мне двойное счастье наобещали, что я боюсь, что другим не хватит всем по двойному счастью. Сделайте на всякий случай так, как было раньше, никакого счастья.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- Сделайте так, чтобы у меня не было двойного счастья.
- Почему оно вам не нравится?
- Я боюсь, что меня в два раза больше будут сглаживать.

Две подруги:
- Я мужу не за что не покажу книгу «Тайна двойного счастья»?
- Почему?
- А вдруг ему ещё кого-нибудь кроме меня захочется.

Тост на вечеринке:
- Выпьем за двойное счастье. Чтобы у нас всё было и нам за это ничего не было.

Мужчина говорит Твайс Хэппи:
- Сделайте так, чтобы я о своём двойном двойное счастье даже во сне помнил. А то по ночам кошмары снятся - жена и тёща. А я уже много лет как развёлся.

Две подруги обсуждают третью:
- У неё наверно двойное счастье есть, потому что есть муж, два любовника и ещё, чтобы на днях изнасиловали.
- Но это же, не двойное счастье. А гораздо больше.

Добавлено: Пн Май 19, 2008 10:52 am

Чтобы не давать повода другим смеяться над вами, посмейтесь над собой сами. Этот мир улыбка Бога, поэтому многое в этом мире неповторимо, потому что повторяющиеся анекдоты, становятся не смешными.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- Я причитала в гороскопе о том, что меня ждут неудачи.
- Нет проблем. Я сейчас подвину звёзды, и вас будет ждать удача.
- А двойное счастье сделать можете?
- Как пожелает, поверну звёзды, чтобы у вас было двойное счастье.

Золотая рыбка:
- Я выполню одно ваше желание.
- Хочу двойное счастье.

- Сделайте мне десять талисманов на двойное счастье на все случаи жизни.
- Зачем Вам так много, для этой жизни достаточно и одного?
- Вдруг я после смерти в будущих жизнях с вами не встречусь, так что сделаю сразу на ближайшие десять будущих жизней.

- В раю двойное счастье есть?
- Нет.
- Зачем нам такой рай.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- Ваш талисман на двойное счастье мне не помог. Муж ко мне вернулся, а любовник дано не звонил.

Добавлено: Пн Май 19, 2008 11:02 am

Ошо говорил: «Мои анекдоты - это притчи Нового Века, поскольку, по моему мнению, смех - одна из важнейших вещей в жизни. Люди, которые не способны смеяться, становятся не способны жить». На вопрос: "Ошо, вы действительно первый Будда, который шутит?" Ошо ответил: "Друг мой... я не только первый Будда, который шутит, но также и последний... потому что я собираюсь рассказать все шутки! Я не собираюсь оставить хоть одну нерассказанную шутку!" Это была шутка Ошо. Все системы саморегуляции действуют одинаково, умные становятся ещё умнее, глупые становятся ещё глупее и множество людей остаются прежними. Двойное счастье делает глупых и умных персонажами анекдотов.

У Твайс Хэппи спрашивают:
- Что такое порча?
- Вы двойное счастье видели?
- Видели.
- Так вот порча на двойное счастье не похожа.

Мужчина жалуется Твайс Хэппи:
- Вечером никак не могу уснуть. О двойном счастье думаю, о двух девушках сразу.
- А сексом с женой заняться не пробовали?
- А что помочь может?

- У тебя двойное счастье есть?
- Есть.
- Наверно, жена тебе двойное счастье заменяет?
- Нет у меня две жены.
- Как это?
- Своя и соседа.

- У меня двойного счастья нет. Скажите, меня за это в рай пустят?

- Вы хотели бы узнать, что вам для двойного счастья не хватает?
- Я и так знаю. Ничего не хватает.

Женщина говорит Твайс Хэппи:
- У меня нет двойного счастья, потому что каждое утро я забываю и встаю с левой ноги, поэтому весь день полно проблем. Сделайте так, чтобы моя левая нога стала правой.
-
Объявление в публичном доме:
- Оплати двойное счастье и получи ещё одно счастье в подарок.

Беседуют две подружки:
- Я боюсь, что когда у меня будет двойное счастье. У меня не хватит фантазии новые мечты придумать.
- А я боюсь, что тогда у меня не будет времени, придумывать мечты. Разве между двумя мужчинами мысли в голову приходят.

Муж говорит жене:
- В доме нисколько двойного счастья нет. А ты последние деньги на еду истратила.

Реклама:
- Твоя жизнь сплошная скука? Но всё меняется, когда приходит оно двойное счастье.

- Двойное счастье такое приятное, что вам захочется его иметь всё снова и снова.

- Двойное счастье ЛАЙТ: просто хочется улыбаться!

Мужчина обращается к Твайс Хэппи:
- У меня двойное счастье есть: водка и сигареты. Закодируйте меня от двойного счастья.

Мужчина просит Твайс Хэппи:
- Хочу двойное счастье. Сделайте так, чтобы я забыл всех, кому деньги должен. А им сделай так, чтобы они забыли, что мне деньги давали.

Мужчина спрашивает Твайс Хэппи:
- Скажите, что ближе к двойному счастью. Шампанское с коньяком или водка с самогонкой.

Женщина спрашивает:
- Мой муж поссорился с моей собакой, кого из них выгнать? От кого из двух счастий мне избавиться?

- У тебя есть двойное счастье?
- Да, конечно, я только что второй раз развёлся.

Добавлено: Пн Май 19, 2008 11:42 am

На Востоке женщина в парандже приходит к Твайс Хэппи, оплачивает сеанс и говорит:
- Мне не надо двойного счастья, а то остальные жёны моего мужа от зависти лопнут. Скажите, чтобы мой муж любил меня больше, чем других жён.
- Я сделаю так, что ваш муж будет любить вас больше, чем других жён.
Женщина встаёт и уходит. На улице её встречает ещё одна из жён её мужа.
- Теперь наш муж будет тебя любить больше других жён и даже больше меня?
- Это не важно. Единственный раз мужчина сделал так, как я сказала.

Доктор говорит пациенту:
- Самое лучшее для вас – бросить пить, курить и спать с женщинами.
- А двойное счастье себе оставить можно?

Пьяный ночью упал в лужу. Смотрит вверх: звёзды. Глядит вниз: опять звёзды. И думает: «Может быть, меня Твайс Хэппи в космос заслал за то, что я пить не бросил. Ну вот и растворился во Вселенной и даже выпить ничего нет».

Твайс Хэппи говорит женщине:
- Вы не выглядите счастливой хотя выходите за муж за того, за кого мечтали.
- А мне кажется, это пустяки в сравнении с тем счастьем, которое испытываешь, когда выходишь замуж за того, за кого хотела выйти другая. Кстати, погадайте, не было ли женщины, которая когда либо хотела выйти за муж, за моего жениха. Если да, то я буду безумно счастливой. А если их было две, то у меня будет двойное счастье.

Две подруги:
- Книга «Тайна двойного счастья» мне помогла.
- Как?
- Сделала два разреза на юбке почти до пояса, сзади чтобы следовали за мной, и два спереди, что не сомневались, что действительно, доступна, всем.

Женщина приходит к Твайс Хэппи и говорит:
- Мой муж работает охранником. Ночью, когда его нет дома ко мне приходит призрак – мужчина в чёрном.
- Я помогу вам избавиться от этого призрака.
- Нет, не надо, сделайте так, чтобы он и днём приходил. Чтобы двойное счастье было чаще.

- Отсутствие у вас двойного счастья от алкоголя.
- А я думал, что это я виноват.

Девушка говорит матери:
- Я была сегодня у Твайс Хэппи. Он дал мне талисман на двойное счастье. Можно я буду сегодня спать с талисманами.
Мать отвечает:
- Можно.
Девушка зовёт:
- Талисманы заходите.

Пожилой человек жалуется Твайс Хэппи:
- Как только подумаю о двойном счастье, так дух захватывает.
- Так вы не думайте о двойном счастье.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж?
- Как пил, так и пьёт, как бил, так и бьёт. Ну, слава Богу, сейчас я у Твайс Хэппи для него талисман на двойное счастье. Чтобы двойное счастье от этого чувствовал. А то вдруг пить и бить бросит.

Добавлено: Чт Июн 26, 2008 12:56 pm

Маразм крепчал... и танки наши быстры! Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Very Happy

+

Добавлено: Пт Июл 04, 2008 12:24 am

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Добавлено: Вт Июл 08, 2008 1:40 am

-Самый опасный дурак - это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак.

Добавлено: Сб Июл 12, 2008 1:30 am

Зачем напиваться и ползать, если можно накуриться и летать?

Тест:
1. Если вы добры, получаете 200 очков, если нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, если нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, если нет - 1.

