Рассказываем анекдоты)

Добавлено: Сб Апр 26, 2008 12:43 am

Три мужика заблудились в лесу, и их поймали местные людоеды. Правитель людоедов сказал им, что они
должны выполнить его задание, или их съедят. Первым заданием было принести из леса 10 одинаковых
фруктов. Первый мужик принес 10 яблок. Правитель сказал, чтобы он засунул себе все эти фрукты в зад,
сохраняя спокойное выражение лица. Мужик кое-как засунул первое, но второе не пошло, и его съели.
Второй мужик принес 10 ягод. Правитель и ему объяснил задание. 1..2..3..4..5..6..7..8.. и тут мужик падает
со смеху на землю, и его тоже съедают. Встретились эти 2 мужика в раю. Первый спрашивает, почему
второй не засунул все ягоды, это ведь так просто было. Второй ответил, что не мог удержаться. Из леса
выходил третий и нес в руках ананасы.

Добавлено: Сб Апр 26, 2008 8:38 am

По местному радио объявили,что на штат спустились несколько НЛО.По описаниям,инопланетяне меленькие,зеленые.
Пошел косарь поле косить,видит,у леса маленькое зелененькое...Подходит к ему и говорит:
-Я к-о-с-а-р-ь,к-о-ш-у...
Зелененькое смотрит на него и молчит.Он опять
-Я косарь,кошу!-объясняет он пришельцу
-Я КОСАРЬ!КОШУУ!
-Я лесник-сру...

Добавлено: Сб Апр 26, 2008 11:03 pm

Создали ученые супеpкомпьютеp (ну этот комп по идее должен был на любые вопpосы ответить), ну и задают значит ему вопpос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Hедостаточно инфоpмации, подсоедините меня ко всем дpугим мощнейшим компам планеты. Hу ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спpашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Hедостаточно инфоpмации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым тpудно было это сделать, но они все-таки подсоединили супеpкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопpос. Комп пожужжал и говоpит: - Hедостаточно инфоpмациии. Подсоедините меня ко всем электpонным сетям, ко всем пpибоpам на пpоцессоpах, и т.п. Hу ученые pазбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: -Тепеpь есть. Very Happy

Добавлено: Вс Апр 27, 2008 5:23 pm

- Я в жизни боюсь только двyх вещей: стоматологов и темнотy.
- А темнотy почемy?
- А ты пpедставляешь себе, сколько в этой темноте стоматологов?

Девочка приходит из школы:
- Так, с Вовкой я больше не дружу!
- Но почему? - спрашивает мама.
- Он меня за косички дергает.
- Но ведь все мальчики дергают за косички.
- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила!...

Современная американка настоящий оргазм получает не в постели, а когда выигрывает процесс о сексуальных домогательствах.

Добавлено: Вт Май 13, 2008 7:46 pm

- Я тут недавно на свадьбе был!
- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье.

ЧЕСТНОСТЬ
Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Добавлено: Сб Май 17, 2008 5:05 pm

Едет в поезде семья .Отец, мама и сын . Сын спрашивает отца: Па, а почему небо голубое ? Отец отвечает ему: Хуй знает . Дальше едут .Сын снова спрашивает: Па, а почему два пола (м/ж), а не три ? Отец отвечает: Хуй знает .Сын продлжает: А почему все планеты нашей солнечной системы крутяться вокруг солнца ? Отец говорит : Хуй знает. Мама: Сын, не приставай к папе с глупыми вопросами .. Отец: Пусть, пусть. Хоть будет знать как мир устроен

Добавлено: Вт Май 27, 2008 9:43 am

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

*****************************************************
Мама: - Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): - Огурчики-и!..
Огурчики: - А?
Машенька: - Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: - Ну?
Машенька: - Огуречечки-и?!..
Огурчики: - Ну чо?
Машенька: - Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: - НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: - Машенька, достала огурчики?
Огурчики: - ДОСТАЛА!!!

Добавлено: Сб Июн 07, 2008 10:26 pm

Мужик идет по улице и видит: большая очередь в какой-то домик стоит. Интересно стало, подходит, спрашивает:
- Что за очередь?
- В комнату смеха: видишь, кто ни выходит, все смеются.
Ну и он пристроился в очередь. Заходит в домик, а там его два мужика хватают и имеют по очереди, а потом выкидывают на улицу.
Мужик малость очухался, посмотрел на очередь и:
- ХА-ХА-ХА!

Добавлено: Вс Июн 15, 2008 3:25 pm

Лелик

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора... Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!... Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает... Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: - жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?.. Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!! ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!... Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???... Михалыч: - ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!... Shocked

Добавлено: Пн Июн 16, 2008 11:53 am

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон,
сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.

Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) Милый мой, позвони мне. Твоя Марина.
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Тариф "Хорошо погуляли". Звонки из отделений милиции домой — бесплатно!

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

Добавлено: Чт Июн 26, 2008 4:46 pm

Чему учит мама (прикол) Very Happy

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему".

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп".

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю".

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Very Happy

Добавлено: Сб Июн 28, 2008 1:27 pm

Идут Винни-Пух с Пяточком по лесу.
Вдруг Винни разворачивается и со всей силой hуяк Пяточку меж глаз. Пяточок спрашивает:
- Винни Винни за что?
- Идешь bлядь, молчишь, всякую hуйню небось про меня думаешь!

Один Hовый Русский говорит второму :
- Слышь братан, я тут жениться надумал...
- Hу и чо?
- Hу повел невесту в кабак, там показал себя с наилучшей стороны -
перемазал девочек из кабаре красной икрой, заставил саксофониста выпить
литр "Hаполеона" прямо из саксофона, а под конец перебил из "Макарова"
все зеркала.
- А как она?
- Ты знаешь, отказала мне...
- Hу да!?? А мотив какой?

- Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.

Красавица и чудовище
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год
назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа

Добавлено: Вт Июл 08, 2008 7:27 pm

Поймали людоеды троих,американца,француза и русского,и дали им задание:вот вам кот и две булки хлеба,через две недели если кот не заговорит мы вас съедим.Проходит две недели,заходят к американцу:видят американец тощий,а кот толстый-ну кот скажи что-нибудь(мяу)взяли и съели американца.Тоже самое произошло и с французом.Заходят к русскому,видят русский довольный,сидит спокойно,а кот тощий,тощий и попросили продиманстрировать:русский такой коту:ну что хуй сосать будешь!А кот-а хлебушка даш.

Добавлено: Ср Июл 09, 2008 12:40 am

-Аксиома семейной жизни: при верном выборе Иванушки, каждая жаба - это потенциальная Василиса Прекрасная. Следствие аксиомы семейной жизни: каждая Василиса Прекрасная при наличии Иванушки - это потенциальная жаба. Very Happy

-Возвращается поздно ночью дедушка домой, а от него пахнет табаком, водкой и бабушками. Laughing

-Здравствуйте! Пишет Вам тонкая ценительница Шопенгаура... и других умных слов… Smile

-Я бы могла отдаться ему просто так, но тогда это буду не я, да и к чему такие акты милосердия ? (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Shocked

Добавлено: Сб Июл 12, 2008 2:00 am

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная, цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:
- Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
Она:
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?
Супруг в ответ:
- Десять лет плена в России.

Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается
по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле
ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Добавлено: Сб Июл 12, 2008 3:00 am

Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа журналистов, один выкрикивает:
— Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать “хорошее” не позволяет сан, а сказать “плохое” — можно обидеть французов. Он находит остроумный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
— А что, в Париже есть публичные дома?
Наутро во всех парижских газетах: “Первый вопрос Папы: есть ли в Париже публичные дома?”:.

- Здравствуйте! Люди добрые, простите, что обращаюсь к вам за помощью, но иного выхода у нас нету. Дом сгорел...
- Где дом сгорел? Я из страховой компании - мы можем выплатим вам. Адрес?
- Нууу... Это под Витебском, село Кирничи...
- Земляк! Я как раз оттуда. Чет я не помню чтоб у нас дом горел где-то... На какой улице-то?
- (сквозь зубы) Мужик, угомонись! Сгорел и сгорел.. (к остальным) Документы все сгорели...
- Ой, как жалко. Вы знаете, я в паспортном столе работаю. Могу помочь с документами. Подходите завтра - сделаем бесплатно.
- (в сторону) Да что за день такой!! Спасибо тебе, добрая женщина. Но не документы сейчас главное... (громко, со злобой ) Хирургов среди пассажиров нету?
Шепот по салону...
- Нет хирургов.
- Сам я очень болен, срочно нужны деньги на операцию на позвоночнике.
- Знаете, я сам уролог по специальности. Но я главврач одной из лучших клиник. Можем помочь с операцией. Поехали прямо сейчас со мной, я все устрою в лучшем виде. Одиночная палата, постоперационный уход. Разве мы не люди? А люди должны помогать друг другу.
- (в истерике) Не люди вы!! Безжалостные уроды вы!!! Денег мне надо - ДЕ-НЕГ!!!! С похмелья я - похмелиться хочу очень. Денег дайте!!
- Вот тут у меня есть как раз чекушка, мужик. Граммов 100 осталось. Будешь похмеляться?
- Буду.
Просящий пьет, нервно дергая кадыком и уходит бурча : «Самаритяне кругом... Заррразы!»

