Как выжить зимой?

Добавлено: Вс Дек 14, 2025 10:50 am

Несколько лет назад осознал, что зима как сезон стала проблемой. По нескольким фронтам не хватает жизненно важного:

- света. Наука утверждает, что солнечный свет прямо влияет на выработку серотонина - "гормона счастья", и если этого гормона мало, получать радость от жизни труднее. Этим объясняется и тот факт, что наибольший процент самоубийств на душу населения не там, где бедно и солнечно, а в достаточно благоустроенных северных странах, где солнечного освещения меньше.

- тепла. Холод заставляет сжиматься, и на обогрев расходуется много энергии биологической системы.

- свежего воздуха. Дома приходится дышать воздухом, высушенным от отопления.

- цветов. У меня из окна не площадь красная видна, а мутно-серое тяжёлое небо и крыши строений, покрытые снегом. И такой пейзаж будет ещё очень долго. Цвета - это тоже питание. Когда видишь что-то яркое и красивое, напр. голубое небо или зелёную траву, можно почувствовать своего рода насыщение. Зима же почти бесцветна.

Кто какие способы знает преодолевать зимнюю хандру?

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 1:30 pm

Мечтатель писал(а):

Очень неприятный эпизод.

Неприятный или болезненно-ощутимый он только в прямом переживании. А в обратном, ничего, кроме ясности нет. А потому - улыбки в самом себе. Ты просто сходил и убедился, что это не твой путь. По крайней мере в данный момент. И знаешь, что можешь туда вернутся, если захочешь, чтобы стать таким же, но уже без осуждения. То есть сейчас ты полностью освобождённый от сомнений в правильности дороги. Но без опыта сомнения были бы, как и непонимание, куда пойти, кому отдаться. ) И сейчас ты точно знаешь, что туда, откуда вышел, тебе не надо.

В критический момент работает только критика. Very Happy

И она как и всё - приходящая. А новое, это то, что неизвестно в опытах, с чем ты еще не сливался в ощущениях. И предложения придут, но к ним тоже двигаться надо. Да, пока вслепую.

Конечно, хочется спросить: а как и на что ты живёшь, раз тебя имеют право не принимать на работу? Но раз открываешь сайты и без желания притока в них тех, кто перевернёт тишину вверх дном, то значит, оплачиваешь как-то и чем-то, что тебе нужно и приятно. Ведь так? Платишь за удовольствие уединения и свободу в действиях, и ответственность за сайт берёшь на себя. Это тоже путь полной ясности.

Кстати, у меня месяц были такие же боли в голове, а может и больше. Сейчас погода поменялось, атмосфера вышла волной вверх, и это сняла напряжение "сдавливания обручем".

Дело в том, что благодаря этому переживанию в настройке самопознания, которое тогда выражалось понятием - соединение с богом, я пережала очень интересный опыт. Тогда тоже был переход сезонов, но весной. Я с ребёнком гуляла. Давило очень страшно на голову. Потому мысли шли предложениями, которые я слышала от кого-то: обруч на голове - это сходить к врачу надо, там диагноз попробуют поставить, лекарства выпишут. Тогда я мало, что знала о том, как ставят диагноз, да и честно, врачей не то, чтобы обходила стороной. Рядом были и те, кто говорил: ничего это не помогает, врачи ничего не знают. Так что, как говориться, очутилась посередине - ни туда, ни туда не склоняясь умом. А куда тогда? И вот эта ясность залпом вывела в соединение с тем, к чему год по сути готовилась, вдохновлялась, работала не только мысленно, но ещё что-то записывала по совету Рериха. И оно сработало во второй раз (первый был как раз в это время - в декабре, когда меня втянуло в осознанные сновидения). А весной, оклемавшись от такого погружения в сознания, опять заиграло. Но не представлением атмосферы, садящейся на голову богом или ещё как. Нет. Была открытость и полное доверие, что это тайна, и она может открыться. И в то же мгновение, когда ум согласился на опыт, произошёл прорыв. Какое там голова, или что-то ещё? Это было переживание соединения с чем-то неизвестным или, скорее, давно забытым. А именно тишиной. Космической. ) Ты остаёшься здесь, всё идёт, как идёт, и звуки, и ощущения, но меняется "аура". Ум как бы вырастает, прорывается за пройденный предел. Свобода такая, будто ты освободился от чего-то, что это скрывало. И это длилось долго. И всё не опишешь. Но кто переживал, может вспомнить подобное и то засомневаться в себе, что он переживал одно и то же. Я потом и у Ошо читала, про это, спустя годы, и у других, кто рассказывал о таких опытах. И то, и не то. Словами мы описываем одно переживание, но интерпретация всегда разная. Ну, как описать чувство себя? Laughing

Да никак. Оно просто есть.

Назови это возвышенное чувство. Да. Назови целостное. Да. Но оно не связано ни с чем, только с самим собой. Знание в себе в полной ясности. И как это выразить? Как? ) Если оно ни с чем не связано, то и не выразить никак. Предельная ясность или что. И честно, описывать и делиться с этим как-то даже и ни к чему. И пережитое дважды такое состояние уму хотелось в самом себе чем-то прикрыть, как голую Венеру. И скрыть было нечем. Ум пытался задавать вопросы: "Что это?" Но хочешь назови "я", хочешь слияние с высшим "я" или с "богом". Всё это только игра слов. Чувство есть, но оно невыразимо. Только благодаря опыту я книги стала читать, которые пытались это выразить. И обманываешься описанием, продолжая играть в себе: оно - не оно, я - не я. И мысли приходили: "Как в детстве", будто я помнила, как оно в детстве? Но мысли очевидно правильные были. В этом состоянии всё верно и всё чётко.

Так что я этому "обручу" или венцу на голове дважды благодарна. ) Но такое повторение уже не получается, или не хочется. Потому что оно предельное. В нём всё кристально и ясно настолько, что если что-то не так сделаешь или ещё как, расплатишься жизнью. Настолько это предельно. Можно сказать и так, что это жизнь и смерть в одном флаконе. Ну, не разделить это никак - целостность себя или чувства себя. ) Из слов точно чепуха лепиться.

Благодаря опыту, который фиксируется в памяти надолго, ты понимаешь, что тебе ничего не нужно в полной ясности. Но любая игра ума способна тебя втянуть в себя, чтобы ты забыл себя, чтобы эта ясность исчезла. Но ты знал это и в детстве. То есть это было всегда здесь, но чем-то прикрытое, приглушенное, чем-то другим увлечённое, кроме себя, хотя бы описанием, как во мне сейчас. ) Да и сама настройка в эту ясность все описания, которые созданы или будут написаны - прекрасны. И ничего не значат одновременно своими указками. Назови это - прекрасное ничто - верно. Назови яйцом золотым, тоже верно, но оно точно такое же и простое. Есть слова - описываешь, не знаешь слов - переживаешь.

Всё горе от ума. Laughing

Направь ум куда-нибудь, и идёшь им, куда сам себя послал. Ну, нет разделения внутри ума. Неоткуда взяться в самом себе. Потому и дети слушают взрослого так, как самоё себя, потому как не совсем отделены от целостности себя, не заморочены поисками своего места под солнцем в каком-то образе престижа или достижения, где все должны тебя уважать и только восхищаться этими успехами...как самим собой в ратном деле или трудовым фронтом. Чувство голое, потому ему если и нужно что, то смирительная рубашка или чем прикрыться, хоть названием гуру на доске почета. Но оно внутри над всем этим и смеётся в ясности.

Так что, искать возможности почувствовать себя кем-то в глазах другого - это тоже игра, и подарить себя голым - тоже. Всё игра, лила. Но есть ещё одно состояние - исчезновение себя, растворение себя - это полный улёт и дурдом. ) Но это только в полной осознанности. Потому как в неполной такое постоянно периодически случается, но не осознаётся. А вот если укажут слова что в себе поднять, то тогда это соединяется в ясности полной.

Мечтатель писал(а):

И ушёл.

Иди.

Приходи снова. Laughing

Будем вместе ничего не делать. Но можно и дела поделать. )

Всё, как обычно. И всё как всегда! Можно добавить: здесь и сейчас. Laughing

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 1:43 pm

В середине прошлого века психолог Карен Хорни разработала концепцию б а з а л ь н о й т р е в о г и. Если ребёнок в раннем детстве переживает психологические травмы или находится в неблагополучной среде, из него в дальнейшем может вырасти личность с базальной тревожностью. Такой человек не доверяет внешнему социальному миру и выстраивает против него разные защиты (самоизоляция - тоже защита).

Можно ли как-то исцелить такого человека? Наверное, можно. Я же знаю по себе: с человеком, которому доверяю, чувствую себя и веду себя достаточно расслабленно и непринуждённо. С чужими сразу возникает настороженность.

Поэтому и такое значение имеет любовь. В любви тебя принимают - со всеми твоими ранами.

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 3:11 pm

Elizabet писал(а):

Конечно, хочется спросить: а как и на что ты живёшь, раз тебя имеют право не принимать на работу? Но раз открываешь сайты и без желания притока в них тех, кто перевернёт тишину вверх дном, то значит, оплачиваешь как-то и чем-то, что тебе нужно и приятно.

Мои форумы - на бесплатных платформах.
А живу с 2000 года на пенсию. Тогда мне дали инвалидность (посмотрели - юноша замыкается в себе, в коллективы обычных людей влиться не может - куда его девать, пусть хоть пенсию получает, иначе будет на шее у мамы). И с тех пор не выходил на работу никуда. Пробовал заработать переводами с английского - но на это не прожить, да и клиентов надо ещё уметь найти.

Но за это время побывал в двух фактических браках. От первого - дочь (совершенно нормальная девушка, сейчас ей 24 года, недавно уехала жить и работать в столицу). И с первой женой мы до сих пор поддерживаем дружбу (даже об этом форуме и Elizabet я ей уже рассказывал - но она не сидит на форумах, не придёт). Но уже десять лет живу один.

Я немного рассказываю о себе, чтобы была более ясна картина. Скрывать нечего.

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 3:31 pm

Мечтатель писал(а):

Я немного рассказываю о себе

Шикарная жизнь! Честно. ) Может кто-то таким пожеланием себе и тебя родил? ) Шучу.

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 3:33 pm

Ещё о себе. Родилась зимой. Так что выживем, знаю в себе. Как? Это другой вопрос. )

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 4:47 pm

А я появился на свет в середине лета, в день взятия Бастилии. Даже в этом отношении с зимой не заладилось.
И ещё конституция астеническая - очень быстро замерзаю.

Добавлено: Вт Дек 23, 2025 6:33 pm

На ютубе довелось (между работой)) прослушать про трудные судьбы известных Людей ... вчера про Кольцова(Сталинского журналиста). а сегодня про Чуковского(автора мноогих детских сказок -Айболит,Таракан,Бармалей..). И сколько проблем и зла на их долю выпадало

- кошмар(.
Если мысленно сравнивать наши коридорЫ возможностей ( целеустремлённости,голодное детство и жажда к обучениюу них...) и к примеру мОЙ , то как то совсем не сравнивается Embarassed

.
Я прям себя ощутил Cool

Шариковым, получившим возможность прочитать биографию проф Преображенского. Shocked

.
ЦЕЛЬ у них -явно она силу им давала и сделала известными людьми. Цель оевида- сначала банально покушать=выжить, помочь выжить матери, семье, детям. А у нас цели явно попроще ,вот и жизнь не так ярка и активна.
Тоже про себЯ попробовал порассуждать

Добавлено: Ср Дек 24, 2025 4:24 pm

Сегодня чувствую себя уже вполне восстановившимся. Нет ни тревожности, ни головной боли. И жизнь воспринимается позитивно. Даже зима уже не так страшна.

А всего-то надо было разорвать связь с шизо-форумом - я ушёл оттуда неделю назад и перестал получать ядовитый негатив от тамошних хейтеров и обесценивателей...
И, возможно, видение женщины, в которую влюблён, повлияло. Как было и в прошлом году - когда две недели страдал от головной боли, но после встречи с ней на улице всё прошло.
Также и этот форум помог.

Добавлено: Ср Дек 24, 2025 6:08 pm

Мечтатель писал(а):

А всего-то надо было разорвать связь с шизо-форумом - я ушёл оттуда неделю назад

Да, оно, конечно, лучше с тихими общаться, чем с буйными. Very Happy

Добавлено: Чт Дек 25, 2025 12:28 pm

Elizabet писал(а):

Мечтатель писал(а):

А всего-то надо было разорвать связь с шизо-форумом - я ушёл оттуда неделю назад

Да, оно, конечно, лучше с тихими общаться, чем с буйными. Very Happy

Так что здесь на шапке форума, и что там? А там написано "Шизофрения и я". Люди собрались на основе болезни. После трёх недель общения там даже я начал бояться сойти с ума (теперь при воспоминании о том форуме снова начинает болеть голова). А они там годами толкутся. Потому и результаты соответствующие. "По вере вашей да будет вам".
Ладно, не буду судить. Возможно, кто-то действительно страдает от своего заболевания и очень ограничен в возможностях.

Добавлено: Чт Дек 25, 2025 4:12 pm

По правде сказать, когда я просматриваю новостную ленту ВКонтакте, тоже возникает впечатление какого-то всеобщего сумасшествия.

Для релаксации у меня дома телевизор постоянно настроен на канале Ретро. Там показывают советские фильмы - лучше любых антидепрессантов, и без побочек.

Добавлено: Чт Дек 25, 2025 5:13 pm

Мечтатель, можно не только фильмы смотреть вместе, которые здесь на портале предложением выставляем. Но и книги читать. Тоже здесь оставляем.

А Ретро... Rolling Eyes

Сейчас Чехова читаю "Остров Сахалин" и про Сибирь. Потому попутно и слова Чехова приходят, которые и через каждую голову проходят: "Хорошо там, где нас нет. В прошлом нас нет. А потому хорошо". Laughing

Помню тоже уже в прошлом, недавнем, когда чувство остро проходило по каналам телевидения, возвращающегося к ретро, к родным пенатам. Я не могу сказать, что мне тогда было хорошо. Мне было возмутительно! И: "Я не хочу!", "Что это?!", "Это ужас!", "Что я там забыла?" И это при том, что всё новое было в том же ключе "отвращения сытостью" от того, что потеряло со временем блеск новизны при открытии границ и смешения культур, через которое явно пробивалось кажущееся превосходство, условно, западной культуры, вместе с проходящими комментариями: "У нас так снимать не умеют" или "Что за фигня, отстой? Вот голливудские фильмы - это да! А наши? Бледная поганка против них".

Но оно зрело, медленно и верно, чтобы родная культура, отдохнув и полежав в пыли, как униженная девка из дома терпимости, всё-таки начала подниматься. Не сравнением. Хоть и престижные премии мира по киномотографии вынимались за отечественные фильмы и привозились, и свои союзы создавалась, чтобы без конкуренции сильной можно было выращивать таланты.

Всю это игру иллюзии не понять, но она есть, и она настолько живая, что сопротивление ей бесполезно. Любви не сопротивляются, ею управляются пути сознания.

Не могу сказать, что сейчас смотрю только старые отечественные фильмы. К примеру, фильмы Золотого фонда Мосфильма крутят частым повторением, как и раньше. Но попадаются и те фильмы, которые не смотрела, со строгой окраской идеализации ...советского строя в противопоставлению западной. И ты понимаешь, что вот это самое "опущение" того, что поднималось всеми усилиями, закономерно. То, что поднимается можно только опустить, а что опущено - поднять. Это волна, то есть по квантовой физике - не объект, а голая субъективность.

Мечтатель писал(а):

лучше любых антидепрессантов, и без побочек.

Любовь лечит. Very Happy

Любовью лечатся, исцеляются. Как можно не любить родное, с детства знакомое? Это же часть тебя. А не любить себя не получится! Ведь ты от себя никуда не уйдёшь и ничего с собой не сделаешь и не исправишь. Оно так, как само сложено. Но можно эту истинную любовь "искривить", чтобы она вновь выпрямилась. Как у Бродского в "Рождественском романсе": "Как будто жизнь качнется вправо, качнувшись влево."

Тоже уже ретро вместе с прямой записью возвращения русского поэта на Родину.

5 версий «Рождественского романса»

Добавлено: Пт Дек 26, 2025 5:05 pm

Сегодня у меня очень хороший день, после которого не может не наступить решительная победа над сезонной хандрой.
В автобусе ехали с той самой женщиной. И ещё с одной из тех мест, также вызывающей особое отношение. Они разговаривали, а я присутствовал рядом и слушал. Поздоровались, конечно, и кажется, они обе были рады. Очень редко случается такая констелляция, чтобы оказаться так близко втроём.
Одна точно знает, что я занимаюсь чем-то восточным, а другая, наверное, догадывается.
Когда-нибудь я расскажу им и о йоге, и об Ошо, и о многом другом. Одной уже рассказывал кое-что (и кажется, восточная тема ей не чужда). Нужны только благоприятные обстоятельства для разговора.

Несколько лет, пока я находился в одиночестве, присутствие этих женщин меня очень поддерживало. Не слишком много приходилось с ними разговаривать (ещё и социальные условности очень препятствуют открытому общению), но я видел и чувствовал их интерес, их симпатию. Некоторые остаются равнодушными и закрытыми, а эти сразу словно потянулись навстречу.

***

А впереди ещё знакомство с йога-студией. Запланировал на первую декаду января (сейчас они, наверное, заняты предпраздничной суетой). И там скорее всего полностью женский коллектив (как в большинстве кружков йоги) - как будет воспринято моё появление, не представляю.

Слишком много женщин)

Добавлено: Пт Янв 02, 2026 3:39 pm

Встретилось выражение: "Новый Год - голгофа одиноких".
Что-то такое я переживаю каждый раз в эти дни. Праздничная суета, шум, веселье резко контрастируют с собственным одиночеством.

Когда в октябре стал недоступным мой старый форум, меня словно лишили истории. По сообщениям форума можно было восстановить в памяти, что тогда происходило, что было актуально. Теперь я почти ничего не помню о том, что было год назад. Помню, что слушал много новой музыки и занимался упражнениями.
Так продолжалось приблизительно до середины января - а потом резко посветлело. Потому что после долгого перерыва я снова стал видеть женщину, в которую влюблён. Один раз, и другой, и третий. И те встречи, напротив, навсегда остались в памяти. (Напоминаю о травме покинутого ребёнка - поэтому присутствие женщины становится настолько важным)

Добавлено: Сб Янв 03, 2026 2:46 pm

Это нормально.
Пожалуй, это первый Новый год, который я встретила чтением книги, которая связана с Апокалипсисом. Интернет, как книга - тоже для многих имеет значение. Ведь здесь можно найти тех, с кем можно не просто поболтать ни о чём, но и думать, то есть медитировать, углубляясь в знание. Познав близость с женщиной, пройдя через опыт семейных отношений, можно уже и не стремится в пройденное, но духовная связь остаётся всегда. )

Добавлено: Сб Янв 03, 2026 4:59 pm

С другой стороны, теперь, после праздника, чувствую, как где-то глубоко внутри словно капля за каплей прибывают уверенность и сила.
Сегодня около часа просто просидел на полу в тёмной комнате, слушая музыку с мантрами и размеренно дыша. Вспомнил слова Ошо о том, что первичный смысл асан - сидеть и быть. (Действительно, санскритское слово асана означает "сидение". Тот же смысл у дза-дзэн)

Но если бы не тот кризис, который начался в октябре и продолжался более двух месяцев (теперь уже можно говорить о нём в прошедшем времени), то скорее всего я бы не двинулся с места и никогда не пришёл бы на шизо-форум (там я не прижился и свернул активность по собственному желанию, но успел подружиться там с двумя персонами, с которыми теперь установлена связь за пределами того форума), и на этот форум тоже бы не пришёл (до кризиса не было и мысли об этом). Сколь многого бы не случилось. Очень занятно следить за такими хитрыми поворотами судьбы.

Добавлено: Сб Янв 03, 2026 5:42 pm

Нашего друга по Ошо-порталу из Харькова сегодня арестовали и проводили в СИЗО. Связь прервалась. Так что он будет сидеть (асанировать), и выбора у него не было. И на морозе ему точно придётся делать ещё динамику, иначе не выжить. )

Добавлено: Пн Янв 05, 2026 10:27 am

Мечтатель писал(а):

С другой стороны, теперь, после праздника, чувствую, как где-то глубоко внутри словно капля за каплей прибывают уверенность и сила.

Но если бы не тот кризис, который начался в октябре и продолжался более двух месяцев..

Значит есть осознание в "тонком просвете", что энергетический поток входит в "тёмную материю" и в соединение с теми образами, становящимися явными, с которыми ум себя уже не ассоциирует и выходит из этой связи? )

То есть самоосознающая энергия напрямую видит через опыты сложения внутреннего переживания с внешним отражением в равность, что "она" вышла из связи с этим творением в себе? Так? Потому в тех образах, которые встретились на форуме "шизо" или сидящих в СИЗО без желания выйти из этой связи - это уже пройденная и закреплённая ступень самознания. Более тщательная сверка внутренних переживаний во время лечения с внешним отражением создаст твёрдую уверенность (опору), что этот опыт пройден и оставлен, как ненужный уже и без желания его повтора в себе новым круговоротом. Самоосознание выходит из этого круга уже по спирали в новый опыт самопознания, иной круг, в который сознание готово встроится по мере освобождения из пройденного и уже закреплённого самопознанием.

Добавлено: Пн Янв 05, 2026 10:47 am

Мечтатель, во мне происходит то же самое в текущем. Мне было хорошо в том круге, где все окружающие были готовы соединяться для общего творения - рассказов, песен, стихов в творческих конкурсах. Но, увы, признанием равенства сил, само это вращение и сбор участников в оном деле, дальнейший ход и повторение пройденного останавливает, то есть энергетический поток "затухает" в интересе повтора, что хорошо известно, и где повторение уже не создаёт особого энергетического всплеска, которым создаются произведения мастеров своего дела. Не то, чтобы возврат невозможен, но сами опыты указывают на поиск новое вложение сил во что-то другое.

А что это другое? Сбор более мощного круга, втягиванием в него других людей, как сбор света в одном месте во встающей энергетике. Самим выходом ума из какой-то общей связи в творческой деятельности, созерцается беспредельность в отражении множества путей, куда можно втянуться с головой, то есть все чакровой системой от муладхары до аджны в раскрытии света в самом себе. Very Happy

Сахасрара - само собой - это выход из творения в осознание опытов. Потому это "неделание", бездействие, но в то же самое время поиск перехода в то, где ум может раскрыть себя знанием собранной силы. )

Добавлено: Пн Янв 05, 2026 5:27 pm

Elizabet
я не могу так изысканно выражаться. Из-за скудости мысли.
Я в эти дни просто живу и радуюсь тому, что больше не болит голова. И, кажется, кризис остался позади. А началось в октябре, когда я заподозрил у себя на коже злокачественное образование - и пока не попал на приём к специалисту уже успел себя накрутить, начитавшись разной медицинской информации. Врач опроверг подозрения, но механизм тревожности был уже сполна запущен, ипохондрическая тревожность стала всеобщей - и более двух месяцев пришлось работать над преодолением. Теперь чувствую себя хорошо - как будто не было всей этой истории.

Но если бы не этот стресс, я не предпринял бы некоторых шагов, и в том числе не пришёл бы на этот форум (на котором мне очень нравится - говорю от сердца). Судьба.