А теперь проверьте результат: если вы набрали 111 очков,
то вы - злобный тупой урод

Добавлено: Вс Июл 27, 2008 8:09 pm

Вереск писал(а):

Маразм крепчал... и танки наши быстры! Чем дальше в лес, тем толще партизаны... Very Happy

+

Ты хотела сказать, чем дальше в счастье, тем больше счастья?

Добавлено: Вс Июл 27, 2008 8:11 pm

Анастасия писал(а):

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьёте вино моё... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот иуда? - спросил Иоан.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя... - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну у тебя и шуточки!

Ты наверно хотела сказать, говорите о счастье, а сами на самом деле не совсем счастливы?

Добавлено: Вс Июл 27, 2008 8:12 pm

Dyanesh писал(а):

-Самый опасный дурак - это дурак, глубоко уверенный в том, что он далеко не дурак.

Счастье - это частичное безумие.

Добавлено: Чт Сен 18, 2008 1:39 am

СКАЗОЧКИ.

О КРАСНЫХ ДЕВИЦАХ.
Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная. ..

КРАСНАЯ ШАПОЧКА.

Жила-была девочка. А звали её Красная Шапочка. Потому что глаза у неё были красные, и нос был красный, и щёки были красные, и губы были красные. Вот она и носила красную шапочку, которая была ей очень к лицу.

МАЛЬЧИК – СПАЛЬЧИК.

Жил-был мальчик, который очень любил девочек. Встретит, он бывало одну из них, так только под утро от неё и уйдёт. Поэтому и прозвали его Мальчик – Спальчик.

ИВАНУШКА И ВАСИЛИСА.

Повстречались Иванушка и Василиса.Иванушка и спрашивает:
- А умеешь ли ты готовить, Распрекрасная?
- А скатерть-самобранка на что? – отвечает Василиса. И сама тут же интересуется:
- А вот ты дурачок, умеешь с дамами обращаться?
- А на кой они мне? У меня палочка-выручалочка есть.
Тут и полюбили они друг друга с первого взгляда.

РЕПКА.

Посадил дед репку. И выросла репка большая-пребольшая. Взялся дед за репку, тянет, потянет, а вытянуть не может.
Приходит тут бабка из районной администрации, а за бабкой внучка из налоговой инспекции, а за внучкой Жучка от местной братвы, а за Жучкой кошка из санэпидемстанции, а за кошкой Мышка, которая кредит давала. Взялись они за деда и давай тянуть. И репку вытянули, и картошку вытянули, и морковку вытянули, и предупредили деда, что бы он к следующему приходу капусту приготовил, а не то хуже будет.

ПРО АЛЁНУШКУ И ИВАНУШКУ.

Взглянул Иванушка утром на себя в зеркало и спрашивает у жены своей, Алёнушки:
-Что же ты со мной сотворила, неверная?
А она ему в ответ:
-А я же тебя предупреждала: - Не пей Иванушка. Козлёночком станешь.

***
Жил-был Мальчик с пальчик. И вот однажды он женился. С той поры стали его звать Мужичок с ноготок.

СКАЗОЧКА.
Жил-был Болт. Повстречался он как-то с Молотком. И решили они больше на работу не ходить.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Избушка на курьих ножках убедительно просит откликнуться джигита кавказской национальности, который недавно уговорил её повернуться к лесу передом, а к нему задом.

ВЕЩИЙ ОЛЕГ.
Хаживал Олег к хазарам за вещами. И подсунули они ему вместо хороших вещей фуфель. И решил отомстить Олег ненавистным хазарам за такие вещи. И обозвали хазары князя. И стал он с той поры зваться Вещим Олегом.

ПРЕОБРАЖЕНСКИЙ.
Полк гвардейцев, однажды ставший на постой в монастыре, существенно преобразил жизнь оного. А так, как монастырь оказался женским, то и имя полку было дадено – Преображенский.

ПЁТР I .
Часто бегал Пётр на немецкую слободу к красавице тамошней. Прибежит он, бывало, а у неё уже кавалер какой-нибудь в спальне. Изловчился однажды Пётр, да и прибежал раньше всех. На что немочка сказала: - О, Питер, вы сегодня первый.
Вот с той самой поры и стал он зваться Петром Первым.

КУТУЗОВ.
Мишанька с измальства был непоседой. А потому даже семь нянек не смогли углядеть за подрастающим графом Кутузовым.

***
-Порублю! – Заорал Василий Иванович, обнаружив на сеновале Петьку с Анкой.
-По рублю, так по рублю, - ответил Петька, - но за водкой бежать ваша очередь, Василий Иванович.

***
-Нас огромная орда, - грозил хан Мамай русским богатырям.
-А нас рать, - отвечали они ему.
Испугалось мамаево войско такого ответа и ускакало восвояси.

ДЕД МАЗАЙ.

Поехал однажды дед Мазай зайцев спасать. А закончилось всё тем, что ему контролёры в электричке весло сломали и обозвали старым козлом.

МЕЖДУ СТРОК.

***
...весь день дед Мазай зайчиков спасал, а когда солнце зашло, стало ясно, что у деда «белочка».

***
...дедка за репку, бабка за дедку, а внучка за здоровье бабки и дедки.

***
… и пошёл тогда Колобок бродить по свету. Видно ещё тестом не добродил…

***
… попил Иванушка из лужи, а когда полегчало, говорит: - Чего только эти козлы в водку не подмешивают…

***
…лишь, после того, как всей свите надоело смотреть на обнажённую королеву, все в один голос воскликнули: - А король то голый!

Добавлено: Вт Окт 21, 2008 4:12 pm

Да, насмеялся я в этой теме! Laughing

И добавлю:

Не было несчастья, да двойное счастье помогло!

Однажды Шурик Клыгин и Твайс Хэппи пошли пропивать свои гонорары от книг в ресторан "Чёрная Жемчужина". Заказали самый большой столик - это был даже не стол, а уменьшенная копия пиратского корабля. Шурик выпил, потом ещё выпил, наконец, навертел себе на голову бандану, схватил саблю, вообразил себя Джонни Деппом, начал качаться на снастях, саблей размахивать... Тут было ему не просто двойное счастье, а Удесятерённое Счастье!
А что делал в это время Твайс Хэппи (пока пьяный Клыгин на снастях качался), пусть сам Твайс и расскажет. Wink

http://oshoworld.ru/users/Magistr/ · Добавлено: Ср Окт 22, 2008 8:10 pm

Александр Клыгин писал(а):

Да, насмеялся я в этой теме! Laughing

И добавлю:

Не было несчастья, да двойное счастье помогло!

Однажды Шурик Клыгин и Твайс Хэппи пошли пропивать свои гонорары от книг в ресторан "Чёрная Жемчужина". Заказали самый большой столик - это был даже не стол, а уменьшенная копия пиратского корабля. Шурик выпил, потом ещё выпил, наконец, навертел себе на голову бандану, схватил саблю, вообразил себя Джонни Деппом, начал качаться на снастях, саблей размахивать... Тут было ему не просто двойное счастье, а Удесятерённое Счастье!
А что делал в это время Твайс Хэппи (пока пьяный Клыгин на снастях качался), пусть сам Твайс и расскажет. Wink

Я почти не пью. Сабли у меня нет. У меня есть лом. Я его обмотал шёлтой изолентой и всем говорю что это мой тренажёр. Только мне отвечают, что этот тренажёр на лом похож. Так что я продолжал тренироваться используя лом вместо палки как в Кунг-Фу. А успех или не успех мне всё равно. В жизненной щколе равны уроки борьбы и победы.

Добавлено: Чт Ноя 06, 2008 11:33 pm

-Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

-Не страшно, когда отвергают твою любовь . И когда отвергают твою дружбу, тоже можно пережить. Но когда ненависть остается без взаимности, ты наконец осознаешь, какое ты ничтожество.

-Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

-Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.

-СОВЕСТЬ у нас чиста - мы ей не пользуемся!
-Крепчает нравственность, когда слабеет плоть
-Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Добавлено: Вс Ноя 09, 2008 12:55 am

-Я провел свою жизнь в смирении и молитве,- сказал епископ.- Я был праведным и богобоязненным, и нес людям свет истинной веры, просвещал и наставлял их, и вёл за собой...
-Минуточку,- перебил ангел.- А вот тут у меня написано, что ты подвергал гонениям, сжигал на кострах, отсылал в рудники и на плантации, отбирал имущество, отлучал от церкви, накладывал непосильные налоги...
-Да-да, так всё и было!- охотно подтвердил епископ.
-И после этого ты утверждаешь, что действовал на благо людям?!
-Э-э, так ведь тут вся тонкость в том, кого можно считать людьми, а кого нет!...