Добавлено: Ср Июл 23, 2008 12:13 am

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
-Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!!! Shocked

Немцы,приходят,стучат.За дверью:
-Кто,там?
-А,партизаны здесь живут?
-Да, здесь,только их сейчас дома нет,пошли мост взрывать.
-А,ну ладно.Передайте им,что приходили из СС,и очень на них обижены. Mr. Green

Сидят 3 вороны:эстонская,литовская и латвийская,в клювах понятно дело сыр.Подбегат лиса.
-Девочки,красавицы,хотите в НАТО вступить?
-Т-а-а-а-а-а.
Сыр падает,лиса убегает...Проходит час и тут эстонская ворона говорит:
-Подрушки...не окорча-а-айтесь,даже если пы мы скасали н-е-е-е-е-е-т.....ничччего бы не изменилось Mr. Green

Добавлено: Пт Авг 08, 2008 11:44 am

Инструкция Аль-каиды для воинов шаурмы

Аль-Каида-Москва, из последних инструкций
ПАМИТКА ДЛЯ ПОДРАЗДЕЛЕНИЙ, КТО СРАЖАЕТСЯ ПРИ ПОМОЩИ ШАУРМА

Как и любой другой оружие, шаурма надо умет с ним хорошо обращатся. Если ты хочещь, щтобы твой шаурма попал точно в цел, нужьно запомнит несколко важний вещи:

1. Всегда улибайся. Особено когда секретным ложечком кладещь в шаурма микроб. Когда руский гяур реактивний задница на унитаз плакать будет, он не на тебе подумает, а на свой наташа-жена. Потому щьто ты в чистый белий щапочка улибалься и два раза брат ему сказал, а жена хмурый суп халадильник забыл поставить, микроб сам родилься.

2. Будь осторожен с белий и красний соус. Помни, щьто они должен соединится толко у гяур в животе. Если ты нечяйно запачкаещь себе оба соус - понос может произойти прям у тебе в руках.

3. Правилно чередуй, когда ложит в шаурма микроб, а когда просто ложит. Если ты на виду у покупател идещь с лаваш в туалет - у него может быть подозрений.

4. Всегда делай толко хорощий шаурма для менты. Помни: сытый менты кусают толко своих. Пусть собак кущает завернутий в лепещька свинья, мент с шаурма в руке - это маленкий, но очен идеологический победа.

5. Аккуратно обращайся с куриный шаурма. Его надо делат нимнощько сырой, щьтобы вирус птичий грипп не погиб. Если специалный боевой курятина кончилься, можно исползоват московский ворона, но никто не должен видет, как ты викидываещь черный перо.

6. Если к тебе в палатка прищел санэпидстанция с микроскоп - не торопись взрывать свой палатка. Во-первый, может он просто прищел покущать и показать микроскоп вместо заплатить денги. Во-второй, вражеский санэпидстанция легко обмануть. Когда он положит шаурма в микроскоп, тебе нужьно посвистеть какой-нибудь нейтральный мелодия. Тогда весь микроб побежит на другой конец шаурма. Гяур тупой, думает, щьто нанотехнологий толко он один изобрел. А наш военный бактерий лучщий в мире! У него есть ущи и длинный ножки.

Примечаний
Воины шаурмы! Очен скоро ващ нелегкий борьба будет легче. Наши братья, водители газелей, идет к вам на помощь. Летом мы начнем продавать шаурма в марщрутках. Пусть гяуры ходит, ездит и бегает под себя!

Добавлено: Сб Авг 09, 2008 2:52 am

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает.
К ней подходит Бегемот и спрашивает:
- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная?
Лягушка обиженно, но с достоинством:
- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!

Девушка прогуливается по парку. Вдруг она видит лягушку, придавленную
упавшей веткой дерева. Лягушка стонет:
- Помогите, помогите.
Девушка освобождает лягушку, и вдруг та ей говорит человеческим
голосом:
- Большое тебе спасибо, я обязательно отплачу тебе за твою доброту.
Возьми меня к себе, положи меня на свою подушку, и завтра я превращусь
в прекрасного принца.
Девушка так и сделала, и на следующий день все произошло именно так,
как предсказывала лягушка.
Что, не поверили? Ее мать тоже.

Добавлено: Пн Сен 08, 2008 9:45 am

Надпись на могильном камне: “Здесь лежит атеист, красиво одет, а идти некуда”.

***

Нагваль жестами объяснил, что его зовут Хулиан...

***

Из дневника эстонца: «Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат».